Съпругът си кореспондира с други момичета. Съпругът разговаря с други момичета
Повечето жени определят „интернет флирт“ като комуникация между мъж и жена, основана на сексуално влечение. Тоест, както всички разбираме, флиртът е вид комуникационна игра, основана на проява на сексуални чувства. И интелектуално приятелски разговор по интереси очевидно не е включен тук.
Защо съпругът ви започна тази двойна игра и потърси такива познанства в интернет и какво да правите по въпроса? Най-вероятно и вие, както повечето други жени, задавате същия въпрос: „той не разбира ли, че ме наранява?!” Хм, всъщност това е риторичен въпрос, тъй като нито един мъж, както показа практиката, все още не е дал адекватен отговор.
Защо съпругът ми се среща онлайн?
Тук човек се чуди защо те, мъжете, не живеят тихо, спокойно, до своята гълъбица. И винаги под ръка: флиртувайте, не искам! А, не, все още се дърпа настрани. Това повдига втория въпрос, защо го правят? Може да има много причини за това. Отново членовете на форума споделиха с нас мнението си накъде растат краката в подобна ситуация. Ето някои мнения на жените за настоящата ситуация. Някои са склонни да вярват, че според тях всеки мъж е полигамен по природа. И такава кореспонденция в Интернет с други момичета му помага да се утвърди. Тоест да вярвате в способността си да угодите на жените, дори когато сте във връзка (но те внимателно крият този факт от своите интернет приятелки!), И по този начин да забавлявате мъжката си гордост.
Анна, 33 години:„Съпругът ми постоянно чати с някого в интернет. Мъжете са такива – те винаги имат нужда да се утвърждават. Знам, че има много жени, но нямам време да се занимавам с това. Защото човек трябва да общува не само на работа и у дома. И със сигурност не само със съпругата си. Ако избяга някъде след работа и тогава може би .... у дома ще дойде - това е напрегнато! И така, добре, нека общува. Е, той ще флиртува малко, няма ли да привлечеш вниманието му?
Саша, 24 години:„От няколко години изпитвам подобна ситуация, несериозното виртуално общуване на моя любим с други жени, което не се превръща във физическо... Проблемът възниква, след това се решава чрез преживявания и куп емоции , после пак възниква... Според мен мъжете са така устроени, че искам да съм "Дон Жуан" в очите на много жени. Така се осъществява самоутвърждаването на собственото мъжко аз..."
Таня, 34 години:„И това е неговият начин на забавление. Кореспондирахме се, смяхме се, запомнихме всичко. И аз понякога си кореспондирам с първия, нищо сериозно. Трябва да се разглежда като стари познати, срещнати в съученици и това е всичко. Не мисля, че не общувате със съученици (мъже), съпругът ви също може да измисли нещо ... "
Лидия, 35 години:„Не съм женен, търся. Често в интернет се натъквам на женени хора, които просто искат да бъдат приятели, но постоянно пикаят „нещо там“. Мога да кажа само едно, всички имат един общ проблем – нездравословни отношения в семейството. Или жената не се интересува и всъщност те не живеят заедно, или не им пука за съпругата, а тя сама просто не им е достатъчна. Това е
Оказва се, че ако искам, тогава всичко, което трябва да направя, е да подсвирквам и всички те биха скочили с мен, пускайки чехлите си, на среща ... "
Между другото, психолозите просто са склонни да вярват, че семейните проблеми подтикват мъжете да флиртуват онлайн. Често нерешени и дори неоткрити. Експертите по връзките казват, че ако съпругът ви чати с други жени онлайн и това ви притеснява, си струва първо да разгледате брачните си отношения.
Съпругът пише на момичета: как да се държа?
Ако сте хванали съпруга си, докато изпраща съобщения на друго момиче, не се паникьосвайте! Не всъщност, това е, което си мислиш. Първо, спокойно попитайте с кого си кореспондира и защо. Ако това е бившият му съученик, тогава няма нищо лошо в това, за което ще говорят. Но ако кореспонденцията далеч не е приятелска, тогава е необходимо да се разреши проблемът.
