Семейна част 2 аз и сестра ми. Братя, как да подобрим отношенията между братя и сестри? Родни хора, непознати

„Всичко щастливи семействаподобни едно на друго, всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин. Фраза за вековете, нали? Семейните отношения са сложна и старателна работа. Днес решихме да поговорим за отношенията между братя и сестри.

Като начало, първите стъпки са много важни по този въпрос, а именно от ранно детство. При никакви обстоятелства не трябва да се насърчава конкуренцията. По-често се среща, когато в семейството има две момчета, но не е необичайно и между деца от противоположния пол. Децата трябва ясно да осъзнаят, че те са най-близките хора един на друг, те нямат по-близък! При едно момче трябва да се насърчава „рицарското“ отношение към сестра му. Нека я пази, пази, дори и да е по-млад. А сестрата от своя страна трябва да се грижи за брата. Ще бъде много добре, ако вие и дъщеря ви приготвите вечеря за баща си и брат си. Е, и, разбира се, трябва да прекарвате много време с цялото семейство. Те трябва да имат нещо общо. И в кавги, разбира се, не можете да вземете страна. Понякога е много трудно.

Ако децата се карат и псуват в детството, ще изчезне ли с времето? Или това е вече установен модел на комуникация?

Нека обясня веднага, че няма да има много раздори между децата ви, ако станете безспорен авторитет в семейството си. Това, което искам да кажа? На първо място, родителският авторитет се печели с уважение. Уважавайте децата си, изслушвайте ги, бъдете в диалог с тях, вземете тяхната гледна точка. Детето е личност! Уважавайте тяхното мнение и бъдете последователни в решенията си. Вие сами няма да забележите колко много ще означава думата ви за тях. Все пак ще има битки, взаимни обиди ще има. В тези случаи трябва да бъдете компетентен посредник, да обясните на сина/дъщеря си, че независимо от всичко, братът/сестрата все още ви „обича“. Тук също трябва да видим ясна линия на намеса в отношенията им. Понякога просто трябва да стоите настрана и да ги оставите да разберат сами. И ако възнамерявате да участвате в разрешаването на конфликта, направете го ненатрапчиво и внимателно. Уважавайте поверителността на вашите деца.

Как да спрем да "споделяме" любовта на родителите?

Най-трудното в този момент е, че самите ние не винаги осъзнаваме, че даваме на някого повече внимание и любов. Струва ни се, че обичаме децата си еднакво, но в действителност излъчваме нещо съвсем различно. Това е много труден въпрос. Може да се превърне в сериозно психологически проблеми. Бъдете изключително внимателни! Може би си струва да измислите някакъв интересен общ бизнес (проект) за вашите деца, в който те ще се потопят с глава. И просто няма да им върви да мислят кого мама обича повече. Те трябва да израснат като личности, които могат да вземат решения. И, разбира се, никой не отмени прегръдките и целувките.

Как да спрем да ревнуват родителите на сестра/брат?

Тук трябва априори да разберете, че вие ​​сте най-скъпото същество в цялата Вселена за родителите си. Вие сте тяхната вселена. И най-вероятно, ако ви се струва, че сте обичани по-малко, тогава само изглежда така. Има моменти, когато вашият брат или сестра наистина се нуждае от малко повече родителска подкрепа. И може би в този случай не трябва да се самосъжалявате и да поливате възглавницата си със сълзи, а сами да дойдете при брат/сестра си / най-тайно от всички и да попитате какво се е случило, опитайте се да изслушате, разберете и помогнете.

Кога лоши отношения, общото дружество събира ли братя/сестри или създава още една причина за кавги?

Няма, както се казва, точна рецепта. Често се случва законите, по които се гради животът в една компания, да са напълно различни от семейните. Когато сте в компания, децата ви може изобщо да не се идентифицират като братя и сестри. Отминава, когато пораснат, когато започнат да се гордеят един с друг. Има свят на приятелска компания и има семеен свят. И много често тези два свята косвено се докосват в съзнанието на вашите деца. Ето един такъв парадокс.

Как да се отнасяме към стереотипа, че по-големият брат/сестра винаги трябва да отстъпва? Създава ли бариера между тях? Или братята и сестрите са равни, независимо от разликата във възрастта?

Вярвам, че децата са равни! Въпросът кой на кого трябва да се поддаде трябва да се подхожда много внимателно. В идеалния случай трябва да се създаде атмосфера на взаимно уважение, когато по-възрастният иска да отстъпи на по-младия, а братът ще отстъпи на сестрата. Повечето най-добрият примерТова, разбира се, е връзката на родителите. Хубаво е, когато отговорностите на мама и татко са ясно разпределени в семейството. И в никакъв случай майката не трябва да забива пирон сама, това не е нейно задължение. И татко никога не трябва да й позволява да прави това. Когато има нормални, уважителни отношения между родителите, тогава няма да има бариера между децата.

Ами ако родителите винаги заемат страната на брат/сестра?

За съжаление това се случва често. Понякога на родителите им се струва, че трябва да отстояват по-младите във всичко. Той бързо разбира това, разбира се, и се опитва с всички сили да дразни по-възрастния. Ще кажа, че тази ситуация вреди и на двете деца. И мисля, че им е много трудно да се справят. Тук не можете без родители. Те са тези, които трябва да бъдат справедливи. И не мисля, че е възможно да се вземе едната или другата страна. Трябва да изслушаме всички и да се опитаме да намерим компромис. И ако родителите не виждат изход от ситуацията, тогава е по-добре изобщо да не влизате в нея. Нека сами се оправят. Защото негодуванието един срещу друг ще премине, но негодуванието срещу родителите ще остане, ще седи дълбоко и ще трови живота за много дълго време.

