Концепцията за "възвратен брак" може да се припише на повторните бракове, с единствената разлика, че съюзът се сключва отново не с нов човек, а с бивш партньор. Тоест има възстановяване на едно някога разбито семейство.

Какви са плюсовете и минусите на реципрочния брак? Възможно ли е да влезете в една и съща река два пъти, без да разрушите връзката напълно? И как да спасим отношенията от стари грешки?

Как да вземем правилното решение - дали да се омъжим за бивш съпруг?

Като правило мисълта „Може би опитайте отново?“ възниква само ако ако раздялата със съпруга й не беше придружена от сериозна вражда , разделянето на имущество и други "радости" на развода. Новите господа не вдъхват доверие, отношенията упорито не се съчетават с никого, децата не искат да споделят майка си с непознат чичо и този „добър стар съпруг“, изглежда, не е нищо подобно. Защо всъщност не опитате?

Такива мисли възникват при половината от разведените жени, които са поддържали повече или по-малко нормални отношения със съпрузите си. Така струва ли си все още да стъпите на вече познатия "рейк", или е по-добре да ги заобиколите на километър или дори да ги поставите в плевня, далеч от погледа?

На какво да разчитаме, когато вземаме решение?

На първо място, по мотива на вашето желание ...

• Сила на навика?Живеейки със съпруга си 2-3 години (да не говорим за дълъг съвместен живот), жената свиква с определен начин на живот, с общи навици със съпруга си, с неговия начин на общуване и т.н. Силата на навика тласка мнозина в „проверени във времето“ прегръдки, често – въпреки изтърканите крила.
• Ако формулировката на причината за развода звучеше по традиционния начин - "не се разбирахме"- защо решихте, че сега вашите герои определено ще се сближат? Ако абсолютно различни хора, и не сте в състояние да споделите проблемите и радостите си за двама, тогава е малко вероятно да успеете отново. Ако вие, патологичен почитател на чистотата, сте треперели от разпръснати чорапи, трохи в леглото и капачки от тестени изделия на мивката, тогава имате ли силата да пренебрегнете тези „ужасни грехове“ на съпруга при повторен брак?
• Ако осъзнавате това съпругът ти е непоправим дон Хуан, и с цялата всеобща любов към вас, той ще продължи списъка с любовни победи, докато старостта не го лиши от неустоимост, тогава помислете - можете ли да вървите по този път с него? И останете мъдра съпруга, затваряйки очите си за „дребните интриги“ на съпруга си. Можете ли да го направите, ако не сте успели първия път?
• « Разбрах това по-добре от теб - никой в ​​целия свят!Не мога да живея без теб. Прости и приеми блудния си съпруг“, казва той, падайки на колене пред вратата ти с букет рози и друг пръстен в красива кутия. Както показва животът, половината от тези реципрочни бракове наистина пораждат нови силни връзки. Особено ако връзката ви е била изградена върху дълбоки чувства и е била разрушена от намесата на трета страна (друга жена, майка му и т.н.).

И така, как да бъдем?

Като начало отърсете романтичния воал и включете режим на "трезво виждане на ситуацията" .

Личи си, че е много сладък с букет и копнеж в очите. И желанието му да те върне е толкова ласкателно. А самият той мирише толкова роден, че поне сега скочете в ръцете му. Дори искам да му налея чай, да го нахраня с борш и ако се държи добре, да го оставя за през нощта. И тогава децата изтичаха - стоят, радват се, казват, "папката се върна" ...

Но ще бъде ли възможно да забравите всичко? Прости всичко? Да изграждате отношения наново, без да повтаряте минали грешки? Любовта жива ли е? Или просто ви влече по навик? Или защото е много трудно да живееш като самотна майка? Или защото просто са уморени без мъж в къщата?

Ако сърцето ви изскача от гърдите ви и изпитвате същите емоции в отговор на съпруга си, тогава, разбира се, няма какво дори да мислите. И ако чувството на негодувание се бори във вас със спомени за неговото предателство, тогава има ли смисъл от перспективата за нов развод?

Всички плюсове и минуси на повторния брак

Ползи за брак при връщане:

• Познавате се добре, всички навици, недостатъци и предимства, нужди и т.н.
• Вие сте в състояние да оцените реалистично перспективите на вашата връзка, претегляйки всяка стъпка и разбирайки какво ще последва.
• Вие сте в състояние да намерите подход един към друг.
• Вашите деца ще се радват на срещата на родителите си.
• Ефектът на „новостта“ в една връзка е освежаващ живот заедновъв всеки смисъл - започваш всичко от чист лист.
• Бонбонено-букетният период и сватбата даряват по-дълбоки емоции, а самият избор е по-смислен и трезв.
• Не е необходимо да се срещате с роднините си - вече ги познавате всичките.
• Разбирането на проблемите, довели до разпадането на първия брак, ще помогне за укрепване на повторното обединение - по-лесно е да избегнете грешки, ако „познавате врага от поглед“.

Недостатъци на обратния брак:

• Ако е минало много време от раздялата, вашият партньор може да е имал време да се промени значително. Не знаете как и как е живял през цялото това време. И е напълно възможно този, в който се е превърнал, да ви отблъсне още по-бързо, отколкото в първия брак.
• Една жена при определени обстоятелства е склонна да идеализира партньора си. Ако е самотна и тежка, децата я побъркват от непокорство, нощем иска да изреве във възглавницата от безнадеждност, а тогава се появява той, почти роден, с пламенен поглед и обещанието „отново заедно и вече до гроба “, след това трезвостта на мислите се разтваря в облекчено издишване „най-накрая всичко ще се уталожи“. Идеализираният партньор след седмица или месец изведнъж забравя за обещанията си и започва „вторият кръг на ада“. Отсъствието на трезвен и студен поглед върху ситуацията при вземане на решение е изпълнено с поне ново разочарование.
• Емоционалните рани, получени по време на първия развод, не остават незабелязани. Ще успеете ли да ги прекрачите и да живеете, без дори мислено да си спомняте болката, която са ви причинили? Ако не, тогава този проблем винаги ще стои между вас.
• Повторният брак няма да реши миналите ви проблеми сам по себе си. Ще трябва да положите много усилия, за да коригирате минали грешки и, разбира се, да предотвратите нови.
• Ако не сте съгласни заради майка му (или друг роднина), помнете - майка не е изчезнала никъде. Тя все още не може да ви понася, а съпругът ви все още е нейният обожаван син.
• Винаги разпилените му чорапи, за които сте му се карали всяка вечер, няма да започнат да скачат пералня- ще трябва да се примирите с неговите навици и да го приемете изцяло с всички минуси/плюсове. Безполезно е да се превъзпитава възрастен мъж дори в първия брак. И още повече, когато се повтаря.
• Ако е бил скъперник и е обичал да пийне едно-две чашки на вечеря, не разчитайте, че ще се превърне в пищен трезвеник.
• През времето, което е минало от развода, и двамата свикнахте да живеете по свои собствени правила - сами да решавате проблемите, да вземате решения и т.н. никой няма разрешение за нищо. Тоест или ще трябва да промените навиците си, или да се адаптирате един към друг, като вземете предвид всички нюанси.
• Ще бъде трудно да свикнете отново един с друг, предвид големия стар „куфар“ от оплаквания и претенции от всяка страна.

