С порастването на детето към него започват да се предявяват все повече изисквания. Колкото повече остарява, толкова по-сложни стават проблемите и задачите, пред които е изправен, и толкова повече тревожност и страхове имат родителите му за бъдещето му. Това е напълно естествено. Много често обаче това води до надценени изисквания. Родителите действат от добри намерения, като се стремят да подготвят детето си за сложността на зряла възраст и следователно очакват, че то ще бъде успешно и перфектно във всичко. Повишено учебно натоварване, домакински задължения, допълнителни часове и секции – много отговорности и изисквания. И по това време самият тийнейджър, не физически или психологически, не е готов да отговори на очакванията и да изпълни всичко, което възрастните изискват от него.

Ако искате вашият тийнейджър да ви чуе, научете се да го слушате!

В крайна сметка истинската нужда на неговата възраст е нуждата от комуникация. Най-важната задача от гледна точка на формирането на личността е да се научите как да взаимодействате в обществото, в група, да придобиете опит в доверчивите приятелства. Докато от страна на възрастните тази нужда е ограничена по всякакъв възможен начин. Оттук и усещането за неразбираемост, загуба, самота, с което се сблъскват подрастващите.

Състоянието на тийнейджъра е много специално, това е кризисен период, свързан със силен психо-емоционален стрес, физиологично преструктуриране на тялото. Нищо чудно, че понякога състоянието на тийнейджър се сравнява със състоянието на бременна жена. Следователно, когато психическият стрес достигне определен максимум, той работи в ума, като един вид защитен филтър, който се опитва да го предпази от прекомерен стрес. Това е една от причините за „глухота“, когато тийнейджърът игнорира исканията, отправени към него. Научете се да разбирате тийнейджър, сравнявайте неговите способности, не само физически, но и умствени, с вашите изисквания.

Право на свободно време

Освен това юношеството е времето на формиране на самочувствие и осъзнаване на психологическите граници на личността. Тоест тийнейджърът се научава да има и да изостава от гледната си точка. По това време той също има нужда от лично време и собствени интереси. За пълно развитие е невъзможно напълно да се лиши тийнейджър от такава възможност и право. Той трябва да има възможност да се разхожда след училище, да общува с връстници, да чете интересни за него книги, да гледа филми и т.н., а не само да учи, да върши домакинска работа.

Направете "договор"

Сключете „договор“ с тийнейджър - съставете за семеен съветспоразумение с тийнейджър, където ще обсъдите не само неговите права, но и вашите изисквания, които той самият се задължава да изпълни. Също така не забравяйте да обсъдите системата от санкции за неспазване на задълженията им. Наказанието не трябва да е физическо, унижавайте детето. Като наказание можете да предложите намаляване на времето за игри и разходки с връстници, използване на компютър и т.н.

© iStock

Често се случва така: сутрин тийнейджърът е весел, а след училище се връща мрачен и мълчалив. И какво, ако не можете да извадите и дума от него?

Обикновено всичко се случва по един глупав сценарий. Ние казваме: "Добре ли си?" и нашият тийнейджър отрязва „Не“ или лъже „Ъ-ъ-ъ“, или изобщо не отговаря, окачен на телефона. Веднага ни се струва, че връзката е прекъсната и той вече няма нужда от нашата помощ.

Но когато тийнейджър откаже да обсъжда нещо, той има свои собствени причини за това. Така че по-добре да се отпуснем и да проучим тези причини, за да сме наясно. И така, защо тийнейджърът мълчи:

Страхувате се, че реакцията ви няма да бъде съвсем адекватна

Децата често ни познават по-добре, отколкото ние самите – в края на краищата те са живели рамо до рамо с нас толкова дълго. Ако тийнейджър се чувства ужасно, защото се е провалил на изпита, но знае, че ще получи само нотация от вас в духа на „Казах ти да си направиш домашното“, тогава е по-добре той просто да мълчи.

Ако смятате, че това е така, просто попитайте: „Мислите ли, че ще започна да чета лекции сега?“. Така че можете да започнете разговора адекватно, създавайки резерв за откровени разговори в бъдеще. И между другото, помислете два пъти, преди да кажете на тийнейджър нашия подпис „ние ви казахме“ - дори и наистина да сте го направили.

Предвижда последствията

Интересувате се да знаете какво се е случило, но тийнейджърът веднага си мисли - хм, а какви, ако ви кажа, ще са санкциите? Ще ми отреже ли баща ми джобните този месец, ако разбере, че съм си счупил мобилния телефон? Майка ми ще ме пусне ли да се разходя най-добър приятелтози уикенд, ако й кажа, че изглежда сякаш е бременна?