На въпроса защо пише с други жени, мъжете обикновено отговарят, че това е просто приятелско общуване, а той пише, защото му е скучно вкъщи, че иска други усещания. Едно е, когато става дума за обикновена кореспонденция, разговор за общи интереси, но когато има откровен флирт или много по-сериозен, това трябва да бъде прекратено. В този случай попитайте дали иска развод (задайте този въпрос като тест за въшки).
Ако съпругът ви казва, че му е скучно и иска разнообразие, тогава може би съвместният ви живот наистина е скучен и скучен? В повечето случаи този начин на живот води до факта, че съпругът общува с други жени или води до изневяра. Как да реша този проблем, написах в статията: мъжка и женска изневяра. Мога да кажа само едно - всеки ден в пеньоар да видиш жена не е много романтично. Не забравяйте за грима, никой не спори, че едно момиче е красиво дори и без него, но правилно нанесената козметика просто подчертава вашата красота. Между другото, препоръчвам да проучите рейтинга на козметиката, това ще ви помогне да изберете добър и висококачествен продукт.
Общувайте по-често със съпруга си, ходете на разходки, организирайте романтика у дома ... Ако всичко това не помогне, тогава поставете ултиматум, или той спира да общува с жени, или ... - след това задайте условие в зависимост от ситуацията .
От гледна точка на психологията
За съжаление не е необичайно да се сблъскате с проблема с неразбирателството между съпруг и съпруга. По правило в такава ситуация има поне двама виновни. Що се отнася до факта на държавна измяна, тогава ще се въздържа да коментирам причината, поради която говорите за това въз основа на кореспонденцията, която четете, а това не е достатъчно основание за повдигане на обвинения.
Във всеки случай ситуацията е неприятна и трябва да намерите изход. Като начало трябва да определите приоритетите: искате ли да спасите семейството си и какво сте готови да пожертвате за това. По правило обвиненията срещу съпруга и исканията му да даде обяснение за случващото се не водят до нищо добро, резултатът може да бъде точно обратен на очакваното.
Защо се случва това? Поради две основни причини: първо, обвинявайки съпруга си, вие го поставяте в позиция на защита и тъй като най-добрата защита е атака, той лесно ще премине в настъпление и конфликтът ще започне да се развива; второ, има риск той просто да стане предпазлив и внимателно да скрие комуникацията си от вас. Това се случва, когато целият удар е насочен към следствието, а не към самата причина за случващото се в семейството. В крайна сметка е очевидно, че съпругът ви не за една нощ се превърна в човек, който комуникира усилено настрана с други жени, пише им за чувствата си и т.н., всичко това се развиваше последователно, стъпка по стъпка. Не се опитвам да оправдавам поведението на мъжа ти и да те обвинявам, не, но само чрез поведението си можеш да му повлияеш.
Известно е, че всяко явление има причина и ако моделирате точно тези причини, можете да постигнете желаното поведение. Най-вероятно има известно недоволство в различни области семеен живот. Това беше причината мъжът ви, като не получи нещо в семейството си, да започне да го търси отстрани. Може да има недоволство в обичта, нежността, вниманието. Възможно е също така да не обсъждате проблемите му с него, да не споделя собствения си опит с вас и да не сте му приятел. Да, просто приятел, колкото и наивно да звучи. Добре известно е, че любовта се състои от три основни компонента: уважение, приятелство и интимност.
Опитайте се да промените собствения си модел на взаимодействие със съпруга си, той ще започне да се променя в отговор. В заключение бих искал да ви посъветвам да не ангажирате трети страни в решаването на този проблем. Нека остане между вас, така че ще бъде много по-лесно да го разрешите безопасно, отколкото ако роднини от ваша страна или от негова страна участват в разрешаването му. Изключение може да бъде намесата на местен мюсюлмански учен, който би обяснил на съпруга ви недопустимостта на подобно поведение.
