Съчетаване на работа и отглеждане на дете: вече е възможно. Защо е толкова трудно да седиш с дете?

, който психологът Олга Писарик даде на Татяна Арбузова, колумнист на сайта „Съзнателно.ру“. Днес Олга ще говори за това как теорията на привързаността й е помогнала да отгледа собствените си четири деца, както и за причините за трудностите на съвременните майки да гледат деца.

Татяна Арбузова: Къде родителите да намерят ресурси и сили да бъдат опора на детето си?

Олга Писарик:По принцип е несправедливо една жена да е принудена да отглежда деца сама. Нашите мозъци не са предназначени да отглеждат деца сами. Има причина да има поговорка „необходимо е село, за да отгледаш дете“. И ако погледнем как традиционно са били отглеждани децата, 5-6 възрастни около детето са прехвърляли грижите за него от ръка на ръка.

Никой от тези възрастни не е бил сам с детето 24 часа в денонощието. Ако една майка трябваше да отиде да издои крава например или да излезе някъде другаде, тя можеше да го направи спокойно, знаейки, че детето й е под наблюдение. Не трябваше да си блъска главата къде да заведе детето за този половин или час, на кого да се обади, на кого да се обади. Винаги имаше някой наблизо, който можеше да го държи под око. Всички живееха наблизо и си помагаха. Това е един момент.

И сега жената не може да се изключи дори за 5 минути, не може да си почине. Ако трябва да излезе някъде, тогава трябва да разбере какво да прави - да се обади на бавачката, или на баба, или на съпруга. И се чувстваш ограничен през цялото време. Нямате право да се разболявате, разбирате, че ако си легнете сега, ще бъдете още по-зле от сега. Никой няма да се погрижи за теб. Не можете да се отпуснете.

Струва ми се, че ако например три жени живеят заедно и всяка има две деца и те могат да се заменят, тогава ще бъде много по-лесно за всички.

Проблемът с помощта на роднини и съпрузи, ако работят, е, че те могат да помогнат не когато жената има нужда, а когато могат, на базата на труда си.

И ако имате Малко дете, който не е спал до 6 сутринта, а вие не сте спали с него и сте заспали чак в 6 сутринта, а в 8 трябва да ставате, за да заведете големия на градина или училище, но мъжът ви не може, защото той трябва да отиде на работа до 8, тогава се оказва, че нямате възможност да задоволите дори някои от вашите основни нужди. Да, съпругът ми дойде вечерта и игра. Или баба идваше, когато можеше и играеше.

Т.А.: Проблемът е, че помощта идва не когато има нужда, а когато е удобно на тези, които помагат.

О.П.:И помощта трябва да бъде на разположение, когато е необходима и по начина, по който е необходима. Не е като жена току-що родила и майка й да дойде при нея и да започне да я упреква защо подовете не са измити и боршът не е сготвен. Просто излезте и излезте, а аз ще отида на разходка с бебето. Въпреки че майката има нужда точно от обратното - да се отпусне с бебето, докато някой мие подовете и приготвя храната.

Къде мога да получа ресурса? Не харесвам много израза „вземане на ресурс“, защото целият ресурс е в нас. Веднага щом се примирите с факта, че детето е завинаги, че никога няма да бъде същото като без детето, спонтанността, с която сте свикнали, няма да съществува. Ако видите, че имате повече ресурси от дете, повече опит и по-малко зависимост, знаете, че сте живели преди него и можете да живеете без него. Но той няма такъв опит - живот без теб и знания. Детето е изцяло зависимо от майката. Той няма нито свобода, нито възможност да живее без майка си.

Децата са много зависими от нас. Когато виждаме себе си като отговор на нуждите на детето, когато виждаме, че то се нуждае от нас, оттам идва ресурсът. Представете си ситуация, в която сте отишли ​​да пазарувате и използвате последните си сили да се приберете, носите чанти и единствената ви мисъл е да се приберете възможно най-бързо, да легнете на дивана и да не позволявате на никого да ви докосне. И изведнъж, влизайки във входа, попадате на мъничко изоставено коте. И цялата ви умора изчезва, веднага имате сили да тичате около съседите, да питате дали някой е загубил коте, да го нахраните, да го стоплите. Когато видим едно дете малко, не подигравано, а нуждаещо се, тогава силата идва от това.

Но въпреки факта, че силата е взета, трябва да разберете това модерно обществоМного е несправедливо към майките. Можете, разбира се, да наемете au pair и да изберете надеждна бавачка. Но бавачките са склонни да сменят работата си, така че все още няма да има надеждност. Въпреки че, ако живеете с разширено семейство, малка общност, разбира се, ще бъде по-лесно. И мисля, че ще стигнем до там. Виждам, че жените вече се уговарят онлайн да си гледат децата заедно.

Много майки искрено се смятат за губещи. Тя не работи, не печели пари, не допринася за обществото, носи тениска и спортни панталони, особено ако има две малки деца.

Всички качества, които днешното общество смята за правилни и важни и за които се ценят хората, отсъстват от младата майка. И затова много майки се чувстват ужасно. И те са нетърпеливи да работят не защото трябва да печелят пари или работата им изисква постоянна практика, за да поддържат квалификацията си. И да си дадете усещане за стойност.

Дори роднините не дават на майка ми това чувство за стойност. Е, какво правиш там? Пералнята пере, съдомиялната чисти, мултикукърът готви, а вие тук се оплаквате. И да, много жени сами не разбират от какво има да се оплакват. Те не могат да уловят тези моменти. Вярно е - пералнята пере, съдомиялната мие, мултикукърът готви, защо се чувствам толкова зле?

Нашите нагласи и възгледи за родителството първоначално се формират от опита на миналите поколения. Но системата отдавна се промени, обществото и условията на живот се промениха. Ние не се сблъскваме с трудностите, които са имали нашите майки - нанасяне на вода, пране на ръка, топене на печката. А трудностите, с които се сблъскваме, са неразбираеми за по-старото поколение. Нашите баби можеха да вържат дете за крака на масата в къщата и да отидат да вземат вода. Тогава никога не би им хрумнало, че могат по някакъв начин да навредят на психиката на детето. Сега сме устроени по друг начин.

За съжаление държавата не се ангажира с помощта на майките. Освен това, ако в неразвитите страни все още има общности, които помагат, хората живеят в села, заобиколени от роднини, то в западните страни се оказва, че повечето семейства са нуклеарни, живеят в мегаполиси и нямат никого тук. Няма общност, а държавата е в отпуск по майчинство три месеца и след това се връща на пазара на труда. Детето остава зад кадър.

За държавата е изгодно 1 жена да гледа 30 деца, докато 30 майки работят в полза на държавата. Но как това се отразява на развитието, как се отразява на по-нататъшните проблеми? Виждам, че възрастното население във всяка западна страна е такова високо ниводепресия, висок процент на самоубийства. Хората са много неуверени, готови са на всичко, за да угодят, за да получат своя дял от поглаждане, признание, чувство за значимост. За това те са готови да жертват себе си, здравето си и да работят усилено. Не се самосъжалявайте в името на външното социално галене, което дава поне за секунда усещането, че сте обичани. Толкова е тъжно.