Трябва да се опитаме да спрем да съдим тийнейджърите, техните приятели и техните действия. Разбира се, те остават в историята. Но като психолог мога да кажа две неща: дори добрите деца правят глупости и никога не знаем цялата картина.

Осъзнаването, че всеки понякога прави грешки (както тийнейджъри, така и възрастни), ще ви помогне да подобрите комуникацията си. И когато един ден вашият тийнейджър все пак реши да разкаже какво има, вие спокойно ще кажете: „Виждам, че много се притеснявате за счупен мобилен телефон. Нека помислим какво можем да направим тук“ или „Горкото, приятелят ти сигурно е ужасно уплашен. тя добре ли е? Има ли нужда от помощ?"

Страхувате се, че ще разлеете боба

Често разказваме на другите историите на нашите деца, без дори да подозираме, че това е някаква решаваща тайна. Но от друга страна можем да чуем от тях нещо, което със сигурност трябва да се обсъди с други възрастни, като например намерението на съученик да се самоубие.

Така че би било хубаво да се извините, че сте твърде дълги и да обещаете на вашия тийнейджър, че всичките му разкрития ще останат строго между вас. Те трябва да имат безопасно пространство, където да могат да се отворят и да разкажат всичко - дори и най-грозните подробности от живота си и живота на техните приятели.

Родителят, като психолог, може ясно да очертае границите на неприкосновеността на личния живот. На тийнейджърите им се струва, че ако кажат нещо на родителите си, веднага ще тичат да се обадят в полицията. Затова за нас е важно да им уведомим, че могат да се обърнат към нас с проблемите си и да получат морална подкрепа. Ако са споделили нещо важно за приятелите си, можете да обсъдите заедно какви възможни действия можете да предприемете, за да помогнете.

Мисли, че говоренето няма да реши проблема

Един много интелигентен тийнейджър пациент веднъж ми каза: „Знаеш ли, докато се прибера, вече съм забравил половината от училищните си проблеми. И защо да преразказвам всичко това отново на майка ми?

Дори и да ни се струва, че децата са много уязвими, трябва да знаем, че всички неприятности се забравят. Разбира се, ако детето ходи мрачно, като облак, много дни подред, трябва да внимавате. Но иначе се случват неприятности, които преживяваме и след това забравяме за тях. Все едно да се разболееш и да оздравееш.

Не смятаме, че настиват заради нас. Същото и с вечно мрачното им настроение - нямаме нищо общо с това. За щастие, грижите, които полагаме на болния от грип, могат да помогнат и за пристъпите на мрачно мълчание на юношата. Няма нужда да питате какво не е наред – просто разберете какво можете да направите, за да ги накарате да се почувстват по-добре. Искат ли да са сами или просто да седят тихо един до друг? Или може би хапнете нещо вкусно и гледайте телевизия?

Поддържането на близки отношения с тийнейджър е много важно. Те се развиват толкова бързо, а хормоните им са толкова бушуващи, че понякога им е трудно да се справят с емоциите си. Трябва да им предадем, че ги приемаме по всякакъв начин и никога няма да се отклоним. И ако ние можем да се справим с тяхното лошо настроение, значи и те могат.

За да не пропуснете нищо полезно и интересно за забавлението, развитието и психологията на децата, абонирайте се за нашия Telegram канал. Само 1-2 публикации на ден.

Характеристики на юношеството

Юношеството е време не само на порастване, но и на първите самостоятелни оценки за случващото се около тийнейджър. Ако преди повечето деца са се ръководили от общоприети оценки и мнения, то в юношеството всичко се променя до неузнаваемост.

На първо място, тийнейджърът иска да разбере „какво и как“ за себе си, за да стане независим, груб и защитен от най-малката намеса на родителите в живота им. Но в същото време те стават уязвими и безпомощни в много отношения. житейски ситуации, и затова се стремят безусловно да подражават на тези, които са уважавани и ценени.

Именно това противоречие плаши родителите, защото се страхуват, че няма да могат да се справят с лошото влияние върху тийнейджъра или няма да могат да го спасят от каквито и да било неприятности, които самият тийнейджър възприема като външна намеса, натиск, унижение и посегателство върху свободата му.