При липса на положителна динамика психолозите препоръчват да се свържете семеен психолог, тъй като импровизирани средства, очевидно, такава патология не може да бъде излекувана. Но отново, това е само ако цялата тази ситуация не ви е изтощила напълно и сте готови да се борите за щастието си допълнително. Иначе това не е твоята личност и не твоята история, тъй като такъв мъж на подсъзнателно (а може би дори съвсем съзнателно) ниво търси заместник за теб и съответно за твоя семейни отношения. Така че въпросът е, имате ли нужда от тази постоянна борба за човек, който не се интересува от вашето доверие, вашето семейство и вас като цяло? Между другото, повечето форумци са солидарни с психолозите: трябва да прогоните такъв човек от ума си, ако моралните му принципи са в коренно противоречие с вашите. И, разбира се, има дами, които препоръчват да си затварят очите за полигамното поведение на своя мъж и да му търсят всякакви оправдания, само и само за да спасят семейството и нервите си. Както се казва, колко жени, толкова мнения. Какво да се прави, въпросът наистина е спорен. На какво сте готови в името на семейството, зависи от вас. Е, желаем ви честност във взаимоотношенията, искрена любов и верни партньори!
Мъжко мнение
Владислав, 44 години
Това е предателство! Това е по-лошо от измамата! Невъзможно е да се направи черта в човешките чувства - това е реално, а това е виртуално. Всички истински! Флиртът в интернет не е просто заплаха за съществуващите връзки, той е знак, че семейството се разпада, че нещо не е наред в него. Защото емоционалната интимност е по-важна от физическата... Да, можеш да се оправдаеш пред жена си, че всичко е виртуално и тя дори може да се съгласи с теб. Но дълбоко в себе си тя ще спре да вярва в теб и любовта ти към нея. Защото тя ще разбере - там, в интернет, сте се чувствали добре с друга жена и няма значение, че няма физическа близост. Съпругът ми се чувстваше добре с друга жена - какво друго да кажа?
Александър Скобелев, 48 години
Но сериозно, вашият мъж, ако той е ваш и наистина ви обича, ТОЙ няма да ви изневери недвусмислено ... И кореспонденцията в социалните мрежи не е причина да организирате сцена на ревност, защото, първо, за мъж, който обича вие, това няма да отиде по-далеч от кореспонденция, и второ, тази кореспонденция може да бъде свързана с някакъв вид негов интерес .. Например фотография, ски, волейбол ... Тогава той просто нямаше късмет ... и вие не ревнувате не на обекта на кореспонденция, но на самия негов интерес + не си сигурен в себе си ... В един самоуверен и в нейния мъж дори такъв въпрос не е възникнал, защото социалните мрежи са създадени за хора от цял свят да общувам...
Якудза, 28 години
Неприятно разбира се, но тук все още няма нищо страшно. Интернет комуникацията с момичета е като сексуална фантазия за несвободни мъже. И вие също имате право на това. Само сега е важно да не пропускате тази граница между фантазия и реалност.
Стивън, 30
Флиртът по същество е сигнал, човек мига като фар - свободен съм, готов съм за друга връзка, всичко се обърка с жена ми, готов съм да стана обект на любовта ти! И какво е това, ако не предателство?
Игор, на 40 години
Като психиатър знам със сигурност, че в момента, когато човек флиртува, дори в интернет, той изобщо не си спомня за другата си половина или по-скоро напълно забравя за това. Тоест флиртът я предава в забвение, а оттам и изневярата на думите и мислите по отношение на партньора, като цяло, това е предателство. Или просто измама!
Виктор, на 32 години
Изглежда, че един мъж е отегчен от вас, така че той допълва комуникацията в социалните мрежи ...
