Валерия Протасова

Време за четене: 4 минути

А А

Често бъдещите снахи, следвайки съветите на приятелите си, се подготвят за продължителна война със свекърва си. Въпреки че майката на вашия мъж може да е златен човек, вие се подготвяте за конфликт. Не бива да слушаш никого. Можете да имате прекрасни отношения със свекърва си. Основното нещо е да можете да кажете „не“ своевременно и нежно, както и да знаете някои начини и техники за комуникация.

• Обоснован отказ

Ако ви е писнало от съветите и морализаторството на свекърва ви, опитайте се да поговорите с нея за това. Нежно кажете, че не сте готови да изпълните нейните изисквания и задачи. Не забравяйте да ни кажете защо: „Скъпа моя свекърва, оценявам съвета ви, но не мога да направя това, защото...“. Основното в този метод е краткото изложение на причината.

Ако свекърва ви е много упорит човек, можете да използвате метода на трите причини. Подгответе речта си предварително, анализирайте и измислете 3 основни причини. Обикновено свекърва ви заема мястото и разбира отказа ви.

• Праволинейна повреда

Снаха, която има по-агресивна свекърва, трябва да се научи да отстоява мнението си. В случай, че втората майка започне да се намесва в живота на младите, трябва да поставите ясни граници и да изясните, че съветите на свекървата няма да важат на вашата територия.

Директният отказ може да бъде и мек. Например, обърнете се към него така: „Съжалявам, мамо, не мога да направя това, което ме помолихте“, „Свекърва, нямам свободно време в момента, за да правя ...“.
Разбира се, свекървата трябва бързо да разбере, че нейният съвет не ви е полезен; вие сами можете да се справите отлично в къщата и да разрешите всички проблеми на семейния си живот.

В случай, че свекървата премине в повторна офанзива и отново се опита да научи снаха си, струва си да използвате различна техника. Нарича се техниката на счупения рекорд. Можете да повтаряте горните фрази на всички молби и думи на вашата свекърва.

Трябва да изслушате нейното мнение и след това, без да задавате въпроси, повтаряйте и повтаряйте „не“. Тази техника трябва да се използва при общуване с напористи и упорити хора.

• Отложен отказ

Същността на този метод е да се съгласите със съвета, да го анализирате и след това да решите дали да го използвате. Не е необходимо да измисляте причини за неизпълнение на заявки, трябва директно да кажете, че трябва да помислите върху офертата.

Например отговорете така: „Трябва ми време да помисля. Нека обсъдим това предложение по-късно“, „Преди да реша, трябва да се консултирам със съпруга си“, „Искам да помисля за информация, която е нова за мен.“
Обяснявайки това на свекървата, снахата печели допълнително време не само да обмисли предложението, но и да получи помощ от близки хора-съветници.

• Компромисен отказ

Научете се да отговаряте на свекърва си така, че тя да ви разбере от първия път. Ако не сте готови да изпълните нейните изисквания и молби, опитайте се да намерите компромисно решение за вас.

Пример: свекърва ви живее със семейството ви в същия район и всеки ден ви моли да я возите до работа. За да не закъснявате, да не ругаете всяка сутрин, „отидете“ при втората майка, кажете това: „Мога да ви закарам само ако сте готови в 7.30 сутринта.“

Друг пример: вашата свекърва не живее с вас, но моли сина си да я посещава всеки ден. Говорете с нея, кажете: „Свекърва, бихме искали да ви посещаваме всеки ден, но нямаме такава възможност. Ще можем да ви посетим в събота и неделя.”

Научете се да намирате компромиси, без тях няма начин в семейния живот!

• Скрит отказ или „направи го, но не това“

Може да се съгласите със съвета на свекърва си, но няма да го приложите в действие. Като използвате скритата техника „не“, можете да избегнете конфликтна ситуацияс втората си майка или съпруга си, който може да се съгласи с нея.

Изслушайте я внимателно, съгласете се, но го направете по свой начин. Пример: вие и вашият съпруг се преместихте в нов апартамент и решихте сами да направите ремонта. Свекърва ви предлага да направите жълти стени в кухнята. Срещнете я наполовина, съгласете се и след това решете със съпруга си какъв цвят ще бъде тапетът в кухнята.