Резултатът от подобно поведение са конфликти, кавги, скандали и обиди, въпреки че те може и да не са се случили, ако родителите се опитаха да намерят взаимен езикс детето си. И е възможно. Ще научите как да го направите по-добре от тази статия. Но не забравяйте, че за да ви помогнат наистина тези съвети, опитайте се да ги слушате внимателно.

Неща, които трябва да запомните, когато говорите с тийнейджъри

Много хора смятат, че в юношеството детето само се влошава и става инат, но това не е така. Всъщност всички трудности на юношеството не се появяват от само себе си, а са резултат от по-ранно образование. В началото на юношеството детето вече се е формирало като личност. Следователно всякакви опити за превъзпитанието му са безполезни. Това трябваше да се направи преди.

Ако спрете да го възпитавате със забрани, пляскане и морал (всичко, което сте използвали преди), тогава вече ще направите първата крачка към тийнейджър. Не забравяйте, че сега е твърде късно да го образовате. Така че без грубости, забрани и наказания. Време е да изградите връзка с детето си по възрастен начин. Родителите също трябва да обърнат внимание на противоречията между стремежите и реалните житейски умения на тийнейджър.

От една страна, тийнейджърът се стреми да се чувства възрастен и прави всичко за това. Но, от друга страна, самият той изпитва липса на опит в някоя важна за него област. Тук се ражда подражанието на някакъв идол, и от родителски поглед не най-достойния. Но това е областта, която може да се превърне в началото на взаимното разбирателство между тийнейджър и неговите родители, ако започнат да си сътрудничат с него.

За начало трябва да анализирате какви стремежи на тийнейджър се крият зад имитацията на този или онзи идол и в кои области на живота той иска да запълни празнините. Например, момичета, имитиращи бляскави актриси и певици, може да отразяват търсене на тяхната женственост или желание за красив, богат и свободен живот. Ако едно момиче търси себе си, тогава не й забранявайте да рисува, а я научете да се облича модерно и да използва козметика. Кажете й какво е привлекателно в нея и тя ще ви бъде благодарна за това.

Ако иска да пее, не пречи на желанието й, а намерете добър учител по поп вокал, който да й помогне да оцени и развие способностите си.

И не забравяйте, че много радости от живота, като първата целувка под лунната светлина, декларации за любов, написани на асфалт с боя, стихове и бележки, могат да бъдат само в младостта! Затова не лишавайте детето си от тези удоволствия, които се случват само веднъж в живота.

Не безпокойте детето с безкрайни обаждания, проверка на дневника и безкрайни въпроси. Колкото повече се намесвате, толкова по-силно ще има желанието на тийнейджъра да тръгне срещу вас. Но също така не си струва да не участвате. Важно е да покажете на вашия тийнейджър, че го оценявате, обичате и уважавате. И най-много основна тайна: той трябва да разбере, че му желаете само най-доброто в личния му живот. И тогава тийнейджърът по-скоро ще се вслуша в вашите съвети и думи.

Отглеждайки деца, отделяйки време и енергия за тях, давайки им любов, ние искрено вярваме, че нашето потомство ще бъде послушно, любезно и внимателно към нас. Всъщност тийнейджърите, които вчера, като деца, толкова се нуждаеха от нашето общество, днес не искат да прекарват свободното си време с нас и възприемат всичко, което казваме, враждебно. Избутват ни от пиедестала, защото са сигурни, че знаят повече от нас. И сега ни е толкова трудно да се „вместим“ в техния живот.

Нека да видим защо нашите момичета от малки принцеси с къдрици, свински опашки, кукли и лъкове се превърнаха в свободни, намусени тийнейджъри.

И момичето е узряло

Кризата на юношеството е най-трудна, защото всеки човек в този момент преживява така наречената „Аз-идентификация“. През тези години за първи път в живота си осъзнаваме себе си, своя характер, опитваме се да разберем и усетим своето място в обществото. За първи път се замисляме над въпросите защо сме дошли на този свят и какво искаме от живота. Добавете към това първите любови, предимно несподелени, училищни натоварвания, притеснения за външния им вид и статус сред връстниците си – и получавате коктейл от емоции, които тийнейджърът не винаги е в състояние да „смила“.

От 12-годишна възраст момичетата започват да се отдалечават от родителите си и това е нормално. Ако по-рано мнението на родителите беше безспорно и авторитетно, сега всички изявления на мама и татко се поставят под въпрос и оспорват. Съветите, ученията и наставленията вече нямат предишната си сила. Добре познатият закон "силата на съпротивление е равна на силата на натиск" започва да работи. Влизайки в конфликт с обществото, което е естествено за тийнейджър, момичето смята родителите си за основните представители на това общество. Отношенията между мама и татко (да не говорим за начина им на живот, избора на професии...) също са критикувани. „И как може тези хора да ме посъветват нещо?!” – искрено се възмущава момичето.

