Въпрос към психолога: Не знам как да общувам с баща си. Как да общувате с баща си Вашите чувства към образа на татко

Справянето с развода на родител не е лесно, но ситуацията става още по-трудна, ако бащата има нова връзка. Комуникирам с ново момичетатковците могат да се смущават и да имат голямо разнообразие от емоции. Важно е да разберете от какви отношения имате нужда с новата любима на баща си и да обмислите стъпките си. В тази статия ще научите как да улесните срещата и общуването с новата приятелка на баща си.

Стъпки

Говорете с приятелката на баща си, ако сте дете или тийнейджър

1. Променете навиците си.Ако живеете с баща си, връзката му с нов приятел може да повлияе на вашата ежедневие... Дори и да не живеете с него през цялото време, не е толкова лесно да свикнете с нов човек в къщата. Ако ви се струва, че приятелката на баща ви винаги е наоколо, ще трябва да промените навиците си.

   • Тя вероятно винаги гледа телевизия, когато е пуснато любимото ви шоу. Помолете я да се премести в друга стая и да ви даде възможност да гледате сериала или да изтеглите сериала от интернет.
   • Променете рутината си. Ако приятелката на баща ви ви притеснява, когато искате да ядете в кухнята, започнете да носите храна със себе си.
   • Най-вероятно тези техники не винаги ще помогнат, но по време на периода на адаптация ще бъдат полезни.
   • Докато просто свиквате с присъствието на приятелката на баща си, не се страхувайте да направите пауза в общуването. Ако почувствате, че вече не можете да бъдете близо до нея, отидете в стаята си или излезте навън.

2. Защитете вашето пространство.Когато нов човек влезе в къщата, е важно да се поставят граници. Като за начало можете да се споразумеете какво се счита за вашето пространство. Можете да имате физическо пространство (стая) и емоционално пространство.

   • Ако имате собствена стая в къщата на баща си, обяснете на приятелката на баща си, че тя трябва да уважава личния ви живот. Кажете й, че ако вратата на стаята ви е затворена, това означава, че не искате да ви безпокоят.
   • Емоционалното пространство също е важно. Ако приятелката на баща ви се опитва да ви образова, не се страхувайте да говорите против това.
   • Например, ако трябва да се приберете преди единадесет вечерта, но приятелят на баща ви иска да сте вкъщи до десет, не губете нервите си. Спокойно кажете: "Татко иска да се върна в единадесет. Ще се придържам към това правило."

3. Посочете нуждите си.Ако баща ви има нова връзка, може да се почувствате неудобно, но не се страхувайте да говорите с него за това как връзката се отразява на живота ви. Помолете го да не ви запознава с всеки нова женас когото се среща.

   • Ако баща ви е в сериозна връзка, ще трябва да прекарате известно време с приятелката му, но не е нужно да се срещате с всяко ново момиче, което баща ви е поканил на среща.
   • Кажете това: „Татко, разбирам, че имаш нужда от комуникация, но ми е неудобно да говоря с жени, които не познавам. Моля, запознай ме само с онези жени, с които ще имаш сериозна връзка.“
   • Подбирайте внимателно думите си. Помислете предварително какво искате да кажете. Това ще ви позволи да изразите ясно позицията си.

4. Говорете за неща, които ви притесняват.Приятелката на баща ви може да ви пречи на много нива. Може да ви дразни или да ви дава ненужни съвети. Тя може да се опитва да ви образова по начин, който не е обичайно във вашето семейство. Какъвто и да е проблемът, трябва да изразите притесненията си.

   • Говорете с баща си за проблема. Бъдете ясни и конкретни.
   • Опитайте да кажете това: „Татко, Маша се подиграва на отношенията ми с момчетата. Не искам да обсъждам тази тема с нея. Моля, помолете я да спре.“
   • Когато говорите за проблема, обяснете как се чувствате. Например: "Наистина не ми харесва, когато Маша ме прекъсва."
   • Предложете решение. Например: „Татко, би било чудесно, ако можеш да й обясниш, че не си позволяваме да говорим така в тази къща“.