Франция, например, е просто невероятна страна, където се смята за норма, че играчката замества майката. За една френска майка е много важно от раждането да привикне детето към ду-ду - да замества себе си. Тоест няма нищо лошо в самия преходен обект; Това е символ на майката, за която детето се държи, докато майката я няма. Но тук преходният обект всъщност замени майката.

Той не трябва да замества, неговата задача е да помага. Ако отидем на лекар, ще вземем със себе си любимото си зайче, до което се чувстваме по-спокойни, което е символ на дом и благополучие. И ду-ду замества родителите. Родителите се занимават само с грижата за физиологичните нужди - облекло, хранене, а всички психологически нужди от интимност и контакт се пренасят върху играчката.

TA: Какви са основните ви поуки от вашата практика по теория на привързаността до момента?

О.П.:Отгледах четири деца благодарение на теорията за привързаността. В същото време преживяхме развод и аз ги отглеждам сама. Работя 50-60 часа на седмица. Най-голямата е на 19, втората е на 18, дъщерята е на 14, а малката е на 12. Гледам ги и ми харесва как са станали.

Въпреки че имах и имиграционен опит. Такива ситуации обикновено са травматични за децата. Тогава големият беше на около 6 години. По-големите деца всъщност загубиха всичко, с което бяха свикнали. Нямахме баби, нямахме дядовци там, където се преместихме. Преместихме се много далеч - на другия край на земното кълбо.

След това имаше развод, бащата на децата живее на 800 км и може да идва за дълги уикенди, това е около 6-7 пъти в годината. Децата са с мен през цялото време. През цялото време съм с децата. Работя. И така гледам какво се случи - и ми харесва.

Най-големият син е толкова добър, балансиран, почти възрастен човек. Спомням си себе си на 19 и разбирам, че той е главата и раменете над мен по отношение на зрялост, зрялост, разбиране на живота, визия за себе си в този живот. И вторият също вече плава в зряла възраст. И аз също много харесвам как го прави.

Теорията на привързаността помогна както на мен, така и на децата да преминем през много потенциално травматични ситуации и да се чувстваме уверени, стабилни, в надежден контакт, в близост. Позволи ми да им дам усещане за твърда почва под краката им.

Много хора казват, че теорията за привързаността и алфа родителството отнемат много време по отношение на нивото на участие на майката. Но аз мисля напротив: спестяваме много усилия и средства. Теорията на привързаността ви позволява да определите точно проблема и да го разрешите.

Да, когато децата бяха малки, не работех. После пораснаха. И започнах да правя нещо. И всички мои колеги, учители в института Neufeld, също винаги правят нещо, учат. И децата растат с усещането, че мама е наблизо, мама не отива никъде.

Без това знание, само по интуиция, това нямаше да се случи. Направих нещо интуитивно. Моите деца например не ходеха на детска градина. Не защото бях против детската градина. В нашата среда всички деца ходеха на детска градина, беше нормално. Избрахме си детска градина. Но тогава отидох и погледнах тези огромни прозорци, огромни стаи. И аз имам две такива деца - едното е на 3, другото на 2. Струваше ми се, че ще им е неудобно там. Това беше чисто интуитивно решение.

Спомням си, че когато се преместихме, имах интуицията да взема колкото се може повече детски неща. Носеха кашони с детски книжки и спално бельо. Разбрах, че ще бъда с децата, а не на работа и трябва да дам на децата усещане за надеждност и безопасност.

Но имаше много реакции, поведението ми, с което сега изобщо не се гордея. Не мисля, че бих имал интуицията да помогна на децата ни през всички стресови ситуации, през които семейството ни премина. Знанието наистина е сила.

През последните два века жените са се опитвали да съчетават работата и семейството по различни начини и това се е случвало много често, казва психологът Людмила Петрановская. Съвременните майки, изглежда, имат много по-прост живот - но за мнозина все още е трудно да седят с дете. Защо? Какво наследихме от предишните не много щастливи поколения? Как да променим отношенията си с децата, така че всички да се чувстват добре? Наистина ли работата и децата са несъвместими? Продължаваме да четем книгата "#Selfmama. Lifehacks за работеща майка."

Големи градове

Едновременно с индустриализацията протича и урбанизация - младите хора наемат и се местят в градовете, за да учат и работят. Там младите създавали семейства и раждали деца, а бабите оставали по селата, понякога на хиляди километри.

На село детето расте като само, тича някъде, всеки ще го гледа, ще му помогне, ако нещо се случи, или ще го отреже, ако започне да се държи лошо. В същото време от ранна възраст той е полезен - пасе гъски, плеви трева, люлее бебе.

В големия град всичко е различно. Трябва да „гледате“ дете в града. Особено когато градските блокове в стар стил със затворени дворове започват да отстъпват място на жилищни райони - и сега не можете да пуснете дете само на улицата. Не можете да включите дете в работа - родителите работят извън дома. Дълго време остава по-скоро проблем, отколкото допълнителна ръка; тя консумира ресурси, но не може да бъде полезна.

Не е изненадващо, че премествайки се в градовете, хората веднага започват да раждат много по-малко деца, а тези, които имат, трябва да бъдат поставени под постоянен надзор на специално наети (от семейството, корпорацията или държавата) работници.

Но дори когато ексцесиите на индустриалната ера като цяло останаха в миналото, отпускът по майчинство на жените беше удължен, представите на обществото за това какво „трябва“ бяха променени и майките бяха върнати към бебетата, се оказа, че дори едно дете в големият град поставя майка му в ситуация, с която е много трудно да се справи.

Между четири стени

Живеейки в свят, съизмерим с човек, в голямо семейство от няколко поколения, сред добре познати съседи, след раждането на дете животът на жената се промени малко. Тя все още имаше същите грижи, същите радости, същия социален кръг, същата ежедневна рутина. Просто някъде наблизо имаше дете, носеха го, люлееха го, хранеха го и до две годинки го пускаха на двора под надзора на малко по-големи деца.

В света на големия град раждането на дете променя напълно живота на жената. Нейният ден се състои от монотонни и доста скучни дейности за възрастен: опаковане, бутане на количката, прибиране на играчките. Чувства се изхвърлена от живота и ако преди това е живяла ентусиазирано и разнообразно, сякаш насилствено спряна и заключена в капан.

Мама пише:
Всеки път в края на лятото, връщайки се от вилата, разбирам колко по-лесно ми е там с децата. Просто защото те могат да излязат сами на двора и няма дълги приготовления за разходка: облякох едната, другата избяга, докато хващах, първата се изпоти. Просто защото можете да се грижите за тях, докато лежите в хамак под бреза, а не седите на глупава пейка на детската площадка, и можете да готвите обяд и да пишете текст едновременно. Какво да викам на леля Таня през оградата и тя ще ме гледа без да се напряга, докато карам колелото да взема мляко. Че няма значение как са облечени или как изглеждам. Че нямате нужда от количка, нямате нужда от асансьор, не е нужно да пресичате пътя. Изглежда като малки неща, но те причиняват постоянен стрес. Че няма това лудо градско темпо, което изглежда не ни засяга пряко, но все пак ни влияе. Хубаво е да си мобилен и свободен в града. И с малки деца в града започваш да се побъркваш.

