Такова семейство няма да може да живее хармонично, защото единият се интересува от едно нещо, другият от друго и ще има семейни конфликти. Веднъж един мъж дойде при мен и каза: „Живях с жена си 30 години, но няма да живея повече с нея, искам да се разведа. Аз съм вярващ, но не мога повече така. Намерих си жена - тя пътува с мен навсякъде. Аз отивам на риболов - и тя ходи на риболов, аз отивам за гъби - и тя отива за гъби, аз обичам гората и не мога да живея без гора: аз отивам за червени боровинки - и тя отива за червени боровинки ... И аз моля жена си за всичко, тя приема всичко с враждебност, аз просто се уморих. И тя живее според моите интереси. Поканих жена му на разговор. Тя дойде, питам: „Трудно ли ви е да се откъснете от дома и да отидете в гората за гъби? Какво, изисква много сила? Тя отговаря: „Не искам, уморена съм и не искам“. Казвам: „Ще загубиш брака си“. В резултат на това той се разведе с нея. Има много такива примери.

Но нашият въпрос трябва да бъде преформулиран малко. Не "един от съпрузите", а Една съпруга трябва да се подчинява на интересите на съпруга си. Колкото и неприятно да е за момичетата да чуят, но жената трябва да живее в интерес на мъжа си, така работи, това е духовният закон. Ако съпругата не живее в интерес на съпруга си, тогава възникват трудности, дисхармония в семейството и бракът се разпада.

Случва се жена да се оплаква: „Не ми трябваше тази дача и тези домати от десет години. Но съпругът обича тези домати и вие сте принудени да ги поливате и да отидете с него на село: там той е успокоен. И ако една жена приеме интересите на съпруга си, между тях се запазват добра връзка.

Всеки си има своето: един човек хваща риба и цял ден се радва, че я е получил за семейството си. Друг събира горски плодове, гъби... Една жена трябва да се научи да живее според интересите на мъжа си и винаги да ги подкрепя. Много хора си мислят: Сега ще работя усилено и тогава всичко ще върви автоматично. Няма да мине автоматично. Щом съпрузите имат различни интереси, възникват конфликти. Защо съпрузите изневеряват на жените си и заминават за други семейства? Защото има дисхармония в семейни връзки.

И ако съпругата поради обстоятелства не може да се подчини на интересите на съпруга си по основателни причини? Ако той иска да се забавлява, но тя не може да го направи, и то не само за един ден, а за известно време?

Това все още ще внесе дисхармония в брака. Такава съпруга има извинение в семейството, защото има основателна причина, например, учи или работи. В този случай съпругът трябва да използва малко главата си, защото трябва да подредите всичко по такъв начин, че свободното им време и интересите да съвпадат, тоест това е взаимен процес. Досега говорех за съпругата, но процесът е взаимен, съпругът също трябва да се стреми към общност. Но ако той се адаптира към жена си, а тя така или иначе не иска нещо, тогава това вече придобива различен цвят. Случва се жена да смени работата (или да избере), без изобщо да претегля как това може да повлияе на семейните отношения. Тя не мисли дали ще може да живее в интересите на съпруга си и дали всичко ще се получи. Ако при избора на работа съпругата не взема предвид семейните интереси, тогава тя самата, сякаш, поставя бомба със закъснител под брака си. Тя избра това, което харесва, но създава неудобства за семеен живот. В резултат на това съпругът ще живее своя живот, а жената ще живее своя, защото обстоятелствата ще я изкривят така, че, подчинявайки се на тях, тя вече няма да може да живее в интересите на съпруга си.

А ако съпругата е бременна и следователно не може да излезе да се забавлява? Например, в някои дни тя не се чувства добре... Защо трябва да се подчинява на съпруга си и да се интересува от неговите дела? В такива ситуации не трябва ли съпругът да върви напред? Как да намерим компромис? Жена винаги трябва да пуска мъжа си, за да не провокира конфликти в семейството?

Компромисът трябва да е взаимен. Жената трябва да пусне съпруга си, ако види, че той не е пораснал да жертва собствените си интереси. Тя ще трябва да направи това, защото в противен случай ще има конфликти, кавги, скандали в семейството и отношенията ще се влошат. Много е важно жената да покаже женска мъдрост, а не да я удря по челото: например, когато съпругът й иска да отиде някъде, кажете: „Не се чувствам добре и бих бил много доволен, ако вие ще се разходя с мен днес. Разбира се, ако не успеете, тогава недейте ... Но ако можете, разходете се с мен на чист въздух или просто останете с мен, моля, толкова съм зле ... "