Психолог, треньор, експерт в решаването на женски проблеми.

Преглеждания на публикацията: 0

Освен куп въпроси, които се въртяха в главата ми, не можах да намеря отговора на най-важния – „Кой?“. Но все пак познах кой, но не можах да си призная.

"Не, не е брат. Не е той!" повторих си аз.

Събуждам се. Ръцете ми все още трепереха. Разтреперан, заобиколях столовете, на които лежаха, или по-точно седяха труповете на нещастните, и се втурнах да изляза от стаята.
След като излязох в коридора, се изправих отново.

"Какво трябва да направя?" - този въпрос е към мен
този път беше най-трудният.
Фразата „Полиция“ изникна в главата ми. В крайна сметка, при всякакви извънредни ситуации, трябва да се обадите там. Изтичах до офиса на баща ми, вдигнах телефона и набрах номера.

Инспектор ***** слуша. - чух по телефона.

Нещо ужасно се случва в нашата къща. Моля заповядайте
по-бързо. - и казах адреса, затворих.

След като слязох долу, чух метални предмети да тракат и да се чупят чинии. Не беше трудно да се досетим, че тези звуци идват от кухнята. И съответно бягах натам. Тичайки към вратата, видях брат ми да се бие с човек, който изглеждаше на 16-17 години. Разбира се, този човек беше по-висок и по-силен от брат си, но за моя изненада имаше много повече рани от брат ми: ожулване на челото, счупен нос и устна и дълбока рана на рамото, от която кръв струеше нон-стоп. Сигурно заради тази рана му беше много по-трудно да се движи, за разлика от брат ми, който се движеше бързо и лесно можеше да удари врага, преди да успее да пресече удара му. Брат ми обаче също беше "вдлъбнат": малка и не дълбока порязване на скулата, счупена устна, рана на крака. Кракът му беше вързан с тениската, която в момента служеше като турникет.

Те бяха толкова погълнати от битката, че никой от тях не ме забеляза. Щях да се интересувам да ги гледам, ако беше обикновена битка, но беше битка. Бийте се до смърт.

Брат ми изглеждаше като злодей от трилър и злобната му усмивка, която видях за първи път, потвърди сравнението ми. Не беше брат ми, а някой друг. Някой, когото никога не познавах. Видях снимка, която никога не бих искал да видя. Брат ми беше злодеят тук, а не този човек. Брат ми напредваше и този човек се защитаваше. Не исках да го видя. Щеше да ми е по-лесно, ако този човек беше злодеят в момента и брат ми просто се опитваше да се защити. В този момент разбрах, че той, брат ми, е убил всички тези хора. Човекът, когото уважавах най-много на света. Моят идол.

Изтичах горе. Ключът от стаята ни трябва да е бил
при бавачката. Отидох в спалнята на родителите ми. Намерих ризата на бавачката, която лежеше на пода, претърсих джобовете, но там нямаше нищо. Тогава видях панталоните й, претърсих ги и намерих ключовете. След това изтичах на третия етаж в нашата стая. Отвори го и влезе в стаята видя сестра си, която спеше спокойно и хърка. Изтичах до креватчето и започнах да я будя.

Какво стана брат? — измърмори тя сънено.

Ще се разходим. - избухнах аз.

Но не искам да ходя. - все още спи.

Ставай бързо и да се махаме оттук! - Счупих се.

Сестрата започна да плаче, аз или брат ми никога не бяхме повишени
нейния глас.

Съжалявам, но това наистина е необходимо в момента. - като казах това, аз
целуна я по челото.

Взехме ръце и слязохме долу. Но чух стъпки
стълби - някой се изкачи до върха.

Седнах пред сестра ми.

Хайде да играем на криеница, нали? Предложих.

За какво? тя попита.

Няма значение. Трябва да се скриете много добре, за да го направите
никой не те намери. Винаги печелите в криеницата. Обещай ми, че този път няма да се поддадеш и да напуснеш мястото, където си се скрил, преди да пристигнат добрите момчета с коли със сирени. И дори по-големият ти брат да ти се обади и да те помоли да си тръгнеш, няма да излезеш. Обещавам?

Тя кимна мълчаливо и хукна да се скрие. Видях, че с всяка моя дума лицето й ставаше все по-озадачено, но тя не попита нищо. Явно разбра, че се случва нещо странно и всичко, което казах, беше изключително важно.

Аз от своя страна се върнах в стаята и седнах на леглото си.

Минута по-късно брат ми влезе в стаята. скочих от леглото. Той погледна брат си и се престори на изненадан.

Какво ти се е случило? Какво стана? Опитах се да прозвуча изненадано.

Брат ми пренебрегна въпросите ми.

Казах ти да седнеш в кабинета на баща си. - излая ядосано братът.

Съжалявам, но се притесних за сестра си и избягах тук. Тя е никъде. Мисля, че изтича при съседите. Често й се случва.

Ето как. - равнодушно отговори братът.

И така, какво има там долу? Къде са тези изроди? - гласът ми трепна.