Когато тя попита защо са решили да го направят различно от това, което тя иска, можете просто да кажете, че сте променили решението си.

• Скрит отказ или „обещай и не изпълни“

Не забравяйте, ако не искате да унищожите добрите, съгласете се с всичко, което тя ви каже и посъветва. Винаги можете да анализирате ситуацията, да разберете проблемите и да решите дали да следвате съветите на втората майка или не.

Можете да отговорите така: „Добре, ще го направя“, „Разбира се, ще го купя“, „Някой ден определено ще го направя“, „Ще отида скоро“ и т.н. Важно е да кажете и да се съгласите, но не е необходимо да го правите.

• Отказ с ирония

Всички съвети от вашата свекърва могат да бъдат преведени на шега. Например, когато ви помолят да имате куче или котка в къщата, отговорете, че ще имате 10 котенца наведнъж. Свекърва ви може да продължи да ви убеждава, а след това му кажете, че сладките котенца ще пречат на калмарите, които вече живеят в банята. По този начин можете да превърнете всяка молба или съвет в шега.

Отнасяйте се към правилата и изискванията на свекърва си с усмивка на лицето и щастие, тогава определено никога няма да имате конфликт!

• Отказ чрез състрадание

Всяка жена може да бъде накарана да съчувства. Техниката „Призив към състрадание“ е необходима на онези снахи, които искат да привлекат вниманието към себе си и да покажат на свекърва си, че нямат абсолютно никакво свободно време, за да следват определени правила.

Отнасяйте се към свекърва си като към приятел, разкажете й за проблемите си, споделяйте нещата, които решавате всеки ден, обяснете, че просто физически няма да имате време да направите това, което тя поиска.

По правило втората майка ще ви разбере и вече няма да ви досажда с молбите си.

• Техниката „Отворена врата“ или техниката на съгласие

Когато общувате със свекърва си, трябва ясно да разграничавате критиката от емоциите. Можете да се съгласите с критики и факти, докато казвате, че сте съгласни и наистина правите нещо нередно.

Оставете емоционалната страна зад гърба си. Вашият отговор трябва да е кратък и ясен. Не трябва да се оправдавате и да обяснявате на свекърва си защо го правите така, а не иначе.

По време на разговор не трябва да се обиждате или възмущавате, дори не трябва да обръщате критиката на шега. По-добре е да се съгласявате с всяка забележка на свекървата. Техниката се казва така, защото свекърва ти иска да ти разбие вратата, а ти сама си я отваряш.

• Политика на възпиране или учтив отказ

За да избегнете спорове със свекърва си, можете да следвате политика на сдържаност. Не трябва да се отнасяте твърде грубо към коментари, съвети или молби. Научете се да реагирате правилно на случващото се - не се обиждайте, благодарете, обяснявайте.

В някои ситуации трябва да кажете следното: „Благодарен съм ви за съветите, ще ги взема под внимание и може би дори ще използвам някои от тях. Във всеки случай решението вземам не само аз, но и съпругът ми“ или „Не мога да разреша проблема ви сам, аз и съпругът ми ще се опитаме да се справим с него в близко бъдеще“, или „Аз не знам какво да правя в тази ситуация. Благодаря ви за съветите и препоръките, ще ги послушам.”

Въпрос към психолог

Свекърва ми не позволява да живеем в мир с нейните съвети и диктува постоянно какво да правим Тази ситуация.. Казахме й да не ни пречи и да не казва нищо, тя се обижда на всичките ми и разкрасява, че съм толкова лош семейството и преди тя винаги се е грижила за него с баща му), а сега тя настоява да се преместим да живеем с нас Съпругът ми отглеждаме син, живеем отделно, но в същия район спорят много, че той не може да премахне това, да го премахне, така че майка му да не се намесва в живота ни), защото родителите ми не се намесват), че тя разрушава живота ни, стигна се до развод, когато той се опита да говори с нея, тя се оправдава, все още настоява, че иска най-доброто и изобщо не знае как да чуе.. Въпреки факта, че сме на ръба на развода, все пак родителите не трябва да се месят в едно младо семейство. не знам как трябва да бъда сега, не сме общували с нея от около 2 месеца, мога да кажа, че забраних на съпруга си да общува с нея (тъй като баща му не разбира с нас, но той също започва да диктува, че вече трябва да общуваме (въпреки че само той иска да ни помири, но тя не иска да направи нищо самата тя има гордост) Моля, помогнете. Съпругът ми и аз не сме прави майка му.