5. Опитайте се да бъдете чути.Понякога само да изразите твърденията си не е достатъчно. За дете или юноша може да е трудно да бъдат взети сериозно от възрастни (и дори родители). Обяснете, че настоящата ситуация е голям проблем за вас и не възнамерявате да я толерирате.

   • Планирайте време за разговор. Бащата трябва да може да те изслушва, без да се разсейва от други неща. Кажете това: "Тате, трябва да говоря с теб за сблъсъците ми с Катя. Кога ще ти е удобно?"
   • Дайте време на баща си да помисли. Не искайте незабавно решение.
   • Кажете следното: „Татко, знам, че си в трудна ситуация. Но наистина се нуждая от помощта ти, така че моля, опитай се да намериш решение през следващите дни.“
   • Ако баща ви откаже да говори с вас, говорете с друг възрастен. Помолете майка си или друг роднина да бъде с вас, докато говорите с баща си.

6. Бъди реалист.Ще ви бъде трудно да преминете през развода на родителите си, дори ако вече не сте Малко дете... Животът ви и вероятно мястото на пребиваване ще се променят. Колкото и да искате родителите ви да бъдат отново заедно, първо трябва да се примирите със случилото се.

   • Приемете, че баща ви е в нова връзка. Приятелката на баща ти вече е в живота ти и няма значение колко време се срещат.
   • Приемането на ситуация не означава отказ да се работи върху нея. Това означава само, че виждате промени.
   • След като приемете, че баща ви е в нова връзка, можете да започнете да работите върху ситуацията по начин, който ви улеснява да се свържете с нея.

7. Продължавайте да живеете живота си.Може да отнеме време, за да разберете чувствата си и това е нормално. Не позволявайте на тази ситуация да погълне цялото ви внимание. Не забравяйте, че има и други неща в живота ви.

   • Прекарвайте време с приятелите си. Може да ви е трудно да се мотаете с приятелката на баща си, но да имате приятели може да ви помогне да облекчите напрежението.
   • Измислете ново хоби. Ако имате нещо, което ще заеме цялото ви внимание, ще ви бъде по-лесно да се разсеете от тревогите си.
   • Опитайте се да се регистрирате спортен отборили всеки клуб. Да бъдеш с други хора може да ви помогне да се справите със стреса.
   • Направете списък на всички хубави неща в живота си. Когато се почувствате разстроени от приятелката на баща си, прочетете отново списъка и помислете за нещо от списъка.

8. Получете подкрепата на другите.Може да е много трудно да се мотаеш с приятелката на баща си. Може би тя постоянно говори и не ви позволява да вмъкнете дума. Може изобщо да не се интересува от вас. Каквато и да е ситуацията, важно е да запомните, че имате към кого да се обърнете за подкрепа.

   • Не забравяйте, че вашата ситуация ще бъде различна от опита на другите хора, но това не означава, че те няма да могат да ви подкрепят.
   • Потърсете подкрепа от близък роднина. Може би сте близки с леля си. Кажете й, че ви е трудно и я помолете да ви изслуша.
   • Разчитайте на подкрепата на вашите приятели. Разводът е често срещан и е напълно нормално родителите да излизат с други хора.
   • Помолете приятел да сподели за опита си с развода на родителите им. Знаейки, че някой друг е преживял това, ще ви помогне да преодолеете развода си по-лесно.

   Говорете с приятелката на баща си, ако сте възрастен

   1. Задайте граници.Приятелката на баща му е важна за него, но тя е нов човек в семейството ви и може да се наложи да обсъдите личните граници. Особено важно е да се мисли за това как семейни празници, ваканции и събития като сватби.