Някои съпруги, а и съпрузи също смятат, че ако не са казали нещо, тогава другата страна е толкова бърза, че определено ще се досетят. Това е голяма грешка на млади съпрузи и дори съпрузи с опит. Разбира се, на определен етап от брака съпругът и съпругата започват да се разбират без думи, понякога дори казват едно и също нещо по едно и също време, без да казват и дума. Тоест хората започват да живеят душа в душа, те наистина стават двама в една плът. Но дори и в този случай все още е грешка, ако съпругът или съпругата очакват другата половина да отгатне нещо. Случва се съпругът да ходи, да се набръчква: „Чувствам се зле, но той не разбира ... не съм щастлив, нали той познае? Защо не познае?.. Е, кога ще познаеш все пак? Нищо не разбираш? Е, върви където искаш тогава ... ”Не можеш да се навиеш така. Необходимо е, разбира се, в деликатна форма да предадете на половинката си, че имате проблем, че имате нужда от помощ, че искате вашата сродна душа да влезе във вашето положение. След като изразите своите искания, ще получите напълно адекватен отговор. Но не трябва да повтаряте 30 пъти: „Чувствам се зле, чувствам се зле...“ - това тормози. Ако сте го казали и видите съпротива, трябва да го пуснете.

Семейният живот е процес на взаимен компромис, но жената трябва да се научи да живее в интерес на съпруга си.

И ако съпругът живее в интересите на жена си и му се струваше, че това са неговите интереси? Още ли са привързани към него?

Идеалният вариант е, когато съпругът и съпругата живеят във взаимни интереси, съпругът се интересува от интересите на съпругата си, а съпругата е в интересите на съпруга си. Но тъй като семейството все още е патриархална система, то е изградено на принципа на единството на командването и съпругът е патриархът на семейството, главата. Следователно, независимо какви промени се случват в семейството, съпругата е принудена да се подчинява. Съпругът отива в командировка - тя трябва да се примири, той е изпратен на ново дежурство - тя е принудена да отиде до дежурното с него, той трябва да спи достатъчно, да става рано за упражнения - и тя трябва да става рано, той малко оживява от умора и тропа с ботуши по леглото - тя трябва да му събуе ботушите. Ето какво означава да живееш в интерес на съпруга си. Когато искаш да се отпуснеш, а той казва: „Хайде да отидем там. Разбирам, че искаш да ходиш на театър, но нека днес да минем без никакви събирания, просто искам да бъда с теб или да отида с теб на природата. В този случай трябва да счупите нещо в себе си, но да отидете към съпруга си. Тоест, съпругата започва да живее живота на съпруга си. Разбира се, в нормално семейство съпругът живее в интерес на жена си, всеки се опитва да накара другия да се чувства добре. Това е нормално, но все пак мъжки приоритет в християнско семействотрябва да се запази.

Как да се държим, така че съпругът да се чувства като глава на семейството?

Съпругът не трябва да се чувства като глава, той трябва да стане глава на семейството. Това изисква много от една жена. Сега, за съжаление, трудността е, че има много непълни семейства. Една моя приятелка ми каза, че е поканила млади хора, студенти на гости, дойдоха 7 двойки, всички момчета с момичета. В процеса на разговори се оказа, че всички момчета са от семейства с един родител. Но има и други примери. Много от тези, които идват при нас да учат в университети, са от Сибир и други региони, от многодетни, проспериращи семейства.

Въпреки това, все още има много непълни семейства. И разбира се, за момче, израснало в семейство без баща, е изключително трудно да стане глава на семейството. Ако жена му не му помогне, спъне го, тогава той никога няма да порасне за глава на семейството и така ще бъде, както се казва, след жена му. Всеки съпруг трябва да поеме отговорност, да изпълнява функциите си. При съпруг от непълно семейство може да се наложи съпругата да изпълнява както своите функции, така и мъжките, това ще наруши нормалното й семейно състояние.

Има ли правила за поведение между съпрузи и други хора, когато семейството се появява в компанията на други хора?

Съпругът трябва да бъде с жена си, жената със съпруга си. С други хора съпругът не трябва да забравя, че жена му е с него, а жената не трябва да забравя, че има съпруг. Те не трябва да си дават никакви поводи за изкушение, ревност. Не трябва да има момент на унижение. Жена трябва да показва уважение към съпруга си, а съпругът не трябва да унижава жена си; той трябва да се отнася към нея с уважение, за да не се чувства като изгонена. Целостта на семейството трябва да бъде запазена, когато съпрузите влизат в обществото. Особено ако е общество от непознати хора.

