Семейство съпруг и съпруга. Отговорности на съпругата и съпруга в семейството

Всеки един от нас е уникален, но всички (и мъжете, и жените) имаме свои собствени основни очаквания към нашите партньори.

Мъжете очакват от една жена поне 3 неща, които са просто жизненоважни за него. За да е здрав, пълен с жизнена енергия, за да се развива и процъфтява:

1. Жената трябва да е щастлива, да умее да се радва и да благодари. Ако една жена се чувства добре, ако чурулика и си тананика, ако е доволна от всичко, което прави или не прави (или това, което прави мъжът), тя генерира положителна енергия. Ако една жена е доволна от живота, тогава мъжът се захранва от нея с енергията, от която се нуждае, за да спечели война, конкуренция, спор и т.н., да създаде свой собствен бизнес и като цяло да реши всички проблеми на мъжете.

Затова той трябва да създаде условия за една жена, при които тя може, без да се напряга, да прави само това, което най-много й харесва и доставя удоволствие: шиене, бродиране, четене, пеене, писане на поезия или да се възхищава пред огледалото.

Ако мъжът, прибирайки се от работа, намери жена си в лошо настроение, той няма да може да нахрани положителната си енергия и и двамата ще страдат от това. Някои мъже, за да се нахранят с поне малко енергия, правят скандали, изпиват всички сокове от жена си и по този начин попълват енергийните резерви, изразходвани през деня, но такава енергия е разрушителна както за самия мъж, така и за връзката с любимата си.

Семейна психология: снимка на съпруга и съпругата

За да бъде един мъж щастлив, жената трябва първо да е щастлива и да се интересува от себе си.

2. Жената трябва да вярва в мъжа, да се възхищава и да се гордее с него. Тогава той ще може да се справи с всякакви предизвикателства, кариерно израстване и ще може да постигне много повече в живота. Ако той е внимателен и любезен с други жени, но у дома е груб, мързелив и безчувствен, тогава най-вероятно причината е жената.

Жената, по своята същност, няма нужда да бъде подхранвана от мъж, защото самата тя е източникът на развитие, тя е създадена по такъв начин, че да генерира нов живот.

Семейна психология: съпруг и съпруга видео

Потърсете силните страни в мъжа и му кажете за тях. Така той ще стане още по-силен и по-уверен в себе си. Култивирайте мъжки качества в него.

Ако не намирате никакви заслуги в човек, помислете дали изобщо имате нужда от него. Защо да съществувате заедно, ако можете да живеете пълноценно и да се наслаждавате на живота с друг човек.

Успехът е, когато една жена е щастлива и вярва в човека, който е наблизо.

3. Природата на мъжа и жената е много различна. Те са устроени по различен начин, възприемат една и съща ситуация по различен начин и реагират по различен начин. Чудото е, че можете да обичате, да сте щастливи, да опознавате света и един друг с човек, напълно различен от вас.

Не съдете мъжете, а по-скоро проучете как работи мъжката психология, имайте предвид, че те мислят различно. За това се пишат книги, лъскави списания и обучения.

Същото може да се препоръча и на мъжете. И това определено ще бъде от полза за хармоничните отношения между мъж и жена.

За да направите връзката си толкова щастлива, че не може да се сравни с нищо друго, изучавайте психологията на противоположния пол и използвайте знанията си на практика. Това е не само много интересно, но и много важно, за да бъде животът ви изпълнен с нови цветове и вълшебни чувства.

Изведнъж ще откриете цял свят, който не е като вас.

Вашето щастие е във вашите ръце. Давай и бъди щастлив.

Заключение:

Мъжът трябва да се храни с енергията на жената. Само щастливата жена може да натрупа енергия. Една жена не може да се чувства щастлива и да произвежда достатъчно количество положителна енергия, ако не изпитва любов, обожание, грижа и щедрост (както материална, така и душевна). Направете една жена щастлива и тя ще избухне в енергия, което ще има много положителен ефект върху здравето, благополучието, силата, увереността, просперитета и победите на мъжа.

Вероятно природата съзнателно е създала толкова различни мъж и жена. Но така, че само във връзката те да се чувстват пълноценни и щастливи. Ако за съжаление попаднеш на жена, която е недоволна от теб, каквото и да правиш (има и такива неща) - това вече е диагноза. Не бива да посвещаваш живота си на нея. И все пак нищо добро няма да излезе. Може би ще бъде щастлива с друг мъж. Или може би просто няма да съсипе живота ви.

Същото важи и за мъжете. Ако една жена го обича, насърчава, вярва в него и цени всяко малко нещо, а той е алчен, мързелив, агресивен, скучен и винаги недоволен от всичко - бягайте от него. Има само един живот и той трябва да е щастлив.

Въпреки че много хора наистина обичат статута на жертва, нашето „съветско“ възпитание моделира и вкоренява жертвата в главите ни за много дълго време. На това бяха посветени програми, песни, филми и видеоклипове. Това беше проектирано върху всеки човек от всякакъв пол. И въпреки факта, че са минали много години, мнозина все още не могат да „излекуват“ и освен това да „заразят“ жертвите на децата си с вируса. Помнете, че ВСИЧКО Е ВЪВ ВАШИТЕ РЪЦЕ. Само вие решавате да обичате и да бъдете обичани или да търпите побоища и неуважение от вашата „друга половина“. Само вие можете да си позволите или да не позволите да бъдете щастливи. Вярвай в себе си. И се опитайте да зарадвате не само околните, но и душата си, защото тя е безсмъртна!