Брат ми започна да се смее. В този момент настръхнаха по цялото ми тяло. Смехът му беше толкова неестествен, така че... Никога не бях чувал такъв смях.

Защо се смееш? — попитах тихо, почти шепнешком.

Изобщо не можеш да лъжеш. Макар че знаеш как, но и аз съм
Познавам те добре, за да не различавам лъжата и истината от устните ти, братко. Като каза това, той започна да се приближава към мен. Започнах да се връщам назад.

Сестрата не е при съседите, някъде в къщата ли е?

Защо, по дяволите, ги уби! Да, те са копелета един до друг, но
не до степен да заслужават смърт! — отсечех се аз, като по този начин избегнах въпроса.

Как смееш да ми крещиш?!

Брат ми ме хвана за яката и ме хвърли на пода. Паднах по корем, но бързо се преобърнах по гръб, за да погледна брат си.

Той седна върху мен и ме дръпна за яката.

Искам да сме щастливи! Искам да те защитя! Защо се опитваш да ми обърнеш гръб?! - беше бесен той.

Не бих ти обърнал гръб дори и да ме предадеш.
Разберете, вие убивате хора. Какво ще правиш по-нататък?! Извиках.

От очите ми потекоха сълзи.

Какво ще правя?! Ще се измъкнем от този проклет
Къщи! Да живеем заедно! Нямаме нужда от живот като преди! Пусна ме, но продължи да седи.

Ами родителите? Ние имаме родители! Изобщо не говориш за тях.
мисля?!

Какви родители са те? Направи празниците нашите най-лоши дни!
Вече нямаме родители, вероятно вече има инцидент по пътя.

От това, което чух, бях толкова ядосан, че не знаех откъде идва силата, че успях да хвърля брат си от себе си и да го ударя в лицето, така че той падна.

Какво по дяволите?! Какво направи?!

Нищо, просто свали спирачката. - отново се усмихна
зла усмивка.

Вие нямате право да решавате вместо нас от какво имаме нужда! как си
бих могъл?!

Паднах безпомощно и започнах да ридая.

Ти си луд! Изкрещях през риданията си.

И изглежда, че тези думи го вбесиха. Той вдигна и хвърли
аз до стената. Падайки, хванах се за рамото, защото точно това ударих.

Не смей да ме наричаш луд! Къде е сестрата?! Трябва да си тръгваме!

Няма да ти позволя да разбереш! Ще я предпазя от теб!

И напразно го избъбрих, като той моментално се появи до мен, вдигна ме и ме удари в лицето. След удара главата ми се дръпна настрани, но аз от своя страна го ударих в диафрагмата. Братът хвана диафрагмата и се опита да си поеме дъх, а аз се възползвах от това, отворих прозореца и исках да изскоча, но брат ми ме хвана за крака, но не издържа и аз безуспешно паднах на земята. През есента ударих главата си в парапета на балкона и паднах на моравата. Когато бях на земята, почувствах остра и силна болка в цялото си тяло, а главата ми беше напълно безчувствена. Чувах само брат ми как крещи и ме вика, но след няколко секунди загубих съзнание.

Събудих се в непозната стая. Всичко наоколо беше бяло. аз
Опитах се да се движа, но цялото ми тяло беше схванато. Опитах се да кажа нещо, но и не се получи. Наблизо чух мъжки глас, но след това отново попаднах в сън.

Следващият път, когато се събудих, се почувствах много по-добре, можех да движа пръстите си. И клатете глава от едната страна на другата. Тогава не си спомних нищо, но след няколко минути си спомних всичко. Тогава нямах сили. Без притеснения, без сълзи. Усетих тежест в душата си, но не усетих нищо.

Бях в болницата. Ха, това не е изненадващо. Къде другаде бих могъл да лъжа?

По-късно разбрах, че съм бил в кома от два месеца. Счупих дясната си ръка и си счупих гръбнака, така че не мога да ходя повече.

Полицията, на която се обадих, така и не се появи тогава, защото инспекторът помисли, че това е шега обаждане и не обърна никакво внимание на моето обаждане. Казаха ми, че момчето е извикало линейка, но след пристигането на лекарите в къщата има само трупове, аз и сестра ми, която седеше до мен. По-късно се оказа, че в същия ден родителите ни са претърпели автомобилна катастрофа, спирачката на колата им е отказала. Всичко се случи, както той каза - брат ми. Братът изчезна, а сестрата беше изпратена в сиропиталище.

Отне ми още шест месеца, за да се възстановя. И тогава ме изпратиха в приют за инвалиди. Цяла година плаках всяка вечер, проклинайки бавачката си и нейните приятели. Проклинах брат си, проклинах онези, които канеха родителите ни на партита, нашите съседи, нашите родители, целия свят... Но после се уморих от собственото си хленчене и просто се принудих да не мисля за минал живот, накара сестра ми да забрави за всичко. Започнахме да живеем в настоящето, мислейки само за бъдещето.

Сега съм на 22 години. Работя като програмист вкъщи.

Малката ми сестра все още е в сиропиталището. Много скоро ще стане
възрастен и ще живее с мен и може би ще намеря достоен избран - така си помислих, трябваше да бъде така, ако не беше едно голямо "НО" ...

Наскоро, когато за пореден път посетих сестра си, видях странен мъж с качулка близо до сиропиталището. Не видях лицето му. Той стоеше близо до сиропиталището и гледаше. Не знам кой или какво е гледал, но ми стана неспокойно от него и побързах да изтъркулвам каретата си възможно най-скоро.