Отговори на психолози

Анастасия, добър ден!

Отговорът ми може да ви разочарова, но вие сами тласкате брака си към унищожение, като нарушавате законите на семейството.

Помня? "Непознаването на законите не те освобождава от отговорност!"

Вие нарушавате законите на семейния живот. Семейството не е просто двойка, то е връзка между няколко семейства и кланове. Вие сте жена и сте влезли в семейството на съпруга си. Ожених се. Помислете върху тези думи! Жената става част от семейството на мъжа. И вие сте тези, които трябва да показвате уважение към по-възрастните. Да, семейството ви е младо и ще бъдете посъветвани. И се учиш на мъдрост. Една свекърва няма задача да обича снаха си. Неговата задача е да ви научи на законите на семейния живот. И съдейки по всичко написано, вие не ги познавате.

Защо поставяте мъж пред избор? В семейството – какво повече хораот ваша страна, толкова по-защитени ще бъдете. Но трябва да работим върху това. Инвестирайте силите си в семейните отношения.

А ти се държиш така - след като свекърва ми не ме прие, след като не се възхищава на начина, по който управлявам къщата, как гледам съпруга си, нека стои настрана. Вие сами обявявате война в семейството. Веднага щом дойдете в семейството, без да знаете законите на семейния живот, вие обявявате война.

Тъй като вашата свекърва идва при вас със своите съвети, това означава, че тя ви кани да разчитате на нейния опит и знания. Не всички хора знаят как да критикуват правилно. Но ще ти кажа това - семеен животдълго. Защо да си създавате врагове в самото начало? Укрепете всички взаимоотношения. Не се отделяйте.

Никой не те е учил да се жениш. Да бъда в семейството на мъж. Критикувайки майка му, вие критикувате самия човек. Сякаш му казвате: „Твоето семейство не е достатъчно добро за мен, което означава, че ти не си достатъчно добър!“ Защо се оженихте тогава? Вместо да подкрепяте мъжа си, искате той да принадлежи само на вас. Но това не се случва. Така се оказва: съпругът ви сега е между два огъня - една могъща жена - майката и втората силна жена - съпругата. Майката винаги има власт над сина си. И ако човек те избере, той ще ти се подчини, ти също скоро ще спреш да го уважаваш. Защо имате нужда от подчинен човек? Омъжихте ли се или просто имате нужда от власт над този конкретен човек?

Създаването на семейство е трудна задача. В семейството има много връзки, много закони.

И още веднъж - незнанието не е извинение!

На Ваше разположение,

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург

Добър отговор 3 Лош отговор 2

Скъпа Анастасия, здравей.

Според мен вашият проблем е проблем с границите. Границите на вашето семейство, вашия дом, вашите лични отношения с вашия съпруг...

Трябва да се научите да изграждате своите граници, да очертавате границите на дома и семейството си. Две жени никога няма да се разбират в една кухня и в тази ситуация изглежда, че се състезавате за вниманието на съпруга си с майка му.

Започването на „война“ в тази ситуация е безсмислено и ще доведе до увреждане или разрушаване на семейната система. Но вие имате право на своя територия, на уважение и коректно отношение към себе си.

За жалост, готови съветиза вашата ситуация няма и не може да има (твърде малко информация), но ще бъде по-продуктивно, ако седнете спокойно, помислете къде свършват вашите граници и започват нейните „домейни“, опитайте се да запомните добрите и положителни моменти от общуването със свекърва си мислено й благодарете за това, че е дала живот на съпруга ви и, оказва се, косвено на сина ви, опитайте се да намерите доброто и да действате на тази основа: „Да, Мария Ивановна, Разбирам, че във вашето семейство са измили пода, докато са пълзели на четири крака, но в МОЯТА къща подът се мие с помощта на мързелив човек” и всичко това от уважение, любов и благодарност.