Сълова Анна

„Не трябва да има по-близки от съпруг и съпруга“

За ролята на свекървата и свекървата

В предишен разговор с протойерей Владимир Пархоменко говорихме за това каква трябва да бъде йерархията в семейството и как да не възпитаваме детето да бъде егоист. Днес ще говорим за такива сериозни и често непоклатими членове на семейството като свекърва и свекърва, как трябва да действат по отношение на младо семейство и как семейството трябва да реагира на тяхната намеса.

Ограничете смущенията

— Отец Владимир, със свекърви и свекърви на руски народна традицияима много вицове, свързани с него. И тези шеги понякога са доста горчиви. Трябва да признаем, че когато се оженим, нашите майки, въпреки всичките си добри намерения, понякога имат разрушителен ефект върху семейството ни. Как трябва да се държат нашите скъпи родители, за да не ни навредят в брака?

„Библията казва: нека мъжът се отдели от майка си и да се привърже към жена си.“ Тъй като говорим за изграждане на християнско семейство, всичко тук трябва да е много просто: съпругът напусна родителите си и се прилепи към жена си. По същия начин жената трябва да се прилепи към съпруга си, да стане част от него, половината от него.

Веднага след като семейството беше създадено, корабът отиде в морето. Това е независима единица. И какъв е проблемът? Фактът, че не всеки веднага го възприема като такъв, е добре известен от семейна психология. По правило поне три години нито родителите на съпругата, нито родителите на съпруга ги възприемат като семейство. За тях той все още е техният Коля, тяхната Маша. И някакъв Саша се залепи за нея, а за Коля - "Тази Лена е глупачка"който " съсипва живота му...

Върху тази схема се наслагват много различни личности. Например майката на съпругата може да е прекалено активна, а бащата на съпруга да е твърде властен. Вариантите са много, но във всеки от тях задачата и на съпруга, и на съпругата в едно младо семейство е да защитят собственото си семейство, своя кораб, който току-що е тръгнал в морето от онези въжета, които родителите се опитват да хвърлят на борда в заповядайте да го акостира.

— Как да защитим? Не можеш да изхвърлиш родителите си зад борда. И ние ги обичаме, като правило...

— Ограничете тяхната намеса. Няма да ви разказвам всички тънкости на моя личен семеен опит, но ви уверявам - ние сме обикновено семейство, нямаме нищо идеално. Всички проблеми, които всеки имаше, ние ги изпитахме и преминахме на собствената си кожа.

Съпругът трябва да защитава не само жена си, но и собственото си семейство от родителите си. Когато мама започне да се човърка в мозъка си - да, тя е такава, тя е такава - тук просто трябва мъдрост. От една страна, не трябва да обиждате собствената си майка, от друга страна, всичко, което тя изля върху вас, трябва да бъде погребано в себе си. Не е нужно да сте повторител, трябва да сте толкова добро „блато“, в което всичко се удави. Защото вашият собствен съпруг ще има изключително трудно време да приеме критика, предадена към вас.

Съпругът и съпругата са едно. Не трябва да има по-близък и скъп. И ако съпругът започне да изразява към жена си претенции, които майка му изразява към него, това е изключително обидно за съпругата. Тя чувства, че губи защита, губи в него този, който по принцип трябва да я защитава. Същото важи и обратното. Следователно това е основната задача на младите хора - да защитят семейството си от външни влияния.

Освен това ще кажа, че когато женим хората, винаги ги предупреждаваме, че в семейните отношения има такъв закон: щом станете съпруг и съпруга, не трябва да казвате на никого нищо за вашите семейни отношения. Така че мама пита: как е? „Всичко е наред мамо, всичко е наред...“

— Но мама няма да се откаже толкова лесно. Тя се интересува, ще започне да задава допълнителни въпроси.

- И продължаваш да приспиваш бдителността й - „Всичко е наред мамо, не се тревожи...“Всичко това трябва да се блокира. Не можете да позволите на никого да се намесва във вашите отношения, дори и под благовиден претекст - това е законът. Ако вашите родители, както и много роднини, свикнат с това на първия етап, тогава те ще спрат да ви безпокоят напълно.

— Вероятно е трудно за майките да свикнат с него веднага. Трудно се разделя с дете. Може да започне да изглежда, че вашият собствен син, когото сте отгледали в продължение на двадесет години, се отдалечава от вас. Или може би вече напълно се е разлюбил „заради тази глупава Лена“...

„Тук не трябва да има съперничество, никаква егоистична привързаност.“ Трябва да можете да пуснете сина или дъщеря си. И какво, ако те отгледах двайсет години? Сега вече го отгледах. Не го пазете цял живот в себе си.

Що се отнася до добрите отношения, ако са били между майка и син или майка и дъщеря, ако са били наистина близки хора, то те ще си останат такива и от разстояние.

Изобщо най-сигурният лек срещу всички проблеми е разселването на малките, както винаги е било. В Русе младите хора винаги са били преселвани; те винаги са имали собствени жилища. Какво беше в руските села? Подготвят се за сватбата - строят къща за младоженците. Или най-малкото се добавя някаква стопанска постройка или в най-лошия случай се отделя отделна стая. Просто отделна, в която не биха влезли.

Разбирате какво означава отделен живот за едно младо семейство. Ето защо, ако нямате собствено отделно жилище, но има най-малката възможност да наемете къща, това е много важно на първите етапи семеен живот. И ако това не се получи, тогава тук просто е необходима по-голяма мъдрост. Трябва да се има предвид, че съвместният живот ще доведе до повече трудности в съвместните отношения.