Като тийнейджър светът е обърнат с главата надолу. Това, което е било ценно в детството, сега се обезценява (но това е временно!). Всичко, свързано с родителите, възпитанието, попада просто в категорията ненужни. Но именно през този труден период момичетата развиват система от ценности, с които ще продължат да живеят. И ако сега оставите тийнейджър сам, последствията могат да бъдат непредвидими.

Емоциите на мама

Майките също възприемат болезнено поведението на тийнейджърките. Сигурно след поредния скандал заради недовършени уроци, късно прибиране вкъщи, избор на дрехи (приятели, музикални вкусове...) майките не разбират с какво заслужават такова отношение и кога всичко ще свърши...

— Каква е грешката ми? питат се майките. Фактът, че продължават да възприемат дъщеря тийнейджърка като дете, или че са й дали пълна свобода твърде рано, а сега по някаква причина се опитват да я ограничат. С това, че показват емоциите си на дъщерите си (възмущение, слабост, сълзи ...). В крайна сметка, подрастващите са склонни да изпитват както агресия, насочена към родителите им, така и силно чувство за вина за своите отрицателни емоции. Или че не показват никакви емоции и остават „железни дами” в разговорите с дъщерите си. Оказва се, че всяко действие на родителите може да бъде възприето от тийнейджър като изключително болезнено, може да нарани още повече, може да отблъсне, да накара човек да се съмнява или да се дразни. Но светът на тийнейджърите вече е станал невероятно крехък и нестабилен.

Модели на взаимоотношения

Освен това възприемането на думите на майка си от момичето е силно повлияно от избрания от майка й модел на взаимоотношения. Така че, ако в семейството се е развил авторитарен стил на управление („както каза майката, така ще бъде“), тогава всички емоции, потиснати по-рано в момичето, ще намерят изход - в агресивно поведение, тотално неподчинение и желание да направим всичко напук.

Ако майка е избрала стратегията „дъщеря ми е възрастна и знае всичко сама“, когато дъщеря й беше още бебе, тогава сега, в преходна възраст, момичето ще започне да следва това правило с всички сили. И ще бъде толкова трудно да й докажеш „кой е главният в къщата“.

Майките, които са твърде привързани към дъщерите си, със сигурност ще страдат най-много, защото желанието да вървят ръка за ръка с дъщеря си цял живот е пагубно и за двете.

Най-оптималният начин на взаимодействие преди и по време на юношеството е доверителна връзка, в която дъщерята не се страхува да разкаже тайните си на майка си, не се страхува от наказание и знае, че може да намери подкрепа от майка си.

Знаете ли кого слушат тийнейджърите и чие мнение е наистина важно за тях? Мнение на приятели. Затова се възползвайте от факта, че вашият свят е изграден от дълго време, а светът на вашето дете е само в процес на превръщане. Подкрепете дъщеря си, бъдете нейна приятелка. Интересувайте се от нейната музика, хобита, страсти, но без фанатизъм. Не осъждайте за този или онзи избор, вероятно сами знаете, че осъждането е отблъскващо. Продължавайте да съветвате, да посочвате грешки – просто използвайте хумор, лекота, показвайте любов.

Не се разстройвайте всеки път, когато дъщеря ви откаже да общува. И не й показвай степента на мъката си. Опитвайки се да играем на вина, най-често губим.

Прочетете психологическа литература за характеристиките на юношеството – колкото повече разбираме, толкова по-малко се страхуваме.

И не се отчайвайте, бурният етап на израстване ще приключи и връзката ви определено ще се подобри. Бъди търпелив.

Лично мнение

Юрий Куклачев:

С децата трябва да се говори, те трябва да са ви приятели. Уважавайте детето, не си позволявайте да го унижавате. В противен случай всичко ще завърши с факта, че детето ще порасне и ще каже: „Хайде, командире, няма да ходя на гости“.

» Как да общуваме с тийнейджър

© Екатерина Наркевич

Внимание - тийнейджър

Уводна част. Юношеството е труден и кратък период. За да го преминете "без жертви и разрушения", трябва да знаете неговите характеристики. Бъдете умни и търпеливи.

Точно. Кой каза да си родител е лесно?!