В същото време наблизо няма по-големи деца или стари хора, които биха могли да бъдат помолени да се грижат и играят. И самата жена също не е израснала в голямо семейство, където до навършване на пълнолетие щеше да поеме дузина братя, сестри и племенници, довеждайки много умения и способности до автоматизма, научавайки се да разбира и усеща нуждите на бебе, представяйки си какво може да направи дете на каква възраст и какво не трябва да очаквате, не виждайки нищо трудно в миенето, храненето, разсейването.

Не, това дете всъщност може да е първото бебе, което държи в ръцете си. Той е толкова малък, толкова неразбираем и цялата отговорност е на нея.

Дори ако жената има късмет и любовта към детето идва веднага и силно (и това не винаги се случва), до три-четири месеца първата радост е преминала и всичко това започва да тежи. След това дразни. След това вбесете. Тогава ще те подлуди.

От въпроси на срещи:
Защо ми е толкова трудно да гледам дете? Моята отгледа петима души, пера в ледена дупка и се отоплявам на дърва, имам всички удобства и до вечерта съм готова да седя под вратата и да хленча, чакайки мъжа си - защото просто не мога да остана вече сам с детето си, с това любимо красиво дете. Не мога да гукам и да търкаля коли, не мога да видя Luntik или да чуя звука на музикална играчка.

Да, за всичко изброено по-горе. Тъй като жената не е създадена за това, на никого не му е хрумвало да затвори майка сама с бебето си в изолация, освен ако това не са били злите машинации на тъкачката, готвачката и сватовницата на Баба Бабариха.

Защото най-вероятно и на майка й вече беше трудно и тя винаги е чувала, че отглеждането на деца не е килограм стафиди за вас, „живей, докато не родиш“ и всичко това.

В резултат на това „седенето с дете“, въпреки всички чудеса на ежедневния напредък, стана трудно. Оказа се, че е лесно да се разрушат моделите на отглеждане на деца, но да се възстановят по-късно не е толкова лесно. Невъзможно е просто да го „вземете обратно откъдето е дошло“, давайки възможност на майката да не ходи на работа.

Майчиното поведение се наследява от родителите

Често се спори дали има майчински инстинкт. Включва ли се автоматично определен набор от несъзнателни действия и реакции, когато се появи дете? Или се грижим за децата толкова добре, колкото разбираме какво правим и знаем как да го правим.

Мисля, че отговорът е по средата. В успешното майчинство има и трябва да има много несъзнателност. Можеш да полудееш, ако мислиш и се контролираш през цялото време. Но моделите на грижовно майчинско поведение не са ни дадени просто при раждането. Ние ги получаваме от нашите родители.

Никога няма да забравя един епизод: когато дъщеря ми беше на около годинка, още не беше проходила, погледнах в стаята и видях, че е заета с много странно нещо. Имаше кошница с малки плюшени играчки. Детето сяда на килима и изпълнява странен ритуал. Тя взема играчка от кошницата, притиска нослето си към нея, след това я търка по корема си и след това я поставя до себе си на килима. Взима следващия и всичко се повтаря: с лице в него, към корема, върху килима. Когато играчките в кошницата свършиха, тя ги грабна отново и започна всичко отначало.

Стоях там, без да дишам, опитвайки се да разбера какъв е този странен ритуал, какъв е смисълът? И тогава ми просветна, че тя просто повтаря начина, по който я взех от креватчето. Ето как изваждаме бебето от креватчето: целуваме го, притискаме го за секунда и го оставяме да пълзи. Кошарката прилича на креватче. Тоест тя седи една година и се упражнява как да извади бебето от креватчето. Така че някой ден, когато се наложи, можете да правите всичко без да мислите (ще кажем: „интуитивно“).

Тоест несъзнателното родителско поведение се „стартира“ в детството от собствените родители, като пружина. И години по-късно, в ситуация, в която бившето бебе има свое бебе, пружината започва да работи.

Ами ако не е била докарана?

От какво зависи родителският отпуск?

И тук, като си спомните как прекарахме детството си майкии много от нас стават много тъжни. В СССР едва в самия край на 60-те години на жените беше разрешено да гледат децата си до една година, запазвайки стажа и мястото си, но без заплащане. Някой може да си позволи такъв лукс, ако има съпруг или родители, които го издържат. А преди това почти всички (с изключение на номенклатурните семейства и някои селски семейства) бяха изпращани на ясла на два месеца. И някак си се съмнявам, че в тези ясли децата са били целувани и гушкани, извадени от яслите.

Платеният отпуск до година и половина се появи през 80-те години поради скъпия петрол и спада в производството: имаше пари, но не достатъчно работни места. След това през 90-те години на практика изчезна - стана евтино. Детството на днешните млади родители падаше именно в този период, когато майките им трябваше да тичат по всевъзможни почасови работи, за да свързват двата края. И децата бяха оставени при бабите си - същите тези баби с военно детство, често или много корави, или тревожни и подозрителни.

В ситуацията на скъп петрол и неразвиваща се икономика през 2000-те майките отново получиха облекчение - отпуските станаха по-значително платени и в това отношение ситуацията в Русия е по-добра, отколкото в някои по-развити страни. Днес повечето семейства, в които има печелещ баща, могат да позволят на майката да се грижи за дете до тригодишна възраст и в същото време да живеят скромно, но не от ръка на уста. Не се знае докога ще продължи това, в светлината на продължаващото изхвърляне на всички социални задължения от държавата ни. Засега обаче му е по-лесно да плаща обезценени от инфлацията обезщетения, отколкото да създава работни места.

Как да отгледаме щастливо дете

Именно благодарение на този „добре хранен“ период младите майки имаха възможност да започнат да си спомнят и възстановят практиките за отглеждане на бебета. И това се оказа трудно, тъй като техните майки просто нямаше откъде да вземат модели на естествено, спокойно, радостно, без усещане за „тежък труд“, отношение към детето.

Ето защо за много млади майки това не идва естествено. Трябва да заменим липсващите модели със знания „над главите си“, да четем книги, да питаме приятели, да седим на родителски форуми в Интернет и да се свързваме със специалисти.

А всичко съзнателно и съзнателно изисква внимание и усилия. А майчинството „през главата” се оказва уморително.

