Родителите не се интересуват от живота ми. Защо винаги проблемът не е при деца, а в родителите
Момчета, сложихме душата на сайта. Така
какво отваряте тази красота. Благодаря за вдъхновение и гъска.
Присъединете се към нас в Facebook. и Във връзка с
Тийнейджърски години - Трудно време не само за родителите, но и за самите деца. По това време родителите често разбират, че тези правила, за които общуват с децата, вече не са валидни, по това време често изскачат грешки в образованието - те разбират, че трябва да промените нещо.
Вътре сме уебсайтрешихме да разберем какво често ни пречи на родителите, да изграждат силни, топли взаимоотношения с юноши и да не губят доверието си.
13. настоява за откровеност
Много родители трудно приемат, че узрелото дете ги признава в всички области на живота си. Често те започват да изискват по-голяма откровеност от детето. Но тийнейджърът е изключително важно да усети независимостта си, разчитайки на собственото си мнение. Колкото повече чувства натискът върху себе си, скърбил от роднините си, толкова по-силен започва да затваря и защитава своето лично пространство: оставя откровеност, започва да мами.
12. нарушават личното пространство
Понякога родителите започват да проверяват джобовете, чанта, тийнейджър.По този начин не само показваме неуважение към детето, но и девалвират личното си пространство и в края на краищата той просто започва да се опитва да го третира.
Той силно подкопава доверието си в двамата родители и за себе си. Струва си да се гарантира, че контролът се превръща в резултат на открито и честно споразумение между вас и детето.
11. Игнорирайте мнението на тийнейджъра
Когато родителите не се интересуват от мнението на детето, не го вземат под внимание - той Счита се, че не е важно за родителите и заключава, че той не харесва и не уважава.
Такова поведение може да провокира агресия при детето. Вторият вариант е възможен: детето ще се откаже в отговор на постоянството и един ден тя може просто да загуби способността си да взема решения сами.
10. Предотвратете размазването
Разбира се, на нивото здрав разум Детето ще ви разбере, но Много е трудно да се приложи изискването, тъй като критериите са доста замъглени.
С течение на времето това може да доведе до голямо несъответствие в мненията между вас.: Детето ще приеме, че вече е спазено напълно изискванията и вие сте, че винаги има нужда от това какво. За да го избегнете, си струва точно идеята какво искате и научете как точно да говорите за това.
9. Devalid Неговите чувства
Често изглежда на родителите, че децата са прекалено драматизирани събития. Но ако детето редовно не получава подкрепа от близки, тя се чувства отхвърлена и затваря още по-силна. Или започва да протестира срещу родителите и да се държат агресивно.
Опитайте се да възприемате сериозно всичко, което се случва с детето, уважавайте чувствата му, оценявам неговото доверие. Нека знае какво разбира и приема, че чувствата му са важни за вас.
8. Не винаги е последователен
Понякога детето изпълнява изискванията, родителите прибягват до невъзможни обещания или заплахи. Но когато се постигне желаната цел, забравете за техните думи или просто не бързайте да ги изпълнявате.
Но си струва да се припомнят: юношите са много внимателни, за да изпълнят обещанията за възрастни. Ако веднъж, наведнъж, близо до празните думи ще говорят - детето ще спре да им вярва. Така родителите ще загубят доверие в очите на тийнейджър.
7. Научете прекалено много за живота си
Не превръщайте родителската си сила, за да диктувате. В противен случай може просто да доведе до твърд дирес и агресия от детето, или просто рискувате да нарушите неговата почтеност и самочувствие.
Родителите на юношите трябва да се стремят към разумни компромиси. Да вземат решения заедно с детето, за да направят отстъпки, които ще му позволят да запази лицето си. Струва си да се научим да виждате в детето предимно личността, която трябва да бъде спазвана.
6. Живей живота си
Когато целият живот на родителите е изграден само около детето, разтворен в него - това вече е ясен бюст. Децата, приемащи родителски нагласи за себе си, могат да започнат да ги третират толкова ясно.