прот. Сергей Филимонов

Други материали

Здравейте, помогнете със съвет. Съпругът ми е на 36, аз съм на 32, омъжена от 13 години, без деца. Когато говори за деца, той се присмива на „утре“, всичко е пълно с недоговори, постоянно крие нещо, мами. Нямам никакво доверие дори в утрешния ден. Изглежда, че ще се прибера, а на масата има бележка „Съжалявам, вече не те обичам“. Той не обръща внимание на жена, сексът е рядък веднъж месечно и дори тогава без особени желания. Не се съобразява с моето мнение, прибира се късно от работа, яде, телевизия и спи. Опитвам се да говоря, дразни го и конфликтът се получава. Преди 5 години той ми изневери, нямам разговори с него за това. Какво да прави, сякаш не иска да чуе, живее само в собствените си интереси. Благодаря ти.

Ирина, Русия, Санкт Петербург, 32 години

Отговор на семеен психолог:

Здравейте Ирина.

Чудили ли сте се защо той има нужда от семейство, защо има нужда от вас? Удобно ли му е с теб? Осигурявате ли му комфортен живот? Или просто се нуждае от статут на женен човек? Имате ли представа каква е мотивацията му да остане в този брак? В случая да гадаеш и да правиш предположения за него е неблагодарна задача, ако можеш да знаеш нещо, то само ти, но отвън мога да ти предложа да помислиш за мотивацията си. Какво ви държи в този брак? Надявам се на най-доброто? Но за 13 години мисля, че си имал достатъчно надежда. До каква степен очакванията ви бяха оправдани? Изглежда, че изобщо не са успели. Явно разбирате това, но се страхувате да търсите нови взаимоотношения и да изграждате ново семейство. Защо? Страхувате ли се, че няма да има друг? Или все още сте много привързани към съпруга си на ниво чувства? Опитайте се първо да разберете себе си. Вземете предвид ВАШИТЕ желания и цели. И не се страхувайте да ги прилагате. Ако един човек не може да ви даде това, което искате, тогава може би някой друг може? Твърде късно ли е да започнем отначало?

С уважение, Несвицки Антон Михайлович.

Животът ни се състои от срещи и раздяла. Последното възниква по различни причини, като най-честата от тях е, че бракът е остарял. Трудно е да се спори с твърдението, че разводът е стрес и за двамата съпрузи, че почти винаги е придружен от скандали и подялба на имущество. Разбира се, има изключения, но не можете да наречете това щастлив инцидент, тъй като никакво унищожение не може да бъде щастие, дори когато бившите съпрузи живеят по-добре в нови семейства. Бившите съпруги обаче най-често се обръщат към бившите си съпрузи за помощ по домашни въпроси или от самота, или по навик. Как един мъж се отнася към това, ще говорим в днешната статия.

Висока връзка или пристрастяване?

Нека започнем разговора със самата ситуация, когато бракът е остарял. Случва се съпрузите да губят интерес един към друг. Ако в този брак няма деца, ако няма какво да споделят, тогава всичко е просто: те си тръгват и всеки живее своя живот. Това обаче не са всички пресечни точки на мъжете и жените. Има години, през които са живели заедно, има общи приятели. Не можете да предложите на приятелите си избора „или аз, или тя“, като по този начин ги смущавате.

Ако не е имало голямо негодувание по време на раздялата, ако срещнете бившата си съпруга на улицата и в същото време не изпитвате вълнение, ако не се измъчвате от спомени за вашия съвместен живот, тогава е напълно възможно да продължите комуникацията с нея, но на малко по-различно ниво. С течение на времето много бивши съпрузи са в състояние да поддържат приятелски отношения или да създават външен вид. Радвайте се за щастлив живот"бивш" в ново семейство. Звучи като идилия?

Но по правило в живота се случва различно: единият от бившите съпрузи иска бързо да забрави за съвместния живот и да не поддържа никакви отношения, а вторият изглежда като куче в яслата. Сега ще бъде уместно да си припомним филма „Покровски порти“, в който бившата съпруга се грижи за съпруга си след развода си, възприемайки го като своя собственост. Скъпи мъже, ако разберете, че сте попаднали в такъв капан, организиран от бившата ви съпруга, незабавно бягайте, прекъснете всички отношения. Всъщност с течение на времето те ще се превърнат в патологична зависимост, която със сигурност ще доведе до депресия. Не обръщайте внимание на молбите за помощ в ежедневните въпроси, има професионални майстори за това. Не забравяйте, че вече нямате задължения по отношение на нея и сте напълно независим и независим човек.

Обикновените деца са връзката.