Мама пише:
Израснах на петдневен учебен ден. Никой не е виновен, майка ми ме отгледа сама, тя работеше във вестник, понякога даваха стая под наем до вечерта. Детската градина беше далече, в понеделник сутринта станахме в шест, за да стигнем навреме и имахме дълго пътуване с трамвая. В палтото беше много горещо и исках да спя.
Според спомените ми нищо толкова страшно, просто разбиране, че трябва да разчиташ на себе си. Ами ако се намокрите, трябва да имате време да сложите пижамата си на радиатора, тогава никой няма да забележи и няма да ви набие.
Понякога майка ми идваше вечер в средата на седмицата и носеше плодове. Това беше най-хубавото нещо.
Но когато детето ми се появи, се оказа, че съм ужасно вбесена от безсилието му. Когато плаче, той не може да направи нещо, той не знае - просто е готов да го убие. Наистина ли не е ясно, че трябва да сме търпеливи? Трябва да опитаме. Трябва да го направим правилно. Какво иска от мен? Струваше ми се, че той просто ми се подиграва. И не виждах никаква връзка, докато не започнах да чета и слушам за привързаността.

Не го наследи? Е, това означава, че ще има самонаправена майка. И татко също. Те ще се научат сами. Като реставратори, те ще пресъздадат изгубеното или ще измислят нещо ново и ще бъде по-лесно за децата им. Те винаги искат да работят, пишат, говорят и консултират, защото хората, които вършат ежедневна съзнателна работа в името на тези, които обичат, в името на това, което смятат за ценно и важно, са най-интересните и готини хора на света.

Искам да си спомнят в моменти, когато им е трудно, когато изглежда, че нищо не се получава и си лош родител за детето си, че вината не е ничия, не те са лошите родители и нямат малко лоши деца. Обективно живеем в преломен момент, когато старите практики са изгубени, новите не са развити и има много фактори, които правят съвременното родителство трудно и нервно.

Възможно е без жертви. Как да се съобразим с интересите на всички

През двадесети век, богат както на постижения, така и на ужаси, беше поставено под въпрос дали детето има нужда от майка. В края му стана ясно, че детето наистина има нужда от майка. Че връзката между детето и неговите родители е нещо, което не може да бъде заменено с нищо, нито грижа, нито институция, нито занимания за развитие, нито играчки, нищо.

Сега остава да намерим начини да задоволим жизненоважната потребност на децата от обич, без да превръщаме техните родители, особено майките, в наранени, вечно виновни жертви.

Трябва да се каже, че същата научна и технологична революция, която извади жените от кухнята и детската стая, не само изискваше, но и даде и продължава да дава много, за да улесни живота. За памперси и перални вече говорихме, но има и много други неща, които не са толкова очевидно свързани с грижата за децата.

Дрехите стават все по-удобни и лесни за грижа, докато не достигнат съвършенство под формата на дънки - идеалното нещо за работеща жена. Можете да ги носите в кола, влак или самолет, след това, без да се преобличате, да проведете бизнес среща или семинар, а вечер можете да ги носите в кафене или театър. Можете да отидете направо от работа в парка с детето и кучето си и там вие и детето ви можете да се плъзнете по пързалка и да пропълзите през гъсти храсти, без да се раздърпате, за да вземете топка.

Ами магазините за хранителни стоки? Нашите прабаби трябваше да видят това. Днес можете да бъдете добра домакиня, без да знаете как да изкормите и оскубете пиле, да берете и белите гъби, да правите извара и да правите тесто с мая, без да знаете, че оризът и елдата трябва да се сортират, а ябълките да се увиват във вестник, за да се запазят за зимата. Можете да го купите вече измит, обелен и нарязан, но ако нямате време да бъркате и готвите, има напълно готови ястия - просто ги загрейте.

Ами мобилните телефони? Сега можете да помогнете на детето си да прави геометрия, да готви паста или да намери ски обувки в килера, докато е в задръстване. Или да седите на среща.

Най-накрая човечеството, което много се интересува от нашата половина от мозъка, изобрети персоналния компютър и интернет. Сега можете да напишете статия, да преговаряте, да правите дизайнерски проект или да изготвяте равносметка, докато кърмите бебето си. И след това изпратете работата и вземете пари за нея, без да го оставяте да се размине. И обратното, можете да му разкажете приказка преди лягане и да изпеете песен, докато сте в командировка на другия край на света.

Напредъкът в домакинството няма да ни подведе: дори и да обеднеем съвсем, няма да останем съвсем без памперси и оскубани кокошки. По-скоро собствените ни стереотипи, забрани и предразсъдъци стоят на пътя към родителството без жертви. И първата от тях е самата идея за необходимостта от жертва, че или детето, или родителите трябва да страдат.

Но животът не е толкова примитивен. Винаги има място за решения, които са от полза за всички. Винаги можеш да намериш начин да не избираш чии нужди да задоволиш и чии да обявиш за маловажни, а да намериш вариант, който да отчита интересите на всички. Може би не перфектно, но достатъчно добро.

Основното тук е, че нещо се променя в главата, в ежедневните практики на организиране на живота, така че тази дилема да отпадне в самия избор на човек и общество: кого да пожертва, децата или себереализацията на родителите, семействата. или интересите на икономиката. Струва ми се, че това е една от задачите на днешното поколение родители и на следващото поколение - да намерят начин на живот, който да премахне тази дилема.

Природата не може да го създаде по такъв начин, че да е трудно да се живее с деца. Замислете се, как е възможно отглеждането на деца да бъде тежко бреме, което носи постоянни проблеми? Ако това беше така, тогава в някакъв период от своето съществуване човечеството щеше да измре: или щеше да спре да ражда, или щеше да изхвърли децата на сигурна смърт. И сега имаме 1-2 деца, куп домакинска техника и не страдаме от липса на храна. Но преди са раждали по 5-15 деца и са ги отглеждали всичките. И нямаше такава обща истерия за тежестта на майчинството. Тогава защо е трудно с децата сега?

Дълбоко съм убедена, че майчинството и бащинството са радостна страна на живота, пълна с щастие и любов, в която естествените трудности и трудните периоди се преживяват лесно, защото силната любов дава сила и вдъхновение да продължиш напред. Само ние ние сме забравили как да се отнасяме към него по този начин, ние сме твърде заседнали в плен на нашите егоистични желания,модни тенденции и времена сме забравили как да обичаме истински искрено и безусловно децата, семейството и приятелите. Ето защо е станало родителството модерни хоратежко бреме, бойно поле, а не хармоничен свят. Ето защо децата все повече се откъсват от нас, излизат все по-рано от естествената ни закрила, поемайки по несигурен и нежелан за нас път.

Според мен сме се отдалечили от природата, от замисления план, благодарение на който отглеждането на дете е естествен процес, органично интегриран в останалата част от живота. Природата го е създала така, че отглеждането на децата да не е трудно, а естествено.

Защо е трудно с децата? Два най-важни фактора

Щастието на родителите

Основният фактор, в което вярвам, че сме загубили модерен свят- Това постоянно усещане за щастие, спокойствие, нормален живот. Много сме нервни, постоянно бързаме, постоянно сме недоволни от нещо или някого, постоянно сме в конфликт с другите, после със себе си. Винаги мислим, че нещо ни липсва. Забравили сме как да се радваме и да сме благодарни за това, което имаме.