      • Не забравяйте, че всяка ситуация е различна. Може да нямате нищо против, ако приятелката на баща ви отиде на почивка с вас, но ако не искате, кажете го.
      • Бъдете ясни за чувствата си. Говорете учтиво, но твърдо.
      • Опитайте се да кажете това: „Татко, времето, което прекарваме в дачата, е от голямо значение за мен. Ако искаш да вземеш Таня със себе си, нямам нищо против, но бих искал да посветиш по-голямата част от времето си на семейството си "
      • Празниците могат да бъдат трудни. Ако баща ви е в нова връзка, не се чувствайте длъжни да поканите приятелката му да празнувате.
      • Ако всяка година организирате парти, на което идват приятели и далечни роднини, поканете приятелката на баща си. Това обаче не означава, че тя трябва да бъде поканена на кръщенето на вашето дете.

   2. Научете се да се адаптирате.Това, че сте възрастен, не означава, че винаги ще ви е удобно с приятелката на баща си. Въпреки това, като възрастен, вие ще можете да намерите компромис. Говорете с баща си и се опитайте да намерите решение, което да отговаря на всички.

      • Особено трудно е в ситуации със сватба. Ако има сватба в семейството, говорете с бащата за ролята на приятелката му в тази ситуация.
      • Ако сватбата ви предстои, вие сами трябва да решите кого искате да видите. Въпреки това би било неучтиво да не поканите приятелката на баща си, освен ако нямате основателна причина за това.
      • Поканете я на сватбата, но не забравяйте, че не е нужно да й позволявате да участва в нея при същите условия като най-близките ви (например тя може да не присъства на събиранията на булката).
      • Също така не винаги е лесно да се реши дали приятелката на таткото трябва да е на семейни снимки. Опитайте се да договорите това.
      • Например, ако връзката не е дори за няколко месеца, не всеки ще иска да види приятелката на баща си на снимките. Говорете с баща си какво ще работи за всички.
      • Помислете за продължителността на връзката. Добре е да се чувствате неудобно в присъствието на нов човек, но времето има значение.
      • Колкото по-дълго продължава тази връзка, толкова повече отстъпки трябва да правите. Ако връзката е съществувала от година или повече, трябва да позволите на приятелката на баща ви да участва повече в семейния живот.

   3. Говорете открито за проблема.След като разберете как се чувствате, можете да започнете да работите върху връзката. Вероятно вече сте имали време да помислите как искате да бъде тази връзка. Искаш ли приятелката на баща ти да ти бъде приятел? Или бихте искали да се държите настрана?

      • Започнете да прекарвате време заедно. Можете да се чувствате свободни да започнете разговор за това каква роля ще играете в живота на другия.
      • Планирайте време за разговор. Например, така: "Света, бих искал да поговорим с теб тази седмица. Ще имаш ли такава възможност?"
      • Кажете на приятелката на баща си какво искате от нея. Можете да формулирате мисълта по следния начин: „Аз вече имам майка, но съм готов да развия други отношения с теб“.
      • Бъдете честни и директни. Не забравяйте да бъдете учтиви.

   4. Планирайте интересни дейности.Да бъдете заедно ще ви помогне да се свържете. Помолете баща си да покани приятелката си да направи нещо, което всички обичате. Можете да помислите за урока предварително или да измислите нещо спонтанно.

      • Следващия път, когато отидете на фитнес, поканете я да дойде с вас. Можете да кажете това: "Света, обичам часовете по кикбокс. Искаш ли да дойдеш с мен?"
      • Ако искате ситуацията да се развива бавно, отидете на кино заедно. Ще прекарвате време заедно, но не е нужно да говорите през цялото време.
      • Занимавайте се с ежедневните си дейности заедно. Опитайте да приготвите вечеря или да гледате популярно телевизионно предаване.

   5. Опознайте по-добре приятелката на баща си.Да опознаем човека по-добре е важно за развитието на връзката. Мислете за приятелката на баща си като за човек и забравете за ролята, която тя играе в живота му. Опознайте я по-добре.

      • Първо, разберете какво харесва и не харесва. Може би имате нещо общо.
      • Например, предложете да купите сладолед за всички. Ако се окаже, че вие ​​и приятелката на баща ви харесвате един и същ вкус, това ще ви помогне да се почувствате близки.
      • Когато се почувствате по-уверени в тази връзка, опитайте да отидете малко по-далеч. Попитайте я за семейството или работата.
      • Може би баща ви се среща с тази жена от дълго време и ви се струва, че я познавате. Все пак прекарвайте време с нея. Винаги можеш да научиш нещо ново за нея.