Омъжвам се за бившия си съпруг - как да изградя щастието по нов начин и да избегна старите грешки?

Силата на повторния брак ще зависи от искреността на всеки, от ясното разбиране на проблемите и от силата на желанието да бъдем заедно независимо от всичко. За да избегнете грешки и да изградите наистина силни взаимоотношения, трябва да запомните основното нещо:

• Първият и ключов е мотивът за обединението.Разберете себе си и причините, които наистина са решаващи за вас, когато вземате решение. Самотен през нощта, липса на пари, няма кой да поправи крана и да закове рафтовете - това са причините, които ще са в основата на поредния път към никъде.
• Не забравяйте, че имате само един шанс - да започнете живота си наново.. Ако сте готови да забравите и простите всичко, ако сте готови да изградите отношения, като вземете предвид грешките - продължете. Ако се съмнявате - не се гмуркайте в басейна с главата си, първо разберете себе си.
• Започни от нулата, зачерквайки всички оплаквания и незабавно откривайки всички спорни точки помежду си.
• Преди да се ожените повторно, дайте си време за „сладък период“. Ще ти се изяснят доста неща.
• Ако по време на "бонбонения" период почувствате, че половинката ви обратно към това, което беше причина за развода, приемете това като сигнал за прекратяване на връзката.
• Когато вземате решение, помнете това за вашите деца ще бъде двойно по-трудно да преживеят втория ви развод. Ако няма увереност в надеждността и стабилността на отношенията, не ги започвайте и не давайте празни надежди на децата. Нека разводът се превърне в еднократно действие, а не в "люлка", на която децата ви окончателно ще загубят вяра във вас и единството на семейството, както и психологическия си баланс.
• Искате ли оплакванията и проблемите да останат в миналото?И двете работят върху себе си. Забравете за взаимните упреци, не си напомняйте един на друг за миналото, не търкайте сол върху стари рани - градете нов живот, тухла по тухла, на взаимно доверие, уважение и любов. Прочетете също:
• Не се опитвайте да върнете връзката към начина, по който беше в самото начало на първия брак.. Връзките никога повече няма да бъдат същите, илюзиите са безсмислени. Промените в отношенията ще засегнат както психологически аспекти, така и навици и интимни отношения. Дайте си време един на друг. Ако желанието да се ожените отново не изчезне в рамките на 3-4 месеца от романтичната връзка, тогава наистина има шанс за силно съвместно бъдеще.
• Научете се да слушате и да се чуватеи за решаване на проблеми чрез "мирни преговори".
• Прощавайте един на друг. прости - велика наука. Не всеки успява да го овладее, но само способността да прощаваме "отрязва ненужните опашки", които ни следват през живота и ни спасява от грешки.

Какво мислите за реципрочния брак - струва ли си да започнете всичко отначало? За нас е много важно да знаем вашето мнение!

повторен брак

Статистиката сочи, че малко по-малко от половината разведени се женят повторно. При повторния брак могат да възникнат специфични проблеми поради тежестта на минали семейни преживявания (на единия или на двамата съпрузи). Тази тема не е достатъчно проучена в специализираната литература. Един от първите, които се обърнаха към идентифицирането на характеристиките на втория брак, беше известният психотерапевт С. Критохвил.Той описа основни видове повторни бракове.

• ? Бракът на разведен мъж на средна и възрастна възраст с млада, свободна и бездетна жена.
• ? Бракът на разведен мъж, чиито деца са останали с майка му, с разведена жена с дете или няколко деца.
• ? Бракът на вдовец с вдовица.

AT първи типВ брака връзката първоначално се развива доста хармонично със съчетание на "родителско" и "детско" поведение на съпрузите. Ако тези отношения останат непроменени, семейството ще съществува дълго време като доста стабилна система. В случай, че една жена откаже да играе ролята на "дете", тя може да започне да претендира за доминираща роля, критично оценявайки навиците и ценностите на съпруга си. Съдбата на брака в този случай ще зависи от способността на съпруга да възстанови типа връзка с млада, социално успешна съпруга.

в втори типбрак психологически проблемиможе да възникне, когато децата отказват да признаят правото на втория баща на пълноценно място в структурата семейни отношения. Той може да бъде възприеман от тях като неканен гост, който отнема част от времето и любовта на майката на децата. Съпругата започва да се чувства обидена и раздразнена, когато нов съпругси позволява да критикува децата си. Напрежението между съпрузите ще намалее с раждането на общо дете, но може да се увеличи, ако има проблеми в отношенията между „нейните“ деца и „техните“ деца.

AT трети типбракове вдовица-вдовица, които са имали успешни бракове, проблемите възникват само ако един от съпрузите упорито сравнява втория партньор с първия, идеализирайки починалия.

S. Kratochwill, описвайки втория брак, също подчертава положителните му страни. Предимствата на втория брак са, че съпрузите се отнасят към съюза си по-рационално, без романтични надежди за вечна любов, което прави брака по-стабилен (не зависи от интензивността на емоционалните прояви). Такива партньори също са по-подготвени за възможни семейни усложнения и са готови да положат усилия за спасяването на семейството.

Невротиците във втория брак имат същите проблеми като в първия: неуспешен избор на брачен партньор, грешки в поведението, подобни причини за конфликти и нов развод. Например, мъж, след като се е развел с екзалтирана и истерична жена, се жени повторно за истерична жена. Жена, която напуска съпруг алкохолик, се омъжва за мъж алкохолик.

Нормалните, добре адаптирани личности обикновено са в състояние да анализират причините за неуспехите на първия брак и да изберат различен, по-адекватен партньор.