Родителите трябва да плащат време собствени интересинамерете време да се отпуснете. Без е изключително трудно да се изгради правилни отношения С дете и за него е трудно да се гордее с родителите си и да ги оцени.
5. Не интерес на живота му
Не знаейки какво живее детето, което се интересува, е невъзможно да се изградят отношения доверие с него, които са толкова важни в юношеството.
Ако се опитате да научите повече за това, което се случва в живота на детето, за неговите хобита и показват осведомеността си, тогава ще заслужате мястото му, ще говорите.
4. непрекъснато критикувайте
Често родителите смятат, че е необходимо да се хвалят само за отлични оценки. но тийнейджърите се нуждаят от одобрение във всичките си дела. Тя дава на детето да се движи по-нататък, помага за по-лесно да се изпита провали.
Никой не отменя здравословна критика. Но винаги си струва да се върне емоциите и да си спомните каква цел сте поставили по този начин: накажете детето? Изразявате отношението си към акта? Да му помогне да знае погрешно? Или решаване на проблема с него?
3. тясно не е запознат с техните приятели
Родителите няма да бъдат излишни, за да се запознаят с най-близкия кръг от комуникация на децата си. За това е достатъчно просто да ги поканите да посетят чашата с торта.
Това не само ще укрепи връзката ви, но ще ви помогне да бъдете спокойни за вашето дете. Ако някой от приятелите на тийнейджъра е много тревожен, можете деликатно да го обсъдите с него. Разчитайки на вашето мнение, той ще направи заключение за другаря си.
2. Не показвайте уважение към него
Разбира се, понякога детето става виновник на ситуации, в които е трудно да се запази търпението. Но мисля, че говори увеличен тон Аргументите ще станат тежки, - поведение. За него те ще означават разбивката ви и нейното право.
Ако ситуацията се повтаря - тийнейджърът просто ще престане да обръща внимание на вас, ще престанат да ви уважават. Какво ще се окаже в края на затворен джакузи.
1. Нарежете малко време заедно
Това е само на пръв поглед, изглежда, че юношите са много големи и не се нуждаят родителско внимание и обич. Дори ако имате много малко време - нека качеството да замени сумата. В делнични дни е достатъчно да се харчат заедно половин час, но без да отвличат вниманието на вашите дела, през уикенда може да бъде посветен на съвместна кампания, гледайки филма или игрите.
Ако имаш живеейки заедно Родителите и тийнейджърът се свеждат само до официална комуникация, може да започне да се чувства ненужно, незащитена, да се чувства безнадеждност, да има слабо самочувствие.
Родителската мечта за здравословно и щастливо дете често разваля себе си. Понякога родителите изглеждат конкретно. Всички му се представят на чинийка със синя дупка и той расте вблясък, разглезен, неизгоден и др. След това започва да хвърля в специалистите (въпреки че родителите са по-често ограничени до роднини) в търсене на отговор, какво да правя с детето, как да го поправите, "ремонт".
Известният психолог Михаил Лаковски казва, че е необходимо да се търси проблемът не в дете, но най-вече сам по себе си. Той съветва на родителите първо да се справят с него - и след това да установят взаимоотношения с детето и да му дадат щастливо детство ще бъде много по-лесно.
Искате ли за деца с щастливо детство? За да започнете, да се справите с вас
И това е, че идеалното детство може да осигурява само умствени родители. Точно така и нищо друго. Така че детето се надигна щастливо и тази любов към него се чувстваше светлина и радостна, родителите трябва да дадат тази любов от пелената.
Тук, разбира се, можете да направите лирично отклонение по темата, че всички ние разбираме любовта много по различен начин. За някои от тях са действия и действия, за други - топли, нежни отношения, грижи и внимание. Но много по-важно е любовта като емоция, която преживяваме на някого - това е абсолютно чувство на децата. Това е, което чувствахме, когато бяха деца. Търсенето на любов е да търсите тези преживявания, опитайте се да ги повторите, възпроизвеждат, подсъзнателно отново да бъдат в детството.