   6. Бъдете готови да правите компромиси.Компромисите са важни във всяко едно отношение. Може би сте разстроени, че баща ви прекарва цялото време с нея, когато може да общува с вас. Попитайте дали може да си вземе почивен ден, за да прекара деня с вас.

      • Ако често се карате с приятелката на баща си, психически се отдалечете от ситуацията и я погледнете отстрани. Със сигурност има решение, което работи и за двама ви.
      • Например, не можете да се споразумеете къде да отидете за вечеря. Предложете напълно различен ресторант, който подхожда на всеки.
      • Ако конфликтът е по-сериозен, направете пауза. Когато се успокоите, попитайте дали можете да намерите компромисно решение.

Защо връзката баща-дете е толкова важна?

Изследванията показват, че децата, отгледани от баща и майка, имат редица предимства:

1. По-малко поведенчески проблеми.
2. По-добро академично представяне.
3. По-добро здраве, както физическо, така и психическо.
4. По-лесно за намиране взаимен езикс връстници.
5. Ако отношенията между баща и майка са добри, те самите създават силни семейства.
6. Постигат най-добри успехи в професионалната си дейност.

Както виждаме, не само родителското възпитание е от голямо значение. Но и хармонични отношения между татко и мама. Мнозина вярват, че колкото повече време бащата прекарва с детето, толкова по-добре. Но това не е съвсем вярно. Времето не е показател за любов и грижа. Качеството на връзката е много по-важно. Бащата трябва да научи нещо полезно. Да бъде достоен пример за подражание, да общува с детето не „от пътя“, а по взаимно желание.

Подсъзнателно детето, ставайки възрастен, до голяма степен ще копира поведението на родителите си. Затова много родители от проблемни семейства не се развеждат заради отглеждането на деца. Всъщност децата вече са вътре ранна възрастзабележете фалшиви връзки, когато родителите се преструват, че са щастливи заедно. Но въпреки това повечето от тях искат да живеят с мама и татко. При развод детето претърпява най-голяма психологическа травма. И никакви аргументи не могат да го убедят, че така ще бъде по-добре за всички.

Ако разводът е неизбежен, трябва да намерите сили да го направите по цивилизован начин. За децата е много важно родителите да продължат да общуват помежду си. И в никакъв случай не трябва да се забранява общуването на детето с един от родителите. В Русия бивши съпругичесто си отмъщават на "пенсионираните" съпрузи, като им забраняват да се срещат с децата си. Но в крайна сметка те не вредят на бившия съпруг, а на любимите си деца.

Защо е трудно на бащите да общуват с децата?

Това не винаги се случва. И само когато бащата прекарва малко време с потомството си. Има извинение, че за мъжете е по-трудно да се справят с емоциите си, когато обсъждат чувствителни въпроси. Много по-лесно им е да гледат футбол с тийнейджъри. Играйте с тях компютърни игри или се разходете в парка. Следователно важни въпроси, дори в мъжката част, децата трябва да обсъждат с майка си. Татко трябва да говори и да слуша децата. И не просто да бъде там. Много е важно да знаете как един баща трябва да изгради комуникация с детето.

Мъжът е основният хранител в семейството. Принуден е да отделя повече време на работа. И децата растат. И често за бащата е все по-трудно да намери общ език с тях. Татко рядко е напълно отговорен за новородено бебе. Има дори глупаво вярване, че през първите години от живота на детето татко изобщо не е необходим. Но именно в ранна детска възраст се установява психически контакт между бебето и другите. Може да се случи така, че бабата, която е постоянно наблизо, ще стане по-важна за детето от бащата. Следователно мъжът трябва да участва активно в съдбата си от първите дни от живота на бебето. Осъзнавайки това, особено на Запад, много съпрузи са със своите жени по време на раждане.

Какво може да направи един баща, за да подобри отношенията си с децата си?