Това е най-трудната и отговорна работа на земята. Така че, внимавайте - тийнейджър!

1. За да не губите увереност.

Ако никой не се отдели по ваше искане да се махне от компютъра и не ви отговори; ако духът на свободомислието е преминал в духа на свободата на действие и сте напълно игнорирани; ако в отговор на вашите предложения се чуват усмивки и контрапредложения; ако действията ви предизвикват остра критика, съвети - възмущение, препоръки - противопоставяне, значи детето ви е пораснало. По пътя към зряла възраст той се превърна в тийнейджър. Това е неизбежно, но трябва да се има предвид. Следователно правилата на живота трябва да се променят, в противен случай ще има игра не по правилата. Това е съвсем различен разговор.

Израстването трябваше да се случи в един момент. Някои родители имат повече късмет от други.

Най-протестиращо, непредвидимо и противоречиво поведение се среща от дванадесет до седемнадесет години с отклонения в двете посоки.

Осъзнаването на индивидуалността на детето се появява неочаквано за всички. И, за съжаление, не винаги е безболезнено. На фона на бурно физическо и хормонално преструктуриране, един ден той не разпознава външния си вид, след което е изненадан от мотивите на собственото си поведение и ход на мисли. Това е трудно състояние.

Рядко самопреоценката се променя нагоре.

Понякога завършва със самоотчуждение, депресия, неврози и комплекси.

Тийнейджърите изпитват тези състояния изключително болезнено. Понякога се стига до опити за самоубийство.

Отношението към себе си е много фино и уязвимо чувство.

Дори при възрастните самочувствието се колебае от плюс към минус ежедневно, а какво да кажем за тийнейджър, който не знае какво да очаква от себе си. И с какво - по-добре да не се безпокои.

По време на преструктуриране, свързано с възрастта, човек, който не разпознава себе си, получава "прасе в шушляка". С това са свързани привидно необосновани колебания в настроението, желанието, мотивацията и гледните точки.

Тийнейджърът често "изненадващо" става объркан, депресиран, намусен, раздразнителен, агресивен или гневно весел. Тези промени настъпват спонтанно - без активното му участие. Той наистина не разбира какво се случва с него, защо настроението се е влошило и всичко е станало досадно. Какво искате и какво да очаквате от себе си в бъдеще.

През този период възникват комуникационни проблеми, страхове, сложни комплекси, подценяване-надценяване, съмнения, обсесии, които често съпътстват човек в продължение на много години.

Родителите трябва да знаят всичко по-горе, за да не усложняват и без това труден период. Необходимо е да се държите правилно: да не се възмущавате и обиждате, а да станете особено внимателни и тактични.

Категорично е невъзможно да се допускат фрази като „чувам се от хам“, „мустаците ни са като мръсотия под носа“, „синът е станал мършав като прът“, „никой няма да те ожени с акне“ и т.н. .

Възрастните, които вече са забравили юношеството си и не искат да разберат какво се случва, си позволяват да изпуснат цяла торба вулгарност. Налагат на детето идеи за малоценност, сякаш то е виновно за това, че кожата на лицето е станала проблемна, появила се е растителност, гласът се е счупил и носът е подут.

Внезапните промени в характера и външния вид на детето имат основателна причина и тревожат не само него.

Хвърлянето на човек сам със себе си в юношеството е категорично невъзможно. Както и в други периоди от живота, разбира се, също.

Ето защо, забелязвайки, че детето се е променило външно, не се учудвайте на вътрешните промени. Отсъствието им би било по-изненадващо.

Бъдете внимателни към детето и сами се променяйте с него.

Вслушайте се в нашите съвети, които идват от богат опит в общуването както с тийнейджъри, така и с техните родители.

В резултат на проучване сред тридесет московски ученички на възраст от тринадесет до шестнадесет години установихме, че 60% от анкетираните (18 души) смятат, че е по-добре да не казвате всичко на родителите, в противен случай ще има ненужно морализиране.

30% (9 души) отговориха, че са казвали много на майка си, но сега се опитват да не казват нищо.

Само 50% (15 души) от анкетираните казаха, че в трудна ситуацияще се обърнат за съвет към родителите си, останалите 50% отговориха без колебание, че биха се обърнали само към приятели.

Само 30% (9 момичета) продължават да броят мама (8 момичета) и татко (едно момиче) най-добри приятели, 30% (9 души) казват, че никога не са смятали родителите си за приятели. Останалите 40% (12 души) казаха, че не са сигурни дали родителите им могат да ги разберат!