Възможно е да не се получи веднага, в крайна сметка такива теми не са за една сесия за работа с психолог.

Бъдете здрави!

С уважение, Ирина Сергеевна Савран, лекар, психолог в Екатеринбург

Добър отговор 6 Лош отговор 0

Здравей, Anatstasia!

Помирител, вие сами избрахте този човек. И знаеха, че е близък с майка си.

Смятахте ли се за способен да се състезавате с нея? и това е в действителност.

Най-лошото в тази ситуация е за вашия съпруг, който с ваша помощ е изправен пред избор – или вие, или майка му.

Ако той САМ не е направил този избор преди, едва ли ще го направи сега и най-вероятно ще се кара и с двама ви.

Не можеш да разделиш жив човек.

Искахте да бъдете неговата „родна майка“ (както в Карлсън), но той вече има майка. Намерете СВОЕТО място в живота му.

Желая ти мъдрост и сила :)

Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург

Добър отговор 2 Лош отговор 0

Сблъсках се със следния проблем в живота. Много бих искал да чуя съвета ви. Ситуацията е следната (вероятно често). Не мога да строя добра връзкасъс свекърва ми. Женен от три години, има дете.

Много обичам съпруга си и мисля, че и той ме обича. Свекърва ми е властна жена, тя вярва, че трябва да правя всичко, както ми казва, да й се подчинявам във всичко. Отначало правех точно така, но скоро разбрах, че тя често изисква неща, които не харесвам нито аз, нито съпругът ми и като цяло вреди на семейството ни.

Като цяло ми се струва, че тя се опитва да пренесе модела на нейното семейство в нашето семейство и смята, че аз трябва да се държа така, както тя се държи. Но това не е наред, мисля, че съпругът ми и аз имаме собствена връзка и ние самите можем взаимно съгласиерешим кое е най-добро за нас. Все пак аз съм друг човек и не мога да мисля като нея.

Аз съм прям човек, не умея да крия мислите и намеренията си и затова имаме постоянни конфликти. Открито се противопоставям на нейните намеси, което много огорчава съпруга ми. В края на краищата той толкова много мечтаеше с майка му да сме много приятелски настроени! Така че аз се разкъсвам: от една страна искам мир, но от друга също не мога да изпълня това, което тези хора изискват от мен. Какво ли не се случи за тези три години! И скандали, и сривове, и сълзи.

Всички страдат. Постоянни упреци от тях, негодувание, недоволство. Вече просто се страхувам от всичко: да не направя или кажа отново нещо нередно. Как става това: намеренията ми изглеждат добри, но резултатът е пагубен. Каква е грешката ми? не знам какво да правя Може би просто не съм човекът, от който се нуждаят в семейството си?

От религиозна гледна точка:

Първо, опитайте се да се сближите със свекърва си: консултирайте се с нея, постоянно подчертавайте, че тя е добра майка, мила и добър човеки т.н. Когато тя направи забележка или посъветва нещо, не забравяйте да я изслушате до края, не прекъсвайте и не приемайте веднага враждебност към нея. Вместо това й благодарете всеки път, когато ви посъветва за нещо.

В никакъв случай не казвайте на съпруга си, че майка му е лоша, че всичко, което прави, е да трови живота ви, че го настройва срещу вас... И особено не поставяйте половинката си пред избор: „Аз или тя?!“, дори косвено. Тъй като майката си е майка и никой не може да замени нейното място в сърцето на съпруга ви, както всеки друг мъж, бъдете готови, че резултатът най-вероятно няма да е във ваша полза.

Едно е, когато не се подчиняваш на свекърва си, а съвсем друго е, когато става въпрос за мъжа ти. Дори да си прав, трябва да се подчиняваш и да правиш каквото ти казва половинката! Например, ако свекърва ти каже да направиш нещо и половинката ти е на нейна страна, т.е. ако ти каже: „Прави както казва майка ти“ и т.н., тогава вие сте длъжни да изпълните командата, без значение как нито сте се съгласили с това. Шериатът дава право на съпругата да не се подчинява на съпруга си само в случаите, когато искането му е забранено от Шериата, ако той поиска от вас нещо, забранено от исляма.