S. Kratochwill пише:

„Мъж, който е имал твърде грижовна съпруга в първия си брак, от чиято прекомерна опека се е чувствал като неразумно дете, за втори път избира жена, с която установява симетрични приятелски отношения, или дори зависима жена, която разчита на неговите грижи и защита, което му позволява да поддържа чувството за зрялост и чувство за отговорност. Жена, която е била омъжена за алкохолик, иска да намери спокоен, непиещ мъж за съпруга си, към когото ще прояви изключително дружелюбие и толерантност, само ако той се грижи за къщата.

Психологическите проблеми на повторния брак са описани доста дълбоко и точно от американката семеен психолог В. Сатир.Тя нарича семейство, създадено от мъж и жена, които имат деца от първия си брак, смесено семейство.Всички смесени семейства са донякъде сходни едно с друго, главно по това, че са обединение на части от вече съществуващи семейни системи. Има три вида такива семейства.

• ? Жена с деца се омъжва за мъж без деца.
• ? Мъж с деца се жени за жена без деца.
• ? И двамата съпрузи имат деца от предишни партньори.

Според Сатир и бившите съпрузи, и бившите съпруги са психологически включени в пространството на такова семейство. Това се дължи на факта, че тяхното поведение и техните намерения неизбежно влияят върху събитията, които се случват в семейството. Смесеното семейство може да съществува безопасно, ако всеки от членовете му чувства своята значимост и може да заеме своето място в структурата на семейното взаимодействие. Авторът изразява идея за причините за проблемите в такива семейства. Те възникват, ако хората се опитват да „забравят“ онези, с които преди са били емоционално свързани, или смятат бившите съпрузи за врагове, използвайки децата като шпиони.

В известната си книга "Как да изградим себе си и семейството си" В. Сатир дава подходящ пример от своята психологическа практика:

„Спомням си едно шестнадесетгодишно момиче, което много често изпадаше в депресия. Случи се така, че живееше с майка си и втория си баща, единият уикенд прекара с баща си и годеницата му, другият с майка си и новия й съпруг, а третият с родителите на майка си. Всеки път възрастните я караха да разкаже какво се случва с другите членове на семейството; в същото време взеха обещания от нея да не говори за случващото се тук. И въпреки че всички те наистина обичаха момичето и искаха да й помогнат, те несъзнателно поставиха на плещите й непосилно бреме от проблеми, причинени от ревност, съперничество и негодувание.

Въз основа на богатия си опит в работата със семейството В. Сатир описва редица проблеми на разведените съпрузи, които възникват при повторен брак.

• ? Жените, които се омъжват повторно с деца, могат да образуват коалиции с тях, като не се доверяват на новия си съпруг да ги отгледа, третирайки децата като нейни собствени. Това създава бариера пред нов съпругпое отговорност за семейството като цяло и го въведе в него нов стилживот.
• ? Доведен баща, който се стреми да задоволи желанието на новата си съпруга той да покаже на децата си „твърда, мъжка ръка” по отношение на децата (особено синовете), рискува да развали отношенията с тях завинаги. Това се дължи на факта, че той може все още да няма достатъчно власт, за да изисква уважение и подчинение. Най-често вторият баща започва да влиза в конфликт с тийнейджъри.
• ? Съпрузите могат несъзнателно да проектират един върху друг очаквания, основани на техния минал семеен опит, докато са в контакт не с реален човек, а с „образа“ на предишен партньор.
• ? Навлизането на нов човек в семейството е затруднено от вече създадения семейни традиции, правила и разпоредби, които може да не са му известни. Волно или несъзнателно нарушавайки съществуващите обичаи, новият член на семейството психологически се отдалечава от семейството и се възприема като „непознат“.

В. Сатир оптимистично отбелязва, че всяко смесено семейство може да създаде пълноценен семеен живот. Това ще се случи, ако съпрузите се окажат зрели и търпеливи хора, способни на искрено, открито общуване. Те трябва да се научат да отглеждат собствените си деца и децата на другия съпруг, без да пренебрегват или мамят никого.

тестови въпроси

• 1. Как корелират понятията "проблемно семейство" и "дисфункционално семейство"?
• 2. Назовете основните дисхармонични семейни съюзи.
• 3. Как се проявява феноменът „двойна връзка”?
• 4. Какви роли избира дете от семейство на алкохолици за адаптация?
• 5. С какви психологически трудности се сблъсква едно непълно семейство?
• 6. Кои са основните психологически проблеми на повторния брак?
• 7. Как се променя структурата на отношенията, когато пациентът се появи в семейството?

Ако мъж и жена, влизайки в нов брак, се надяват, че няма да имат особени трудности, че ги очаква само щастие, те определено ще бъдат разочаровани. Вторият брак винаги създава конфликтни ситуации. Не може да има добри решения, за да бъдат всички щастливи. Има само едно добро решение – взаимно уважение и смирение един към друг.

Глава от бъдеща книга на издателство Никеа - “ Есета по семейна психология»

Статията е изготвена въз основа на уебинара на ректора на Института по християнска психология протойерей Андрей Лоргус „Повторни бракове“, проведен от Института по християнска психология.

Разговорите на тема "Повторни бракове" често трябва да започват от църковния аспект. Често се пита дали има възможност за втори брак в Църквата? Да, има. А ето и цитат от „Основи на социалната концепция на Руската православна църква“.

Този документ е приет през 2000 г. от Архиерейския събор и е канонично-правен документ, според който се урежда животът в Руската православна църква.

Трябва да се отбележи, че вторият брак се възприема от Църквата като приемлив, но нежелан момент в живота на православните християни. Тоест, Църквата не насърчава втория брак, но допуска като необходима отстъпка към греховното състояние на нещата, което е създадено в грешното човечество и продължава и до днес.

И от гледна точка на каноничното право човек е призован към моногамия и моногамия. Много е важно да се запази целта на брачния живот, която може да се формулира като „един съпруг на една жена“. И от гледна точка на Църквата това отговаря на самата природа на човека.

Християнската антропология стига до извода, който е подкрепен от много богословски, философски, медицински, психологически доказателства, че човекът е създаден за моногамия. Бог не само е предвидил човека за моногамия, но и го е създал по такъв начин, че най-доброто развитие на човешката личност, най-добрият път към съвършенството на човека, лежи чрез единството и уникалността.

Следователно вторият брак е резултат от факта, че човек не може да изпълни напълно естественото си призвание и християнското призвание. Това е резултат от греховно състояние, човешко падение. Църквата обаче допуска развод и втори брак, та дори и трети. И ако във втория брак има такъв, който се жени или се жени за първи път, тогава сватбата е разрешена. И ако и двамата се женят отново, има специален ранг, в който няма корони и който не е толкова тържествен.