1. Развийте отношения с майка си. Ако майката чувства любовта и грижата на бащата, тогава майчиното щастие се предава на детето. А за пълноценното развитие на детето това е изключително важно.
2. Натоварвайте баща си с мръсна работа. Нищо не сближава татко и бебе от смяната на мокра пелена. Бащата не може да кърми. Но той трябва да почувства своята отговорност и участие.
3. Дайте им време. Може би връзката няма да се подобри веднага. Децата чакат доказателство за любов. И това няма да са подаръци, а искрено внимание и бащинска грижа.
4. Не е важно какво казваш. И това, което правите. Децата са по-склонни да възприемат не думи, а действия. Не забравяйте, че родителите са модел за подражание. Дъщерите подсъзнателно ще търсят човек като баща си. И синовете искат да бъдат като бащите си. Така че бъдете внимателни: те могат да копират чертите, които мразите в себе си.
5. Говорете с вашия спътник. На първо място, трябва да уредите отношенията си. Например за мъжа чувството за ревност е естествено явление. Това може да доведе до ненужни конфликти. Въпросите, които предизвикват загриженост, трябва да бъдат обсъдени. За да се преодолеят недоразуменията с децата, бащата и майката трябва да са един екип.
6. Слушайте децата си. Когато потомството порасне, трябва да им дадете възможност да бъдат чути. Това ще помогне на тийнейджърите да се почувстват важни. И това ще повиши самочувствието им.
7. И накрая – погрижете се за себе си и децата си.

Здравейте! аз съм на 28 години. Имам родна Сетра, тя е на 26 години. Родителите ни се разведоха, когато бях на 10 години. Ние сме родени в Казахстан, живеехме там с баща си и майка ни в апартамента, родителите на баща ни живееха наблизо, а родителите на майка ми живееха в Русия. И така цялото ни семейство реши да се премести в Русия, по-близо до родителите на мама... Баща ми взе мен, сестра ми и майка ми и той се върна да вземе нашите неща и да продаде нашия апартамент, в който родителите му вече се бяха преместили, те от своя страна вече бяха продали апартамента си и трябваше да дойдат с татко . Чакахме ги една година, всичко нещо не се получи, след това се оказа, че татко си е намерил друга жена и те чакат бебе, разбира се, бяхме много разстроени, тримата плакахме с мама, но какво можеш да направиш, случва се в живота. Ние със Сетра започнахме да ги посещаваме всяко лято, живеехме при баба и дядо, понякога татко ни водеше при него. Когато бях на 14 години, те решиха да се преместят в Русия, говориха по-близо до нас, преместиха се, живеят на 150 км от нас. още 4 години идвахме при тях през лятото, тогава се роди първото ми дете, грижи, семейство, спря да пътува. Роднините не дойдоха при сестра ми и мен за сватбата, не видях баща си 8 години, въпреки че винаги звънях и писах, молих ги да дойдат, в продължение на няколко години баща ми идваше в нашия град няколко пъти седмично, но той не ни се обади и не ни се обади, винаги няма време. Майка му, нашата баба, както се оказа, самата тя се изпусна, често идваше в нашия град, за да ходи на цирк, театри с внука си (сестра й живееше тук и те живееха с нея), ние не знаехме за това . Наскоро, преди два месеца, тя ми се обади, каза, че й е скучно и иска да дойде да види нас и правнучките си, дойде с нашия полубрат (той е на 14 години), остана за няколко часа и каза, заведи ни в цирка, заведох ги, след цирка, като ги вдигнаха, те ме помолиха да ги закарам до автогарата, това приключи комуникацията, стана ясно, че не са дошли при нас, но до цирка.

През всичките години, през които живеехме с майка ми и нейните родители, татко не ни помогна, те се разведоха с майка ми, съдът постанови да плаща издръжка, за две той ни изпрати една стотинка, най-малкото. Мама ни учеше, а със сестра ми имаме висше образование, тя също се обличаше и обуваше. Между другото, от апартамента, в който живеехме в Казахстан (имаше 3-стаен апартамент), не получихме нито стотинка.