Родители: внимание - доверието във вас пада! Промяна!

Деца от благополучни семейства споделиха мнението си с нас. А какво да кажем за останалите?!

От това заключаваме, че подрастващите изискват повишено неформално и постоянно внимание.

1. Тийнейджърът не понася шепеленето и лъжата. Ако застанете с гръб към него, говорите по телефона или вечер вършите „работа, взета от работа“, го попитате „как си?“, тогава ще чуете същия отговор – през рамо, празен и безсмислен .

Специфичен, доброжелателен, открит и искрен период в живота на човек завършва на възраст от пет до осем години, когато на въпроса „как си“ той говори за дела, за мисли и планове. Сега можете да мечтаете за искреност и да я спечелите с контра искреност, внимание и търпение.

2. Не се обиждайте от невниманието и вечната заетост на тийнейджър. Първо, погледнете себе си. Колко време отделяте за това? Второ, приятелите за тийнейджър наистина означават много, ако не и всичко. Неговите приятели на доверие сега имат повече от вас. Знайте това и го приемете като аксиома. В противен случай отлетете при онези проценти родители, които изобщо са загубили доверието си.

3. Не питайте за нищо с пристрастие, раздразнителност и осъждане, особено когато изпитвате взаимно напрежение и отпор. Изчакайте малко, докато емоциите се успокоят.

Дайте да се разбере, че наистина се интересувате от това как завърши играта, кой спечели кастинга и какъв цвят са обувките на приятелката. Вашата корона няма да падне, ако се спуснете към интересите на детето, дори и да не са интересни за вас.

4. Говорете с човек по-добре по-малко, но по-добре: бавно, спокойно, сдържано и уважително. Не си струва по друг начин - „ще счупите дърва за огрев“ на недоверие, което тийнейджърът няма да грабне. Това ще бъде вашият "сеч", който напълно ще смаже остатъците от доверие.

5. Споделете плановете си с вашия тийнейджър. Нека ви критикува и ви дава наивни съвети, но трябва да се научи да участва, да съпреживява, да взема решения и да поема отговорност за тях. Нека се превърнете в „морско свинче“ и дойдете на партито на готвача в яке с кисел цвят! Но дъщеря ви го избра вместо вас!

6. Попитайте човек как се чувства, не само когато се разболее. В тялото на тийнейджър много процеси се случват за първи път, говорете с него и разберете какво го тревожи. Дори преди шест месеца да сте получили отрицателен отговор на въпроса си. Промените се случват през цялото време, така че въпросите също трябва да бъдат актуализирани. Момичето няма как да не го смущават подути гърди, а момчето - сутрешни мокри сънища. Кажете на детето си какво е то. Той трябва да научи физиологичните детайли на съзряващ организъм от вас, а не от „консултант в уличката“. Същото се отнася и за сексуалния живот, който някой ден ще започне, независимо дали ни харесва или не.

Погледнете гърба на детето - малцина успяват да минат покрай наклона. Измислете набор от упражнения за разтоварване на гърба. Тези упражнения също няма да ви навредят. Най-добре е да ги правите заедно. Всичко най-добро трябва да се демонстрира с личен пример. Често имаме демонстрация на най-лошото. Неправилно хранене, лоши навици, нецензурни думи, детето извежда най-често от семейството. За да не се изнася мръсно бельо от хижата, опитайте се да живеете така, че да не съществува! Трудно, разбира се, но какво да се прави! Станахме родители доброволно.

7. Хвалете човека по-често. За малки неща, за намерения, за решения. Критиката, разбира се, е необходима. Но не е нужно да ни учат на това. Но похвалите от нас често не чакат, сякаш ще намалеят от нас. Не е правилно.

Подкрепете го. Повярвайте ми – с подкрепа, одобрение животът е по-лесен.

Помнете себе си: ако майка ви се усмихваше след вас, значи сте преместили планини. Случаите, когато упреци и обвинения летяха, след като те запомниха за цял живот и оставаха в сърцето ти като тежка утайка за цял живот.

8. Правете на лицето лек масаж през нощта. Не всеки знае професионално уменията, но с леки нежни движения можете самостоятелно да облекчите напрежението в мускулите на врата и гърба, да облекчите главоболието и емоционалния стрес. Отначало той ще откаже и ще потрепери при докосването ви, защото вече е изгубил навика за това. Но се опитайте да получите "разрешение". Човек не трябва да забравя топлината на ръцете ви, само защото е пораснал. Вашата топлина ще стопли душата и ще позволи на детето да расте спокойно, мило и щастливо.

