Техника на преодоляване - Екатерина Бурмистрова. раздразнителност

Може би няма бащи и майки, които да не се дразнят от време на време от поведението на децата си. Обикновено раздразнението възниква и се натрупва в онези ситуации, когато мама или татко не могат да се справят с някаква ежедневна ситуация. И такива случаи в условия модерен живот- Не е необичайно.
Проблемът с родителския гняв и неговото проявление е наистина огромен. Толкова огромен, че заслужава отделна книга, която е написана от Екатерина Бурмистрова, прекрасен психолог, който се занимава със семейни отношения повече от петнадесет години.
Книгата е предназначена да помогне на родителите да се справят с проблема с раздразнителността в семейството и съдържа практически съвети.

за автора

Екатерина Бурмистрова е известен психолог. Завършва Психологическия факултет на Московския държавен университет. Дипломна работа"Развитие на креативността в ранна възраст" - програма за класове с деца от година и половина до три години, по която работих десет години. През годините на практиката си е създала 15 програми по семейна психология. Автор на книгите "Бременност, раждане, майчинство" и "Семейно управление на времето". Майка на десет деца.

Вместо предговор

Може би няма бащи и майки, които да не се дразнят от време на време от поведението на децата си, а в същото време почти всеки родител смята, че няма равен по отношение на гнева. Всички останали, според неговите представи, се дразнят много по-рядко, а може би никога изобщо. AT модерно обществоима идея, че добрият родител не трябва да изпитва раздразнение към децата. Такива мнения могат сериозно да отровят живота на семейството и да попречат на възпитателния процес.

Обикновено раздразнението възниква и се натрупва в онези ситуации, когато мама или татко не успяват да коригират индивидуалните характеристики на поведението на детето, да се справят с някаква ежедневна ситуация. Ако обичайните начини за повлияване на ситуацията не са достатъчни, раздразнението се свързва като резервна, макар и ненужна батерия. Все още не съм срещал хора, които да се наслаждават на тяхната раздразнителност.

Раздразнението трябва да се разглежда като състояние на безусловно негативно и освен това постфактум предизвикващо чувство за вина. С други думи, раздразнението е не само неприятно в момента, в който се окажете във властта му, то оставя след себе си изключително неприятен привкус. Именно поради честите изблици на раздразнение много родители, особено майки, смятат, че са лоши, неуспешни и некадърни.

Как се възприема родителското раздразнение от дете, особено дете в предучилищна възраст? Виковете, заплахите и шамарите често се възприемат от него като проява на неприязън. Мама се ядосва и ругае, а детето заключава, че тя е зла и изобщо не го обича.

Разбира се, с възрастта този възглед за нещата неизбежно се променя. Едно скорошно дете, което все още добре помни раздразнителността на родителите си и собствените си оплаквания от това и веднъж искрено обеща в дневника си: „Никога и за нищо няма да крещя на децата, да им се ядосвам и да им се дразня!“, става самият родител. Тогава за него настъпва „моментът на истината“, тогава идва първото, макар и повърхностно, разбиране за причините, поради които баща му и майка му са му изглеждали толкова жестоки и несправедливи.

Оказва се, че родителите са били ядосани не защото са били ядосани и лоши! Те просто са много уморени, неспособни да се справят с безбройните си отговорности. Въпреки това разбирането защо татко и мама са били ядосани, като правило, не се ваксинира срещу собствената раздразнителност. Идеята, че е необходимо да се изхвърли всичко болезнено и потискащо, е само отчасти вярна.

Семейството е дългосрочен проект, в продължение на десетилетия всичко се случва с него: някои периоди се оказват сравнително прости и почти безоблачни, докато други стават време за истинско изпитание на чувствата за сила. Ето защо обменът на информация между съпрузите е толкова необходим.