Всичко, което беше написано по-горе, се отнася за семейства, в които няма общи деца. Ако имате общи деца, тогава с най-голямото си желание никога да не виждате бившата си съпруга, няма да можете да се сбогувате завинаги. Общи тревоги, общи радости, които ще трябва да изпитвате заедно дълги години. В тази ситуация човек трябва много да се постарае да изгради правилната връзка, тъй като една от най-важните родителски задачи е да създаде възможно най-голям духовен комфорт за детето.

За начало поставете всички акценти правилно. Ако бивша съпругапродължава да ви атакува с обаждания и молби, трябва да разберете, че не става въпрос само за домакинска помощ, тя иска да се върнете. Ако решението ви да живеете отделно е непоклатимо, тогава ще трябва да говорите откровено с нея един ден и да наричате нещата с имената им. И не се надявайте наивно, че проблемът ще се реши сам. Всеки път, когато се съгласите да помогнете, бившата съпруга го приема като желание да започнете отначало.

Какво може да бъде по-лошо и по-опасно от фалшивата надежда? Говорете с нея спокойно и твърдо, очертайте своите отговорности по отношение на детето, както и материалния си принос за неговото поддържане. Покажете й, че сега имате само бизнес отношения. Не се опитвайте обаче да започнете този разговор веднага след развода, когато страстите все още бушуват и душевните рани нараняват. По-добре е да изчакате, докато нещата се успокоят.

Какво да направите, ако предишният брак е пречка за сегашния.

По правило настоящите съпруги се изнервят и се дразнят, ако се обади бивш съпруг. Започват скандали, оцветени с ревност, една жена ревнува бившата съпруга на съпруга си. А тя от своя страна обвинява съперницата си за това, че бившият й съпруг не иска да общува с нея. Можете да кажете поне сто пъти, че забраняването на съпруга да поддържа приятелски отношения с бившата си съпруга е притежателно поведение, което произтича от несигурност в една връзка. Настоящата съпруга не го забранява в прав текст, но забележимо я дразни. Умен мъжще го направя правилен избормежду мира обичани "високи отношения" с бившата съпруга.

Отново трябва да се уточни, че говорим за онези семейства, в които няма общи деца. За да не страдат децата, ако има такива, трябва да поставите точки на i, преди да създадете ново семейство и да информирате жена си, че тя ще трябва да се примири с факта, че ще бъдете в предишното семейство и ще поддържате поне бизнес отношения с бившата съпруга. Ако настоящата ви съпруга е искрена към вас, вярва ви, тя най-вероятно ще се съгласи с вас.

Подобни ситуации се случват и в обратната ситуация, когато жена ви продължава да общува бивш съпруг. От страна на мъжа ще бъде достойно да покаже, че в същото време се доверява на своята половинка, без да наранява самочувствието му. Рядко се случва обаче мъжът да успее. Трябва да разгледате по-отблизо връзката им и да се уверите, че всичко, което ги свързва, е в миналото, сега те са по-скоро роднини. Затова не се нервирайте. И ако не можете да се справите с емоциите си, тогава е по-добре да й кажете честно за това. Една жена, ако сте й скъпи, със сигурност ще направи правилния избор.

Въпреки че казват, че животът е като книга, е невъзможно да се откъсне страница от нея. Дори ако ви е неприятно да си спомняте семейния си живот или не искате да виждате бившата си съпруга, но не можете да го избегнете, опитайте се да изградите правилните отношения с нея и не й давайте възможност да те манипулира.

Как да се справите с бившата си съпруга.

Бъдете чувствителни към развода.

Разбира се, ако хората стигнат до развод, тогава страстите се разгорещяват, те се дразнят един друг и различията им не се разрешават. Тоест и двамата са достигнали точката на кипене. В такава ситуация е трудно да се овладеете и да не изразите твърденията и мненията си за бившата си съпруга на глас. В отговор, разбира се, ще получите същото, тъй като тя също е натрупала недоволство от вас. Но е по-добре да кажете, ако това се случи, ако сте останали в приятелски отношения. Ако това не е така, тогава можете да се свържете с психолог и да говорите с него. И отложете разговора с бившата си жена за времето, когато страстите утихнат, и ще се отнасяте спокойно един към друг, към нейните недостатъци и вашите претенции и обиди.

Това е особено важно, ако имате общи деца. Трябва да се помни, че отсъствието на деца не е извинение за обидни думина жена си, за да я унижи. В крайна сметка, някога между вас имаше любов. Ако жена ви се е променила към по-лошо в резултат на семейния ви живот, това не е само нейна вина, като правило двама са виновни.

Не сменяйте веднага една жена с друга.