Не карайте в ъгъла

— Вие говорите — няма нужда да предавате негативност. Но се случва, че съпругът се опитва да не предава, но съпругата все още чувства, че майка му не я обича. Тя се обижда и обижда майка му пред него. Тогава той се обижда - това е майка му, той не може да търпи обиди към нея дори от любимата си жена. Как можем да сме тук? Много хора се спъват в тази плетеница от противоречия и взаимни оплаквания...

- Това вече е грешката на съпругата. Тук има нещо много просто - в нашия живот има определени статуси и заповед "почитай баща си и майка си"никой не е отменил. И съпругата трябва да разбере, че не може да провокира съпруга си да наруши тази заповед. Защото това е основно религиозно нещо и той ще бъде принуден да реагира на него.

И дори да сте станали семейство, никой не може да отмени тази заповед. Дори родителите да са починали, никой не го отменя, защото тогава трябва да почитате как? Молете се за упокоението на родителите си. Следователно, каквато и свекърва да е, съпругата не може да провокира мъжа си. Тя прекрасно разбира, че има например заповед - „Не прелюбодействай“.Една нормална жена не би си помислила да провокира съпруга си да наруши тази заповед. Тук също не е възможно. Това е проста математика.

По едно време Владика Евгений, ректор на Московската духовна академия, добър примердонесе. Той каза, че никога не трябва да карате човек в ъгъла. Защото, ако натикаш човек в ъгъла, той има само един изход от тази ситуация - да те удари по челото и да продължи напред. Няма други варианти...

— Между другото, за челото. Знам случаи, когато са доста спокойни любящи съпрузивдигнаха ръце срещу жените си, че говореха неправилно за майките си. Не одобрявам това по никакъв начин, но разбирам, че е от безсилие.

- Разбира се, какви варианти остават? Поставяте човек в положение, в което не трябва да бъде поставян. Това е груба грешка, не можете да направите това. Ние трябва да се покаем и да коригираме живота си в този смисъл.

— Сега половината от читателите ще си помислят, че одобряваме домашното насилие...

- Нищо подобно. Съпругът също трябва да се покае, че не се е сдържал. Всеки трябва да се покае за своето.

— И ако свекървата не харесва снаха си по някаква причина, трябва ли снахата да се опита да спечели симпатиите й? Да се ​​опитам ли да й угодя?

„Не мисля, че има нужда да го заслужаваме специално.“ Задачата на снахата в този случай е да бъде критична към себе си и твърденията, изразени от свекърва си. Ако тя не вижда истинска вина в себе си; ако тя не е нахална към свекърва си, ако не е груба, ако, с една дума, „не харесва“ моралния компонент в това, тогава няма нужда да правите нищо.

Защо майката на съпруга й може да не харесва момиче? Причините могат да бъдат най-на пръв поглед смешни. Аз например се натъкнах на следните неща: например свекърва ми я кара, че е бавна. Свекървата и бърза, и бавна. И сега свекърва ми започва да я дразни - "това пиле прави всичко бавно, пълзи там..."

Тук виждаме плътски отношения, това е чиста физиология. Тоест тя не харесва снаха си не защото е лош човек. Тя не харесва нейните качества, нейните някакви чисто физиологични характеристики. Няма нужда да играете каквато и да е роля или да се опитвате да се преправяте. Тук няма причина за промяна. Просто трябва смирено, по християнски да носите този кръст, особено след като не е най-тежкият. Ами не ми харесва и не ми харесва. Приемете това като даденост.

Ще мине с времето, уверявам ви. Животът е маратон. Ще минат няколко години и всичко ще се промени. Най-трудно е началният период на семейния живот, защото семейството не се възприема като семейство.

— И ако има морален компонент в антипатията на свекървата, трябва ли да се опитате да промените себе си?

- Да, разбира се. Ако видите, че сте били груби или сте се държали нетактично, поправете се. Но не за да бъдеш харесван, а по християнски. Стремете се към духовно съвършенство и това е. Поправи се не заради свекърва си, а заради себе си. Няма нужда да правите нещо специално за себе си в името на някого. Както е казал Серафим Саровски: спаси себе си и хиляди около теб ще се спасят. Това е правило за всички времена, за цял живот.

Вестник "Саратовска панорама" № 44 (1023)

Кой е главният в семейството - съпруг или съпруга?. Съдържанието на понятието семейно лидерство е свързано с изпълнението на управленски (административни) функции: общо управление на семейните дела, вземане на отговорни решения, засягащи семейството като цяло, регулиране на вътресемейните отношения, избор на метод за отглеждане на деца, разпределение семейния бюджет и др.

Има два вида лидерство: патриархален (главата на семейството задължително е съпругът) и егалитарен (лидерството в семейството се осъществява съвместно).

Проучване на този въпрос от Н. Ф. Федотова (1981) разкрива, че мъжкото доминиране е отбелязано от 27,5% от мъжете и 20% от жените, а броят на семействата, в които двамата съпрузи смятат съпруга за глава на семейството, е само 13% от общата проба. Главната роля на жените е по-често посочвана от съпругите, отколкото от съпрузите (съответно 25,7% и 17,4%), а мненията на съпрузите съвпадат само в 8,6% от семействата. Повече жени се изказаха в полза на споделеното лидерство, отколкото мъжете (съответно 25,7% и 18,4%). В същото време има съвпадение на мненията за съвместно лидерство в 27% от семействата. В повече от половината от случаите имаше разлика в мненията за това кой е глава на семейството: съпругът се смяташе за такъв, а съпругата се смяташе за такъв, което често създаваше конфликтна ситуация.