Не е тайна, че много млади семейства първоначално са принудени да наемат жилище и едва в крайна сметка придобиват собствен дом. В този случай апартаментът може да бъде по-просторен или скромен, по-добър или по-лош. Брачната комуникация се изгражда по подобен начин: способността да се водят поверителни и добронамерени разговори по най-трудните въпроси не винаги идва веднага. По време на периода на ухажване няма нужда от това: главите на влюбените са заети с напълно различни неща. Истинската комуникация е прерогатив на едно зряло семейство, чиито членове добре осъзнават, че всеки от тях е сложен набор от добродетели и недостатъци, които са в постоянна и ожесточена борба помежду си, където „бойното поле е сърцето на човек“. Комуникационните умения изобщо не са бонус, прикрепен към свидетелството за брак, а резултат от много години усърдна и отговорна работа. Но именно липсата на това преживяване поражда до голяма степен спонтанни изблици на разрушителни емоции.

Дразненето в много отношения е подобно на хроничните алергии. Първоначално само редица много специфични ситуации го причиняват, но ако не се справим правилно с гнева си, с течение на времето кръгът от възможни причини се разширява.

Хроничната раздразнителност може да се сравни с болезнено пристрастяване към алкохола или с навика да прекарвате вечер пред телевизора. Можете да го сравните със спорта - колкото по-силно "напомпваме" мускулите, толкова по-силни стават те или с пътешественик, който се скита през пустинята: колкото повече вода пие, толкова по-болезнена жажда го завладява.

Колкото по-често изпитваме раздразнение, толкова по-обсебваща става нуждата да го излеем върху някого. Всички обаче трябва да помним: не можете да се отървете от негатива само като го изхвърлите. Така че можете само да го „нахраните“ и „приспите“ за известно време. В същото време раздразнението ще се скрие и само ще изчака подходящия момент, за да се заяви публично с нова сила. Това е един от "капаните на гнева".

Един вид гневно опиянение може да възникне, когато нивото на взаимно раздразнение в семейството се повиши толкова много, че членовете му трябва да се споразумеят за някаква пауза, за някакво примирие помежду си.

Навикът да „изпускаме парата“ от време на време оказва най-негативно влияние върху отношенията ни с децата. Нещо повече, те неизбежно го прехвърлят на своите връстници, както и на по-малки братя и сестри.

Източната мъдрост казва: "Раздразненият възпитател не възпитава, а само дразни." Родител в това състояние може да постигне целта си в краткосрочен план. Но той влага в душата на детето порочен модел на емоционално поведение: когато нещо се обърка, включете раздразнението си, притиснете ближния си, „и ще бъдете щастливи“!

Детето лесно овладява тази проста тактика и с нейна помощ наистина все по-често постига, че например пуска „анимационен филм“, дори ако по това време е необходимо да правите съвсем различни неща, да купите желано, но изобщо не е необходима играчка или добавете допълнителна лъжица захар в кашата.

Какво може да се препоръча на родителите в това отношение? На първо място, признайте, че сте раздразнени, дори и това да не ви харесва. По подобен начин в програмата на Анонимните алкохолици признаването на зависимостта от пациента се разглежда като първата и определяща стъпка по пътя към възстановяването от зависимостта. Да признаеш смирено съществуването на неотложен проблем означава да бъдеш с десет до петнадесет процента по-близо до разрешаването му.

След това трябва честно да си отговорите на въпроса: наистина ли искате да се отървете от този навик? Ако, когато сте раздразнени, се чувствате доста комфортно, тогава няма причина да говорите, но ако раздразнителността наистина ви притеснява, трябва да положите всички усилия да се отървете от нея.

Преди да започнете да се борите с този навик, трябва да разберете неговата природа. Какво трябва да знаем за раздразнението? Първо, трябва да определим в какви ситуации обикновено възниква, къде са ключовете, чрез които гневът влиза в душите ни. Като внимателно се наблюдаваме в продължение на две до три седмици и щателно записваме в тетрадка ситуациите, които са провокирали раздразнение, всеки от нас ще може да идентифицира факторите, които предизвикват негативна емоционална реакция.

Говорим за така наречените „нормативни конфликти“, за самия „рейк“, който стъпваме всеки ден, дори по няколко пъти на ден. Например, всяка вечер, когато се опитваме да измием зъбите на децата си, те се опитват да избягат и това поведение ни дразни. Знаейки това предварително, можем да се подготвим вътрешно, като формираме предварителна реакция, която няма да позволи на гнева да ни завладее безпрепятствено.