И в същата глава от „Основи на социалната концепция на Руската православна църква“ се подчертава, че Църквата осъжда онези духовници, които не допускат втори брак на основание, че вторият брак се осъжда от Църквата. Това се отнася до евангелските думи на Христос: „който се ожени за разведена жена, прелюбодейства“ (Мат. 5:31-32). Но тук е важен мотивът - ако хората се развеждат, за да се оженят отново, тогава вината на този, който прави това, се увеличава. Христос говори за това, но Той не забранява втория брак. Това личи от разговора със самарянката, която Му признава, че съпругът й, с когото живее, не е неин съпруг, че „имала е петима мъже“, разкрива нейната тайна Христос. Но Той не я осъжда и не я принуждава да прекъсне отношенията си с този мъж.

И така, по отношение на църковните отношения, тук очертахме границите на допустимото. И трябва да се подчертае, че именно в Православието вторият брак е допустим. А в западната католическа църква втори брак от канонична гледна точка няма, както няма и църковен развод. Въпреки това дори в католическата църква намират начин да заобиколят апостолските правила, за да могат хората да получат църковна благословия за повторен брак.

Психологически анализ на втория брак

Повторните бракове могат да бъдат различни по своята специфика. Всяка група може да има различни опции, които имат своята специфика и своето преплитане.

Освен това може да има трудности от следния ред: единият партньор е много по-възрастен от другия. По-често и по-традиционно мъж, който е имал един или дори два брака, се жени повторно за млада жена, която никога не е била женена. И младата съпруга влиза в къщата, където живеят децата му, може би дори внуци. Това е приблизително картината, която коментаторите на Библията рисуват във връзка с брака на Йосиф и Мария. Мария беше само момиче, когато беше омъжена за Йосиф. И може би тя живееше в къщата, където живееха семействата на децата и може би дори правнуците на Йосиф. Това е доста типична ситуация за традиционните култури.

Трябва да кажа още една историческа подробност - винаги е имало повторни бракове. Това е както в исторически коментари, така и в библейски текстове. Въпросът е не само в полигамията на старозаветните патриарси, но и в историческия живот на еврейския народ и народите, които заобикаляха еврейския народ. Там откриваме повторни бракове, свързани главно със смъртта на партньор. Вдовството е по-рядко в наши дни.

И така, всички трудности на различните типологии налагат специални трудности на отношенията при повторен брак.

Нека погледнем снимката. Жълтото подчертава пространството, в което живее ново семействосъпруг. Над кутията "съпруг" са семействата на родителите му. Първата съпруга също има родители, баби и дядовци. И когато живееха заедно, цялото това разширено семейство беше, по отношение на съпруга, съпругата и тяхната дъщеря („дъщеря I“), „просто“ единство. След разпадането на това семейство мъжът влезе в нов брак. Разширеното семейство стана по-разнообразно - семейството на първата съпруга не е изчезнало, тъй като чрез дъщерята ("дъщеря I") съпругът има връзка с бившите си, но всъщност с първите свекър и майка. свекър. Тези отношения по някакъв начин се поддържат: срещи на семейни празници, рождени дни, може би съпругът помага на родителите на първата жена.

Трябва да помним, че нищо не е минало. Родословното дърво остава такова, каквото е, и това не може да бъде променено. Защото поне чрез дъщеря („дъщеря аз“), всички връзки със семейството на първата съпруга са запазени. Всъщност връзката между съпруг и първа съпруга е запазена. Няма бивши съпруги и бивши съпрузи! Връзката става различна, съпругът се премества в нова семейна система, но връзката със старата се запазва. И се пази завинаги.

Този многоценен образ на семейна линия, състояща се от различни семейни системи, но обединени от два брака, е живо реално единство. Животът, тъй като се променя, влияе един на друг. Например, съпруг с втора жена има син, който влиза в реална връзка с дъщеря си от първия си брак. Втората съпруга има същите реални отношения с дъщеря си от първия си брак. И това е само част от отношенията в голямото семейство. И много от тези връзки са противоречиви. Например, колкото по-силна е любовта на втората съпруга към сина й, толкова по-трудно й е да прояви любов към доведената си дъщеря. Колкото по-силна е любовта на дъщерята към баща й, толкова по-силна е ревността на мащехата към дъщеря й.

Психологически трудности при повторен брак

Ролева несигурносте, че повторният брак усложнява цялото семейство и семейната картина и отношенията между партньорите. И ако говорим за първичност, то децата от новия брак имат предимство пред децата от предишния брак, защото те са най-малките и представляват истинското ново семейство, което баща им е създал. Но по-големите деца са се появили в племенната му система преди малките и следователно в йерархичен план те са по-важни и по-важни от по-малките деца. Такова е противоречието.

Втората трудност е липса на единни общи норми. Тъй като имаме работа с две или дори повече различни семейни системи, всяка от тях ще има свои собствени традиции и собствени норми. И те са смесени в обща тъкан и често влизат в конфликт.

Съществува проблемът за определяне на границите на ново семейство. Много е важно да имате предвид йерархията, която възниква между предишното семейство и настоящото семейство. В някои случаи се смята, че първото семейство има по-висока позиция в йерархията. Но къде може да се усети? Например, къде трябва да се втурне един баща, ако децата и в двата брака се разболеят? И тук противоречията са ясно видими. Смята се, че бащата трябва да се грижи за по-малките деца, защото новото семейство е с предимство пред старото. Но по отношение на зачитането и признаването на правата на децата в семейството, първите деца имат по-висок статус. И това, между другото, е много забележимо в правните норми, нормите на Средновековието. Кой винаги е наследявал трона? Винаги най-големият син от първия си брак. Във всички култури по-големите деца са заемали по-висока йерархична позиция. Въпреки че приоритетът в грижите може да премине към по-малките деца.

Следващата трудност е установяване на близки отношения с разширено семейство. Това обикновено е свързано с необяснени разпоредби. Например роднините на нова съпруга ще проявят недоверие и предпазливост към съпруга си. А отношенията с роднините на първата съпруга ще бъдат усложнени от претенции и негодувание срещу мъж, който се е развел. И може да има най-различно съперничество.

Отношения дете-родителе един от основните проблеми на повторния брак. Ако в първите бракове съпрузите не са имали деца, тогава това е по-малко рискова ситуация, в нея ще има по-малко преплитане.

И много важен проблем обременяване на повторния брак с проблеми, неразрешени в предишния брак. Това могат да бъдат зависимости, конфликти, взаимни упреци.