Няколко дни след този инцидент намерих писмо в пощенската си кутия. Нямаше изписан адрес или име за връщане. Отворих писмото, където пишеше: „Съжалявам, не исках нещата да се развият така. Но ще се погрижа за теб и нашата принцеса, когато стане възможно никой да не забележи нейното отсъствие. старата мечта най-накрая ще се сбъдне и ще бъдем отново заедно, както преди. Винаги съм искал да те защитя и ще унищожа всеки, който се осмели да те нарани."

След като прочетох писмото, веднага се досетих кой е. Освен че ме беше страх, изпитах тъга и копнеж. той ми липсваше. Не, не ми липсваше този убиец, липсваше ми брат ми, който беше моят модел за подражание. Но никога няма да позволя на сестра ми да преживее този ужас отново. Какво трябва да направя?

Връзките на братя и сестри помежду си обикновено са много силни, но противоречиви: смесват съучастие и съперничество, любов и омраза. Тези противоречиви чувства могат едновременно да съществуват и да се редуват, променяйки се всяка минута.

Съперничеството може да бъде временно, преминаващо бързо, открива се предимно при поява в семейството по-малко дете: този, който е станал най-голям, се страхува, че майката вече ще се грижи само за новороденото и ще го разлюби. В основата на ревността на братята и/или сестрите един към друг лежи съперничеството между децата за правото на изключителна любов на техните родители, особено на майките.

Трябва да кажа, че отношенията между братя и сестри в никакъв случай не са само съперничество, има достатъчно други трудности. В общуването със семейството малкото дете първо получава възможността да се идентифицира със значими за него хора: по-малките искат да бъдат като по-големите и правят същото като по-големите.

Има и друга страна, може би не толкова очевидна: по-голямото дете, когато играе, не по-рядко си позволява да види в по-малкия си брат или по-малка сестра бебето, което е бил, и да възпроизвежда поведението му. Така той се радва на удоволствие, което нито сегашното му положение, нито възрастта му няма да му позволят да разбере. А по-младият проектира образа на по-възрастния върху себе си, искайки да стане приятел на приятелите си.

Когато най-голямото дете в семейството се идентифицира с най-малкото, а най-малкото с най-голямото, това помага и на двамата да растат, като съвместяват желанието да пораснат бързо и необходимостта да не порастват твърде бързо.

В отношенията с братя и сестри детето трябва да се откаже от жаждата за всемогъщество, защото трябва да знае истинското си място. Такова „разочарование“ е полезно и дори спасително, защото благодарение на него детето се измъква от плен на симбиотичната, примитивна любов, тази, в която страните са твърде психологически взаимосвързани, взаимозависими и всеки губи своята индивидуалност. Избухва, за да се отвори към любовта на равни, която насърчава личностното израстване.

Ако детето ревнува от бебе, което тепърва ще се роди

Съвсем наскоро вашето дете беше сигурно, че майка му съществува само за него, до известна степен е негова собственост. Пораствайки, той започва да разбира, че не, това не е така: майка му е отделен човек със собствените си желания и тя може да обича и други хора. Тя например обича баща си и детето трябва да сподели тази любов с нея.

Когато в семейството трябва да се появи новородено, детето, което трябва да стане най-голямото, отново изпитва безпокойство и страх, че майка му вече няма да го обича ( такова състояние в науката се нарича фрустрация), а понякога става напълно непоносимо за бебето . Именно в такива случаи той демонстрира ужасяваща ревност. Реакцията на събитието зависи от възрастта на детето, а освен това - от разликата във възрастта между него и новороденото.

Чувството на ревност е най-силно изразено, когато е дете около четири годиниособено ако дълго време беше единственият. Реакциите са по-малко остри, ако възрастовата разлика между децата е по-малка от две години.

1. По-възрастният има право да мисли: „Би било по-добре той (или тя) изобщо да не се е родил.
2. Забранено му е обаче да наранява мъника или да го бие.
3. Позволете, доколкото е възможно, на по-голямото дете да докосва бебето, което не трябва да му се струва нито ценен, нито особено крехък предмет. Зад неудобните, но нежни докосвания на по-възрастния се крие ревност, смесена с любопитство.
4. По-добре е да не насилвате по-голямото детекажете, че се радва, че сега има по-малък брат или по-малка сестра и че обича този брат или сестра.
5. И ако настоявате за това, тогава най-вероятно - в името на вашето собствено успокоение: просто да не се чувствате виновни, че сте наложили братче или сестра на вашето бебе.

Ако децата се карат през цялото време

Дори ако най-малкото дете в семейството първоначално не предизвиква изгаряща ревност, нещата могат да се усложнят, когато започне да ходи и иска да докосне неща, принадлежащи на по-големи деца. В този случай конкуренцията между децата става много по-сериозна.

Отношенията с братя и сестри са първото пространство за социализация на детето. Усещането за конкуренция е естествено и често предхожда появата на истинската любов.

- Научихте по-големия, че не можете да вдигнете ръка на по-малък брат или по-малка сестра от деня, в който се е родил. Въпреки това е невъзможно забраната за нападение постоянно да принуждава детето да капитулира, освен това в този случай ролите могат да се променят и по-малкият ще почувства, че му е позволено да проявява агресия към по-възрастния, докато последният е строго забранен да се защити.