Следващата стъпка трябва да бъде да наблюдаваме кога и как точно се променя състоянието ни. Например, току-що бяхте спокойни, говорехте с всички равномерно и любезно, но след минута избухнахте в писък и дърпате някого за ушите ... Почти всеки може да анализира развитието на ситуация, в която възниква раздразнение, но това изисква определена методическа . Настоявам, че е необходимо да записвате резултатите от вашите наблюдения на хартия, в противен случай в главата неизбежно ще възникне бъркотия.

Важно е да разберете как протича този процес. Обикновено една натрапчива мисъл започва да завладява ума: „Това е, не издържам повече!“ - и сега гневът ни покрива с кална вълна. За някои хора предчувствието е един или друг физически симптом – например дишането и пулсът им се учестяват, бузите им се зачервяват, юмруците им се свиват рефлекторно. Някой започва да се разхожда развълнувано из стаята, докосвайки околните предмети или грабва цигара, сякаш е спасителен пояс.

В борбата с раздразнителността фиксирането на момента на "емоционалния преход" е изключително важно. След като го идентифицирате, опитайте се да се задържите и да балансирате на ръба на срива за три до пет секунди, страдайте малко и може би задръжте дъха си за известно време. Ако тази техника работи, тогава възникващата способност за смекчаване на раздразнението може да бъде следващата стъпка към съзнателното изграждане на поведението.

За да се отървете от пристъпите на гняв, трябва да осъзнаете истинската им същност, да разберете дали сте срещали нещо подобно в родителското си семейство. Трябва да се опитаме да си спомним кой често е повишавал глас към вас - баба, баща, учител в детска градина или начален учител. Помислете чий глас настойчиво заявява вашето раздразнение.

Всички идваме от детството, всеки от нас, на ниво спомени, улавя поведението на родителите и значимите за нас хора и в подобни ситуации е склонен да го имитира. Например почистването на апартамента в единствения почивен ден беше напълно естествено за нашите майки и бащи, защото те просто нямаха алтернатива. Разбира се, времената са се променили, но дори тези от нас, които имат възможност да работят дистанционно, у дома пред компютъра, несъзнателно копират тази седмична рутина, която отдавна се е превърнала в ритуал.

Мама може дори да не предполага защо е толкова раздразнена от винаги развързаните връзки на обувките на сина си или кашата от грис, размазана на масата. Тук вратата на детската стая се хлопна силно, чаша с мляко падна и се счупи на пода, появи се дупка на училищна униформа, тетрадка за писмени домашни беше пълна със задраскани и петна - и емоциите вече завладяват жената. Ежедневните ежедневни ситуации, в които се намират децата, могат да предизвикат у нея бурни изблици на раздразнение. И работата е там, че тя самата някога е била обект на подобни огнища.

Осъзнавайки, че вашата емоционална реакция явно не съответства на причината, която я е причинила, можете да сте сигурни: или несъзнателни спомени от детството са влезли в игра (някой близък до вас е бил склонен да се дразни в такива ситуации; вие сте запомнили тези изблици на гняв и сега усърдно ги възпроизвеждате) или сте в състояние на хронично нервно претоварване.

Детството ни е минало в детски ясли и градини, което означава, че по-голямата част от времето сме прекарвали в женска компания, често самотни и в резултат на това емоционално необуздани.

Училищата и детските градини традиционно са използвали и продължават да използват сурови методи за управление на екипа. В семействата този подход е неприложим. Прегледайте отново старите си снимки, спомнете си разговори с роднини. За да направите реакциите управляеми, предлагам да активирате спомените от детството и да ги изживеете отново.

Дразненето в много отношения е подобно на хроничните алергии. Първоначално само редица много специфични ситуации го причиняват, но ако не се справим правилно с гнева си, с течение на времето кръгът от възможни причини се разширява.