Много е важно да запомните, че трябва да имате уважение и смирение към ситуацията, която се развива. При сключване на повторен брак трябва да се има предвид, че партньорът има предишна връзка. И трябва да поддържате цялото си уважение към тях, което ще се превърне в ключ към по-малко рискови връзки в бъдеще.

Митове за повторния брак

Тези митове имат определена предистория. Например, някои психолози смятат, че първият брак отнема до 80% от човешките ресурси, а само 20% остават за втория брак. Всеки следващ брак не е по-лош от предишния, но човек има по-малко ресурси за следващи бракове. Въпреки че личностите и чувствата може да са по-зрели.

Често жените смятат, че ако децата са доволни от новия съпруг, тогава можем да говорим за брак. Така те правят децата заложници на своето щастие и обуславят отношенията с партньора си с деца. Това очевидно обрича брака на много разклатена основа, защото бракът може да се основава само на любовта на партньорите един към друг, но не и на децата.

Новият съпруг няма да обича децата на други хора като свои, това е невъзможно. Може да е силна любов, жертвоготовна, но различна. Точно както детето обича собствените си родители със специална детска любов, но то може искрено да обича своята мащеха или втори баща. Трудно е да се каже колко често се случва това.

Непознат мъж (или жена) в семейството не е задължително да носи страдание на децата. Възможно е това да даде нов опит за съзряването на децата. И ако децата са по-големи, тогава поради намаляване на майчиния контрол, добри условияза развитие при подрастващите деца.

Но е невъзможно да не се намесва в отглеждането на неместно дете. Семейството живее с едни и същи интереси, един живот. Но могат да възникнат конфликти.

Психологически условия за успех във втори брак

Влизайки във втори брак, е необходимо да признаем, че партньорът е имал опит - както радостен, така и горчив. Това е факт, това е нещо, което не може да се отрече. Пред фактите, пред живота, човек трябва да има смирение, за да ги приеме. Необходимо е да уважавате предишната връзка на партньора – не защото е бил добър или специален човек, а защото това е избраният, първият избраник на вашия партньор.

Всички психологически условия, показани на снимката, са важни при влизане в нов брак. Това е списък с въпроси за вас. Това са духовни въпроси относно смирението и уважението. При повторния брак винаги има неизбежни проблеми, които са почти невъзможни за разрешаване, тоест тези проблеми добри решенияНямам. Например предимството на децата, изборът на подаръци, празници и ваканции и т.н. Всяко решение ще има своите проблеми. Децата неизбежно ще страдат, но вие можете да им помогнете да преодолеят проблемите по най-малко болезнения начин.

Правмир работи вече 15 години благодарение на дарения от читатели. За да направите висококачествени материали, трябва да платите за работата на журналисти, фотографи, редактори. Не можем без вашата помощ и подкрепа.

Моля, подкрепете Pravmir, регистрирайте се за редовно дарение. 50, 100, 200 рубли - така че Правмир да продължи. И обещаваме да не забавяме!

Семейството е основният компонент на нашия живот. Всеки човек рано или късно започва да се стреми да създаде семейство. Но в живота се случва, че не винаги е възможно, а в някои случаи и необходимо, да се спаси брак. Всеки човек има право да коригира неуспешен семеен живот. Повторният брак е за много от нас втори шанс да изградим по-силен, приятелско семейство. Какви са основните предимства на повторния брак?

Но често се случва хората, които се женят отново, да изпитват същите проблеми, пред които са се сблъскали в първия си брак. Това може да се обясни с факта, че хората несъзнателно избират тези хора, които са подобни на първия партньор. Това се влияе от психологическите нагласи на човек, които го привличат към хора от определен тип.

Според психологически изследвания те открили, че повторният брак е по-силен от предишния. Статистиката показва, че 60% от жените и 40% от мъжете се спират на втория брак. Има много причини за това. Психолозите смятат, че когато се жениш повторно, трябва да помниш, че не се отърваваме от бившия съпруг до края, винаги подсъзнателно ще го сравняваме с втория съпруг. Освен това, според същите психолози, почти всеки брак има възможност да се спаси, но съпрузите не винаги са наясно с това. Когато човек се жени за първи път, той е импулсивен, по-емоционален, няма опит семеен живот, той не знае, че основното условие за силно семейство е наличието на търпение за недостатъците на неговата половина, способността за компромис.

Трябва да се отбележи, че мъжете са много по-склонни да се женят повторно, отколкото жените. Тъй като жената е много по-разсъдлива и предпазлива от мъжа, тя ще реши да се омъжи отново само за мъж, който ще й даде сто процента доверие в него и спокойствие. Това нежелание на жените да се омъжват повторно може отчасти да се дължи на недостатъците на мъжете. Някои жени обясняват нежеланието си да се омъжат с факта, че не искат да "се изкачат в същото блато".

Семейството може да се нарече един вид еликсир на дълголетието, тъй като статистиката показва, че женените хора живеят средно два пъти по-дълго от необвързаните. Освен това след 40-годишна възраст се препоръчва да сте женени, тъй като това помага да се справите с различни трудности, болести, добавя чувство на увереност и др. Това важи особено за жените, тъй като те имат неизчерпаем поток от любов и желание да се грижат за някого, това изисква изход.

Истината е, че повторните бракове са по-стабилни от предишните. Поради факта, че човек натрупва опит в първия брак, става по-зрял, след това с втория партньор започва да изгражда отношения по-умишлено, по-лесно е да се свърже с грешките на новия партньор, опитайте се да изгладите острите ъгли и скандали в новото семейство.

Всеки се справя с повторния брак по различен начин. Най-важното тук е да не изпадате в отчаяние, ако дълго време след развода не е възможно да започнете нова връзка и по всякакъв начин да прогоните чувството за собствената си безполезност. Както често се случва, хората, които отчаяно искат да започнат нова връзка, често се женят само за да се почувстват необходими, за да не останат сами. Но такива бракове са обречени на провал от самото начало. Статистиката показва, че повторните бракове се случват около две до три години след развод от предишен съпруг. Рехабилитацията на жените след раздялата с първия мъж отнема около година, а на мъжа - около година и половина.

Няма нужда да бързате с повторния брак. Всичко има своето време. Запомнете едно нещо най-добрият знакче сте готови за нова връзка ще бъде този, когато вашето мнение бивш съпругза новата ви връзка няма да означава нищо за вас. Когато отново отидете в службата по вписванията, създайте положителна нагласа за дълъг и щастлив брак.