Вземете проспериращо семейство. Такова, където детето се целуваше в задника, те носеха в ръцете си, оглавяваха всички членове на семейството без изключение. Отглеждане, той е точно това и ще търси при избора на партньор.
Но, както всички разбираме, това не се случва не всички. Много от тях вече в ранното детство се почувстваха изоставени, никой не е необходим, изоставен, нелюбил. Причините за това може да са много: един бе даден на интернаското училище, второто в детска градина В петте дни третата беше изпратена в друг град на баба (майката дойде веднъж месечно, а детето плачеше - обичаше майка си толкова много, но тя ужасно се притесняваше, че го хвърля).
Друг, не по-рядък, сценарий: татко след развода не идва на детето, живее живота си, а не на всички заинтересовани от живота на дъщеря си. Момичето пропусна бащата, но също така страда от това, което не е бил необходим. За нея, това е любов - чувствайте какво съм клонинг? На факта, че тя ще търси човек, който ще й даде тези страдания: ще го хвърлят, да забравят и пренебрегвате. За нея това е любов. И само такива отношения ще бъдат възприемани от нея като сериозни.
Така че концепцията за любовта, всички нас има априори, от раждането, но при неговото формиране пряко засяга действията на родителите. Или детето се радва и щастливо - или страда, страхувай се, притеснява се. И зад този букет от познати емоции с детството, човек ловува целия си живот.
Затова за нас е толкова трудно да се съгласим на това, което е любовта - всеки има различно разбиране, различни отправни точки, различен опит.
Хиляди хора ме четат. Всички те са различни. Сред тях не са не само невротични, но хората не са напълно психически здрави. Няма нужда да чакате готови универсални решения. Те просто не са. Ако човек има сериозни проблеми, той не може да се промени като това веднага, просто четенето на статията до края.
Да предположим, че сте агресивен родител. Извикайте на детето, редовно вдигайте ръката си върху нея. И какво, виждате колоната и мислите: но случаят с психолог казва, че не е необходимо, вероятно бебето е мъртво? Не, разбира се, но не можете да правите нищо друго. Колкото повече се въздържате, толкова повече агресия ще бъде.
Има само един начин да промените този скрипт - да поправите главата си. Просто паднал в себе си историята на децата ви за нещастната любов, можете да станете просперираща весела мама. И не този, който не живее, но оцелява, води различни мъже и не може да реши или да търси баща-мачо, който минава около апартамента с колан и се опитва да расте "човек, който да расте нормален" (и в действителност Рава мъжете невротични).
Когато вземете себе си в ръцете си, отидете на психолог (или на психиатър - зависи от тежестта на вашия случай) и разберете с моята нездравословна психика, можете спокойно да оставите да прочетете статиите ми. Нямате нужда от нито съвети, без психолози - всичко ще бъде получено.
Защо? И тъй като най-накрая ще станете нормален човек: предсказуем, със стабилна психика, без комплекси, които контролират емоциите си. И тогава детето - за чудо! - Тя ще стане напълно нормална и здрава.
Но докато повечето родители, за съжаление, вярва, че са добре, но с детето "трябва да направя нещо спешно" ...
Повечето родители правят всичко възможно, така че децата им да са здрави и щастливи. Но дори такива хора могат да правят грешки в образованието, които в бъдеще могат да доведат до значителни проблеми.
За съжаление, някои родители надхвърлят случайните грешки и по този начин "отровят" живота на децата им. Независимо дали го правят цел или просто да вярват в тяхната безсмислие, има няколко стратегии за тяхното поведение, които могат да прилагат емоционално и психическо увреждане на детето. Освен това подобно въздействие продължава, дори когато децата стават възрастни.