Там, където жената управлява, мъжът се скита из съседите. Руска поговорка

При съпоставяне на данни от проучвания, проведени у нас през последното десетилетие, ясно се вижда следната динамика: от по-напреднала възрастреспондентите, толкова по-често се среща мнението, че семейството трябва да бъде изградено по егалитарен тип. По-долу са дадени данни, които подкрепят това заключение.

Според Г. В. Лозова и Н. А. Рибакова (1998), тийнейджърите са по-склонни от момичетата на същата възраст да вярват, че главата на семейството трябва да бъде съпругът (съответно 53% и 36%); ако се даде предпочитание на майката (което не се случва толкова често), тогава момичетата правят това по-често от момчетата (съответно 20% и 6%). В същото време тази част от момчетата, които се припознават като представители на мъжкия пол, гравитира повече към това разпределение на ролите. Същите тези момчета, които все още не са успели окончателно да се идентифицират с пола, еднакво често предпочитат както патриархата в семейството, така и биархата (тоест вярват, че глава на семейството може да бъде или бащата, или майката). Същата тенденция се наблюдава и при момичетата: полово идентифицираната група смята, че главата на семейството трябва да бъде жена, докато останалите момичета гравитират към равенството между половете.

С порастването на момчетата и момичетата възгледите им за главенството на съпруга или съпругата в семейството се променят донякъде. Така, според Н. В. Ляхович, младите мъже вярват, че главата на семейството трябва да бъде или съпругът (35% от отговорите), или трябва да има равенство на главата (биархия) - 65% от отговорите. Същата тенденция се наблюдава и при отговорите на момичетата (съпруг - 23%, биархал - 73%), с тази разлика, че 4% посочват съпругата си като глава на семейството.

Сред встъпващите в брак още по-малко са анкетираните, които отдават лидерството в семейството на съпруга си. Според Т. А. Гурко (1996) това са направили 18% от младоженците и 9% от булките. При мъжете патриархалните възгледи са предимно (около 40%) от хора, които идват от селата и имат само средно образование.

Според проучвания, проведени у нас, от 15 до 30% от жените над 30 години се обявяват за глава на семейството, докато само 2-4% от техните съпрузи и 7% от възрастните деца признават това.

Тези отговори отразяват извършващия се постепенен преход от патриархален тип семейна организация, когато само мъжът е глава, към демократичен, който се основава на правното и икономическо равенство на мъжете и жените. Тези управленски функции не са съсредоточени в ръцете на един от съпрузите, а се разпределят повече или по-малко равномерно между съпруга и съпругата (З. А. Янкова, 1979). Въпреки тази тенденция все още има много семейства, в които водещата роля, както и преди, се играе от съпруга, въпреки че в много отношения тази доминация има формален характер (А. Г. Харчев, 1979; З. А. Янкова, 1979). Има и семейства, където главата е съпругата.

Вземането на решения в семейството може да бъде обективен критерий за лидерството на съпруга или съпругата. Т. А. Гурко (1996) смята, че в момента в почти всички сфери на семейния живот съпругата взема решения по-често от съпруга. Въпреки това, в изследване на М. Ю. Арутюнян (1987) беше разкрито, че дали решаващият глас принадлежи на съпруга или съпругата зависи от вида на семейството (Таблица 10.1).

Очевидно в егалитарните семейства решенията често се вземат съвместно от съпруга и съпругата, независимо от сферата на живота. В традиционните семейства това се отнася само за свободното време. Във финансово-икономическата сфера най-често съпругата взема решението. Подобни данни са получени от чуждестранни изследователи: разпределението на семейния доход по-често се извършва от една съпруга, по-рядко - съвместно със съпруга си, независимо от вида на главата (Н. Гюнтер, Б. Гюнтер, 1990).

В случаите, когато съпругата приписва на себе си лидерство, тя оценява качествата на съпруга си много по-ниско, отколкото при други видове лидерство и, естествено, по-ниско от собствените си качества. Този спад в рейтингите се наблюдава при всички лични качества, но особено ясно се изразява в оценките на волевите и интелектуалните свойства на личността на съпруга, както и качествата, които характеризират отношението му към производството и домакинската работа. Съпругата е принудена, така да се каже, да поеме лидерството не защото иска и е подходяща за тази роля, а защото съпругът й не може да се справи с тези отговорности. Мъжете признават първенството на съпругата си, защото виждат в нея онези качества, които са присъщи на мъжа, а именно волеви и бизнес качества.

"Интересен пример беше даден във вестник "Комсомолская правда".В 100 анкетирани семейства 90 жени са се определили като глава на семейството, а съпрузите им са потвърдили това. Десет съпрузи се опитаха да претендират за господство, но почти всички съпруги им възразиха. И само една жена каза, че главата на семейството е съпругът. Решиха да наградят този единствен късметлия от 100, като го поканиха да си избере подарък. И тогава съпругът, обръщайки се към жена си, попита: „Как мислиш, Мария, кой е по-добре да избера?“ Единственият глава на семейството никога не се осъществи" (В. Т. Лисовский, 1986, с. 100-101).

Признаването на господството на съпруга се свързва сред жените с висока оценка на неговия бизнес, волеви и интелектуални качества. Мъжете свързват доминирането си с висока оценка на своите „семейни и битови“ качества и ниска оценка на бизнес, интелектуални и волеви качества на съпругата си. В същото време те смятат, че тези качества не са важни за съпругата, следователно, като им дават ниска оценка, съпрузите не се стремят да омаловажат достойнството на своите съпруги.