Семейният живот е крехка лодка, плаваща в бурното море на човешката реалност. И колкото повече свобода, възможности и желания имат хората, толкова по-неспокойно е това море. Преди няколко десетилетия беше много по-лесно да „разбера“, че съпругът флиртува с друга жена или, да речем, общува с бивш любовник, отколкото днес, в дните на интернет и социални мрежи. Ако съпругът си кореспондира с друг по телефона или в интернет, тогава е важно да проучите следните съвети от психолози.
Как започва разговорът с някой друг?
Безсмисленият флирт с полупозната или напълно непозната жена не може да бъде нищо повече от забавление за мъж, затънал в семейна рутина, начин да внесе малко ентусиазъм, жар към живота. Защо има нужда от шофиране, когато има деца вкъщи?
Риторичен въпрос, дами. Повечето мъже по природа остават воини и ловци, макар и някъде дълбоко в себе си. И те трябва поне понякога да изведат тази природа на разходка. В този случай предателство не се подразбира.
Защо бившата приятелка на сегашния семеен мъж е толкова опасна? Защото старите му чувства могат лесно да бъдат съживени, особено ако съперникът по някакъв начин е по-добър от съпруга на неспокойния субект. Какво да правя? Как да се борим и - най-важното - с кого? Със съпруг или със съперник? И има ли нужда от бой?
Момичето от другата страна на екрана за мъж е мистериозна, недостъпна нимфа. Тя е плод на фантазията, желан ловен трофей. За разлика от жена си – макар и любима, но толкова позната, толкова разгадана и „изследвана”. Съпругът не се интересува от истинската самоличност на този, с когото си кореспондира. Не му пука дали тя готви добре, каква е като приятелка и майка.
Защото виртуалният свят е свят без отговорност, свят, в който само красиви думи. И тези думи не е нужно да се потвърждават с дела, дела.
Изглежда, че началото на процеса е съвсем невинно. Но... повечето мъже не спират дотук. Когато съпругът се потопи с глава във виртуалния свят, стане заложник на играта, която сам е започнал, съпругата се превръща в нещо като лисица, разсейваща и досадна. Красив непознат му доставя нови впечатления, изненади и радва. И съпругата... И съпругата на този етап трябва да помисли как нейният верен е стигнал до такъв живот.
Причините за това поведение на женените мъже
Съпругът кореспондира с много банални жени, защото търси нов обект на страст. Господарка, т.е.
- Човекът престана да се чувства като завоевател, ловец. Самочувствието му беше разклатено и за да се нормализира, бяха необходими нови обекти за „завоевание“. В този случай случаят може да се ограничи до кореспонденция или да се превърне в истинска изневяра.
Криза. Или лични, например на средна възраст, или във връзка - и тогава вече трябва да спасите брака. - Мъжът е просто приятел с друга, моли я за съвет, който може да получи само от жена. Може би има сериозни проблеми в семейството?
- Любящ съпруг иска да разреши някои „несъответствия“ в отношенията по този начин, да намери подходи към собствената си съпруга. И кой ще ти каже по-добре от друга жена?
- Верният води кореспонденция с бивш любовник или стара приятелка. Тази ситуация е една от най-рисковите. Да се бивше гаджевсе още може да има чувства и приятел - особено ако е необвързана - може лесно да стане някой повече. Особено ако общуването в интернет прерасне в реални срещи.
- Кореспонденцията е полудетски начин да привлечете... внимание от съпруга. Съпругата прави скандал, а съпругът се радва на това. Поне не го игнорират.
- Човекът просто се забавлява, а не предприема активни действия.
- Съпругът вдига самочувствието си заради вниманието от страна на други дами. И следователно в семейството му липсва любов и внимание.
На съпруга е позволено абсолютно всичко - и той не подозира, че прави нещо неприлично. Ако другите могат, защо не може и той? Съпругата трябва, може би за първи път в годините на брака, да покаже твърд характер.