Веднъж им се обадихме да добавят пари към нашия компютър, искахме да купим от приятели, на което ни казаха, че нямаме пари и затворихме. Въпреки че живеят в голяма вила, която татко построи. Имаше още нещо, аз вече работех и учех, много ми трябваха пари, за да си платя следването, майка ми ги нямаше, помолих баща ми да взема назаем, отговорът беше същият.

Като цяло през годините не познавахме баща си, не познавахме любовта и грижата от него. Наскоро решихме да ги посетим със сестра ми, там все още има дядо ни, който се разболя много, знаем със сигурност, че ни е обичал. Обадихме се на бащата, че ще дойдем при вас с децата, той каза, че ще дойде да ни вземе, договорихме се, но не се обади.

След известно време се обажда на CAM, обикновено през всичките години, преговорите бяха само чрез жена, само че тя ни поздрави за рождения ден, явно за показност. Той се обажда с молба, че има проблеми, наистина се нуждае от 1 милион 500 хиляди рубли. Отговарям, че няма такива пари, той ме моли да тегля заем за себе си, и той ще изплати. Ето какво трябва да направя, колко пъти сме го молили за помощ, колко го чакахме. Казах, че няма да ми дадат тази сума, той настоява да опитам. Как да караш себе си, така че искаш да им кажеш всичко, което се е натрупало в душата ти, и не искаш да псуваш, ние ги обичаме така или иначе, кажи ми какво да правя

, Съжителство

Въпросът ми е за връзката ми с баща ми. Първо, малко информация за него. Наистина го уважавам. Той е в душата вътре добър човекно далеч от религията. Той е на 80 години. През целия си живот той работи като професор по философия в университета.

Той далеч не е глупав. Но безумно вързан език. Ако отвориш душата си за него, ще бъдеш наказан за това. Той определено ще използва информацията, която му казвате, срещу вас. Бой, подигравай се, нарани те. Тази черта не му позволява да общува на дълбоко ниво с хората. Той има малко приятели. Приятелският му кръг е ограничен до роднини.

Когато работеше, мнозина го поздравяваха за рождения му ден, но сега това са само роднини, които не са толкова много. Съжалявам го в това отношение. Но той абсолютно не иска да прави нищо с тази своя черта, която му пречи да общува с хората. През последните няколко години се отдалечих от него и се старая да не водя особено разговори с него. Само на минимума. Да не говорим за вашите планове / ценности / вярвания. Говоря само за това къде съм бил и какво съм видял и с кого съм общувал, може би.

Аз съм на 27, живях отделно дълго време, но сега се случи така, че живеем заедно. Наскоро имаше случай, който наистина ме нарани. Няма да навлизам в подробности, но той каза едно нещо, което по същество беше вярно за мен, но от него прозвуча като упрек, много обидно за мен. И не мога да започна да общувам с него. Той е достатъчно горд, за да се извини, но се опита да говори с мен няколко пъти. Но не мога да.

Не защото не го обичам, не. Този човек ми даде живот, даде ми прилично образование, подслон, пътувания до моретата като дете, дрехи. Дължа му много. Но не мога да общувам с него просто защото всеки път се подготвям как той ще започне да саркастично и да обижда, оперирайки с фактите, които успях да разбера.

Разбирам, че не мога да общувам напълно с него. Никой не може. Но не знам какво да правя. Днес, например, три пъти се опита да говори с мен. И на една от фразите отговорих със сила. Но вечерта, когато той се приближи до мен на разстояние един метър, аз просто скочих и избягах. Не защото се гордея, а защото се уплаших и почувствах, че ми е неудобно в момента и може да бъда опасен и болезнен.

Моля, помогнете ми със съвет, какво трябва да направя в съответствие с Тората в този случай? Игнорирайте и продължете, общувайте или какво да правите изобщо? .. Благодаря, Н.