Причини за родителския гняв и формите, които приема

Някои хора са склонни да се дразнят в ситуации, включващи определени физически състояния. Например, за много от нас хроничната липса на сън се превръща в най-силния провокиращ фактор. Нестабилна, напрегната, нервна и недружелюбна работна среда, недоволство от брачните отношения също могат да станат причини за повишена раздразнителност. Полагайте всички усилия да не стоварвате върху детето си куп проблеми, които нямат нищо общо с него. В такива случаи е по-добре просто да си кажете: „Днес пак не се наспах и заприличвам на кола, която губи контрол на хлъзгав път, което означава, че трябва да се концентрирам и да бъда по-внимателен в завоите!“

Можете да опитате да обясните на тийнейджърите: „Сега съм напълно и напълно погълнат от работа, много съм уморен и вероятно затова ви се сърдя по-често от обикновено. Моето състояние обаче изобщо не показва, че съм спрял да те обичам. Повярвайте ми, няма нищо общо с вас!“

Говорете по-често с детето си, вярвайте му повече! Не забравяйте, че раздразнението предизвиква вина не само у родителите, но и у тези, към които е насочено, според принципа: „Ако майка ми ми е ядосана, значи съм лош, не съм достоен за любов!“ В бъдеще всичко това може да доведе до неоправдано намаляване на самочувствието на детето. Освен това родителите започват да обясняват много детски и тийнейджърски проблеми с факта, че веднъж са крещяли на бебето, напляскали са го несправедливо, били са неразумно груби с него и в резултат на това са го „кълвали“.

Това не означава, че всяка проява на нашия гняв е напълно безопасна, но чувството за вина, генерирано от емоционални изблици, ни пречи да видим истинските причини, поради които детето расте уплашено, неуравновесено или прекалено срамежливо. Вината изкривява нашето съзнание за причина и следствие.

Всъщност децата са много устойчиви на стрес същества. Еднократните изблици на родителско раздразнение най-вероятно няма да навредят много на психиката им, но системните прояви на недоволство почти сигурно ще доведат до дългосрочни негативни последици.

Ако често се дразните, опитайте да промените нещо в себе си. В същото време не очаквайте бързи промени: процесът може да продължи много месеци или дори години. Ако сте успели да направите дори малка крачка в правилната посока, тъй като сте успели да определите естеството на своята раздразнителност и сте се научили поне малко да я контролирате, тогава е поставено добро начало. Въпреки това, докато не бъде напълно изключена възможността за вашите емоционални сривове, трябва често да повтаряте на детето: „Мама винаги те обича, обича те, дори когато е ядосана, дори когато крещи! Повишава тон просто защото има такъв характер, но същевременно искрено ти пожелава успех.

Малкият човек не е в състояние сам да проумее тези прости истини. В края на краищата ние сами стигнахме до тяхното осъзнаване, само като узряхме ... Няма нужда да чакаме толкова дълго! На детето трябва да се обясни всичко в спокойна обстановка. Когато точните думи бъдат намерени и изречени навреме, негативните емоции на майката или бащата вече няма да тровят и разрушават отношенията им с децата, както преди.

До известна степен избликът на родителско раздразнение може да се сравни с предпазната функция на вентила на тенджерата под налягане, която е абсолютно необходима. Важно е само да се уверите, че емоционалните изблици не осакатяват психиката на детето, не разрушават връзката ви с него, не подкопават мира и не отровят приятелската атмосфера в семейството.

Ако раздразнението ви беше недостатъчно и просто искахте да изпуснете натрупаната пара и дете случайно падна под ръката ви, тогава не е грях да го помолите за прошка. Друго нещо е колко често трябва да се извинявате за немотивираните си изблици. Ако сривовете се случват няколко пъти на ден, такива извинения ще показват само несъответствието на вашата педагогическа позиция.

Ако споделите мислите си за прекалената си раздразнителност с половинката си, а може би и с някой друг, само ще стане по-лесно за всички. Основното нещо в тази ситуация е да не се огъвате под бремето на неизбежната вина, да не се отдадете на самохипноза: „Ние се дразним от време на време и затова сме безполезни родители и нищо не може да се направи по въпроса!“ В никакъв случай не се поддавайте на безплодно униние и не скръствайте безпомощно ръце! Не забравяйте, че не можете да живеете без грешки в семейния живот, но е важно да проследявате динамиката на отношенията. Самият факт на осъзнаване на собствените ви недостатъци и твърдото намерение да се борите с тях свидетелстват, че сте поели по правилния път и рано или късно със сигурност ще станете господари на положението.

До известна степен избликът на родителско раздразнение може да се сравни с предпазната функция на вентила на тенджера под налягане.