Първото нещо, което трябва да разберете сами, е дали кореспонденцията е истинска. Може би всичко това са спекулации, фантазии, подтикнати от ревност. Как да го направя? Достатъчно е да „пробвате“ имейла му, SMS в телефона, историята в браузъра. Да, не изглежда много хубаво, но е необходимо.
- Ако все пак има кореспонденция, трябва да се опитате да разберете причината. Помислете от какво може да бъде недоволен съпругът? Всичко ли върви добре в отношенията ви с него? Вкъщи, в семейството? Можете ли да говорите за всичко или той ще предпочете да обсъжда някои теми с непознати?
- Говорете, но само откровено. Ако положителните промени са важни и за двамата партньори, вие също ще трябва да работите върху тях заедно. Разберете какво харесвате и не харесвате в настоящата ситуация, какво бихте искали да промените или подобрите – и започнете да работите върху това.
- Или може би голямото момче бяга в интернет от проблеми с вас? Например след особено жестока кавга, по време на която обсипвате съпруга си с градушка от упреци? Или искате да обсъдите вашите хобита, които изобщо не ви интересуват?
- Помислете дали лично сте готови да се борите за пълна интимност със собствения си партньор. Скъп ли ти е като човек, като човек? Може ли да реализира фантазиите си, мечтите си с вас? Или сте способни да му сервирате само котлети и борш и сте готови да оставите „висшите неща“ на другите?
След като анализирате и направите всичко по-горе, най-вероятно ще откриете причината за текущата ситуация. Можеш ли да го поправиш? Искаш ли? Това е едновременно основният въпрос и ръководство за действие.
Ако съпругът дори не е помислил за нещо несериозно, той може дори да не предположи, че е наранил чувствата ви. Обяснете това на партньора си нежно, но твърдо. Попитайте го как би се почувствал, ако си кореспондираш в интернет с момчета, които не познава?
Внимание! Не забравяйте да посочите какво смятате за осъдително: флирт или проста комуникация с момичета. Просто не прекалявайте. Например, историк, обсъждащ дисертацията си с колеги – 95 процента не поражда ревност.
Как да се държа
Обърнете внимание на любимия човек. Нека другите имат още една причина да ви се възхищават! Сменете косата си, купете си нова рокля, отидете на спа. Има ли много опции?
- Спрете да контролирате съпруга си - но не спирайте да го наблюдавате. Оставете мъжа да почувства, че му вярвате напълно. А междувременно вие сами ще се уверите, че сте избрали правилния партньор в живота.
- Дайте новост на връзките - винаги е добре.
- Прави това, което обичаш. Насладете се на себе си и на света около вас и повторете точка 2.
Има ли деца в семейството? Нека татко прави повече от тях! Мъжът ще се почувства важен, обичан, ще разбере колко нетърпеливо го чакат от работа. И ще имате частица свободно време – за себе си.
InnaE
Добър ден. Проблемът ми е следният.
Съпругът ми и аз сме женени от 2006 г. Две деца: 4 години и 9 месеца. Нямаме помощници. Сами се грижим за децата, бавачка идва при дъщеря ми два пъти седмично. Поканихме бавачката преди две години, когато за първи път възникна въпросът за проблемите в отношенията ни. Ситуацията е доста стандартна. Започнах да обръщам по-малко внимание на съпруга си, той започна да си кореспондира в социалните мрежи с други момичета. Въпреки че съм сигурен, че е правил това преди, дори преди децата и всичко. Интимният ни живот е много лош.
Обсъждахме това няколко пъти и той винаги е много раздразнен от това. Той казва, че в тази кореспонденция няма нищо подобно. Обичаен флирт. Изпращат му интимни снимки и тоалетната затваря и текстове там. Не го виждам, но го знам на сто процента.