Разбира се най-добрият вариант, ако има такава възможност, тя ще се премести с него някъде да живее отделно от свекърва си, тъй като тя има толкова негативно влияние върху ситуацията в семейството ви.

От психологическа гледна точка:

Повдигнатият във Вашето писмо проблем се среща доста често, което показва неговата актуалност и значимост. За да излезете от тази ситуация, трябва да се научите да разбирате свекърва си по-добре, отколкото тя самата себе си.

В този случай трябва да обърнете внимание на това какви вътрешни мотиви я тласкат да предприеме действията по отношение на вашето семейство, за които пишете. Известният австрийски психолог Алфред Адлер посочи, че човек се ръководи в по-голяма степен от чувството за собствено превъзходство - с други думи, всеки човек иска да бъде значим. Тъй като тези мотиви са присъщи на всички ни, неминуемо ще се натъкнем на факта, че желанието ни за значимост ще премине границите на значимостта на другия. Това е като със свободата: нашата свобода свършва там, където започва свободата на друг човек.

Във вашия случай точно това е въпросът. Майката на вашия съпруг, която толкова години е свикнала да бъде господарка на дома си и авторитетна фигура за сина си (все пак децата винаги остават деца за родителите си), се е сблъскала с факта, че сега някой друг (вие ) се опитва да я премести от придобитата й позиция. Но можем да ви разберем: кой не иска да подреди живота си според желанията и нуждите си! Това е, което имате на ваше разположение. Факт е, че битката в този случай е същата като умишленото унищожаване на собственото ви семейство, тъй като никой от вас не иска да се предаде, следователно битката ще бъде до победоносно поражение.

В такива случаи трябва да организирате (и това ще падне върху вашите плещи) взаимодействие, така че свекърва ви да има усещането, че всичко е направено както тя иска, но всъщност ще бъде направено така, както вие самите като. На пръв поглед това е невъзможно, но това е само на пръв поглед. Всъщност всичко това е доста лесно да се организира, ако пожертвате част от собственото си „аз“ и смекчите собствените си претенции към ролята на глава на семейството.

На практика това ще изглежда така: например свекърва ви казва, че зелените пердета ще подхождат повече на прозорците ви, докато вие сте убедени, че червените пердета ще подхождат най-добре на вашите прозорци. Веднага щом говорите открито за това, което възнамерявате да направите по свой собствен начин, подтекстът на разговора ще бъде нещо подобно: „Вие изобщо нямате вкус. Как можете да окачите такива завеси? Естествено, това няма да се хареса на никого и няма да предизвика нищо освен гняв. Следователно в такива ситуации трябва да ПРЕДЛОЖИТЕ своя вариант, а не да твърдите, и освен това трябва да се КОНСУЛТИРАТЕ, вместо да налагате. Например, на същото предложение от свекървата относно завесите може да се отговори по съвсем различен начин: „Да, зелените ще изглеждат добре (тук даваме на събеседника да почувства, че уважаваме неговото мнение), но мисля, че червените също могат да паснат на цвета на дивана. Как смятате? (с този въпрос даваме да се разбере, че смятаме другото лице за по-компетентно).“ Не е необходимо, разбира се, да изразяваме мисълта в същата форма; важен е самият принцип. С течение на времето ще можете да разработите своя собствена стратегия за взаимодействие, от която ще спечелите не само вие лично, но и всички около вас.

Освен това не позволявайте на половинката ви да застава между вас и майка му, защото това ще е непоносимо за него и изборът може да не е във ваша полза.

Мохамед-Амин - Хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатолиевич Мурзаев
психолог-консултант на Центъра социално подпомаганесемейство и деца

Конспирации Сибирски лечител. Брой 05 Степанова Наталия Ивановна

Ако свекърва ти не те оставя да живееш

Ако свекърва ти не те оставя да живееш

Пред мен е Оля, слаба жена, която прилича на тийнейджърка, но има две момчета близнаци. Гледката и гласът на обречен човек. Това, което казва, е в съответствие с нейните мисли: тя не лъже.