За да бъде повторният брак успешен, запомнете някои правила:

• Никога не сравнявайте втория съпруг с предишния.
• Бъдете търпеливи с половинката си. Този процес е много сложен, така че трябва да положите много усилия.
• Приемете човека такъв, какъвто е.
• Не забравяйте да се научите да търсите и правите компромиси.
• Бъдете приятелски настроени към партньора си, опитайте се да не забелязвате неговите недостатъци, искрено го хвалете за всякакви постижения и успехи.
• Отнасяйте се към живота с хумор. Хуморът понякога е най-важното нещо в една връзка.

Повторен брак и деца

Ако имате деца, тогава преди да се ожените повторно, трябва да помислите за тях. Имайте предвид, че не само вие, бъдещите съпрузи, но и децата ще участвате в изграждането на нови отношения. За тях новият брак с майка им или баща им така или иначе е стресиращ, така че трябва да се опитате да смекчите удара.

ВАЖНО!

Децата са тези, които първи трябва да научат за предстоящото събитие. Изобщо не бива да криете връзката си от тях. Ако децата са видели как се развива връзката, тогава те обикновено възприемат сватбата като естествен феномен.

Също така е много важно да уведомите децата си, че вашият нов съпруг никога няма да претендира за мястото в живота им, което е заемал починалият или починалият родител.

Нека разгледаме по-подробно ситуацията, при която жена, която има дете, се омъжва повторно.

Известната фраза "Кой има нужда от теб с твоето дете?" седи здраво в подсъзнанието на почти всеки от нас. Такива мисли, които възникват в главата, означават, че една жена се страхува, че никой няма да я обича и няма да иска да поеме отговорност за детето си.

Именно тези страхове не й позволяват да общува с мъже и да търси половинка. Но, намирайки се в такова състояние, тя причинява морална вреда не само на себе си, но и, което е два пъти по-ужасно, на детето.

Най-често жена, която не смее да изгради връзка с мъж, или изважда раздразнението си върху детето, мислено го упреквайки за отсъствието на съпруга си, или, така да се каже, се затваря от живота, без да признава никакви нужди в себе си и всъщност не прави нищо освен бебето си. Вярно е, че тогава тя ще обвини на глас порасналото си дете, като не му дава живот и подхранва в него чувство за вина и психологически комплекси: пожертвах женското си щастие за теб.

Разпознавате ли се в този портрет?

Тогава трябва да помислите за това.

ВАЖНО!

Чудя се защо мислиш, че си нов мъжнаистина ли сте длъжни да обичате детето си? Той изобщо не трябва. Много по-важно е той просто да приеме детето ви. Той го прие като факт - сега в семейството му има дете и това е нормално.

Приемането в този контекст означава, че мъжът вътрешно ще се съгласи, че всичко е както е, че детето винаги ще живее с вас и че той, мъжът, ще трябва да се съобразява с неговите интереси и евентуално да се грижи за него - отделете време за общуване с него, харчете пари за него ...

Разбира се, трябва да сте реалисти и преди да планирате втори брак, опитайте се да разберете дали детето във вашата връзка ще бъде третото колело. Говорете директно с мъжа си за това. Естествено е малко вероятно да чуете напълно честен отговор, ако обществото не го приема с добро око. Въпреки това, според реакцията на мъжа, ще разберете всичко без думи.

Но не преувеличавайте негативната конотация на неговия отговор и вземете това, което изглежда реално, следвайки примера на страха си. Не забравяйте, че ако един мъж реши да сключи съюз с вас, това на първо място означава, че чувствата му към вас са силни и наличието на деца едва ли ще го спре. В противен случай мъжът просто нямаше да ви предложи брак.

Има още една причина, която може да попречи на жена, която има дете, да се реши на нова връзка. Вярването е, че самото раждане на бебе няма да й позволи да намира време за срещи. Разбира се, има доза истина в това. Но само дял.

Намирате ли време да отидете на работа? Оказва се, че имате възможност да оставите детето на баба или бавачка. И мисля, че можете да си позволите да излизате с мъж от време на време. Дори няколко часа, които „отнемате от детето“ веднъж седмично, могат да ви помогнат да уредите личния си живот, може би за години напред.

Дори много неспокойни и тревожни майки редовно намират време да си побъбрят с приятелките си в нечия кухня без деца, да пазаруват или да изпият чаша кафе в кафене. Като цяло нямате причини да отказвате срещи с мъже. Не забравяйте обаче за детето. Уверете се, че той се чувства удобно, докато ви няма.

Третата причина изглежда по следния начин: „Струва ли си да травмирате дете, което вече е претърпяло стреса от развода на любимите си родители, като създаде сериозна връзка с мъж, който не е негов?“

ВАЖНО!

Много жени след развод се страхуват да създадат ново семейство заради детето. Те са сигурни, че като се женят втори път, те предават детето си. И точно това е основната им грешка!

Разбира се, никой не може да замени собствения баща на детето. Освен това, когато решите да се ожените, просто трябва честно да обсъдите този въпрос с детето, а не да го поставяте пред факта, че неговото мнение е напълно маловажно за вас. Всички родители смятат децата си за малки и неинтелигентни и няма никакво значение на колко години са - на три или на четиринадесет.

Всъщност децата често са много по-мъдри от нас, възрастните. Може би все още не разбират нещо, но усещат всичко. Ето защо, преди да вземете каквото и да е решение и още повече да се жертвате на дете, поинтересувайте се от неговото мнение по този въпрос. Понякога дори четиригодишен „неумник“ може да ви даде добър съвет.

ВАЖНО!

Отказвайки се от щастието си, смятате, че се жертвате за едно дете. Но има ли нужда от тази жертва? Едва ли след десет-петнадесет години той ще ви благодари за стореното. Парадоксално е, че децата се интересуват почти повече от щастието на родителите си, отколкото от собственото си.

Една моя приятелка като малка си имаше приятелка. Те прекарваха много време заедно, споделяха най-съкровените си тайни и, разбира се, често се посещаваха. Тогава един приятел неочаквано се премести в друга част на града. Един познат и нейният приятел все още се обаждаха почти всеки ден, често се срещаха и понякога приятел гостуваше на моя приятел. Но тя не я покани при себе си и упорито избягваше въпросите за причината да се премести в нов апартамент.

Тогава момичетата бяха на десет години. И едва в края на училището се разкрива „ужасна тайна“: оказва се, че причината за преместването в друга област е разводът на родителите и в резултат на това размяната на апартамента. Американски шпионин би могъл да завиди колко старателно момиченцето скри този факт. Но по нейно собствено признание тя се смути не от развода като такъв, а от самотата на майка си, която не искаше да се омъжи отново и да сложи край на семейния си живот „в името на дъщеря си“.