Много искам да установя интимен живот, но ме измъчват мисли за това кого представлява той на мое място, може би съвсем различен. И отнема цялото ми желание. Разбирам, че самата аз съм виновна в много отношения, защото, както много други, станах обикновена домакиня и нямам нито сили, нито време за нищо. Имам нужда от съвет какво да правя, как да се отърва от тази мания, че се оттегля с приятелите си във всеки удобен момент. виртуални момичетакак да промените себе си и отношението си към тази онлайн връзка.
Като цяло отговорите изглеждат на повърхността, но е необходим професионален поглед. В нашата ситуация можете да копаете и да копаете. Има много проблеми за всеки от нас, както за съпруга ми, така и за мен, и много от детството. Благодаря много.
InnaE
Благодаря много!
InnaE
Добър ден, Елена. Благодаря ви много за отговора. Съпругът ми и аз сме на 36 години. В момента съм в отпуск по майчинство. Преди постановлението тя е работила като преподавател в университета от 2005 г на английски езиквъв факултета чужди езициработи и като преподавател. Защитила е дисертация. Съпругът ми има собствен бизнес от 2005 г. Той осигурява издръжката на семейството. Разбира се, финансово зависим от него.
Защо мисля така... Е, във всеки проблем, по правило и двамата са виновни. Ето, дори не знам. Знам, че има проблем и трябва да се реши. И бих искал да проведа курс на психологическа помощ за себе си и за него, тъй като той има много комплекси и проблеми, въпреки факта, че външно може да не се забелязва. Много от тези проблеми са свързани с майка му и отношението й към децата й в детството и през целия живот.
Нашата история с него започна много отдавна. Запознахме се през 1999 г. Те се срещаха дълго време, след което се ожениха. Заедно те преминаха през формирането си като личности. Не можех да забременея дълго време, поради това започна леко разстояние и опустошение. Дъщеря ми се роди едва през 2013г. Може би започнахме твърде рано съвместен живот, не се получи, така да се каже. не знам. През 2015 г. научих за първи път за кореспонденцията му, вдигнах паролата на телефона му. Винаги го е блокирал. Имам подозрения за това от доста време. И те бяха потвърдени. Имаше разговор. Той каза, че в периода, когато не е било възможно да се зачене, е започнал тази комуникация. Нещо повече, той си кореспондира с цял куп момичета, но, както сам твърди, не е имал истински връзки. Малко се съмнявам, но съм готов да простя и да простя. После, когато забременях, пак според него той спря всичко.
И малко по-късно започна отново, тъй като започнах да му обръщам по-малко внимание. Искаше да ме види красива и секси, но вместо това видя домакиня. Обективно и двамата с мъжа ми сме доста привлекателни, има няколко наднормено теглоЕ, може би 4-5 кг след раждането не изчезнаха веднага. Тоест не съм грозна и не съм дебела и т.н. След моето откритие той обеща, че няма да има повече, оттегли се от контакт. За известно време беше. Взехме бавачка и започнахме да излизаме заедно. Но след това започна отново. Той обяснява това с факта, че толкова се забавлява и се утвърждава като мъж. И че в това няма нищо сериозно. Казва, че не може да живее в атмосфера на недоверие и това го потиска. И вече не мога да му вярвам на 100%, въпреки че бих искал.
Обичам го, мисля, че и той ме обича. Много обича децата, помага с тях и вкъщи, когато има време. Тоест като човек е много добър. Нямаме много интимност. Често не работи, може би децата не спят, тогава няма време, тогава няма сила. Но и двамата разбираме, че трябва да намерим такава възможност, защото без нея не може да има нормална здрава връзка. Ето такава бъркотия. Ще съм ви благодарен за насочващи въпроси, тъй като не мога веднага да разбера какво друго да напиша.
Елена Надеева, там написах първата част без препратка, така че вероятно не сте я видели.