— Понякога децата потискат собствената си агресивност.и са склонни да не се защитават, когато по-малък брат или по-малка сестра ги нападат. И тъй като твърде много е забранено у дома, някои деца намират изход за тази потисната агресивност в детска градина.

- Необходимо е всеки да знае как да защитава своята територия и правата си, което може да оправдае известна степен на агресивност. Необходимо е също така конфликтите да се разкрият: истинската мисия на родителите не е в изискването „Спрете да се карате още тази минута“, а в намирането на начини за разрешаване на всеки идентифициран конфликт.

— Необходимостта от възпиране на агресията не означава товав името на родителската мечта на идеална връзкав семейството необходимо е да се потисне всяка, дори минимална проява на съперничествомежду деца.
Често такъв идеал е отражение или на това, което самите родители са преживели в детството, или на това, което са мечтали да преживеят в детството.

— Не насърчавайте постоянно само по-младите, родителите трябва да спазват дистанция, така че условията, в които е най-малкият, да не станат по-благоприятни от условията, в които се намира по-големият.

- Ако искате децата да вярват, че сте способни да разрешите всеки конфликт, или ако искате да бъдете обективни на всяка цена, това е само в ущърб както на по-големите, така и на по-малките: накрая те ще повярват, че сте способни да се поправи за всяка, каква несправедливост може да се срещне само в живота, единствената жертва на която всеки смята себе си.

„Понякога е по-добре, след като сте оценили ситуацията отвън, да се преструвате, че не забелязвате какво се случва.

„Дори ако дълбоко в себе си бихте предпочели децата да показват само нежна привързаност един към друг и нищо друго, дайте им възможност да избират дали да обичат или да мразят.

Освен това нека, доколкото е възможно, сами да се справят със своите конфликти.Това е най-доброто, което можете да направите за децата си. От една страна, често ще чувствате, че не сте успели да проявите абсолютна безпристрастност по време на интервенцията, а от друга страна, способността да търсите компромис, способността да преговаряте, да намирате начини за излизане от конфликта са за детето. източник на самочувствие и самочувствие. И като допълнителна полза, по този начин детето придобива умения, които ще му помогнат да разбере по-добре взаимоотношенията с други хора в бъдеще.

- В резултат на факта, че това, което се случва между децата, ще остане извън погледа ви, те могат да имат области за сътрудничество, съучастие.

— Но ако децата започнат да се карат, незабавно се намесете.. Възможно е да се отнасяме един към друг лошо, дори враждебно, но както физическото насилие, така и когато един човек „бие” друг с думи са неприемливи.

Ако сте се намесили в конфликт между деца, основното е да им кажете как да се адаптират един към друг, да се издигнат над кавгата.

— Биеналепокажете как можете да споделяте с другите.

— На три годинидетето е в състояние да разбере какво означава "на свой ред".

— Започвайки от четири или пет годиниВече можете да научите детето си да намира компромис с помощта на думи. Преговорите са основният начин за разрешаване на конфликти, поради което е толкова важно да се даде възможност на децата да се измъкнат от кавгите си.

- Бъдете особено внимателни към дете, което системно губи в конфликти. Може би въпросът тук е в недостатъчното езиково развитие, може би му липсва вяра в себе си, докато и двете са двата основни козове при всякакви преговори.
„Трябва да помогнем на детето, като същевременно избягваме постоянна намеса, насочена към защитата му.

Той казва, че обичам повече брат му или сестра му.Мислите, че това е грешно и несправедливо, но ако активно се застъпвате за едно от децата, опитвайки се да докажете, че за вас няма разлика между тях, рискувате да влошите ситуацията, да изострите ревността в семейството.

Защо родителите се опитват да направят точно толкова за единия, колкото и за другия?Децата са фини психолози и бързо ще забележат, че мама и татко правят това единствено за да изкупят скритата вина в собствените си очи.

Всъщност е много трудно напълно да се премахнат предпочитанията.. Естествено, не може да става дума да говорите за вашите предпочитания или дори неволно да ги признаете, въпреки това те съществуват. И изобщо не е задължително вашият „любимец“ да е най-младият, както обикновено изглежда най-възрастният. Може да се окаже, че сте запазили специална привързаност към най-големия, защото той ви е направил баща или майка - или може би с второ или трето дете, без дори да знаете защо.

— Предпочитанието е интимно чувство и най-често несъзнателно или подсъзнателно, то е свързано с очакванията на родителите от всяко дете.

- По правило единият от родителите разпознава собствените си черти в характера на едното или другото дете. Но това не е непременно основа за предпочитание: понякога има повече конфликти между много сходни родители и деца.

- Личните взаимоотношения с всяко дете възникват във връзка с особеностите на неговото раждане и историята на неговия живот.

Дете с увреждане, дете, което се нуждае от постоянни медицински грижи, или което живее отделно от вас, може да бъде особено силна привързаност. Дори и да не ви е любимец, вие се грижите за него повече от всички останали, а други деца, „безпроблемни“, може да се оплакват от това обезпокоително предпочитание. Тази реакция може да ви помогне, като ви принуди да осъзнаете, че е дошло времето да направите нещо по отношение на двойствеността на подобни връзки.

Насърчавайте децата, когато играят заедно, улеснявайте ги да играят заедно.