Като жертвате щастието си в името на детето си, вие му натоварвате непосилно бреме. В крайна сметка сега само едно дете е в състояние да направи майка си щастлива или нещастна, само неговият успех и поведение зависят от настроението на майка му. Разбира се, малко вероятно е мама да каже това открито. Но детето усеща всичко много фино и се страхува да не оправдае очакванията. И в резултат на това възникват много проблеми и психологически комплекси, които ще повлияят на бъдещия му живот.

ВАЖНО!

Тези деца, чиито родители са се развели и майките им след това никога не са се омъжили, често имат много проблеми в зряла възраст. Те могат да се проявят и в отношенията с противоположния пол, и в самочувствието, и в професионалната сфера.

За да смекчите поне леко травмата от детството поради непълно семейство, опитайте се да имате мъже от вашата приятелска или родствена среда в къщата. Много е добре, ако детето може да види в един от тях по-възрастен другар или наставник, който ще стане авторитет за него. Това е много важно за едно дете, било то момче или момиче.

Дори по някаква причина да не се жените повторно, не се фокусирайте само върху детето. Трябва да имате свой личен живот – приятели, работа, мъже, хобита... Не превръщайте отглеждането на дете в единствената си житейска цел, заради която трябва да забравите за всичко.

Детето не трябва да бъде единственият съд, в който изливате неизразходваната си любов. Помислете, че любовта на жената към мъжа и любовта на майката към нейния син или дъщеря са чувства от съвсем различно естество. Психиката на детето може просто да не издържи, ако го обичате „вместо мъж“.

Освен това не излагайте отказа си от връзка с мъж като жертва в името на детето. Имайте предвид, че само след няколко години, вместо очакваната благодарност за тази жертва, ще чуете логичен въпрос от пораснало дете: „Помолих ли те да се жертваш за мен?“

ВАЖНО!

Научете основното правило на живота. В нова връзка с мъж се осъществява това, което си представяте или мечтаете. Ако вие, като си помислите за тях, веднага видите в съзнанието си как вие и вашето дете отново ще бъдете изоставени, предадени, тогава ще бъде така. Ако решите да изградите отношенията така, че всеки да намери място в тях и да носи радост и удовлетворение, тогава това ще бъде и нищо друго.

От първия опит в брака, колкото и неуспешен да е, хората трябва да си вземат поуки. Необходимо е да се отървете от недостатъците, които са се намесили в предишния семеен живот, и да придобиете търпение, воля.

Помня! Желанията и страховете ни се материализират, затова най-надеждните спътници на една нова връзка са Вяра, Надежда и Любов!

Сега нека поговорим за как да подготвим детето за нова връзка.

Как да му помогнем? Най-добре е да покажете ситуацията в правилната перспектива с илюстративни примери. Четете книги на детето си, гледайте семейни филми с него, където става дума за факта, че татко по някаква причина вече не живее със семейството си.

Добър за тази цел, например, филмът "Дядо Коледа" (1994, реж. Джон Паскин), който разказва не само за коледните приключения на Дядо Коледа, но и за преживяванията малко момче, чиито родители се разведоха и той стана свидетел на отношенията на възрастни: майка, баща и пастрок.

По-големите деца могат да гледат филма "Умирай трудно" с Брус Уилис. Ясно е, че това е екшън филм, но има важен момент за вас - героят идва на Коледа при бившата си жена и децата. Съсредоточете се върху това, обяснете на детето, че по каквато и причина да сте се развели, баща им ги обича, винаги ще бъде там и ще бъде готов да помогне във всеки един момент, както прави героят на филма.

Разбира се, това трябва да са добри, не твърде трудни психологически сюжети. Когато ги гледате, детето постепенно ще наложи мисъл в главата си: това, което се е случило с него, се случва и с другите. Татко не винаги се връща в семейството.

Втора фаза може да се формулира накратко по следния начин: „Мама трябва да реши“.

Ако детето ви вече знае как да говори, то със сигурност ще започне разговори на тема „Ще се върне ли баща ни при нас?“ и предложете някои начини да го върнете. В този случай трябва да му кажете директно: "Не, татко няма да се върне при нас."

Но за да повярва детето в това, вие самите трябва да сте твърдо убедени в това, което казвате. Защото, ако в сърцето си вие сами все още искате вашият съпруг да се върне и няма значение откъде: те се разведоха, той умря или просто изчезна, детето определено ще почувства това и няма да ви повярва. Той ще продължи да прави всичко, за да ви накара да вземете решение за чувствата си.

Начинът, по който децата умеят да правят това, е нещо, което не бихте пожелали на врага си. Те много умело, умело и фино карат родителя да застане на линията, където трябва да кажете точно: или да, или не.

Трети етап: детето трябва да приеме, че майката ще има нов съпруг.

Както казах, на първо място, самата майка трябва да е готова за нова връзка. От този момент нататък можете периодично да започвате разговори с детето по тази тема.

Можете да попитате сина или дъщеря си: „Мислите ли, че трябва да си търся нов съпруг (нов съпруг за теб, а не нов баща за бебето!)?“Може би след известно време (периодът ще зависи от отношенията ви с детето) той сам ще ви предложи да направите това. Понякога децата дори се опитват да намерят нови партньори за родителите си. За вас това е добър сигнал и знак, че в семейството ви са се развили нормални отношения.

Четвърти етап: детето трябва да приеме личното пространство на майката.

И така, детето се съгласи майката да има нов съпруг. Отсега нататък можете да се вгледате внимателно в околните мъже. Не е необходимо да се страхувате да запознаете детето с избрания, но това трябва да стане само ако се появи сериозен, според вас, кандидат.

Пети етап: въвеждането на мъж в къщата.

За да поканите любим човек в компанията на вашето дете, винаги можете да намерите извинение. Например приемете покана да отидете с детето си в увеселителен парк, цирк и т.н.

Най-добре е да представите избраника си на детето така: „Това е чичо Леша, мой добър приятел". Основното е, че всичко това трябва да бъде естествено, без напрежение. Обърнете специално внимание на ситуацията, ако след среща с вашия мъж поведението, здравето или училищните резултати на детето се променят драстично.

Вместо да го наказвате или да го влачите по лекари, наблюдавайте състоянието му. Трябва да разберете в кои точки са включени промените. Може би отговорът ще стане ясен веднага: когато любимият ви дойде на гости, или когато си тръгне, или когато ви покаже признаци на внимание.

Вероятно няма да можете да се справите сами с тази ситуация. Непременно се консултирайте с психолог. Говорете с детето си за това, независимо на колко години е. Само разговорът трябва да е приятелски. Настройте се не за да промените ситуацията, а за да разберете мотивите и да разберете чувствата на вашето дете. Обсъдете този проблем и с вашия мъж и заедно се опитайте да намерите компромисни решения.