"Стълба на агресията"

Раздразнителността може да бъде вкарана дълбоко в себе си, ако систематично се пренасочва, опитвайки се да избегне острите ъгли и да избегне разрешаването на рискови ситуации. В този случай обаче се отрязват само „върховете“, докато „корените“ остават непокътнати. След като изчакат в плодородна почва, те ще дадат началото на нови, още по-мощни и отровни издънки.

Понякога, след като получим някаква полезна информация, настъпва рязко подобряване на семейните отношения, а след него също толкова бързо влошаване. Надеждите се заменят с горчиво разочарование: схемата, която преди е изглеждала идеална и универсална, изведнъж не работи във вашия случай. Искам да ви предупредя: тук се сблъсквате с много често срещано явление. Не разчитайте на ежедневен и незаменим напредък! Процесът на хармонизиране на вътрешното състояние може да се характеризира с добре познатата формулировка: „Една стъпка напред, две стъпки назад“. Само постепенните, едва забележими промени могат наистина да променят ситуацията към по-добро с времето.

Спомнете си някаква ситуация, която, изглежда, трябваше да ви извади от равновесие, но по някаква причина това не се случи и вие успяхте да останете на ръба, без да се подхлъзнете. В обичайния си гняв трябваше да извикате на някого, а вие просто скръцнахте със зъби, „трябваше“ да ударите чиниите на пода и успяхте да се справите без ексцесии ... Това, което се случи, е резултат от вашите усилия , което трябва искрено да се зарадва.

Какво да правим, животът ни учи да забелязваме само грешките и провалите си, без да отбелязваме дори малките, но въпреки това много значими победи. За съжаление способността да се радваме с благодарност на доброто не е присъща на всеки. Подобно състояние изисква определена емоционална култура, от която сме лишени.

Между другото, в това отношение и възрастните, и децата си приличат. Междувременно похвалата е много повече ефективен метода не наказанието, а насърчаването е много по-ефективно от наказанието.

Трудно ни е да похвалим някого, включително и себе си. С грях наполовина все още успяваме да насърчим децата, но дори и това не ни е лесно, докато не се научим да отдаваме дължимото на себе си и на половинката си. Трябва да направим решителен избор, като решим за себе си веднъж завинаги: дали ще насочим вниманието си към успехите си или ще се фокусираме само върху сривовете и пропуските. Дали предпочитаме да се „заяждаме“ или да се опитваме да се подкрепяме и вдъхновяваме.

Фиксацията върху недостатъците, придружена от безкрайни упреци, е безкрайно поле за култивиране на гняв.

Отрицателните емоции, натрупани в резултат на ежедневните вътрешносемейни търкания, изплуват без видима причина. В такива моменти дори някоя незначителна, но безразсъдно стремителна фраза може да се окаже „последната капка“.

Терминът „отрицателно подсилване“ е често срещан сред психолозите. Нека обясня същността му с един прост ежедневен пример. Да приемем, че сте се прибрали от работа, влезли сте в кухнята и сте видели, че съпругът ви се опитва да ви сготви вечеря. В същото време гневно отбелязвате: „Зеленчуците за салата са нарязани твърде ситно (или, обратно, твърде едро), а чаят, скъпа, направи грешния! Наистина ли е толкова трудно да си спомня, че вечер предпочитам зелено и слабо?“

Насочихте вниманието си към недостатъците. Това е много негативното подкрепление, което неизбежно води до изблици на гняв и последващо взаимно отчуждение. За съжаление в нашето ежедневно поведение забележките, виковете, сарказмът и лекциите са инструментите, с които някак си предпочитаме да работим.

Обикновено отрицателното емоционално подсилване изразява цялото недоволство, натрупано през годините за най-много различни причини. В същото време фразите, хвърлени от нас случайно, често се оказват много по-значими от причините, които са ги причинили. В крайна сметка семейните отношения достигат тази „точка без връщане“, когато престанат да удовлетворяват и двамата съпрузи.