Забравили сме как да се наслаждаваме на всеки миг, всеки момент от живота си, загубили сме усещането за спокойно щастие, забравили сме как да виждаме във всяка ситуация (дори лоша) поука или положителен момент. До какво води това? Децата ни стават също толкова нервни . Как да бъде спокойно едно дете, ако мама е нервна по десет пъти на ден: понякога защото не е измила чиниите, понякога защото няма достатъчно зеле за супа, понякога защото татко закъснява, понякога защото е уморена.

Кажи ми, мислила ли си, когато беше бременна, че най-накрая ще се роди бебе и ще има щастие, няма да се налага да ходиш на работа, която не харесваш, да общуваш с неприятни хора, най-накрая да се отървеш от всички тези натоварващи неща и бебе е нашето спасение. Бебето ще донесе това много щастие. Но това е фундаментално погрешно. Можем да направим това така или иначе Препоръчително е да сме щастливи и да даряваме щастие на детето, а не то на нас.

Разбира се, децата носят удоволствие и радост, но това не е необходимо. Как да е спокоен и радостен един малък човек, ако майката е нервна, уморена, изтощена, с много проблеми, оплаква се от живота и от всички - но как това мъниче може да спаси от страданието своята голяма и възрастна майка. И когато бебето се роди и расте, се оказва, че оставаме със същия набор от чувства, въпреки че обстоятелствата са се променили и бебето не решава проблемите, а понякога ги носи.

В едно спокойно, щастливо състояние настъпва така нареченото ресурсно състояние, в което имаме много сила и енергия, повече търпение. В това състояние ние сме в състояние лесно да понасяме трудности, да се отнасяме по-лесно към шеги и капризи, понякога дори без да им позволяваме да се развият. В това състояние е лесно с децата. Следователно нашите Задачата е да се почувствате спокойни и щастливи, удовлетворени и уверени.Безполезно е да работите върху симптомите (поведението на детето), трябва да работите върху причината (живота си).

Какво можем да направим, за да улесним нещата с децата?

• Пази се
• Помоли за помощ
• Не изпадайте в идеализация
• Намерете това, което ни прави спокойни и щастливи
• Отхвърлете всичко ненужно, поне временно: ненужни тревоги, потискащо общуване, книги, телевизия.

2. Втори фактор. Социалност

Така се смята, че човекът е социално същество. Ние сме създадени да живеем във взаимодействие и комуникация, особено жените. Децата са предназначени да виждат от раждането си. голям бройблизки хора, роднини.

Общностен живот (в в добър смисълтази дума) е основата за израстването на детето. Създаден е така, че детето да е любопитно, да наблюдава живота на възрастните и да го имитира. Отначало той просто наблюдава всички от ръцете на майка си.

Вижда мама, която приготвя храна и иска да участва в този процес, вижда татко, който копае земята за засаждане и се опитва да му помогне. Вижда чичо Петя, който кърпи ботуши и също иска да вземе инструмент. Вижда баба си да пере дрехи; леля, която кърми бебе; братя и сестри, тичащи в тревата; деца от квартала, които събират пръчици. Гледа всички и от всеки научава нещо. И от самото ранна възраст, първо в ръцете на мама, след това пълзене из къщата и тревата, след това тичане.

Сега помислете как вашето дете задоволява любопитството си? Вижда ли редовно тези баби, чичовци, лели, братя и сестри, познати, съседи, свои, сигурни, любими, които може да гледа и от които му е интересно да се учи? А Как тогава бебето задоволява нуждата си да учи всичко, ако седи само с майка си вкъщи?В края на краищата той изразходва цялата си неудържима енергия върху майка си, изисквайки тя постоянно да го забавлява и да му дава тези впечатления. Вместо да се учи от много, бебето изтощава майка си, той няма други възможности.

Какво се случва, ако майката не удовлетвори напълно цялото любопитство на малкото човече? Започва да хленчи, да капризничи, да изисква, да проявява агресия, защото чувства неудовлетворена нужда. С него става трудно.

В живота на общността Бебето винаги е с възрастни, но не винаги с майка си.То може да бъде с други близки хора, да е защитено и спокойно, но не и с майка си. Мама може да си почива по това време, да си гледа работата и да се разсейва. Детето не изпитва дискомфорт, ако друг възрастен, но също близък и познат, го наблюдава известно време. Все пак са живели големи семейства, всеки ден, извън дежурство, и роднини, и съседи бяха заедно, всички се виждаха. Децата ги възприемаха като свои възрастни и бяха много привързани към някои от тях.

Сега какво? Майката е с детето през цялото време, най-добрият сценарийВижда баща си за половин час вечер и баба си два пъти в месеца. Останалите са още по-редки.

Какво е решението тук?

Не ограничавайте социалния кръг на детето си. Давайки му възможност да вижда други хора от ръцете на майка си. Разхождайте се не докато бебето спи, а когато е будно го дръжте на ръце, в слинг, за да вижда света и хората. Да, през първите месец или два, от съображения за безопасност, трябва да сте по-малко на многолюдни места, но след това излезте малко, поканете приятели вкъщи, малко, понякога отидете на гости на майка си приятелки с други деца. Оставете детето да общува с други възрастни, роднини, да му роди братче/сестриче най-накрая. Най-накрая подобрете отношенията си с родителите и другите роднини.

Много Често изкуствено ограничаваме общуването на децата с близки възрастни.И тогава ще се съгласите, това вече е ваша отговорносттова, което съвсем нямаш добра връзкас родителите си (твоите или на съпруга ти), че си се преместила някъде, където няма роднини, че не си създала кръг от хора около себе си, на които имаш доверие. И е ваша отговорност да създадете свой собствен социален кръг или да не го създадете, а да приемете естествените последствия.

Във връзка с

© Петрановская Л. В., текст

© Селиванов А. А., ил.

© AST Publishing House LLC

Всички права запазени. Никаква част от електронната версия на тази книга не може да бъде възпроизвеждана под никаква форма или по какъвто и да е начин, включително публикуване в интернет или корпоративни мрежи, за лична или обществена употреба без писменото разрешение на собственика на авторските права.

„Какви деца, боже, над тях власт няма“

живот съвременен родителНе е лесно. Само вижте заглавията на книгите за родители: „Ако детето ви ви подлудява“, „Не на лошото поведение“, „Как създаваме проблеми на децата си“, „Ръководство за оцеляване за родители“ и други подобни, само погледнах през един рафт.

Четем, но какво да правим? Ние сме отговорни родители. Искаме да възпитаме децата си правилно. Тази книга и друга. И още две дузини. И онлайн общността. И още пет. И на психолог: кажете ми, посъветвайте. И на психолога с детето: какво му е? Родителят чете, запомня, разбира. Как да слушате активно, как да пляскате правилно (с любов в сърцето), осем прегръдки на ден, стоейки в ъгъла по формулата n + 1, където n е възрастта на детето. Спешно го пратете на детска градина. Спешно вземане от детска градина. Принудително четене. При никакви обстоятелства не трябва да бъдете принуждавани да четете. Хвалете правилно (включени са проби). Изобщо не хвалете, това е оценка, но трябва да го правите без оценки. Метод на обучение на японски, френски, папуаски. Това правят съзнателните родители, това правят естествените родители и това правят напредналите родители.