Има проблеми с майката. Тя се омъжи на 19, роди го на 20. Отношенията със съпруга й не се получиха. Тя роди година по-късно. Съпругът ми и аз се скарахме и след това се разделихме. Често биеше деца без причина, беше на нервите, както сега обяснява. И все още не може да й прости. И казва, че в семейството им не е имало любов. Че никога не е чувствал любовта й. След това отново се омъжи, роди дъщеря и създаде за себе си ново семействов който нямаше място за тези деца от първия им брак. И все още не може да й прости. Почти винаги живееше с баба си, осигурява се почти от 10-ти клас.
InnaE, прочетох и двете ви съобщения. Знаеш ли, звучиш сякаш търсиш извинение за съпруга си. Това е, когато човек иска да каже фраза, но пропуска първата част, след което добавя "... Но..." и след това казва извинения за другата. Какво наистина изпитвате към съпруга си в тази ситуация? Какво бихте искали да кажете преди всичко?
InnaE
Ужасно ме вбесява и обижда, не мога да го търпя и искам той да спре веднъж завинаги, да си намери интересно хоби, да чете, да спортува, вместо да го прави. И не мисля, че е нормално. Попита ме дали наистина не си кореспондирам с никого. Не, не го правя и не искам. Казах му за това и че според мен това не е нормално. Той не каза нищо.
Елена Надеева, чак сега разбрах какъв ми е проблема. Проблемът ми е, че не мога да говоря откровено за най-съкровените си чувства и желания. Много ми е трудно да го направя. Понякога искам да говоря за нещо, мисля, мисля и накрая мълча.
Въпрос към психолога:
Добър ден. Аз съм на 25 години и съпругът ми също. Ние нямаме деца. Имаме добри отношения със съпруга ми, с изключение на интимност.
Проблемът ми е следният. Съпругът ми има приятелка. Те са приятели от доста време. Те общуват всеки ден, той пише, че му е скучно, тя понякога се обажда на гости. Обикновено ме взима, но тя не се обажда на нас, а на него. Приятелката не е омъжена. Съпругът ми не разбира ревността ми. Твърди, че са просто приятели.
Неотдавна разбрах, че съпругът ми й е казал за мен. По-точно за проблемите ни с него. Той каза, че мисли за измяна, няма достатъчно интимност. Непрекъснато ми казваше, че всичко е наред. Просто изморен. Разбрах, че има проблем, но той продължи да избягва въпроса.
Говорихме с него, той призна, че наистина е казал това на приятелката си. И просто не исках да обидя, като направо казах, че имаме проблем. Докачлива съм, обидена, разстроена. И е вярно.
Не разбирам отношенията му с приятелката му. Самият той веднъж каза, че не е сигурен дали има приятелство между мъж и жена. Как се казва връзката им тогава? Ако наистина са приятели (а останалите им съобщения наистина приличат повече на приятели), тогава нормално ли е той да общува с нея толкова често? При мен понякога след работа не говори, изморява се. И тя пише през целия ден. Не ми пише почти нищо. Само по работа. Може би му липсва в мен това, което тя има? Така или иначе няма да го каже директно. Или той я харесва? Не знам как да се държа. Не му вярвам вече. Още повече за нея.
Помолих го да продължи да ми казва, ако нещо в мен не го устройва. В крайна сметка решението на проблема зависи само от нас и само ние можем да го решим. Той отказа. Страхувате се да ме обидите. Опитах се да обясня, че можем просто да загубим връзката си, ако той не ми каже истината. Той избягва да отговаря, преструвайки се, че не разбира.
Може би е необходимо да се каже, че предишната връзка на съпруга й е имала предателство от страна на момичето. Нямам. След тези връзки той много се страхува от боклуци. За съжаление не можем без тях. Започва да мълчи, да избягва отговора, да се прави, че не разбира какво имам предвид. Това ме ядосва още повече и в крайна сметка се карам. Самият той е затворен човек. Често ми е трудно да разбера какво се е случило. Той не казва нищо. Иначе го слушам, подкрепям го. Той не се оплаква. Но както показва практиката, той се оплаква. Просто не за мен.