Нека се замислим върху желанието си не да благодарим и да хвалим, а да се присмиваме един на друг. Нека помислим дали нещо подобно се е случило в семействата, в които сме израснали? „Копирам майка си, въпреки че никога не съм си представял, че ще направя това!“ - обикновено стигаме до такъв разочароващ аргумент рано или късно. Между втората и десетата година от съществуването на семейството почти всяка двойка преминава през период на преиграване на сценария. родителска връзкаи е почти невъзможно да се избегне напълно.

Докато децата растяха, раздразнението вървеше като пясък, защото децата са същества, макар и шумни, но безвъзмездни. Когато най-накрая се сдобили със собствени семейства и напуснали дома си, конфликтите между съпрузите ескалирали. Освен това повишената раздразнителност често е пряко свързана със спецификата на женската хормонална система. Не е тайна, че жените обикновено са основните изразители на недоволството в семействата.

Какви емоционално заредени фрази се откъсват от устните ни в момента, когато най-малко бихме искали, трябва да знаете. Обикновено са две или три, не повече. Не забравяйте да ги запишете и запомните. Необходимо е да се използват такива психологически "маркери" по всякакъв възможен начин и, след като ги намерите, да спрете навреме, прекъсвайки контакта с противника за известно време.

Полезно е да използвате определени предварителни уговорки със съпруга си, като например „Когато се ядосвам, излизам от стаята“. Би било хубаво да "маркирате" поведението на съпруга.

Вербалното изразяване на недоволство е по-често при жените, докато при мъжете недоволството може да прерасне в лошо контролирана ярост. За тях като правило действията са много по-характерни от думите.

В психологията има идея за така наречената "стълба на гнева" или "стълба на агресията". На самия му връх са физическите действия, с други думи нападение. Отдолу са груби, обидни викове, а под тях - раздразнение, недоволство. Намирайки се на по-ниското стъпало, започваме да се отнасяме към любим човек като към аутсайдер или, още по-лошо, като към заклет враг. Ако не обръщаме необходимото внимание на раздразнителността си, нашата агресия неизбежно ще се втурне нагоре по тази порочна стълба. Раздразнението рано или късно ще бъде заменено от гняв и физическото насилие в крайна сметка ще заеме мястото на гнева.

За да не се случи това, ще са необходими солидарните усилия на двамата съпрузи. Ако апартаментът не бъде почистен, той в крайна сметка ще се покрие с дебел слой прах. Ако не следвате емоционалното оцветяване на брачните отношения, взаимното недоволство ще се увеличи, а конфликтите ще се умножават всеки ден. Никой, който живее в една и съща къща, на една и съща територия, не може да се счита за изолиран от своите съседи.

Трябва да се помни, че ако гневните прояви са характерни за семейството, тогава гневът неизбежно прониква във всички негови подсистеми. В този случай обикновено могат да се разграничат един или двама от най-възбудимите "солисти", по-често от други склонни към изблици на раздразнение. Те може да са баща, потрепнал в службата, или майка, изтощена от нощно хранене, или може би баба, отчаяно защитаваща „своята територия“. По правило "солисти" има както в подсистемата на възрастните, така и в подсистемата на децата. Стълбата на агресията е поредица от свързани звена във верига: една от тях неизбежно активира и повлича другите.

Повишаване на градуса на агресията - сигнал за събуждане! Ако по-рано сте били ограничени до мрачно подсмърчане, а сега в същите ситуации лесно избухвате в писък, тогава трябва да работите усилено, за да върнете агресията на предишния етап, в противен случай тя неизбежно ще се втурне отново скоро. В същото време отбелязаното от вас възможно влошаване не трябва да бъде друга причина за униние, а сериозен мобилизиращ фактор.

Често получавате заряд от гняв извън семейството и след това безразсъдно го стоварвате върху децата и съпруга си. Всичко може да се превърне в провокативна ситуация: задръствания по пътя, несигурна ситуация на работа или в университета,

грубост в магазин, клиника, градски транспорт, страх от съседи отдолу, които сте наводнили, неплатен заем или тежка ипотека, хронична умора, проблеми със собствените си родители или родителите на половинката ви, времето, прекарано от съпруга ви навън семейството и много, много повече. Всичко това са стресори, които ни връхлитат отвън, нещо, на което не можем да повлияем. Можем само да се опитаме да се научим да контролираме собствената си реакция към тях и дори тогава не веднага, а като неуморно работим върху себе си.