Много скоро родителят се оказва въоръжен с подходи, идеи и педагогически техники, като Нео в края на първата Матрица. Спомнете си, той толкова впечатляващо отваря черното си кожено палто и ето... Малко е трудно за ходене, но е подходящо за всякакви поводи. Можете да стреляте с две ръце, като правите салто в процеса. Странно ли е, че изглеждаш толкова уморен? Как е бебето? Все същото? Това означава, че трябва да разширим нашия арсенал. Търсете същото нещо" Вълшебна дума" Има копче някъде. Опитвали ли сте това?

Скъпи родители. Нека спрем за минута. Е, супергероите също имат кратки моменти на почивка. Да оставим базуката настрана. Да махнем карабинера от рамото. Да разкопчаем колана.

Децата не се подчиняваха, нарушаваха правилата, биеха се, разваляха нещата, не искаха да учат, бяха мързеливи, лъжеха, хленчеха, ядяха много сладкиши и винаги се държаха грубо с възрастните, колкото и да струва този свят.

Ето например изказването на един родител от древен, преддревен Египет: „Децата вече не се подчиняват на родителите си. Явно не е много далеч краят на света... Тези младежи са покварени до дъно. Младите хора са злонамерени и небрежни.” Чувстваш ли твоята сродна душа? Не сме първите, не сме и последните. Говорете с всяка майка на детската площадка. Говорете с кралицата на Англия. Говорете с най-уважавания учител. От всеки от тях можете да чуете: „Понякога се държи така - просто не знам какво да правя с него.“

Слушай, но ако се замислиш, това е добре.

Проблемът не е нов. Няколко умни хораТе също страдаха с нея. Експертите спорят помежду си. Вие самият вече сте опитали всичко, но без резултат (иначе защо бихте чели тази книга)? От това следва, че няма къде да бързаме. Не е необходимо веднага да решавате проблема. Е, не знаете какво да направите, така че детето ви да не прави това отново (или най-накрая да го направи). Отдавна не знаеш това. И ако не знаете известно време, нищо лошо няма да се случи, нали? Толкова години събираме разпръснати неща из апартамента - още три седмици или три месеца няма да имат никакво значение за времето? всичко ученически годиниДетето изпада в истерия заради домашните си - не иска да ги прави. Е, дори и да не искат още една четвърт, няма да е по-лошо. Ако децата ви се бият помежду си, откакто са се научили да ходят, но като цяло и двамата са все още живи и здрави, най-вероятно още една дузина битки също няма да им навредят много. И ако всички Миналата годинаборите се да го накарате да изключи компютъра и безуспешно, може би няма да се случи нищо лошо, ако временно спрете да се карате и той седи на него за известно време?

Да обявим мораториум, примирие, прекратяване на огъня. Нищо няма да се случи, никакво мляко няма да избяга. Издишайте. Налейте си чай или кафе. Вземете одеяло, ако е зима, или седнете до прозореца, ако е лято. Нека засега всичко върви както си върви.

Ако просто не знаете някои специални правилни думи, правилно наказаниеили насърчение, правилният „трик“, отдавна щяхте да сте го измислили сами или да сте го намерили някъде. Ако опитате и не се получи, тогава е време да спрете да опитвате. Направете няколко крачки назад. Мисля. Да, просто се успокой. Поставете на пауза ситуацията.

Предлагам ви да вървите в този ред.

Първо, нека да разгледаме нашия богат, но на места вече ръждясал и просто опасен педагогически арсенал. Нека съберем всички тези оръжия, които носим (или по-скоро в себе си) години наред, на купчина и ще ги разделим и ще ги разгледаме. Част от това е твърде жестоко, част от нея просто не работи, а част от нея може да експлодира в ръцете ви. Може би е време да изхвърлите много неща отдавна и ще стане по-лесно.

Първата половина на книгата е основно за това какво ни пречи в отношенията с детето ни и какво му пречи да се държи по-добре. За да направим това, имаме нужда от разговор за това как са свързани поведението, включително най-ужасните, и вашата връзка. Защото, както ще видим, взаимоотношенията са първични, а поведението често е само тяхно следствие. Много често се оказва, че някакво разногласие в отношенията кара детето да се държи неадекватно. по възможно най-добрия начини ще се раздразните и отчаяте. И обратно, струва си да установите връзка между вас, да върнете топлината и надеждността на връзката - и магически, само по себе си, поведението се подобрява.

А във втората част ще говорим за самото поведение. Какво да направите и как да го промените, ако не сте доволни от него. Точка по точка, стъпка по стъпка, навътре най-добрите традиции, с примери и анализ на ситуации. Със сигурност ще стигнем до въпроса „Какво да направим, за да може той…” и дори до въпроса „Къде му е копчето”, къде щяхме да сме без това. Но дотогава, ако не бързате, а си дадете време да помислите и почувствате, вече сами ще знаете отговорите. Не е нужно да четете докрай.

Не бива веднага да прелиствате книгата в търсене на „трикове“; страхувам се, че нищо няма да излезе от това. Можете успешно да използвате техника, която е била извадена веднъж или два пъти, но ако тя остане само техника, всичко скоро ще се върне към първоначалното състояние на нещата. Всичко, което е живо и силно, винаги се развива бавно, неусетно, както расте дърво: изглежда, че днес е същото, както беше вчера, а утре едва ли ще се промени, но след година - леле, как е пораснало! Можете, разбира се, да отрежете нещо, което вече е готово, и да го забиете в земята - веднага ще стане красиво. Но ще изсъхне.

Няма нужда да се разбивате и преправяте, „вземете го в ръцете си“, започнете нов животот понеделник. Това никога не е донесло добро на никого. Живееш с детето си, отглеждаш го, познаваш го, обичаш го, то е наблизо. В най-важното всичко вечеГлоба. Ще разбереш останалото по един или друг начин.

Част първа
Сбогом на оръжията или Правете любов, а не война

Удивително е колко често говорим за проблеми с децата по отношение на войната: „Как да се справим с това?“, „Ние се караме през цялото време за уроци“, „Не мога да се справя с него“. Все едно дете е противник в битка и въпросът е кой кого ще победи.

Можете също така да чуете хората около вас: „Трябва да сме по-строги с него. Ти го разглези. Няма нужда да се отдадете. Вижте, той ще свикне и ще седне на главата си. Това трябва да се спре. Това не може да се допусне“. Обикновено това са учители. Тук детето е един вид диверсант, коварна пета колона, която, ако му дадеш лудост, ще направи преврат и ще постави родителите му на колене.

Психолозите имат различен подход: „Не казвайте това - това е травма за цял живот. Не прави това - ще пораснеш неврастеник, наркоман, неудачник. Едно дете тук е като минно поле, една грешна стъпка и всичко е загубено.