1. Те \u200b\u200bне могат да ви осигурят чувство за сигурност
Някои хора вярват, че ако покажете "трудна" любов, това ще бъде гаранция, че децата ще могат да се грижат за себе си в бъдеще. Ако сте били държани в стегнати рамки за дълго време, дори ще го смятате за положително въздействие върху живота ви. Въпреки това, ако сте на практика сега поради някаква повреда или неуспех, най-вероятно се дължи на влиянието на вашите родители. Те не ви дадоха чувство на сигурност и увереност в своите способности, докато сте били дете. "Твърдата" любов понякога наистина работи, но не може да бъде единственият подход, който родителите трябва да се прилагат, ако искат детето им да се побере в зряла възраст.
2. Те бяха прекалено критични
Всички родители прибягват до критики от време на време. Без това никога не бихме могли да разберем как да направим много неща, които са изправени всеки ден. Но някои родители попадат в крайности и критикуват детето си за всяка грешка. Може би родителите предполагат, че децата от по-сериозни грешки ще бъдат обратно изкупени от такова поведение. За съжаление, такова поведение се развива в детето на вътрешна строга критика и за него ще бъде много трудно да се адаптира към реалностите на зряла възраст.
3. Те поискаха вниманието ви
4. Те бяха предразположени към шегите на язвата
Всички родители понякога се забавляват на децата си, но когато се превърне в постоянен феномен, той може да стане наистина сериозен проблем. Не трябва да приемате такъв вид поведение само защото родителите ви винаги се забавляват над такива неща като вашата височина или тегло. В крайна сметка това ще доведе до факта, че ще се чувствате несигурни. Ако родителят има някаква забележка на детето си, тя трябва да бъде изразена спокойно и не критична, а не под формата на шега.
5. Те ви принудиха да оправдаете лошото им отношение
Вие нараствате, вярвайки, че родителите ви физически и емоционално ви обиждат, защото го заслужавате? Ако е така, тогава вие все още ще оправдаете ужасното поведение на другите, че самите те са направили погрешно. Някои родители критикуват всяка ситуация, за да задоволят нуждите си, и да остави за деца само две възможности: признават, че възрастните са погрешни или пренасочват цялата вина. В повечето случаи децата дори възрастните избират втория вариант. 
6. Те не ви позволяват да изразявате негативни емоции.
Родители, които отказват да развият емоционалните нужди на детето си и да го потиснат негативно държание На нещо, като по този начин създава бъдеще за него, в който той няма да може да изрази за какво се нуждае. Няма нищо лошо, за да помогне на децата да видят позитивни моменти във всяка ситуация. Но ако напълно го предпазвате от негативни чувства, той може да доведе до депресия, както и на факта, че, ставайки възрастен, той няма да може да реагира правилно на негативните аспекти на живота.
7. Те плашат дори възрастни деца
Уважението и страхът не трябва да вървят ръка за ръка. Всъщност децата, които се чувстват обичани, имат много по-голям шанс да станат щастливи. Въпреки че все пак дете трябва да бъде дисциплинирано, но за това можете да използвате действия и думи, които няма да причинят унищожаването на човешката психика. Децата не трябва да се страхуват от родителите си, за да ги уважават, и да станат възрастни, не трябва да бъдат тревожни или страх всеки път, когато получават съобщение от роднини. 
8. Те винаги поставят чувствата си на първо място.
Родителите могат да повярват, че техните мисли и чувства трябва да стоят на първо място, но такова отношение е остаряло и не може да формира положителни отношения между поколенията. Дори ако родителите вземат окончателното решение във всичко, от обяда ви до мястото, където ще прекарате почивката си, те трябва да вземат под внимание чувствата на всеки член на семейството, включително деца. Те не трябва да принуждават децата да потиснат чувствата си, за да се успокоят.
9. Те копират целите ви
Може би вашите родители са толкова заинтересовани от това, което правите, което започва да копира и дублира поведението си. От една страна, те показват искрен интерес към живота ви, но от друга страна е много по-сложно да се постигнат целите. Такова поведение може да ви навреди през целия живот.