В същото време признаването на съпруг или съпруга като глава на семейството не означаваше, че всички управленски функции са концентрирани в техните ръце. Всъщност имаше разпределение на функциите между съпруга и съпругата. Материалната подкрепа на семейството при всички видове управление се признава за водеща роля на съпруга, но само в случаите, когато разликата в доходите на съпруга и съпругата е голяма. Доминирането на съпруга в семейството се свързва с неговото превъзходство в нивото на образование, социална активност и удовлетворение от професията. Ако нивото на образование и социална активност на съпругата е по-високо, тогава тя доминира в семейството.

Стереотип на идеите за разпределението на семейните отговорности.Патриархалните отношения в семейството, т.е. първенството на съпруга, съществуват в Русия и в други страни от дълго време. В това далечно минало отношенията между съпрузите са били много ясно регламентирани. В книжовен паметник Древна Рус"Домострой" (XVI век) описва подробно семейните роли на съпруга и съпругата. Моралните стандарти за тях бяха еднакви, но сферите на дейност бяха строго разделени: съпругът е главата, той има право да учи жена си и децата си и дори да ги наказва физически, съпругата трябва да е трудолюбива, добра домакиня и да иска съветите на съпруга й във всичко. Но всъщност съпругите често имаха голямо влияние върху съпрузите си и командваха семейството.

Л. Н. Толстой каза, че има странно, дълбоко вкоренено погрешно схващане, че готвенето, шиенето, прането и гледането на деца са изключително женска работа и че е срамно мъжът да прави същото. Междувременно Л. Н. Толстой вярваше, че обратното е срамно: човек, често незает, прекарва време в дреболии или не прави нищо, докато уморена, често слаба, бременна жена готви, пере или кърми болно дете.

С развитието на капиталистическите отношения в обществото се променят и изискванията към ролите на съпругата и съпруга.Те станаха по-малко сковани, а изразителни роли бяха предписани не само на съпругата, но и на съпруга (Т. Гурко, П. Бос, 1995).

И въпреки това все още не е възможно напълно да се погребат стереотипите за ролите на пола, които съществуват от векове. Затова ги има дори и при децата. Интересни данни са получили немски учени за това какви семейни задължения децата на 4-5 години смятат за майчини и бащини: 86% от анкетираните деца отговарят, че готвенето е работа на майката, а четенето на книги според 82% от децата е работа. привилегия на бащата; 83% от децата смятат пазаруването за отговорност на майката, а 82% смятат четенето на вестници за отговорност на бащата. Само едно дете от 150 анкетирани казва, че прането на дрехи е мъжка работа. Осемдесет процента от децата смятат, че пиенето на бира и пушенето е привилегия на баща им.

Знанието е сила. - 1983. - № 3. - С. 33.

Подобни данни са получени от местни психолози.Например, в изследване на ценностните ориентации на младите хора в различни региони на Русия (Т. Г. Поспелова, 1996) беше разкрито, че традиционният (патриархален) семеен модел е избран от 49% от момчетата и 30% от момичетата. Моделът на егалитарното семейство, при който съпругът и съпругата участват еднакво както в домакинските, така и в професионалните дейности, е избран от 47% от момчетата и 66% от момичетата.

Според Т. В. Андреева и Т. Ю. Пипченко (2000), повече от половината жени смятат, че жената е отговорна за изпълнението на ролята на детски възпитател, домакиня или „психотерапевт“. Петдесет и шест процента от анкетираните мъже и половината от жените оценяват ролята на мъжа в семейството като "носител" на материалните ресурси; една трета от мъжете и жените смятат, че и двамата съпрузи трябва да осигуряват материални ресурси. Има и такива, които смятат, че съпругата трябва да поеме тази мисия (10% от мъжете и 16% от жените).

Четиридесет процента от мъжете и жените вярват, че съпрузите трябва да споделят еднакво всяка роля в семейството.

Л. Ш. Иксанова (2001) разкрива специфичните възгледи за ролята на съпруга и съпругата в семейството сред съпрузите, живеещи в нерегистриран брак. По този начин мъжете от нерегистриран брак имат по-малко традиционна представа за жена, отколкото мъжете от регистриран брак. Те вярват, че жената не трябва да се ограничава само до битови роли. На свой ред жените от нерегистрирани бракове, за разлика от жените от регистриран брак, които смятат, че финансовата подкрепа за семейството е прерогатив на съпруга, изразяват мнението, че тази роля принадлежи еднакво както на съпруга, така и на съпругата. По този начин в семействата с нерегистрирани бракове има ориентация както на мъжете, така и на жените към егалитарна структура на семейните отношения.

„А. В. Петровски даде следния пример на страниците на вестник „Известия“ „Снимаха научно-популярен филм за семейните отношения. Наричаше се: „...И щастие в личния живот“. Екипът на филма беше изправен пред задачата да идентифицира естеството на разпределението на отговорностите в семейството. Разбира се, беше възможно да се задават въпроси директно, но психолозите знаят добре, че на отговорите на такива въпроси не може да се вярва много - често пожелателното мислене се представя за реалност. Тогава решихме да действаме чрез децата.