Нейната история е следната. Тя се омъжи за мъжа, когото обичаше. Тя роди близнаци. Всеки, който прекара един ден с две бебета, ще разбере колко е трудно. Единият заспива, другият се събужда. Но съпругът ми се оказа добър баща, помогна за всичко.

Свекървата, която по това време живееше с брата на съпруга си, продаде апартамента си и му даде пари за оборот в търговията и отиде да живее с Оля и Саша.

Още първия ден вдигнах скандал, който се получи заради това. Изтощена от безсъние, Оля пере памперси и се молеше децата да спят по-дълго, трябваше им време и да приготвят обяд за възрастните, да ги изперат и изгладят.

Свекървата, която обичала да си бъбри с приятелките, в същия момент започнала да им звъни. Оля я помоли да говори малко по-тихо, много учтиво, без уловки. Какво започна тук!

Тя извика: „Аз съм същата като теб, господарке, и не ми... казвай! Осра децата, за да издои сина ми, цял живот ще им бъде роб!“ И децата се събудиха и плачеха. Оля взе и двамата на ръце и започна да се разхожда из стаята. Вечерта свекърва й започнала да клевети мъжа си, плачейки, че животът й ще приключи в старчески дом. Съпругът, нежен, мил човек, започна да се изнервя при вида на сълзите на майка си и упрекна жена си, че според тях е възможно да се поддаде на стареца и да не доведе въпроса до сълзи и ругатни. Той помоли да не забравя, че това е майка му и т.н. Когато отиде на работа, а Оля остана със свекърва си и децата, тя много фино играеше своята замислена игра. Тя каза гадни неща и ме обиди. Поглеждайки в тигана, тя обяви: „Супа, наречена повърнато“ или така: „Моите неща изглеждат по-добре от това, което готвиш“. Тя му каза нещо съвсем различно в стаята си и то силно, за да може да чуе. Тя разбра, че Оля ще се ядоса на нейните лъжи. Тя каза: „Не знам, Саша, не знам как да й угодя. Мия чиниите и пера памперсите, наричам я „дъщеря“, а тя ми отговаря: „Каква дъщеря съм за теб?“

„Наталия Ивановна“, казва Оля, „Кълна ви се, тя никога не ме е наричала дъщеря. Само „скапан скелет“ или „задник“. Но как да съм дебел, като цял ден се въртя като катерица в колело с две деца? Преди бременността бях по-дебела. Въпросът дори не е в огорчението ми, какъвто съм на външен вид такъв съм, а в това, че мога да остана сам с две едногодишни деца заради нея. Съпругът ми се промени много към мен и започна да пие. Не е ясно къде нощува, а тъщата му започва да го съжалява, когато идва: „Нещастното ми момче, дотук са те докарали, бягаш от къщи.“

Един ден съпругът ми отново не дойде да нощува. След като страдах с децата, разстроен от отсъствието на Саша, отидох при свекърва си. Тя лежеше с цигара и четеше любовен роман.

„Моля, нека поговорим“, казах аз.

В отговор пушете в моята посока и мълчание.

– Нина Павловна, не ви ли е жал за сина ви Саша, ако не и за внуците ви? Преди изобщо не беше пил. Е, какво да споделим с вас? Да се ​​помирим, моля ви. Обичам Саша, нямам никого освен семейството си. Не помня майка си, моля, заменете я вместо мен. Остаряваш, всичко може да се случи, никога няма да откажа да ти помогна. Само ти ми помогни сега. На ръба съм, вече нищо не разбирам, летя в бездната.

Тук тя ми каза:

„Ще се изправя до шия в кръв и дори да родиш още пет деца, няма да позволя на Саша да живее с теб.“

Матище, зло куче,

свекърва не е моя.

Звездата няма да се съгласи със звезда,

злото на моята свекърва няма да се излее върху мен.

Как майко гризеш кокал,

така че ти, роб (име), няма да ме тормозиш.