Ципора Харитан отговаря

Уважаеми Н.,

Една от най-трудните заповеди в Тората е почитането на възрастните родители. Това е и почти единствената заповед, за която вече е обещана награда на този свят и оттук е ясно колко трудно е да я спазиш. НЯМА шанс за смяна на октогодишен. На тази възраст човек вече е толкова „камен” в своите мнения и навици, че няма надежда, че ще се промени. Разбирам колко ви е неудобно да чакате "атака", да слушате неприятни неща и т. н. Но, очевидно, самият ви баща страда от характера си и, както казвате, прави опити да се върне към общуването.

Затова, докато сте под един покрив с него, опитайте се да се върнете към бизнес разговорите на минимално ниво. И наистина не го пускайте в душата си. Ако започнете да се опитвате да ви кажете нещо, което ви е трудно да слушате, отговорете, че не искате да спрете да говорите отново и напуснете стаята.

Може да потърсите друг изход с жилище. Но да живеем заедно, без изобщо да общуваме, е изключително травмиращо. И мисля, че вероятно има тежък ефект върху човек на много средна възраст. И ако живеете отделно, ще можете да се обадите, да разберете дали трябва да направите нещо, да посещавате веднъж седмично, като предварително се настроите да не говорите по проблемни теми, а да кажете „обсъдете международна политика“ или нещо подобно друго, което не касае вас лично и не касае него.

Искам само да ви напомня, че заповедта за почитане на родителите на плочите е сред заповедите, които регулират отношенията на човек със Всевишния. Тоест можете да си кажете всеки път, когато успеете да се противопоставите и да предотвратите конфликт с баща си, че сега сте изпълнили волята на Всевишния по най-добрия възможен начин.

Молете Му се в бъдеще, когато с Божията помощ се ожените и създадете семейство, да можете да използвате уроците от детството и юношеството, за да изградите здрави и здрави взаимоотношения с децата си. Има толкова много неща, от които хората се учат отрицателни примери, "Обръщайки" ги в положителна посока. Това ще бъде истинският подход на Тора.

Поздрави и най-добри пожелания за тази трудна връзка, Ципора Харитан

Споделете тази страница с приятелите и семейството си:

Във връзка с

съученици

Свързани материали

Молитва на децата за родителите

Рав Александър Кац,
от цикъла "Плача към теб"

Почитане на родителите

Равин Реувен Пятигорски,
от цикъла "Понятия и термини на юдаизма"

Консултации на психолог - семейни отношения, решаване на семейни проблеми... Семейството заема най-важното място в живота на всеки от нас. Вероятно всеки човек най-вече иска всичко в семейството му да е добре. Но в процеса на развитие на семейните отношения често се появяват различни проблеми, които не винаги могат да бъдат решени без външна помощ.

Ако имате определени трудности в семейните отношения - например в отношенията съпруг / съпруга, отношения с роднини и т.н., можете да зададете въпрос на психолог или да прочетете архива с въпроси и отговори. Може би някой вече е имал подобно семейни проблемии в отговорите на психолозите ще откриете нещо полезно за себе си.

Вашите приятели и познати имат ли нужда от психологическа помощ? Споделете връзката с приятелите си в социалните мрежи!

Ксения: (28.09.2010)