IN детска градинабеше предложена "игра".. На децата бяха раздадени много цветни картинки, изобразяващи предмети от бита: тенджери, телевизор, чук, чинии, фотьойл, касетофон, месомелачка, игла, вестник, прахосмукачка, торбичка с хранителни стоки, и бяха помолени да изберат „снимки на баща“ и „снимки на майка“. И веднага всичко стана ясно. За татко много, много деца съставиха „джентълменски комплект“: телевизор, вестник, фотьойл, тахта, а понякога и чук и пирони. Майките останаха с всичко останало: тенджери, чинии, прахосмукачка, месомелачка, торбичка и т.н. На екрана тази селекция от неща изглеждаше впечатляваща. Но за какъв семеен екип можем да говорим, ако след работа бащата подремва пред телевизора с вестник в скута, а майката работи втора смяна? Децата наблюдават това и правят изводи...“ (В. Т. Лисовский, 1986, с. 101).

Реално разпределение на домашните.Според чуждестранни проучвания работещите съпруги вършат средно 69% от домакинската работа.

Важно е също домакинската работа на жената да е ежедневна (готвене, миене на чинии, грижа за дете и т.н.), докато домакинската работа на мъжа да е епизодична (да направи ремонт, да премести нещо тежко и т.н.) и да позволява да управляват времето си по-свободно.

Участието на съпрузите до голяма степен се определя от етническата група, към която принадлежат. Така черните мъже вършат 40% от домакинската работа, испанците - 36%, белите - 34% (Б. Шелтън, Д. Джон, 1993 г.).

„В продължение на една година екип от статистици записва колко работа върши една домакиня, докато се грижи за съпруга си и двете си деца, резултатите са изумителни.

За една година тя измива 18 хиляди ножа, вилици и лъжици, 13 хиляди чинии и 3 хиляди тенджери и тигани. Тя не само измива тези устройства, но и ги изважда от шкафа, поставя ги на масата, поставя ги обратно и по този начин носи товар с общо тегло приблизително 5 тона.

С помощта на специални уреди те измерваха разстоянието, което една домакиня трябва да измине на ден. Ако едно семейство живее в обикновен двустаен апартамент, тогава домакинята прави средно около 10 хиляди стъпки на ден, а ако в къща с имение, тогава повече от 17 хиляди стъпки. Ако към това добавим и пътуването до пазара, то за една година тя трябва да измине почти 2 хиляди километра” (Знанието е сила. – 1982. – № 6. – С. 33).

Според Е. В. Фотеева (1987) младите съпрузи и съпрузите с по-високо ниво на образование често помагат на жените си. В същото време, когато децата достигнат училищна възраст, помощта за съпругите намалява значително и често спира. Като цяло, отбелязва Е. В. Фотеева (1990), има стереотипна диференциация на образите ". добър съпруг“ и „добра съпруга”: съпругът по-често се възприема като „носител на прехраната”, а съпругата като „пазителка на семейното огнище”.

След раждането на първото дете се наблюдава засилване на традиционната полова ролева диференциация.Грижата и грижата за него пада върху майката; освен това тя започва да носи отговорност за всичко, което се случва в къщата, а нуждата от професионална дейност избледнява на заден план; съпругът е по-фокусиран върху събития, случващи се извън семейството, неговата роля е по-инструментална (Ю. Е. Алешина, 1985; И. Ф. Дементиева, 1991).

Подобни данни са получени от А. П. Макарова (2001), която сравнява ролевите нагласи на младите съпрузи с и без деца. За съпрузи, чийто стаж живот заеднодо една година ролевите нагласи съвпадат повече, а брачното удовлетворение е най-високо. В семействата с деца ролевите нагласи на съпрузите често не съвпадат и ролевите очаквания на съпругите за техните съпрузи не са изпълнени. В семействата с деца традиционните ролеви нагласи преобладават повече (главно в позициите на жените, които обръщат повече внимание на сферата на домакинството и бита, отглеждането на деца, емоционалната и морална подкрепа на семейния климат). В семействата без деца диференциацията на половите роли е много по-слабо изразена и отношенията между съпрузите са егалитарни.

В групата с 5-6 години опит в семейния живот мъжете обръщат повече внимание на професионалните дейности и поемат най-малко отговорности при отглеждането на децата.

"По пътя към спалнята...

Съпруг и съпруга гледат телевизия вечерта, съпругата казва: „Уморена съм, късно е, ще си лягам.“

По пътя към спалнята тя отива в кухнята, за да приготви сандвичи за утрешната закуска, изхвърля остатъците от пуканки, вади месо от хладилника за утрешната вечеря, прибира захарта, връща вилиците и лъжиците на мястото им, тръгва кафето в кафеварката за следващата сутрин.

Тя слага мокри дрехи в сушилнята, мръсни дрехи в прането, глади ризата и намира липсващия пуловер. Тя събира вестниците от пода, прибира играчките, връща телефонния указател на мястото му. Тя полива цветята, изхвърля боклука, окачва кърпа да изсъхне. Спира близо до бюрото, тя пише бележка до училището, проверява колко пари има в портфейла си и маха книгата от стола. Тя подписва картичка за рожден ден на приятели, пише списък с продукти за закупуване в магазина. След това тя измива грима си.

Съпругът вика от стаята: „Мислех, че си легнала...“, тя отговаря: „Отивам...“. Тя излива водата на кучето в купа, почиства след котката и след това проверява вратите. Тя влиза да погледа децата, гаси им лампата, събира мръсните дрехи на децата и ги пита дали са си написали домашните за утре. В стаята си тя приготвя дрехи за утре. След това добавя към списъка си три неща, които трябва да бъдат направени утре.