Вярвах му преди. Той честно каза, че един приятел се обади на гости, някакъв празник. Не съм бил в града. Пуснах го. Последния път тя упорито ни се обади. До преди няколко дни съпругът просто забрави да каже преди. Това каза той. Оказа се, че този ден тя му се е обадила. Тя се обади на него, не на нас. Каза, че може да дойде само с мен. Тя се съгласи. В резултат на това тя прекара цялата вечер по телефона. Приятелката й говореше. На следващия ден все още обсъждаха дали ревнувам от тази приятелка или не.
Не знам как да приема тази комуникация. Вече не му вярвам. Опитваме се да решим интимния си проблем. Но дори този въпрос не ме оставя на мира. Всеки ден си мисля какво й казва за мен, оплаква се, че съм разбрала всичко. не издържам повече. Полудявам. Всички наши разговори обикновено завършват с нищо. Да, и какво да говоря, ако вече не му вярвам, а той самият потвърди, че няма да каже истината. Вече не знам кое е истина и кое лъжа.
Психологът Федорова Елена Анатолиевна отговаря на въпроса.
Алена, здравей.
Трудно ви е да се доверите на съпруга си, да решавате съвместно натрупаните проблеми, да изразявате открито чувствата си, защото всичко това ще стане известно на трета страна - приятелката на съпруга ви - аутсайдер за вас.
Алена, твоето недоумение, недоволство и объркване са напълно разбираеми. Нека се опитаме да разберем какви стъпки могат да се предприемат, така че ситуацията да се разреши и да не причини освен товадискомфорта, който изпитвате в момента.
Въз основа на вашето писмо виждам следното:
Не сте напълно доволни от отношенията си със съпруга си, има интимни проблеми, притеснявате се за ежедневното му общуване и обсъждане семейни проблемис друга жена. Опитахте се да говорите със съпруга си, призовахте за решаване на проблеми само в семейството, но всичките ви опити доведоха до кавга.
Съпругът, знаейки, че това общуване е неприятно за вас, продължава да общува, да споделя подробности и да обсъжда съвместния ви живот. Тази ситуация му подхожда идеално: съпругът не реагира на вашето недоволство, не иска да промени нищо, не отказва да общува.
Приятелката на съпруга го подкрепя, изслушва, дава някои съвети.
Намирайки се в този триъгълник, само вие, Алена, изпитвате дискомфорт. Но като оказвате натиск върху съпруга, като му забранявате да общува с приятелката си, можете да постигнете обратния ефект.
И двамата, като си сътрудничат, изглежда заемат отбранителна позиция от вас. И атакуваш. И тогава от писмото не става ясно, как се сдобихте с информацията, че съпругът и приятелката му обсъждат вас и интимния ви живот със съпруга ви? Не е ли този приятел, който ти каза?
Оказва се, че тримата живеете в триъгълник, а емоциите, които изпитвате и изразявате, само засилват този триъгълник. Колкото повече се борите с установената връзка, толкова по-силна ще бъде съпротивата на съпруга и приятелката му.
За да промените ситуацията, е необходимо да премахнете свързващата връзка от триъгълника - вашия отрицателни емоции, страх и недоверие. Важно е да се освободите от ситуацията, да спрете да се паникьосвате, да се държите спокойно и с достойнство, да се грижите за себе си - вашите желания и нужди, фокусирайте се върху собствени интереси. Същият принцип може да се прехвърли и в общуването със съпруга си - без упреци, кавги и натиск, изградете комуникацията по спокоен и приятелски начин.
Вярвам, че ще имате нужда от морална подкрепа и доста трезвен поглед върху ситуацията, себе си и отношенията си със съпруга си. Можете да се свържете с психолог лично или дистанционно. Заедно със специалист разбирането на себе си и проблема е много по-ефективно.
5 Рейтинг 5.00 (3 гласа)