— Отделете време да седнете и да гледате как децата ви играят, но се опитайте да се намесвате по-малко. Ще видите, че по-младите стават като по-възрастните.

— Важно е игрите между „двете поколения” деца да са разнообразнии така, че по-възрастният не винаги води, не винаги взема решения индивидуално.

— Възрастният може да се интересува от игрите на бебетои му донесете например старите си играчки. И двамата ще му се насладят изключително.

— Когато играе с по-малък брат или сестра, по-голямото дете си позволява да се върне към по-ранен етап на развитие и не се срамува от това..

В семейство с няколко деца са възможни игри между момчета и момичета

четиригодишни децапредпочитат да играят с деца от един и същи пол, особено в екип. Игрите за братя и сестри могат да бъдат първата стъпка към игри с деца от противоположния пол.

Възможностите, които се раждат в съвместните игри на момчета и момичета, са особено важни във възрастта, когато настъпва идентификация на пола..

На четири или пет годинимъжките и женските роли много често не са разграничени и когато децата играят заедно, редуването на една или друга роля прави техния модел на пола по-гъвкав. Разбира се, това е възраст, в която момчетата и момичетата в никакъв случай не са склонни да приветстват съвместни игри, но маската, която детето слага пред приятелите или приятелките си, не отразява непременно случващото се у дома.

На шест или седем годинидецата се интересуват повече от настолни игри и пъзели.

Действайки като съдия, трябва основно да обясните правилата - на всеки на свой ред, а не да се разпадате в поздравления на победителя.

- Съперничеството тук е по-скоро като състезание и това трябва да ви убеди в необходимостта да следите резултата.

- Ако резултатите при деца не са твърде задоволителни, въздържайте се от сравнения!

Всяко дете има право на собствено пространство и време за игра, ако иска да играе само.

- Конфликтите с братя и сестри често се превръщат в израз на твърдения, че детето само по себе си вече е личност.

- Важно е да се предвиди за всяко дете не само деня и часа, когато го водят например на зъболекар, но и времето, когато прави нещо „за себе си“ - играе, разхожда се...

Фрустрацията е психично състояние, което възниква в ситуация на реална или предполагаема невъзможност за задоволяване на определени потребности.

Несъзнаваното в психологията е съвкупността от съдържанието на психичния живот, което е недостъпно за прякото осъзнаване; подсъзнанието е това, за което човек не мисли сега, но това, което той знае по принцип, е свързано чрез асоцииране с предмета на неговата мисъл и е способно да повлияе на хода му като подтекст.

Имате същите родители, същите гени, същия произход, понякога дори едно и също легло и същите дрехи. Бяхте приятели и съперници, споделяхте тайни и бяхте смъртни врагове. Понякога се чувствахте толкова близки, сякаш сте Сиамски близнаци, на моменти се отдалечаваха един от друг и се чувстваха като непознати. Можете да предизвикате най-дълбоката любов и най-силната омраза един към друг. Ако сте нечия сестра, има човек, с когото имате много сложни отношения, една от най-сложните, които се познават между хората. „Това е като:„ Не мога да те понасям. Мразя те до смърт... Обичам те. Ти си част от мен", казва Адел Фабер, която е съавтор на книгите "Братство без съперничество" и "В кръга на братята и сестрите" с Илейн Мазлиш. "Това може да бъде плавна, двусмислена връзка." В своето изследване на отношенията между възрастни братя и сестри, д-р Виктория Хилкевич Бедфорд установи, че за повечето хора взаимоотношенията между братя и сестри включват елементи на очакване, ангажираност и конфликт. Братя и сестри от всички възрасти и всички степени на родство са сигурни, че винаги могат да разчитат един на друг (въпреки че всъщност рядко си помагат). По-специално сестрите гледат на прекъсването на връзките като на временно явление. „Когато са разделени“, казва д-р Бедфорд, „те очакват, че изгубената връзка ще бъде възстановена в бъдеще и това наистина се случва“.

Конфликти между братя и сестри

Въпреки това д-р Бедфорд, който изучава отношенията между деца от един и същи пол, също установи, че конфликтите между сестрите се случват по-често, отколкото между братята, може би защото връзката им е по-емоционална. „Близките взаимоотношения пораждат конфликти“, обяснява тя. С малки изключения конфликтите са чести не само между сестрите, но и между децата на едни и същи родители като цяло. „Хората, близки един до друг, са белези от раните, които си нанасят“, казва Фабер, която работи с родители в цялата страна, за да ги научи как да реагират по подходящ начин на съперничеството на децата. Тя беше красавица. Смятаха ме за глупав, тя беше умна. „Много боли. Често си изграждаме представа за себе си въз основа на нашето място сред братя и сестри.“

Времето увеличава броя на раните

Братя и сестри, които като деца се бориха кой да седне на предната седалка на колата и разбраха кого мама обича повече, като възрастни продължават да се състезават - кой печели повече, чии деца са по-умни и кой ще се грижи за майката . Въз основа на своите изследвания д-р Бедфорд установи, че сестрите често се сблъскват за наследства. Братя и сестри, когато подреждат взаимоотношенията, преминават граници, които никой друг не би посмял да премине. Споменавате най-грозните моменти в живота на другия в най-неподходящите моменти. Обявявате на друг кой всъщност е той (или тя) („луд“, „прасе“, „егоист“), въпреки че не забелязвате в кого се превръщате. Няма да оставите без внимание нито един аспект от живота на друг човек, сякаш имате право на това. "Сестра ми е невероятно нетактична", казва Карън Спалдинг, на 48 години, за 54-годишната си сестра. Попитах: "Какви са тези ортопедични сандали на старец?" Това ме разсмя. Помислих си, че носи старинни дамски рокли, но никога не ми хрумна да й кажа нещо подобно. А като бяхме по-малки такива неща ме разплакаха".