10. Те използват вина и пари, за да ви управляват
Всяко дете от време на време преживява вината към родителите си, но някои възрастни прибягват до такава тактика. Дори и да сте възрастен, родителите ви могат да ви контролират, да правят скъпи подаръци и да очакват нещо в замяна. Ако не сте в състояние да направите това, което искат, тогава родителите ще се опитат да ви накарат да се чувствате виновни "за всичко, което са ви направили за вас." Добри родители Те знаят, че децата не се нуждаят от нищо в замяна на пари или подаръци, особено ако не поискат това. 
11. Често те не говорят с вас
Много е трудно да говорите с някого, ако сте ядосани, но да се затворите от детето и да мълчите може да бъде много вредно. Освен това той показва родителска незрялост. В този случай детето ще усети натиска, дори ако не направи нищо лошо. Ако някой от родителите е твърде ядосан да говори спокойно, той трябва да дойде при себе си в рамките на няколко минути и не пренебрегва детето си.
12. Те пренебрегват границите на допустимия
Родителите могат да оправдаят това, което наблюдават децата си, а в някои случаи е дори необходимо да се гарантира тяхната безопасност. Въпреки това всеки трябва да има свое място, особено тийнейджъри. Някои родители пренебрегват тези граници на всяка стъпка и причинява много проблеми. На по-късна възраст децата им няма да могат да разбират правилно и да установят лично пространство в отношенията с други хора.
13. Те ви карат да се чувствате отговорни за тяхното щастие
Ако родителите ви прекараха много време, за да разкажат колко са за теб и какви неудобства ги донесоха, това означава, че имат нереалистични очаквания. Никое дете не трябва да отговаря за щастието на техните родители. В допълнение, родителите никога не трябва да изискват децата да откажат да ги направят щастливи да подравнят резултата. Отглеждането в такава ситуация възрастните ще бъдат трудни за разбиране, че самите те са отговорни за живота си.
Слушайте моята история. Някой ще изглежда в началото на рая, когато всичко е възможно ..., и кога е твоята майка просто виолетова?
Никога не съм споделял личния си живот с предците и не споделям и няма да споделя. Обикновено имам сложна комуникационна система с предци.
Когато учих в училище - отгледана с твърдата система. Нещо забравих да направя, е пипета, на ... каишка няколко пъти. Нещо беше - те бяха затворени в складовото помещение за нощта на това, което беше (в тениска или шорти - като цяло) - заспаха на студен твърд етаж или не грах, облечени на колене (които стояха на граха на граха си Кленете ще ме разберат като жестоко и наранен), също изгонен на стълбището, входът беше у дома (в тениска и страхливци - през зимата) и т.н.
Когато учих в гимназии - не им е позволено да ходят дълго време. Hummer - Run Home! Всички приятели на майката казаха, че не съм дъщеря, но златото: всички ястия са завинаги да се променят (от 6 години), не крещи, не капризна, той учи добре, завърших училище без един 3. Класът беше най-успешния ученик.
Но те все още бяха цветя.
Майка ми бях първото и нежелано дете от друг човек. Татко само на снимките, които мога да видя или си спомням нещо от детството (например, докато той донесе 2 бутилки след работа: една - водка за себе си, а другата - лимонада "Cheburashka" за мен). Бях с татко само до 4 години.
Сега живея с майка си и баща си. Но не ми харесва тази дума и го наричам татко. Все пак той ме порасне в по-голямата си част. И нищо против мен няма нищо.
Но главата е мама, а не той. Знам също, че най-обичаното дете на мама е моят ml.Bratishka от баща. Тя не ме поставя в ада, защото съм нежелан, на земята. Въпреки че винаги й помогнах. Между другото, братът израснал - аз. Тогава бях на 10 години, както е роден. Грижа за него легна на раменете ми. Мама - да работи. Не спях толкова много нощи, Nanchila, Pelenal, хранен с бутилка мляко, измиване на желаните пелени (не, не, не е смешно) .... какъв вид училище nafig и какви други уроци ???