Точно по това време съпругът изключва телевизора и си казва: „Добре, отивам да си лягам“ и отива“ (Сборници. Информационен лист. - 1999. - № 7-8. С. 16) .

В повечето страни отпуск по майчинство се дава на жени. Това им създава редица трудности при кандидатстване за работа. За да избегнете това и да дадете на мъжете равни законни праваЗа да се грижат за дете, законът позволява на мъжете да вземат такъв отпуск. Те обаче не са склонни да направят това, тъй като семейството ще загуби доходи (заплатите на мъжете в много страни са по-високи от тези на жените), а администрацията и колегите гледат на това негативно. За да насърчи мъжете да се грижат за малко дете, Швеция прие опция, според която всеки от родителите може да вземе годишен платен отпуск, но ако майката и бащата го вземат на свой ред, ще им се плаща по-висока компенсация.

Съпругът е като „финансова чанта“.В обществото има мнение, че един от признаците на мъжественост е доброто финансово състояние на мъжа. Много жени оценяват мъжете от финансова гледна точка. Б. Бейли (1988) пише, че процесът на мъж, който ухажва жена в Съединените щати, винаги е бил основан на пари. Изводът е, че мъжът трябва да похарчи парите по време на срещата. Ако не направи това, може да се окаже второкласен джентълмен в очите на една жена. Важен фактор при избора на съпруг за жените е доколко бъдещият съпруг може финансово да осигури семейството, поради което на Запад жените предпочитат богатите. Бърн и Лейвър (1994) откриват подобни възгледи сред възрастни мъже и жени по отношение на идеята, че мъжът трябва да печели много пари.

Въпреки това, поставянето на ролята на хранител на съпруга води до много негативни явления (J. Pleck, 1985):

1. Изборът на високоплатена работа може да не съвпада с професионалните интереси на мъжа: много често той не харесва такава работа.

2. В резултат на работа ден и нощ, за да печелят големи пари, мъжете са отслабили контакта с децата си. Например в Япония, където концепцията за мъжественост се свързва с пълна отдаденост на работата, бащите прекарват средно 3 минути с децата си през делничните дни и 19 минути през уикендите (M. Ishii-Kuntz, 1993). В тази връзка често има хора, които вярват, че в детството си са били лишени от бащина любов (C. Kilmartin, 1994).

3. Когато човек осъзнае, че няколко души зависят от него икономически и той трябва да отговори на очакванията на семейството си, това оказва голям натиск върху психиката му. Успоредно с нарастването на семейството, той трябва да увеличава обема и времето на работа, за да печели повече. Този начин на живот често води до появата на патологични симптоми, причинени от психически и физически стрес.

Светът на взаимоотношенията между съпрузите е невидим, но изключително сложен. Има характеристики, закони и правила. Семейните отношения се основават на обединението на уникални и неподражаеми хора. Следователно всяка брачна двойка е различна от другата. Представителите на всяка психологическа школа никога не се уморяват да изучават тези взаимоотношения, да правят интересни заключения и да идентифицират нивата и видовете взаимоотношения. Но това, за което са единодушни, е, че в отношенията между съпруг и съпруга всичко е взаимосвързано. Семейното щастие зависи от тях.

Театър на семейния живот

Понятието „социална роля“ идва от социалната психология. Същността му се състои в това, че ние постоянно играем една или друга роля в зависимост от условията: или сме пешеходци или пътници, след това купувачи или клиенти на някаква институция и т.н. Постоянно носим маски, които отговарят на избраните от нас роли.

Семейството не е изключение. Това е истински театър, където се играят различни представления от комедии до най-трудните трагедии. Съпругът и съпругата са главните актьори на семейния театър. В общуването всичко е важно: погледи, всяка фраза, интонацията, с която се произнасят думите, с какви жестове е придружено всичко това.

В социалната психология има понятия авансцена и задкулисие, както в театъра. На авансцената играем вид семейни връзкипред непознати, особено когато искаме да направим благоприятно впечатление. Споровете често се случват зад кулисите на семейния театър. От това следва много важен момент – очакването на единия от съпрузите една или друга роля да бъде изиграна от другия. Започваме да научаваме тези роли от детството в нашите родителски семейства. След това ги предаваме на нови семейства като наследство. Съпругът очаква жена му да бъде като майка му, а съпругата упреква съпруга си, че не е умел като баща си. Ние се учим да бъдем съпруги и съпрузи от родителите си, научаваме техните модели на поведение. Следователно отношенията на съпрузите често са подобни на отношенията на техните родители.

Тежко е бремето на брачните роли. Очакванията често не съвпадат с реалността. Разочарованията болят. Често това е мястото, където се крие. Трябва да се уважава желанието на съпругата (съпруга) да бъде себе си. Въпреки това, въз основа на опита от връзката на вашите родители, трябва да направите свое лично заключение и да преминете през живота по нов начин, без да повтаряте техните грешки. Изградете отношения, които са качествено различни, преминете на по-високо ниво.

Видове взаимоотношения

Връзката между съпруг и съпруга, макар и значително различна от всяка друга, в същото време има много общи неща.

Емоционалната връзка между съпруг и съпруга е много важна, но не включва никакъв договор. Можете да обещаете да обичате цял живот, но къде е гаранцията, че това ще бъде изпълнено? Ами ако любовта изчезне след година? Възможно ли е да се насилвате да обичате и колко дълго? В такава ситуация е по-вероятно да мразите, отколкото да обичате. По този начин всякакви договори на ниво емоционални взаимоотношения могат да предизвикат чувство на вина или негодувание.