От книгата Слава на семейството! автор Задорнов Михаил Николаевич

ТЪЩА - ЗЕТ Родителите на съпруга. Това означава много просто - "СОБСТВЕНА КРЪВ". Тоест... сродиха се! Те станаха свои. В някои провинции Древна Русмайките на съпрузите им били толкова грижовни, че днешното "СВЕКЪРВА" се произнасяло с "Я" - "СИН-В-СВЕТЛИНА" - "СВЯТА"

От книгата Формула на живота. Как да намерим лична сила автор Синелников Валери

От книгата Конспирации на сибирски лечител. Брой 15 автор Степанова Наталия Ивановна

Ако свекървата проклина От историята на Елена Озябина:

От книгата Конспирации на сибирски лечител. Брой 14 автор Степанова Наталия Ивановна

Ако майка не даде на сина си писмо да живее с никого, Писмо от Аброскина Н.И. „Уважаема Наталия Ивановна. На 45 години съм и нямам семейство. Живея с майка ми и тя се развежда с когото и да се разбирам. И на мен ми е жал за майка ми, тя уж ме обича и ми пожелава, но никоя жена не го е правила

От книгата Конспирации на сибирски лечител. Брой 06 автор Степанова Наталия Ивановна

Какво да направите, ако свекърва ви мие пода след вас От писмо: „Най-накрая свекърва ми получи това, което винаги е искала: тя ме разведе със съпруга ми. Когато си опаковах нещата, тя изми пода зад мен пред мен и ми нареди да не стъпвам повече тук. И дори премести мебелите

От книгата Конспирации на сибирски лечител. Брой 22 автор Степанова Наталия Ивановна

Ако свекървата досажда От писмото: „Не знам как да обясня правилно, за да разберете и да не ме съдите за молбата ми. Повярвайте ми, вече опитах всичко: мълчах, усмихвах се, радвах се, гледах я добре, подарявах. Но само свекърва ми не разбира от доброта, тя се възползва

От книгата Конспирации на сибирски лечител. Брой 12 автор Степанова Наталия Ивановна

Какво да направите, ако съпругът ви не ви даде развод От писмото: „Ако не ми помогнете, Бог знае, ще си направя нещо. Вече двадесет години страдам с мъжа си: биеха ме и ме ругаеха. Съпругът ми два пъти ми счупи ръката, проби ми главата и ме риташе в корема, докато носих детето. щях да си тръгна

От книгата на 7000 заговори на сибирски лечител автор Степанова Наталия Ивановна

Ако свекърва ви пие От разказа на Марина Сорокина: „...Моята свекърва е виновна за развода ми с мъжа ми. Разбира се, знаех, че тя пие, но преди сватбата не обърнах много внимание на това. И когато се премести да живее при съпруга си, тя бързо осъзна каква мъка е това. В къщата има вечна мръсотия и бутилки,

От книгата Конспирации на сибирски лечител. Брой 08 автор Степанова Наталия Ивановна

Ако майката не даде сина си да живее с никого, Писмо от Аброскина Н.И.: „Уважаема Наталия Ивановна. На 45 години съм и нямам семейство. Живея с майка ми и тя се развежда с когото и да се разбирам. И на мен ми е жал за майка ми, тя уж ме обича и ми пожелава, но никоя жена не го е правила

От книгата Конспирации на сибирски лечител. Брой 34 автор Степанова Наталия Ивановна

Ако свекървата досажда От писмото: „Не знам как да обясня правилно, за да разберете и да не ме съдите за молбата ми. Повярвайте ми, вече опитах всичко: мълчах, усмихвах се, радвах се, гледах я добре, подарявах. Но само свекърва ми не разбира добрината, тя се възползва

От книгата от 1777 г. нови конспирации на сибирски лечител автор Степанова Наталия Ивановна

Заговор срещу зла свекърва В петък на обяд счупете подбела до корен. Застанете с лице на изток и прочетете специално заклинание и при думата „Амин“ счупете растението наполовина. Заровете върха на същото място, където расте подбелът, а корена хвърлете близо до къщата на тъщата.

От книгата Конспирации на сибирски лечител. Брой 37 автор Степанова Наталия Ивановна

Ако съперник не дава живот От писмо: „Наша мила и скъпа майко Наталия, моля те със сълзи и в името на Христос да ходатайстваш или да ме научиш как да се отърва от моя нагъл съперник, който стана толкова нагъл, че тя ляга със съпруга ми пред малкия ми син.