Да бъдеш родител е най-трудната работа на света, към която никой не ни задължаваше. Ние сами решихме да имаме деца, децата не ни питаха за това.

Затова бъдете толерантни и любящи, както когато детето ви се появи за първи път. Тийнейджърският период не е дълъг, със сигурност ще свърши. След като е узрял, човек със сигурност ще оцени вашето мъдро поведение и ще бъде благодарен за вашата чувствителност.

2. Говорете с детето си, говорете.

Доскоро дъщеря ми гукаше вечер от стаята, кухнята и хола. Звънът в ушите ми беше от постоянния й звуков акомпанимент: преразказ на училищни приключения, размишления върху филма, тема за нова композиция, произвола на учителите и всичко на света. Беше възможно да не слушате, защото тя споделяше мислите си високо и буквално ви следваше по петите. За нея беше важно да изхвърли на главата ти всичко, което е натъпкано с нея.

Логиката на детето: защо да научите нещо, ако не го споделите с майка си, на първо място, с приятелката си - във второто, и с цялото човечество - в трето.

Тогава лятото отмина, Даша беше на петнадесет години. Хормоналните промени, които започнаха на тринадесетгодишна възраст, настъпиха външно до четиринадесет и половина, но изведнъж Даша се промени. Преди това беше упорита. Но за да не я убеди да отиде на театър, да се обади на баба си или да се запише на курсове - това никога не се е случвало. Винаги имаше спорове, методите за убеждаване или натиск работеха безупречно и протестите, ако възникнаха, не се отразяваха по никакъв начин на действията. След малко караници Даша се съгласи на всичко.

В началото не придавахте значение, когато тя отказва малка задача. Твърда, уверена и категорична. Устните откази се срещаха и преди, след това, мрънкайки, тя отиде и го направи. И сега, по неизвестна за вас причина, в деня на представлението тя обяви, че няма да ходи никъде, ще лежи на дивана. Съдбата на билета не я интересува, защото не е поискала да го купи.

Тя също няма да посещава езикови курсове, защото не иска. Никога не знаеш какво искаше преди година!

Нека баба да се обиди, че не е получила обаждане. Никой нямаше да я обиди.

И такива изявления падаха едно след друго! На всички фронтове! Вашите планове за образованието на дъщеря ви вече не вълнуват; намерения - нямат значение; етикетът, възпитанието и приличието не й бяха написани. Мнението на учителите не я интересува, не ти пука за тройки. Времето може да се губи. И така нататък. Получавайки такива „шамари“ всеки ден, постепенно започвате да разбирате, че ситуацията е извън контрол, губите нервите си, защото няма по-послушно положително открито момиче. Има един намръщен тийнейджър, потънал в мислите си, който вече не се интересува да живее така, както е живял вчера. Той не знае как да живее, така че няма да има какво още да прави.

И това не е най-лошият вариант, защото такъв човек се вижда и поне се знае къде нищо не прави.

Такива промени хващат много, това не е рядкост.

Сега сте предупредени за това, така че сте въоръжени.

Ще споделим полезна информация как да намерите ключовете от вратата, затръшнала пред носа ви.

Няма нужда да се занимавате с въпроси. Ако десетото ви „защо мълчите“, ви отговарят „Искам и мълча“, този въпрос, като Даша, може временно да бъде оставен на мира. Трябва да намерим най-добрия момент. Той определено ще бъде там.

Настроението дори при здрав човек не е равно.

Зависи от количеството хормони в човешката кръв. Хормоните пристигнаха - настроението се повиши, след два часа те бяха изразходвани, настроението от повишеното става равно, след това малко намалено, след това настъпва ново освобождаване на хормони в кръвта, което отново повишава настроението.

Това е естествен дневен цикъл (понякога сезонен, възрастов и т.н.). Някои възрастни или не забелязват цикличността, или я забелязват, особено в състояния на умора, болест или тревожност. Други възрастни, напротив, са толкова засегнати от промените в настроението, че започват да страдат от това. Те развиват циклотимия (от гръцки κύκλος, "кръг" и θυμός - "дух, душа") - психично разстройство, при което човек изпитва промени в настроението между неясна депресия (забележимо понижено настроение) и хипомания (прекомерно повишено настроение без причина). ). Такива хора не могат без помощта на лекар.

В юношеството има отчетливи циклични колебания в нивата на хормоните.