Здравейте. Казвам се Ксения, на 20 години съм. Моля, кажете ми какво да правя. Аз съм много голям проблемв семейството. Доколкото си спомням, родителите ми постоянно се караха помежду си. С майка ми системно напускахме дома, но след това тя прости на баща си и отново се върнахме при него. Отначало всичко беше тихо, а след това всичко се повтори отново. Подбудител на скандали, а често и на побои, е бащата. Обвиняваше майка ми за всичко, което беше възможно. Освен това е неоснователно. И всичко това ме засегна. Не бих казал, че сме бедно или неравностойно семейство. Точно обратното. Баща ми печели много и, както ми се струва, именно заради това усеща властта си над нас. Той е мил енергиен вампир... Ако е в лошо настроение, той се опитва да накара всички да се почувстват зле и често ме кара да плача. И тогава, като извинение, той даде доста голяма сума пари. Преди не бях толкова притеснена. Детето си е дете - забравя всичко. Но сега разбирам, че просто го мразя за всичките му действия и не мога да си помогна. Разбирам, че това не е възможно, че ме изгаря, а за него е като вода от гъска. Но въпреки това не знам как да продължа да живея с баща ми тиранин? моята емоционално състояниетолкова разбита, че много често не мога да спя. Мога да лежа цяла нощ, да си спомня всички скандали, всички побоища и да треперя от гняв и омраза. Цялата треперя сериозно. А следобед съм като мъртвец. Не искам нищо. не ми трябва нищо. Ходя само в университета, за да не го виждам вкъщи. И не знам как да се измъкна от тази емоционална канавка. Разбирам, че само аз съм по-зле от това, но не мога да си помогна. Не можем да се измъкнем от него. Опитван много пъти, може да стои под вратата, под прозорците. И всичко в този дух. Това се е случвало много пъти. Но сега е просто непоносимо да живееш с него. И ми се струва, че може да полудея. Той е много силен емоционално, манипулира хората и е много труден с него. Много се страхувам от него, въпреки факта, че никога не ме е докоснал с пръст през целия ми живот. Той умело убива с думи. И просто не знам какво да правя по-нататък.

Отговор на експерт:

Здравейте Ксения!

Разбирам теб и твоето състояние. Много е трудно да бъдеш, колкото повече да живееш в компанията на такива хора, още по-болезнено е, когато такъв тиранин се окаже твой близък човек... Колкото и да е тъжно да осъзнаете, че баща ви Ксения наистина принадлежи към така наречения тип домашни тирани. Каква е тяхната особеност? Мисля, че сам разбираш, всичко е описано в твоя разказ. Неоснователни обвинения, унижения, скандали, редуващи се с периоди на относително спокойствие, извинения (подаръци) - и отново в кръг. Мъжете, които морално и физически тормозят жените и децата си, могат да се оправдаят, че искат най-доброто за тях – и да ги потискат единствено с образователни цели. Всъщност те изпитват чувство на задоволство, че нараняват друг човек и в това отношение не се различават от класическите садисти. Разбирам, че е трудно да осъзнаеш, че баща ти е садист, но това очевидно е сурова реалност. Кой изход? Най-добрият изход, ако срещнете такъв садист в живота, е да избягате от него и да ограничите комуникацията с него до нула. Разбирам, че във вашия случай това е нереалистично, това е вашият баща, вече сте опитвали и засега безуспешно. Какво да правя? Как да живеем с баща тиранин? Има изход, но за това трябва да спрете да се страхувате от него и да започнете да се борите с него. Както показва практиката, всички домашни садисти се страхуват от публичност и конкретна намеса от външни хора. Затова никога не крийте оплакванията си, не се оттегляйте в себе си. Човек не трябва да се ръководи от мисли като „не е необходимо да се мие мръсно бельо на публично място“, „сам съм си виновна“, „трябва да търпим, защото това е баща ми“, „научи се да се държиш така, че да не дразни го” и т.н. Разберете, че такива типове се нуждаят само от това. Не очаквайте, че той ще промени себе си или ще осъзнае какво прави - това често не се дава на такива хора. Кажете на родителите, роднините, приятелите, съседите на баща си как се държи с вас. Повечето от познатите му може дори да не осъзнават садистичните му наклонности. Говорете с майка си, обединете усилия, разработете съвместни стратегии с нея с баща си. Свържете се с центровете за психологическа помощ, помолете за помощ в тази ситуация. Най-важното е да спрете да бъдете жертва. Оставете го да разбере какъв „забавен“ живот го очаква всеки път, след като ви обиди. Е, все пак, ако нищо не се получи, тогава единственият изходразпръснете се и живейте отделно. Вече си достатъчно възрастен, за да решиш сам как да живееш. Е, нямаш късмет с баща си, добре, може би "по дяволите с него", защо ще продължиш да живееш с тиранин? Помислете за себе си, защото най-важното е вашето морално и физическо здраве, спокойствие и спокойствие. Искрено ти желая късмет и щастие!

С най-добри пожелания, Михаил Петров