От книгата на автора

Ако кравата дава малко мляко на растящата луна, изцедете първите струйки мляко върху парче хляб и след като изговорите това парче, дайте го на кравата. Те казват следното: Както луната расте в Божието небе, така нека кравето ми мляко да израсне. Ще отпуша нейните седемдесет и седем вени и

От книгата на автора

От книгата на автора

От книгата на автора

Ако свекърва ви глези От писмото: „Започнах много да се разболявам. Ходих по лекари - нямаше смисъл. Ходих при бабите, всички казват, че свекърва ми ме глези. Нямаше да повярвам, ако не знаех колко ме мрази. Тя ме изяжда вече девет години. Скъпа Наталия

Наталия Александровна! Не знам как да продължа да оцелявам в тази ситуация, въпреки че разбирам, че ако не можете да промените ситуацията, променете отношението си към нея, но, уви, всичко е напразно. Проблемът е, че вече 16 години живеем със свекърва /под наем, финансовото ни състояние не ни позволява да си купим апартамент, тъй като работим на бюджет, тя е единствената в голям апартамент, но дори не си помисля да се променя, въпреки че това е нейно право/, имаме син на 14г. Уморен от постоянни кавгис нея съпругът ми не взема страна, а преди две години семейството ни почти се разпадна, Боже, какви усилия ми трябваше да я спася, мъжът ми беше уморен от тези проблеми / или по-скоро интимният му живот отиде на нищо, благодарение на майка му и нейната ревност/, вече била пристигнала призовка, а той имал друга, с която от отчаяние искал да създаде семейство. Нашата свекърва е много властна жена, решава проблемите като говори за тях, както се прави в нормалните семейства с добри обноски умни жени, няма смисъл, тъй като всичко ще бъде направено още по-малко вероятно / като, аз съм любовницата, както искам, ще бъде в моя апартамент, а вие сте никой, човек се смята за по-добър от другите и всичко се дължи към него за взаимно уважение и реч Не може, въпреки че през всичките тези години сме плащали целия наем и за нея = трябва да търпим децата на дъщеря ни, които на практика живеят през уикендите / . Тя се опита да се храни отделно, беше толкова неудобно за мъжа й, тя й каза: нека всеки сам да плаща наема, защо да го плащам аз и да храня племенниците си / особено след като всичко, което може да се даде от къщата, придобита с моята свекърът вече е при дъщеря ми и освен това нашите продукти могат да им бъдат дадени без да искат/, те не позволяват на детето ми да ги посещава. Като цяло има много ежедневни проблеми и само рани по нервите, ще отнеме много време да пиша за всичко. Порочен кръг. Но чувствам, че майка му няма да ни даде живот. Нямам сили да издържа, но обичам съпруга си и не знам как да спася семейството.

Вероника, Русия, 37 години

Отговорът на семейния психолог:

Здравей Вероника.

Вие започнахте писмото си абсолютно правилно с факта, че ако не можете да промените ситуацията, тогава трябва да промените отношението си към нея. Вие обичате съпруга си, но майка му, с нейните особености, е бреме, което е било прикрепено към съпруга ви от самото начало. Би било добре да помислите за това от самото начало и да подходите към съвместния живот рационално и внимателно. Но вие оставяте ситуацията да се развива, така че имате това, което имате. Според вас не можете да наемете или купите апартамент; очевидно също не можете да се преместите в друг град. И цялото ти писмо всъщност е за отношенията ти със свекърва ти. Имате чувството, че връзката ви със съпруга ви е второстепенна спрямо това, което се случва между вас и свекърва ви. Или вие с мъжа ви отдавна не сте семейство, ако всички страдат, но не обединявайте усилия и не търсете приемливо решение на този проблем. Или това е просто вашият проблем от самото начало. Например съпругът ви искаше първо да живее с майка си и едва след това с жена си, така че не е планирал и не планира никакви съвместни действия за раздяла с майка си. Тези. Ако съпругата може да живее с майка си, това е добре; щом тя не може, ще намерим друга жена. В заключение искам да ви кажа, че вашият брак вече е на 16 години, време е да се изправите пред истината и наистина или да приемете нещо такова, каквото е (а не както искате), или започнете да действате, докато нещо все още може да се направи.

С уважение, Панфилова Наталия Александровна.