Въпреки че има причина да се смята, че отношенията между братя и сестри се подобряват с времето, понякога времето не може да промени преобладаващите възприятия. Д-р Бедфорд си спомня как веднъж посетила дома на жена от кабинета, за да види сестра си, която жената описа като красива. „Тя беше красива само в очите на сестра си“, казва д-р Бедфорд. „Мисля, че сестрата, която й се възхищаваше, беше много по-привлекателна. интересен човек, притежавал скрити таланти и изненадващо радостно възприемал живота. Втората сестра беше скучна, безинтересна, стандартно красива личност."

Корени на съперничеството

Не е трудно да се проследят корените на съперничеството между сестрите и братята. „Започва в много ранно детство със съперничество за любовта на мама и татко“, казва Фабер. „При последното си пътуване гледах майка ми в самолета с 6-7-месечно бебе на ръце и 3-годишно момче, на което явно му липсваше майчинство.внимание.Мама беше напълно погълната от най-малкото, тя му пееше, карайки го да се усмихва.Беше удоволствие да слушам тази сцена на взаимна любов.Но изражението на лицето на 3-годишно момче! Пишеше: „Как можеш да направиш това? Ти си моята майка!"

Дори ако родителите ви бяха много внимателни към чувствата ви и се опитаха да не отделят никого, децата все още можеха да видят съперници един в друг. За детето сестра или брат са тези, които ги ограбват, крадат песните, приказките и усмивките, които им принадлежат. Подобни чувства не са непременно свързани с родителите, уточнява Фабер. - Всъщност според личното ми мнение хората се женят поради причината, че думите на брачния обет „остави всички останали“ означават „ти си моя (моя)“. Това съм искал цял живот, човек, който принадлежи само на мен!"

Но приятелските отношения между братя и сестри са възпрепятствани не само от съперничество и негодувание, които носим със себе си от детството. Въпреки факта, че братята и сестрите наследяват около половината от едни и същи гени, ние не можем да бъдем повече от двама еднакви. непознатикоито се оказаха един до друг на улицата, пишат Джуди Дън и Робърт Пломин в книгата „Съдбите се разделят: Защо братята и сестрите са толкова различни“. Въпреки че между нас има генетична връзка, ние можем да бъдем напълно различни хоракоито преживяват това, което изглежда като общ живот, по съвсем различни начини, възприемайки го по свой собствен начин. Ако бъдете помолени да опишете едно и също събитие от вашето детство, вие и вашите братя и сестри вероятно ще възпроизведете ситуацията от известния японски филм Рашо-мон, в който свидетели на престъпление дават съвсем различна картина на начина, по който е извършено. . Фабер описва случка от детството си, когато като 10-годишно момиченце с нетърпение чакала обожаваният й по-голям брат да се върне от града, в който работел. Когато се появи, той я помоли да се разходи с него след вечеря. „Това копнеях – той искаше да говори с мен!“ спомня си Фабер. „Но когато се отдалечихме на около петдесет метра от къщата, брат ми сложи десет цента в ръката ми и ме помоли да го прикрия. да срещна момиче "Току-що ме убиха. Това беше първият отказ, който получих от мъж." Когато обаче, вече възрастна, тя напомни на брат си за този инцидент, се оказа, че той има много смътни спомени за него. „Това е толкова типично за братя и сестри“, казва тя.

Сила на гравитацията

И все пак колко далеч сме. Независимо дали географски, от житейски опит или психологически, има силна връзка между братя и сестри. Може би сме привлечени един към друг от специален вид емоционално привличане. "Аз не съм като брат и сестра ми", казва Фабер. "Сестра ми е много прагматична, може да брои добре. Брат ми е бизнесмен. Аз съм много по-емоционален. да посетя баща си, който живееше в сестра вкъщи. Брат ми и сестра ми дойдоха да ме вземат. Тъкмо се щях да седна на задната седалка, но те казаха: „Не, не, седнете с нас, отпред.“ Когато се настаних на седалката между тях, бях превъзмогна чувството за комфорт, приятно усещане за семейство. Имаше нещо чисто физическо в това. Сякаш гените ми казваха: „О, каква благословия, каква благословия, да бъдем отново заедно семейство.“ подобрява отношенията между братя и сестри, ако не са се развили правилно. Възрастта, тя ни успокоява, изравнява ни. Колкото по-стари ставаме, толкова повече ценим семейството и се чувстваме длъжни да поддържаме връзка. Това ни напомня колко много имаме нужда от нашите братя и сестри“, казва тя. - Или например губите съседи, така че започвате да разчитате повече на сестра си. Говорите с нея безкрайно по телефона." Въпреки че може да бъде различно, смъртта на родител може да сближи децата, особено ако води до по-близък контакт. "Хората се привързват един към друг, когато се виждат повече. Обстоятелства като смъртта на родител, които налагат контакт помежду си, помогнаха на някои от хората в групата, с която работих. Емоционалният компонент на връзката им се е подобрил. Често това, което не е работило в миналото, изчезва, защото комуникацията ви позволява да създавате връзки в настоящето“, отбелязва д-р Бедфорд.