Желанието да възстановите оплакванията, които вашият съпруг ви е нанесъл, както се твърди, е разбираемо. И много мъже грешат, като демонстративно сменят старата си жена с нова. Освен това, опитвайки се да довърши „бившата“, обяснявайки напускането си с факта, че новата съпруга е много по-добра от нея. И те дори не се свенят да изразят достойнството на съперника по точки. След като сте живели няколко години в брак, вие, разбира се, добре познавате нейните болкови точки и слабости. В този случай е много съмнително, че някога ще успеете да се помирите с бившата си съпруга и освен това да изградите приятелски отношения с нея. Надявам се, че всички разбират, че подобно поведение не рисува човек, по-скоро изглежда като проява на слабост на характера.

За да избегнете подобни ексцесии, отидете на „никъде“. Дори бъдещата ви съпруга да няма проблеми с жилищата, по-добре е да живеете известно време сами или при роднини или приятели. Психолозите смятат, че от момента на развода до публичната поява на друга жена в живота ви и още повече, създаването на ново семейство с нея, трябва да минат поне шест месеца. За жените е по-лесно да приемат и простят факта, че е била изоставена, защото „не се разбират“, отколкото факта, че е разменена за някого.

Ако новата ви страст не разбира вашето уважение към чувствата на бившата ви съпруга и изисква най-малкото да посещавате приятели, роднини, споделени с бившата ви съпруга, посетете на обществени местакъдето тя може да те види. И като максимум, незабавна сватба, тогава трябва да помислите за нейната искреност към вас. За тази жена е много по-важно да отмъсти на бившата си жена за тайната ви връзка, за трудностите, които е претърпяла, отколкото мъжът й да изпита духовен комфорт.

Обърнете внимание на жена си.

Не те задължава с нищо. Трудно ли е да пожелаете на бившата си съпруга честит рожден ден или щастлива нова година, защото поздравявате приятелите си. Или покажете загриженост за общото си дете. Можете да се интересувате от детето й, родено в нов брак, да се обадите без причина, просто приятелски. Можете да подчертаете нещо добро във вашия бивша връзка: някои от нейните кулинарни шедьоври или майсторска жилка. Или, например, помолете я за услуга. Жените много трудно понасят празнотата в душата. Ще й бъде много по-лесно да се възстанови, ако усети мъжко внимание и грижа. Освен това телефонното обаждане не е причина тя да вярва, че сте капитулирали и искате да се върнете. И се оказвате в печеливша ситуация, тъй като бившата ви съпруга няма да казва неприятни неща за вас на общи познати и няма да настрои децата срещу вас.

Най-трудното тук е да обясните ясно на настоящия си съпруг защо продължавате да общувате с бившата си съпруга. Можете да обясните това с факта, че вие, като достоен човек, не оставяте на произвола на съдбата хората, с които сте били свързани в продължение на много години съвместен живот. Но трябва да се помни, че в никакъв случай не трябва да надхвърляте приятелското общуване с бившата си съпруга.

Внимание - женско приятелство!

Случва се и двете ви съпруги (бивши и настоящи) да искат да се сприятеляват, защото имат много общо - вие. По правило това може да се случи само ако бившата съпруга вече не е необвързана и има мъж и е доволна от живота. Докъде ще доведе това приятелство, как ще се отрази на новите ви отношения - това е труден въпрос, отговорът на който зависи само от вас.

Също така прочетете на уебсайта:

2 страха

Имам аз и един човек, достатъчно близък до мен. И има 2 мои "хлебарки", които пречат на разбирането и общуването ни. 1) Трудно ми е да го нарека по малко име. Психически мога, но на глас не мога. И между другото …

УЗдравейте, уважаеми посетители на православния сайт "Семейство и вяра"!

Общият интерес на съпрузите е ключът към искрените и уважителни отношения. Когато интересите са различни или противоположни, се раждат непрекъснати разногласия.

Свещеник Павел Гумеров в следващата глава на книгата „ТОЙ и ТЯ”, озаглавена „Общи интереси”, повдигна редица въпроси, свързани с темата, която засегнахме:

Кои са най-честите причини за развод?

Защо съпрузите, които са се събрали, за да се обичат, не могат да намерят общ език, теми, общуват много малко?

Какво общо трябва да имат съпрузите, за да има любов, щастие и общи интереси между тях?

Как съпрузите могат да намерят общи интереси, които да ги сближат?

протойерей Павел Гумеров

"ИИнститутът за семейни отношения в Лос Анджелис изучава обстоятелствата на няколко хиляди брака. Идентифицирани са причините, поради които обикновено се случват разводи. И така, на второ място беше: „Разлики в мненията за това как да прекарате свободното си време“. Тоест несъответствие на интересите на партньорите. Тези проучвания се провеждаха дълго време, но мисля, че ситуацията се е променила малко.