Когато влязох в университета, беше всичко друго.
Мама изобщо започна да спира. Мога да се прибера в 6 часа, обикновено не мога да се появяват у дома - няма дори да се обадя! Мога да пробвам, не отивам да уча - няма да има оплаквания от мама. Тя изобщо не се интересува от живота ми! Предполагам, защото знае, че съм доста независим човек, отговорен за неговите действия. Но все пак обичайната майка, поне малко интересна, каква дъщеря е ангажирана (особено когато тя не е нощ вкъщи!). Не, не мислете, аз имам глава на раменете си и никога не съм се издигал в лоши компании, не се движех на входовете, не пушах и т.н. Майка ми не знае за мен за всички, които съм аз.
Имаше един ден такова шега. Баба ни пристигна (майка мама). След това бях на 14 години. Часовник поне малко заинтересован от живота ми. - попита тя, ако вече имах "тези дни"? Отговорих, че да и вече 1,5 години. Мама за това със сигурност не знаеше. Когато баба каза на мама, че "тези дни" вече съм бил на 1,5 години. Мама леко от стола не се притесняваше защо мълча за това. Да, какво да кажем за това? Това е същото нещо, което трябва да се подходим, например, на учител в училище и да казвате и без никого с това "и аз имам" тези дни "започна!" . Глупав. Също така с мама. Тя не иска да общува с мен.
Друга шега беше така. Мама веднъж си купи за себе си сто тампота в по-евтина. (Тогава бях 17) идва в стаята ми, казва: "Вземи няколко пакета от Тампакс, аз си купих много." Аз отговарям: "Къде трябва да ги потъпкам? Какво си ти? Там нямам никъде изобщо .. Все още имам някой някой ..." мама в един ступ: "как е" нито "???? и аз си помислих Като цяло, дълго време .... добре, тогава вземете всичко. След това скоро ще дойдете ... "Това беше доброволец !!!
Също така, шега беше все още. Като цяло с приятелки след партито в колибата с една от тях. Преди лягане всички момичета, наречени или поне SMS, застреляха майките си, че видът на дома днес няма да дойде, мама не се притеснява. И нямам какво да отбележа майка си, всичко е същото във фиг. Приятелите го знаеха. Отидохме в леглото. На сутринта се събудих. Мама към мобилните ми телефонни обаждания. Момичета в шок: наистина ли се интересува от мен. Оказва се, че иска да се прибера по пътя на хляба, ако се прибера днес. Тук е Hochma с момичета!
Имах истински трудности в живота си, но винаги съм правил без участие на майка. Мама дори не предполага, че бях почти експулсиран от университета заради миналото, затова работех като копеле (между другото, от 16 години). Все още не знам, че съм сериозен с MCH в продължение на 2 години и всичко е сериозно. Тя все още не е съобщила с него, но вече разглежда Лоча. Не знаете, че съм наистина поканен да работя в чужбина в моята специалност за добри пари (бях в САЩ, работех там). Не знам, че вече купуваме кола с MCH и факта, че скоро ще бъда посрещнат от апартамента, където майка ми почти ви кара да плащате за електрическа крушка, която изгаря в стаята ми, да не говорим за продукти (аз си ги купувам).
Сега съм на 20 години. Считам себе си за човек, който търси целите му в живота. Всичко ще бъде добро. Но бих искал да установя взаимоотношения с майка си. Но за да установят взаимоотношения с нея - изглежда мъртва дела. За справка: Моята майка е бизнес, която е успяла в живота на жената, прави това много не е лошо, но няма да ме разпредели всяка материална подкрепа (поне морална поне!). Всичко, което имам сега, е ваша собствена. Какво трябва да направя с нейното безразличие към мен? Нямам повече роднини. Може би някой има подобна ситуация?