Разбира се, близките контакти също могат да предизвикат стари оплаквания. „Това старо момиче може да се крие вътре във вас, чакайки подходящия момент да направи излет и да обезсили усилията ви“, предупреждава тя.

"Ако времето не е успяло да излекува старите рани", казва Фабер, "ще трябва да направите избор. Можете да погребете старото, за да не разваляте връзката в настоящето, или да "изречете" това, което ви пречи , обсъдете тези проблеми с брат или сестра.

За някои дълъг, искрен разговор ще помогне, съветва Фабер. – Например: „Никога не съм изпитвал омраза към теб, ревнувал съм“, „Мислех, че ме мразиш, затова се държах така“. Ще се смеете, ще плачете и след това изведнъж ще откриете, че се отнасяте един към друг по нови начини."

Сега има много семейства само с едно дете. Така е по-лесно да осигурите на детето си всичко необходимо, няма детска ревност. Но, от друга страна, положението на единственото дете е незавидно: липсва му важна житейска школа, чийто опит може само частично да запълни общуването му с други деца, но не може да бъде напълно заменен.

В семейство с няколко деца ситуацията обикновено е по-трудна, отколкото в семейства с едно дете. Въпреки това, тази сложност на взаимоотношенията големи семействае много важен за социалното съзряване на децата и при определени обстоятелства допринася за нарастването на чувството за удовлетвореност у родителите, влияе благоприятно върху развитието на тяхната личност.

Братя и сестри

За малките деца е трудно да разберат, че родителите обичат всичките си деца еднакво. Ако братята или сестрите живеят в една и съща къща, в едно и също семейство, това изобщо не означава, че отношенията им ще бъдат приятелски и нежни. Как по-малко бебе, толкова повече той изисква вниманието на родителите да бъде посветено изключително на него. Поради това той възприема появата на „нови“ деца в семейството като заплаха за неговото благополучие. Трудно е за родителите да убедят бебето, че тяхната грижа и любов обхващат всички деца в семейството. Но децата с помощта на родителите си се научават да обичат по-малките си братя и сестри като татко и мама и започват да се грижат от тях. Често по-малките деца възприемат по-големите деца като друг родител.

Братята и сестрите често стават близки приятели, играят заедно, шегуват се и се обединяват срещу родителите си: „Не обичаме да ядем овесена каша“, „Не искаме да си лягаме толкова рано“. Това обикновено се случва в силни и приятелски семейства.

По-често обаче първите приятели на децата са техните връстници, а не братя и сестри. Има няколко причини за това. Ако децата в семейството са на една и съща възраст, то често приятелството им е възпрепятствано от взаимна ревност към родителите. Ако разликата във възрастта е достатъчно голяма, тогава децата имат различни интереси, различни нива на развитие и обикновено не намират взаимно разбиране в детството. Ето защо, често само в напреднала възраст, изведнъж откриваме в човек, с когото сме живели дълго време под един покрив, близък и разбиращ приятел.

Отношенията между децата зависят от родителите им.

Отношенията на децата в семейството зависят от това какви отношения между родителите и всяко дете. Най-важното е колко добре родителите могат да помогнат на децата си да се справят с положителните и отрицателните емоции. Ако бебето е обидено от липсата на внимание от ваша страна, неразбиране, тогава тези чувства ще бъдат прехвърлени на братята и сестрите. Ето защо появата на ново дете в семейството често не се харесва на по-големите деца. Понякога е много трудно за родителите да повярват, че са причинили проблеми на детето си и е много по-лесно за децата да прехвърлят дискомфорта си на братя и сестри: в края на краищата те са много по-малко важни за детето, отколкото татко и мама, без които той просто не може да съществува.

Ако децата ви не се разбират помежду си, не търсете обяснения в тях индивидуални характеристикитехните герои. Преди всичко анализирайте отношенията си с всяко едно от децата и с всички заедно. Особено ако децата ви са малки. Колкото по-рано се опитате да коригирате тези грешки, толкова по-вероятно е децата ви да станат приятели, а в семейството ще дойдат мир и спокойствие.

Децата трябва да общуват със своите баби и дядовци

Не е тайна, че бабите и дядовците в повечето случаи са по-малко взискателни към внуците си, често заемат тяхна страна в конфликти с родителите си и понякога са истински приятели за тях. В много семейства бабите и дядовците са пряко ангажирани с възпитанието на своите внуци и именно те са техните „втори“ родители. Тази комуникация помага за развитието на детето и намалява зависимостта му от родителите.

За съжаление, често се случва бабите и дядовците да се различават във възгледите си за отглеждането на дете с родителите му и това причинява сериозни проблеми в семейството, които се отразяват преди всичко неблагоприятно на децата.

Тясната връзка на децата с баби и дядовци им помага да разберат какво е семейство, да осъзнаят, че родителите им някога са били деца и самите те някой ден ще станат родители. Ето защо децата обичат да слушат истории за това как татко и мама са били малки. Тези преживявания са особено важни за децата. предучилищна възрасткогато търсят своето място в семейството.

Ако по някаква причина децата са лишени от комуникация с баби и дядовци, тогава тази липса често се компенсира от други възрастни хора. Много семейства имат такива „осиновени“ баби и дядовци, които поддържат връзката между поколенията.