Защо съпрузите, които са се събрали, за да се обичат, не могат да намерят общ език, теми, общуват много малко? Явно наистина не искат. Мъже в модерно обществои семейството сега е много разделено. Един поет нарече нашето време „ера на голяма неприязън“. Дори се появиха семейства, а има доста такива, където съпругът и съпругата живеят под един покрив, но всеки има свой живот. И на работа, и на почивка, и дори по отношение на избора на сексуален партньор. Така се съгласиха. Наричат ​​брака си свободен и много се гордеят с „високата си връзка“. Бракът им е свободен от какво? От любов? Тогава какво ги обединява? Споделено жилище? Съпругът и съпругата трябва да имат една душа, едно сърце, тогава ще има и любов, и щастие, и общи интереси.

Често можете да чуете от съпрузи, които са женени от дълго време, че вече нямат нищо общо, а само деца. И въпросът тук не е, че хората вече са се изчерпали напълно като събеседник, опознаха се отвътре и отвън и няма за какво повече да говорят, а че не можеха да поддържат, подкрепят чувствата, които са имали.

Или често можете да чуете: „Героите не се съгласиха“. Така че трябваше да работя върху своя характер. Всеки човек има свой темперамент, свои собствени характеристики. Напротив, подобни герои често пречат на комуникацията. Представете си, че и двамата съпрузи имат горещ, избухлив, емоционален нрав. Какви дърва могат да счупят! Или обратното, и двамата са меланхолични, а също и склонни към депресия.

Характерите като цяло са много различни, в един човек могат да се комбинират холерик, сангвиник и меланхолик. И съпрузите могат да имат както сходни характери, така и диаметрално противоположни. Мъжът и жената обикновено се привличат един към друг поради различната си полярност, като два магнита. Между другото, хората се чувстват най-добре и работят в смесени екипи. Особено жените. В чисто женските отбори има много вътрешни проблеми и конфликти. Дори в женските манастири положението е много по-напрегнато, отколкото в мъжките.

Но да се върнем към общите интереси. Как да ги получите? Много просто. За да намерите взаимни интереси, трябва сами да се интересувате от събеседника. Представете си, че не сте съпруг и съпруга с голям опит, но изобщо не се познавате. Какво бихте направили, за да угодите, да намерите обща тема?

Разбира се, ние се опитахме да разберем повече: как живее вашият събеседник, какви са неговите интереси, любими теми. Той сам може да ви разкаже за това. Като цяло се наблюдава, че хората се интересуват най-много от това, което ги вълнува лично, как живеят. Хората са много склонни да започнат разговор на интересна за тях тема. И правят само това, което обичат. Доказано е, че производителността на труда се увеличава с порядък, ако човек работи не просто за пари от обаждане до обаждане, а обича работата си, тя му е интересна.

Преди време строех къща в градински парцел и много се запалих по това. И най-интересните събеседници тогава за мен бяха хора, с които можеше да се обсъжда качеството на дървения материал или особеностите на строителството и дърводелското изкуство. Слава Богу, жена ми е много добър слушател. Тя кротко изслуша всичко това и ние доста живо обсъдихме строежа с нея, особено след като се отнасяше и за двама ни.

Спомняте ли си във филма "Мястото на срещата не може да се промени" оперативният работник Глеб Жеглов, за да спечели свидетелите, използва "правилата на Жеглов"? Ето ги и тях:

« 1) Когато говорите с хората, бъдете приятелски настроени, винаги се усмихвайте, хората го обичат.

2) Бъдете внимателни към човека и се опитайте да го насърчите да говори за себе си.

3) Намерете тема, която го интересува. Как да го направя?

4) Покажете искрен интерес към човек, задълбайте се в него, разберете как живее.

Трудно е, разбира се, трябва да се изпотиш."

Разбира се, Глеб използва тези правила за свои собствени цели, за да получи информация. Но като цяло това са законите на доброто, приятелско общуване между хората, а не само съпрузите. Бих добавил още едно правило: „Знай как да слушаш събеседника и да не го прекъсваш”. За „златното правило“ вече сме говорили повече от веднъж. Трябва да можете сами да опитате ситуацията: „Би ли било хубаво за мен?“ Мисля, че всеки иска да се интересува искрено от тях, да говори с тях на интересни за тях теми и да ги слуша внимателно. Само вие трябва да направите всичко това не за да използвате човек за свои цели, а в името на любовта към него, в името на самия човек. Кант също така каза, че човек винаги трябва да се третира като цел, а не като средство.