Емоционални взаимоотношениямежду съпрузите са обект на промени: те могат да се засилят или могат да изчезнат. Защо това се случва с нашите взаимоотношения? Може би в резултат на действието на два закона - интериоризация и ритъм.

Интериоризацията е процес на преместване в дълбините на нашето съзнание на психични явления, включително чувства. Значи гледахте филма и наистина ви хареса. Колко пъти можете да го гледате? Колко пъти можеш да препрочиташ книга, която харесваш? Колко дълго можете да слушате красива мелодия? Рано или късно идва насищането и се увличате по нещо друго. По същия начин се случва подобна метаморфоза с чувствата: възниква пристрастяване, тяхната тежест намалява, яркостта им намалява. Любовта вече не вълнува както преди, а проблясва в дълбините на съзнанието. Или е умряла незабелязано? Всичко може да се случи с чувства. Понякога трябва да преминете през сериозни изпитания, за да разберете, че любовта към този човек живее в душата ви.

Закон за ритъма

Учените казват: човекът е дете на природата. Всичко в природата съществува в определен ритъм. Законът на ритъма се проявява в емоционалната връзка между съпруга и съпругата. Дори повече щастливи семействаизпитват периодични промени в пет положителни и отрицателни фази на взаимоотношенията. Това казва известният социолог В. Зацепин. Защо са интересни?

На първа фазаотношения, дълбоката любов се проявява, в този момент всичките ни мисли са за нашия партньор. Само споменът предизвиква буря от нежни чувства. Майката природа обаче не ни позволява да останем в това състояние дълго време. Настъпва привикване и леко охлаждане. Ние слизаме от небето на земята.

в втора фазаВ отношенията между съпруга и съпругата образът на любимия (любимия) се появява по-рядко. Започваме да си спомняме грешките си по-често и се появяват не съвсем приятни чувства към него. О, той не го изчисти, а тя не добави сол в супата и така нататък. Оплакванията все още са малки и незначителни. Но щом той (тя) се появи, чувствата пламват отново.

Трета фазаноси допълнително охлаждане на отношенията между съпрузите. Появява се чувство на монотонност и скука. Настъпва умора от общуването сега с бивш любим човек. Излезте на преден план отрицателни странигерои (сякаш не са съществували преди). Ето първите неприятни звънци: кавги за дреболии. Губи се чарът на образа на любим човек. О, любов, къде си? И не е лесно да върнеш чувството с цветя, ласки и подаръци. Какво да правя? Как да върнем любовта?

Може би тези съвети ще ви помогнат да подобрите отношенията си с вашия съпруг (съпруга):

• проявявайте грижа, търпение и разбиране;
• намалете интензивността на комуникацията: дайте почивка на съпруга (съпругата си);
• променете себе си, внесете новост във външния си вид. Изненадайте партньора си с нови страни от вашата личност.

Но ако съпрузите не са направили нищо, започва следващата фаза. Негативното отношение напълно завладява тяхното съзнание. Каквото и да направи той (тя) е лошо. Гледаме на всичко през тъмни очила. Във всички настоящи и минали действия търсим и намираме само злонамерени намерения. Е, как успях да се оженя за нея? И защо се омъжих за него?

И сега идва петата фаза на връзката между съпруг и съпруга. Съзнанието е изцяло заето с него (нея) и желанието да изрази всичко, което кипи в душата. Всичко е лошо. Възниква конфликт. Повод? Да, всеки! Само да ти хвърли в лицето всичко, което мислиш! Е, казаха нещо, обидиха се, спряха всякаква комуникация и връзки (както емоционални, така и сексуални). Колко дълго? И за някои е различно: за някои са достатъчни няколко дни, докато други почиват седмици или дори месеци. Те си взеха почивка един от друг и отново отношенията между съпрузите се върнаха на първия етап. И всичко се повтаря: и страстна любов, и охлаждане на чувствата, и неудовлетвореност от взаимоотношенията и т.н.

Колко често човек преминава през тези етапи на чувства? ритъм емоционален животВсеки човек е индивидуален. Някои преминават през тези пет етапа за четири месеца, други за шест или пет. По-често те не съвпадат между съпрузите. И това е добре: когато единият е „странен“, другият може да прояви максимално разбиране, снизхождение и търпение и тогава тежестта на напрежението в отношенията намалява. Но е много лошо, когато оборотът на тези фази на съпрузите съвпада във времето. Отзад краткосроченте успяват да „измъчат” връзките си и да убият любовта.

Ето колко сложности и тънкости трябва да се вземат предвид в конструкцията хармонични отношения. Всички се стремим към щастлив семеен живот, но ни мързи да работим. Важно е с годините да придобиете своя собствена личен опитвръзка, пазете я и я дайте на децата. Помнете и се ценете един друг. Във всяко семейство има конфликти и кавги, но те се случват по различен начин. Ето защо сме възрастни, за да се научим да контролираме гнева си и да помним какво е истинска стойност за нас. От друга страна, ако не беше цялото това разнообразие и сложност в отношенията между мъжа и жената, животът би бил ужасно скучен. В крайна сметка, само след като вкусим горчивото, ще разберем какво е сладкото. Трябва непрекъснато да работим върху отношенията, така че гостът в семейството често да е любов и страст, така че психологическият климат в семейството да е благоприятен и психологическата съвместимост на съпрузите да се укрепва с годините. Не забравяйте, че щастливата връзка между съпруг и съпруга е способността да издържате, да прощавате обиди, да показвате нежност, любов и да имате общи интереси.