Не мислите ли, че всичко това е някак странно? С кого се бием? И за какво? И как стигнахте до този живот? Погледнете детето си. Дори да е мръсен, вреден и загубеняк, дори да е избухнал, да е загубил новия си мобилен телефон, да е бил груб с вас, дори да ви е дразнил толкова много, че треперите. Все пак той не е враг, не е диверсант и не е бомба. Дете и дете. На някои места, ако се потъркаш, можеш дори да намериш къде да се целунеш. Всичко някак не е напълно планирано, няма да има нужда да се борим. Но като?

Привързаност: Превъзходна грижа

Всичко, за което ще говорим по-нататък, по един или друг начин, следва от един прост факт: човешкото бебе се ражда много незряло. Това е нашето плащане за изправена стойка (и следователно тесен таз при жените), от една страна, и голям мозък(което означава, че детето има голяма глава) - от другата.

Именно от такава проза, от почти инженерни съображения, които биха могли да бъдат изразени в числа и диаграми, се ражда една голяма и сложна история за връзката между родител и дете. Родено много незряло, детето за първи път в живота си се нуждае от възрастен, който да е наблизо, и то не какъвто и да е, а такъв, който го е грижа. Този, който ще се втурне при първия зов, който е готов да остане буден, ако детето плаче, нахрани го, дори и да няма нищо особено, давайки последния, който е готов да го защити от хищници, да го стопли с тялото си на нощ, стъпка по стъпка, постепенно, научете да опознаете този свят и да се подготвите за самостоятелен живот в него.

И всяко новородено, идвайки на бял свят, дълбоко в себе си знае правилата на играта. Ако имаш възрастен, който го е грижа, твой собствен възрастен, ще живееш. Ако не, тогава не, съжалявам.

Връзката с възрастен не е просто нужда за детето, тя е жизненоважна потребност, тоест въпрос на живот и смърт. Той никога няма да има по-важна връзка в живота си, колкото и да обича по-късно своя избраник или собствените си деца, всичко това не може да се сравни с дълбокото чувство, което малкото дете изпитва към родител - към някой, който буквално държи животът му е в неговите ръце. Едва роден, той вече търси очите на майка си с очи, гърдите й с устни, реагира на гласа й, разпознава го от всички. Установяването и поддържането на контакт с възрастен е основната грижа на детето. Всичко останало е възможно само когато всичко е наред с този контакт. Тогава можете да разглеждате, да играете, да учите, да се катерите навсякъде, да установявате контакти с други - при условие, че отношенията с родителя са изрядни. Ако не, всички други цели отиват настрани, първо - основното нещо.

Виждали ли сте някога тригодишно дете да се разхожда с майка си в парка? Тя седи на една пейка и чете, той тича, пързаля се по пързалка, прави козунаци, гледа мравките, носещи борова игличка. Но по някое време се обърна - и майка му я нямаше на пейката. Тя отиде някъде за минута. Какво се случва? Бебето веднага ще спре да играе. Вече не го интересуват нито люлки, нито мравки. Изтичва до пейката и се оглежда. къде е мама

Ако тя бъде открита бързо, той ще се успокои и ще се върне в играта. Ако не веднага, ще се уплаши, ще се разплаче и може да хукне презглава, незнайно накъде. Когато майка му бъде намерена, той няма да може скоро да се откъсне от нея. Той ще те сграбчи и няма да иска да те пусне. Може би дори ще поиска да се прибере у дома. Той не иска да излиза и да играе повече. Най-важното - майка ми, контактът с нея - беше под заплаха и веднага всичко останало остана на заден план.

Дълбоката емоционална връзка, която съществува между дете и „неговия“ възрастен, се нарича прикачен файл. Именно тя кара майката да чуе всяко писукане на новороденото в съня си и да познае по напрегнатия глас на тийнейджъра, че той се е скарал с момичето. И позволява на детето чувствително да улавя най-малките промени в настроението на родителите, например, за да определи точно кога са в кавга, дори ако външно всички се държат както обикновено. Именно привързаността позволява на родителя лесно да се откаже от нещо в името на детето, да преодолее умората и мързела, когато трябва да му помогне. И помага на детето да положи усилия, дори и да е трудно и страшно, да чуе думите на одобрение от родителя и да види искрена наслада в очите му, когато детето направи първите си стъпки или получи диплома за висше образование. Именно тази връзка позволява на бебето да спи сладко в прегръдките на майка си, дори ако наоколо има шум и тълпа, именно тази връзка прави родителските целувки способни да облекчат болката, бабините баници най-вкусните на света и всяко дете най-умният и красив на света за своите родители.

Приставката е танц за двама. В него възрастният закриля и се грижи, а детето се доверява и търси помощ. Дори като възрастни, когато сме уплашени, ние викаме: „Мамо!“ Дори за нашето пораснало, мустакато дете, ние се тревожим, ако нещо не е наред с него. Връзките на привързаността са по-силни от любовта, по-силни от приятелството - любовта и приятелството понякога умират, отиват на нищо. Привързаността винаги ще остане с нас, дори и да имаме много трудна връзкас родители или деца, те никога няма да останат безразлични към нас.

Голяма част от поведението на децата се обяснява именно с привързаността или заплахата от прекъсване на привързаността.

Ето най-често срещаната ситуация: очаквате гости. Вашето дете също се радва на предстоящия празник, помага ви да подредите масата, внимателно измива зеленчуците, подрежда салфетки и цъфти от похвала. Това е поведение на привързаност, той иска да бъде с вас, иска да ви угоди, да направи нещо обикновено.

Има гости на прага - и детето изведнъж се смущава, крие се зад вас, отнема ви много усилия да го убедите да излезе и да ви поздрави. Това е поведение на привързаност, той е внимателен с непознати, а не със „своите“, възрастни и търси защита от родителя.

Вие седите на масата, погълнати от интересен разговор, а детето сякаш се е освободило: вдига шум, тича наоколо и ви дърпа. Това е поведение на привързаност: той се тревожи за вниманието на някой друг и иска вашето внимание като уверение, че връзката ви е наред.

Губиш търпение, ядосваш му се и го изхвърляш от стаята. Той плаче силно, удря вратата и изпада в истерия. Това е поведението на привързаността: вие му давате да разбере, че можете да прекъснете връзката с него, освен това символично сте я прекъснали, затваряйки вратата, той протестира с всички сили, опитвайки се да възстанови връзката.

Съжаляваш го, отиваш при него, прегръщаш го, водиш го да се измие. Той ридае за известно време, след това обещава, че ще се държи добре и вие му позволявате да остане. Той скоро се успокоява, свива се в скута ви и наистина вече не си прави шеги. Това е поведение на привързаност - връзката е възстановена, напрежението е спаднало, страхът е освободен, детето е изтощено и е най-добре да възстанови силите си до родителя.