Говорейки за заповедите, които ни са дадени в Свещеното писание, като цяло можем да кажем, че няма специални заповеди за семейните хора: „Аз се държа така с моята половина, но по различен начин с всички останали. Всичко, което се говори за мир със съседите, за любов, за придвижване един към друг, също може да се припише на семейството. Единственият парадокс е, че това може да бъде по-трудно да се направи. Лесно е да обичаш цялото човечество, но не е лесно да запазиш мир и добри отношения с домакинствата, с които си заедно 24 часа в денонощието и които не винаги те правят щастлив.

Общността на интересите в брака не се появява веднага. Хората трябва да живеят заедно известно време, за да имат общи теми. Например, преди да се оженя за жена ми, не се интересувах малко от музиката. И така, нещо измърка под носа му. А тя, напротив, обича музиката, завършила е музикално училище, музикално училище и ръководи хора. Но след известно време се заинтересувах от тази тема. Захванах вокал, пеене, малко овладях китарата. Всичко това, разбира се, не без помощта на съпругата му.

Много характерен, тревожен знак за началото на взаимното отчуждение е, ако съпрузите не се интересуват от живота на другия извън дома, семейството. Тоест това, което се случи на работа, в училище, просто на улицата. Неведнъж е казано, че за мъжа е особено важно, когато жена му проявява интерес към успеха му. Това може да бъде не само работа, но и любимото му нещо.

Разбира се, хората се опознават добре през годините на брака и понякога им е трудно да разкажат нещо ново за себе си. Но новите теми са навсякъде. Животът не стои на едно място, кипи и бушува. Има толкова често срещани теми, колкото искате: работа, случилото се у дома, нова книга или филм, който сте прочели – просто споделете някои мисли помежду си, заедно е много по-лесно да намерите решение.

Един баща ми се оплака, че синът му тийнейджър не го обича, излиза извън контрол, не може да го разбере. Тогава го попитах: „Говориш ли често с него, знаеш ли каква музика слуша синът ти, какви игри играе, изобщо с какво живее?“ Тогава този татко каза: „Да, всички тези глупости не са ми интересни. Е, тогава всичко е ясно. Ще ни обича ли човек, дори малък, ако не проявяваме интерес към вътрешния му свят?

Всеки човек е микрокосмос – микрокосмос. Всяко лице, независимо от пол, възраст, професия и социална позицияима много за учене, има много за учене. Само да проявихме искрен интерес към него. И ако разберем как живее, може би интересите му няма да ни се сторят толкова абсурдни. Или, напротив, ние самите можем да му дадем нещо.

Дядо ми Кудояров Р.Г., Бог да го почива, беше професор по офталмология, работеше с Федоров, беше много заслужен и уважаван човек. Той имаше един подарък. С всеки човек можеше да намери общ език. Започвайки от обикновен полуграмотен колхозник, когото случайно срещна във влака, завършвайки с почтен академик. Той умееше много внимателно да изслушва събеседника, като на моменти вмъкваше своите реплики много уместно, а самият той беше интересен разказвач. Как го направи? Той обичаше хората. Върна зрението на много хора, постоянно помагаше на някого, имаше много приятели. И хората го обичаха. От всеки човек, когото срещна, можеше да научи нещо, да вземе нещо.

Хората, чиято професия е свързана с човешкия фактор, просто трябва да покажат любов и искрен интерес към човек. Веднъж известният адвокат Плевако беше попитан: „Как постигнахте такъв блестящ успех в защитата на клиентите си?“ И той каза: "Просто ги обичам всички." Нека си припомним още веднъж: човекът не е средство, а цел.

Апостол Павел (апостолът на езичниците) никога не би обърнал хиляди, цели страни в християнската вяра, ако не беше проявил интерес към всеки конкретен човек. Но той трябваше да общува както с фанатизирани евреи, така и с развратни езичници. Той каза: „За евреите аз бях като евреин, за да спечеля евреите; към тези под закона той беше като под закона, за да спечели тези под закона; на тези, които са чужди на закона, като чужди на закона ... за да придобият чужди на закона; за слабия беше като слабия, за да спечели слабите. Станах всичко за всички, за да спася поне някои.”(9:20-22). Човек, който е особено близък до нас, е достоен за нашето внимание. И само ние сме виновни, че не можем да го намерим общ езикче няма за какво да говорим с него.

Въпрос: Какво означава, че съпругът трябва да живее в интерес на жена си? Ако например съпругът иска да отиде на едно място на почивка, а съпругата на друго, трябва ли съпругът да се поддаде на желанията на жена си?