Даша не влезе в себе си сама, тя беше натоварена с вътрешни преживявания. В тялото й настъпва хормонална буря, която момичето предпочита да изживее тихо и самотно. След няколко часа тя определено ще се почувства по-добре и ще бъде по-сговорчива. Не се обиждайте от сухото третиране, а наблюдавайте детето. Започнете разговор на абстрактни теми. Повече от всичко на света сега тя се дразни от себе си. Така че говорете за... куче, филм или себе си. Попитайте за съвет относно вашата фигура или вашия вкус. Тук рискувате да чуете неприятни неща за „глупава“ пола и вулгарна прическа. Но е по-добре да го чуеш от Даша, отколкото от някой друг. Бъдете търпеливи, дори ако сте осъдени да го „свалите незабавно“. Сега решавате глобален проблем - възстановяване на контакта, загубен по вина на природата. Нека вкусът ви бъде търпелив, ще имате време да облечете „глупаво“ яке.

Или говори за глупости. Повярвай ми, Даша има нужда от теб. Тя не търси самота, просто й е трудно да общува. Това определено ще мине, просто бъдете там и не мълчете. Говори, говори.

Даша ще оцени вашата интелигентност, такт и ненатрапчивост.

Говорете с вашия тийнейджър като умен човекчието мнение има значение за вас. Човек няма да търпи лъжа, защото току-що е излязъл от детството – където нямаше лъжи, интриги, цинизъм.

Тийнейджър навлиза в зряла възраст без имунитет срещу лъжи, интриги и цинизъм. Той все още не знае как да действа в трудна ситуация. Следователно той или не действа по никакъв начин, или се държи, според нас, неадекватно. Това е от неопитност!

Колко често виждаме тийнейджъри да обсъждат смело сериозни теми, да жестикулират широко и да знаят всичко на света. Чувстват се като възрастни, опитват ново поведение, опитват се да се впишат и намират себе си. Търсенето ще се увенчае с успех, ако човек не бъде съден през този период, а се говори с него наравно.

Сериозно - ако е сериозен. Шеговито – ако е намерил с какво да се шегува, философски – ако философства. Между другото, източниците на информация вече са достъпни за всички. Децата могат да ви изненадат приятно със своите знания.

Разбира се, струва си да спрем нецензурните думи, агресивните тенденции, прекомерната еманципация и вулгарността. Всичко е същото като при възрастните. Тийнейджърът е неопитен възрастен.

В животинския свят малкото става независимо само когато е научило всичко от родителите си. Затова трябва да научим детето на всичко, което знаем. Преди беше трудно да се оцени. Така че говори с него, говори.

Не се изненадвайте от неочаквани интереси.

Ако не са твърде финансово скъпи, не противоречи на общата линия на вашето възпитание, не носете рискове и наранявания, подкрепяйте ги и проявете искрен интерес. Може би на вас самите ще ви хареса идеята да се спуснете по реката с каяк или да се научите да свирите на барабани. Добре дошли всичко, което не носи душевна разруха, пристрастяване към алкохол и психоактивни вещества. Какво ще направи връзката ви прозрачна и доверчива. Основното нещо е контактът. Говорете с детето, говорете.

Разбира се, трудно е да се направи без забрани, защото тийнейджърите нямат чувство за опасност. Те просто са от детството, където навсякъде пред тях се слагаха сламки. Но избягвайте писъци, истерици и обиди. Ако усетите, че не се сдържате, отидете до банята, измийте лицето си със студена вода и си поемете дъх. Всичко, което извикате, ще бъде използвано срещу вас. Затова бъдете силни.

Но ако не можахте да се сдържате, казахте твърде много - извинете се. За да разбере и човек, че трябва да отговаря с думи и дела. Да се ​​извиниш не е срам. Покайте се - можете. Трябва да бъдете себе си и да не обиждате другите.

Говорете с детето, говорете.

Имате и трудни дни, когато нямате сили да говорите, когато котки драскат душата ви и светът изглежда глупав и жесток. Споделете късмета си с Даша:

Дан, случва ти се, когато...

Все пак, както се случва, майки, - ще чуете в отговор човек, който преди две седмици е мълчал, изръмжа и официално отречен.

Запомнете: нито една дума, изречена от вас с любов, внимание и грижа, няма да бъде забелязана. До вас расте умен, фин и неопитен човек. Ако не станете допълнителен стрес, тогава юношеска възрастще мине гладко.

Говорете с детето, говорете.

Вижте също:

© Е.М. Наркевич, 2013 г
© Публикувано с любезното разрешение на автора