Преди да преминем към темите за баща и втори баща, нека обобщим междинните резултати.

ВАЖНО!

Ако искате да изградите нова връзка с мъж, трябва преди всичко да почувствате, че сте готови за тях. Трябва напълно да се освободите от старата връзка, да поживеете известно време сами и да разберете, че ви липсва мъж, че наистина имате нужда от него.

Отнема време, за да се появят нови връзки в живота ви. Понякога много време. Това е добре. Не трябва да градите илюзии за неземна любов, която възниква в един момент и за цял живот. С тези илюзии можете да прекъснете връзки, които потенциално биха могли да станат същите. щастлив бракза които мечтаете.

Или друго често срещано погрешно схващане: "Ако имате дете, тогава има смисъл да се срещате само с тези, които се женят за вас." Тази заблуда е най-коварната. Дори на 17 години, влюбени, както се казва, от пръв поглед, мъжът и жената не могат веднага да кажат, след като се срещнат, дали ще се оженят. Настройката, че първата връзка ще доведе до брак, няма да доведе до брак, а само до голямо разочарование.

Свикването с нова връзка е бавен процес. Бъди търпелив.

Е, сега - за бащите и вторите бащи.

Този текст е уводна част.От книгата Енциклопедия на адвоката на автора

Брак БРАКЪТ е надлежно оформен доброволен и равноправен съюз на мъж и жена, сключен с цел създаване на семейство. Има три основни теории, които обясняват същността на Б.: Б. като свещенодействие, договорната теория и теорията на Б. като специфичен правен институт. всеки

От книгата Щит от кредитори. Увеличаване на доходите по време на криза, изплащане на дълг по заеми, защита на имуществото от съдебни изпълнители автор Евстегнеев Александър Николаевич

Шаблон 3.1. Повторно искане за заем по сметка "__" ____ 20 __. между АО "__________________________" и аз подписах договор за заем № _____________ за сумата от _________.00 рубли, лихвеният процент е ____%. "__" ____ 20 __. Кандидатствах при вас за номер на кредитна сметка

От книгата Велика съветска енциклопедия (ПО) на автора TSB

автор Сябитова Роза Райфовна

Глава 6 Повторен брак Повторният брак винаги е обект на клевета. Публилий Сир Заслужава ли си повторният брак? Веднъж моята приятелка Василиса Володина, известен астролог и мой колега по проекта на Първи канал „Хайде да се оженим“, ме научи на поучителна

От книгата Защо някои хора обичат и се женят за други? Тайните на успешния брак автор Сябитова Роза Райфовна

Трябва ли да се ожениш повторно? Един ден моята приятелка Василиса Володина, известен астролог и моя колежка по проекта „Да се ​​оженим“, ми даде поучителен урок.Пример По това време се ожених втори път и се смятах за новоизпечена съпруга. НО

От книгата Защо някои хора обичат и се женят за други? Тайните на успешния брак автор Сябитова Роза Райфовна

Препоръки за повторен брак Ако решите да се ожените повторно, първо трябва внимателно да разберете причините за предишния си развод. Трябва да намерите отговори, по възможност с помощта на специалист психолог, на въпросите: Какви качества притежавате

От книгата Жените са способни на всичко: Афоризми автор

Повторен брак Повторен брак: триумфът на надеждата над опита. Леко променен от Самюел Джонсън Аз съм щастливо женен от двадесет години. Отне ми петима съпрузи. Жанна Голоногова Жените никога няма да ми простят, че се жених четири пъти; мъже - че аз четири пъти

От книгата Голямата книга с афоризми автор Душенко Константин Василиевич

Брак Вижте също „Брак и женитба“, „Съпрузи и съпруги“, „Развод“, „Сватба“, „Ергени“ Бракът е продължение на любовта с други средства. Генадий Малкин В любовта те губят ума си, в брака забелязват загубата. Моисей Сафир Брак по любов наричаме брак, в който

От книгата Ръководство за живота: Неписани закони, неочаквани съвети, добри фразиПроизведено в САЩ автор Душенко Константин Василиевич

Брак Мъж, който много обича една жена, я моли да се омъжи за него - тоест да промени името му, да напусне работа, да роди и отгледа децата му, да го чака, когато се прибере от работа, да се премести с него в друг град, когато той сменя работата си. Труден

От книгата Любовта е дупка в сърцето. Афоризми автор Душенко Константин Василиевич

БРАК ПО СМЕТКА, БРАК ПО ЛЮБОВ Брак по любов наричаме брак, при който богат мъж се жени за красиво и богато момиче. Пиер Бонар Грамотните хора могат да се женят по обява, а неграмотните само по любов. Дон Аминадо Брак по любов? Е, може ли

автор Розанов Василий Василиевич

XXV Деца и „деца“. По формулата: Audiatur et altera pars A-ma

От книгата Семеен въпрос в Русия. Том II автор Розанов Василий Василиевич

За наказанието със смърт и нещо друго, освен това За древния руски развод Ценни думи Напразно бреме (за втория и третия брак) Опитът на брака за самозащита в древността

автор Душенко Константин Василиевич

Деца и родители Вижте също „Родителство“, „Майка“, „Наследственост“, „Бащи и деца“, „Пример“ Родителите са толкова прости устройства, че дори децата могат да ги контролират. NN* Родителите са костта, върху която децата си точат зъбите. Петър Устинов* Родители: какви деца

От книгата Голямата книга на мъдростта автор Душенко Константин Василиевич

Бащи и деца Вижте още "Деца и родители", "Наследственост" Където има мъж, може да има и дете. Претендентката Магдалена* Ако баща ми беше по-смел, щях да бъда три години по-голям. Марсел Ашар* Едно неудобно движение и си баща. Детето на Михаил Жванецки е най-ефективно

автор Душенко Константин Василиевич

Брак по любов, брак по сметка Бракът е интересен само по любов; да се ожениш за момиче само защото е хубаво е като да си купиш ненужна вещ на пазара само защото е добра.? Антон Чехов, руски писател (XIX век) Да се ​​ожениш без любов е същото

От книгата Голямата книга с афоризми за любовта автор Душенко Константин Василиевич

Повторен брак Повторният брак е триумфът на надеждата над опита.? Самуел Джонсън, английски писател и лексикограф (XVIII век) Всеки следващ брак е по-силен от предишния.? Аркадий Давидович, руски афорист Жената се жени втори път само ако