Най-вероятно мъжът се жени за жена, за да прекарва време с нея, поне така правят повечето мъже. Това е един момент. Второ, защо се случва мъжете да се разстроят като се женят и да разберат, че жената има желания, тя не е просто дървена кукла като гнездене. Защо не можем да обсъдим и да се договорим заедно? Независимо дали отивате на почивка, където искате да отидете, или отивате там, където тя иска, вие пак организирате всичко, плащате за всичко, вие все още контролирате всичко.

Проблемът е, че ако не можете да се държите като Сталин, тогава не се чувствате като мъж и нямате чувството, че контролирате. Мъжете го виждат по такъв начин, че той казва "скочи", а жената пита "колко високо". Много по-лесно щеше да намериш такава връзка, ако цял живот беше служил в армията и си останал ерген. Тогава можете да почувствате, че всичко в живота ви е под контрол от самата сутрин до самата нощ. Макар че там пак ще има проблеми, защото над теб винаги има някакъв шеф. Освен ако успееш да се изкачиш до самия връх и да станеш абсолютен диктатор. Но дори и тогава ще трябва да се страхуваме от гуните на природата, някакво политическо влияние отвън, раждането, старостта, болестта и смъртта. Вероятно всичко това се основава на факта, че искаме да бъдем Бог, абсолютен контролер и наслаждаващ се. Но, за съжаление, тази публикация вече е заета. Този човек на име Кришна е окупирал това място преди много време. Така че се страхувам, че ще трябва да се примирите някак си.

И освен това, колкото и странно да изглежда, Господ взаимодейства със Своите предани според начина, по който те искат да взаимодействат с Него. Освен това Той е единственият човек в цялото космическо проявление. И това, което ме интересува, е да разбера как мога да се опитам да заема позицията на мъж, като същевременно поддържам женски образмисли. И както жените не могат да се разбират помежду си, така и аз не мога да се разбирам с жена си.

Защо контролът и лидерството се разбират като „аз казвам, тя прави, точка“? Защо лидерството не трябва да се разбира като: „Добре, скоро имаме уикенд. Как можем да го направим по-добре?" Така че вие ​​поемете инициативата в измислянето как ще бъде. Или ще бъде някакво място, което сте избрали, или място, което жена ви е избрала. Или мястото, което децата искат. Но вие сте този, който поема ролята да го подреди.

Да вземем друг пример. Имаш майка и имаш дете. Детето иска да яде в момента. Какво ще се случи след това? Детето ще яде сега. Или, например, детето вече е уморено. Детето заспива. Или, например, детето е искало да отиде до тоалетната. Какво се случва след това? Детето веднага отива до тоалетната. И сега въпросът за милиони долара. Кой отговаря, майка или дете? Изглежда като дете. Но всъщност всичко зависи от майката. Дали майката губи авторитета си или лидерската си позиция, когато отговаря на нуждите на детето си. Сега разбираш ли за какво говорим?

Трябва да разберете какво означава да си лидер, какво означава да контролираш. Проблемът е, че сте имали опит с жена, в която тя задоволява всичките ви нужди. Но в тези отношения тя отговаряше, тя беше твой шеф. Това беше майка ти. Сега вие сте пораснали и сте влезли в друга връзка с друга жена. Сега тази жена се нарича съпруга. Но мъжът иска той да има същите отношения с нея като с майка си, когато тя направи всичко за него, което той иска. Но в отношенията с майката майката беше главната. И в тези отношения, въпреки че иска всичко да е точно както тогава, той все пак иска да бъде главният. Следователно, трябва да разберете какво всъщност означава да бъдеш отговорен, да бъдеш лидер, а не как си го представяш.

Кой управлява, вие или правителството? Искате да построите къща, правителството ви дава разрешение. Правителството не ви казва да строите къща. Искате да построите къща. И правителството ви дава разрешение. Искате да карате кола, правителството строи пътища за вас. Ако искате да правите бизнес, правителството ви дава разрешение. Разбираш ли? Така че трябва да разберете какво означава да си отговорен. Тогава ще разберете отговора на вашия въпрос.

Така че, ако искате да построите къща, тогава можете да я построите само на вашия сайт. Тъй като вдясно и вляво от вашия сайт са сайтовете на вашите съседи. Така че правителството ви казва: "Да, можете да построите къща, но тя не може да бъде по-голяма от тази." С други думи, правителството взема някакво решение, но това решение се основава на вашето желание. Единствената трудност е, че е необходимо да включите ума, а не просто да останете в рамките на някои популярни концепции.

Откъс от първата лекция от семинара на Бхакти Видя Пурна Свами за семейните отношения. Москва, 2007 г.