Може би никога не сте мислили за това по този начин. Може би ви се е струвало или хората около вас са ви казвали, че всичко това се случва, защото детето е разглезено, или невъзпитано, или пакостливо, или превъзбудено. Всъщност всичко е по-просто и по-сериозно. Той просто отчаяно се нуждае от връзка с вас. Това е всичко. Ако разбирате това и сте в състояние да видите как състоянието на вашата връзка влияе върху състоянието и поведението на детето, много случаи на „лошо“ поведение ще се появят в съвсем различна светлина.

Привързаността не подлежи много на логиката, обективните факти или аргументите на разума. Тя е ирационална, пропита със силни чувства, а при дете те са особено силни. Нека се опитаме да разгледаме по-отблизо как работи това.

Къде се съхранява обичта?

Ние - и децата също - имаме мозък (дори понякога да ни се струва, че нямаме). Казано много просто, той е устроен като кукла, тоест във външния мозък има скрит и вътрешен мозък. Външният или кортикален мозък е същите „навивки“, „сиво вещество“ - това, което обикновено наричаме самите „мозъци“, в смисъла на „способността да мислим“. Когато кажем за някого: „Какъв мозък имаш! или се караме: „Напълно ли сте без мозък?“ – имаме предвид точно това, външният мозък. Там се съхраняват думи - и умни, и неприлични, знания и умения, способност за преценка, поетични и визуални образи, вяра и ценности - с една дума всичко, което ни прави разумен човек.

Под този горен, „разумен“ мозък има вътрешен мозък, лимбичната система, понякога наричана още емоционален мозък. Нашето е приблизително същото като това на другите бозайници, които не знаят нито таблицата за умножение, нито спрежението на глагола. Но те знаят, че искат да живеят, да се размножават, да не изпитват болка, да не бъдат изядени от хищник и да защитят малките си. Този мозък отговаря за чувствата, за взаимоотношенията; страх, радост, меланхолия, любов, гняв, блаженство - много неща се раждат и съхраняват там. Това е този вътрешен мозък, който кара майката да се топи щастливо, докато държи детето в ръцете си, а детето да се усмихва на майката в случай на опасност, той е този, който „забавя“ времето за нас и ни дава сила благодарение на него се радваме на прегръдки и проливаме сълзи при среща и раздяла. Вътрешният мозък отговаря за нашите жизнени, тоест жизнени нужди - сигурност, основни нужди (глад, жажда и т.н.), привличане към противоположния пол, привързаност. Освен това регулира имунитета, кръвното налягане, отделянето на хормони и като цяло отговаря за връзката между психиката и тялото.

Връзката между външния и вътрешния мозък е сложна. От една страна, те са тясно свързани. Като цяло, ако всичко е повече или по-малко успешно, двата мозъка живеят в хармония, „чуват“ се и действат съгласувано. Мислите ни влияят на чувствата ни: можем да изпаднем в мрачно настроение, след като чуем мрачна история по телевизионните новини, или да бъдем щастливи, когато си спомним това скоро Нова година. И обратното: когато ти е тежко на душата, всичко около теб сякаш потвърждава тезата „животът е ужасен, всички около теб са идиоти“, а когато си влюбен и щастлив, някакъв мрачен Шопенхауер изглежда като идиот. Но способността на външния мозък да влияе върху вътрешния е ограничена. Ако сме уплашени, дори в ситуация, в която обективно няма нищо особено, от което да се страхуваме, например през нощта на гробището, не можем да се насилим да спрем да се страхуваме. Не можем просто спокойно да анализираме ситуацията, да решим, че няма нищо опасно и да се успокоим. Не става така.

Ако лимбичната система оцени дадена ситуация като тревожна, животозастрашаващаили жизненоважни взаимоотношения, звучи аларма, емоционална сирена. Сигналът звъни по нервите: „Бойна тревога! Всички ръце на палубата! Спешно вземете мерки за отстраняване на заплахата!“ Тялото се включва: пулсът се ускорява, адреналинът се отделя в кръвта, замръзваме от ужас - за да не ни забележат, или крещим силно - за да бъдем спасени, или бързо бягаме - за да не ни настигне, или се втурваме в бой - да победим опасността.

Освен това обективността на заплахата тук е второстепенен въпрос. Ако детето се страхува от Баба Яга под леглото, не помага просто да му обясните, че там няма никой, а светенето с фенерче също не помага. За неговия външен мозък, разбира се, всичко е ясно: под леглото е празно. И емоционалният му мозък е уплашен и това е всичко. Не е страшно само когато мама е наблизо.

Когато дете се прилепи към вас със сълзи, изпращайки ви на работа, не помага просто да му кажете, че „мама ще дойде скоро“, че „всички възрастни трябва да работят“ и други умни неща. Мама си тръгва точно сега и е ужасно, защото той иска да бъде с майка си завинаги. И единственото, което помага, е да седите с него прегърнати, без да тръпнете и без да гледате часовника, и да го оставите да си носи халата засега - за лимбичния мозък халат с мирис на мама е, разбира се, не мама, а, така да се каже, част от нея и можете да живеете.

По същата причина вашето дете е сигурно, че баща му е най-силният и няма значение, че баща му е „маниак“ и никога не е вдигал тежести или се е бил. То, детето, неговата лимбична система, до баща си, е защитено и не се страхува. Просто защото това е баща му, негов собствен. А с друг, баща на някой друг, няма да е толкова защитено, дори и да е световен шампион във всички видове бойни изкуства наведнъж. И така, кой е най-силният?

Мозъкът, в който се съхранява привързаността, идва от чувства, а не от факти. Всъщност привързаността като феномен е открита именно поради това обстоятелство.

По време на Втората световна война Лондон беше тежко бомбардиран и животът на децата в града не беше забавен - понякога те трябваше да седят по цял ден във влажни, тъмни противовъздушни убежища, без да се разхождат или да дишат въздух. А храната беше много оскъдна, не за растящите организми. И се взе решение децата да се заведат на село. Там е безопасно, трева, въздух, прясно мляко, местните жители ще помогнат за гледането на децата и нека родителите в Лондон спокойно работят за фронта.

Така и направиха и децата попаднаха в красиви английски села, сред зелени поляни, добра храна и грижите на любезните местни домакини, готови да погалят, стоплят и нагостят бедните. Децата бяха придружени от учители, психолози и лекари. Бяха добре настанени, имаха дрехи и играчки. Но започна да се случва нещо странно. Децата, особено малките, които в Лондон бяха бледи и слаби, но весели и доста здрави, се чувстваха тук явно зле. Те не искаха да играят, хранеха се зле, бяха болни по всякакъв начин, някои започнаха да пикаят, други спряха да говорят. Липсваха им родителите, чувстваха се зле и уплашени не там, в Лондон, под бомби и гладни, а до майка си, а тук, в един прекрасен пасторал, но без майка си.

Тогава психолозите, сред които беше Джон Боулби, обърнаха внимание на това най-важно свойство на привързаността - тя е ирационална. Детето е спокойно от присъствието на възрастния сам, дори ако около него падат бомби. И обратното: той не може да бъде спокоен и щастлив, което означава, че не може да расте и да се развива добре, ако неговият възрастен не е наблизо. Или когато връзката с него е в риск.