За съжаление, повечето от нас носят негативните емоции вкъщи като торби с хранителни стоки от супермаркета, но има хора, които са в състояние да защитят семейството си с невидима духовна бариера. Ако все още нямате такова умение, трябва, без да отлагате въпроса, да започнете да го развивате.

Ако апартаментът не бъде почистен, той в крайна сметка ще се покрие с дебел слой прах. Ако не следвате емоционалното оцветяване на брачните отношения, взаимното недоволство ще се увеличи, а конфликтите ще се умножават всеки ден.

"Светофар на емоциите"

Към основните могат да се отнесат и понятията "зелени", "жълти" и "червени" психологически зони. Трябва да се научите да свързвате емоционалните си състояния с тях.

Под „зелена зона“ психолозите разбират такъв контрол над себе си, при който носите пълна отговорност за думите и действията си и ги предвиждате. възможни последствия. „Зелената зона” е територия на спокойствие, баланс, комфорт и взаимно доброжелателство на хората един към друг.

Искам да отбележа, че има такива семейни двойки, в чиито отношения изобщо няма място за „зелената зона“. Защото тези хора не са се погрижили предварително да се разберат какво точно трябва да правят, за да предпочетат съвместния живот пред разделените, не са определили как ще прекарват вечерите заедно и ще си поделят отговорностите, свързани с живота и отглеждането на децата. Ако "зелената зона" практически липсва, гневът и раздразнението само ще се увеличат с времето.

В неутрален, спокоен, безконфликтен период на живот трябва да формулирате за себе си как изглежда вашата „зелена зона“, защото не е тайна, че когато детето навърши една или една година и половина, много съпрузи вече забравят колко добри са били съвсем наскоро, как нежно са се грижили един за друг и са се опитвали да не напускат къщата отделно.

Вместо да фиксирате ума си върху зле контролирани изблици на гняв, по-полезно е да помислите как да разширите „зелената“ зона на комфорт. Можете да слушате хубава музика, преди да бързате за работа, или да се отдадете на кафе в леглото.

Непрестанната суетня от тичане, усещането, че безкрайните неща ни засмукват, пречи на престоя ни в „зелената зона“. Всеки път ни се струва: скоро ще свършим всичко, ще свършим работата и тогава най-накрая ще заживеем като хора! Факт е, че възприемаме собствения си живот като безполезна чернова, наивно се надяваме един ден да го пренапишем чисто и искрено се надяваме, че истинският живот, „достоен за нас“, ще започне утре, понеделник или, в краен случай, от новия година. В същото време нашата „зелена зона“ се свива като шагренова кожа и ние се караме все по-нагоре по стълбата на агресията ...

Веднъж попаднали в „жълтата зона“, вие все още осъзнавате нестабилността на емоционалното си състояние, все още можете да се сдържате, въпреки че вече ви обхваща вълна от гняв. Помислете колко лесно можете да определите изходната точка от удобната „зелена зона“ и дали вашата система за предупреждение винаги работи навреме. Винаги ли чувствате, че губите спокойствието си и сте извън равновесие?

В отношенията между възрастните чувствата на обида и чувството за изоставеност се натрупват дълго време и затова реакцията към тях може да бъде много остра.

Необходимо е да се познават отделните "маркери", показващи прехода към "жълтата" емоционална зона. Струва си да наблюдавате внимателно как се променя състоянието ви. Много е важно да уведомите половинката си, че нещо не е наред с вас, но това изисква предварителна договорка, която се постига само в „зелената зона“. Ако изобщо няма "зелена зона", няма как да се споразумеем за нещо.

Както се казва, спасението на давещите се е дело на самите давещи се. Това твърдение важи с пълна сила и за брачния живот. Не се опитвайте да започнете шоудаун, като сте в раздразнено състояние, не забравяйте да изчакате, докато се върнете в „зелената зона“. Ако бързате, рискувате веднага да попаднете в „червената“ зона. Основното обаче е, че всички членове на семейството, участващи в предложената дискусия, са съгласни да признаят това време за неутрално, защото вие сами можете да го считате за благоприятно само защото сте чакали цял ден възможността да започнете разговор и внимателно се подготвяте за то, а вашият съпруг, напротив, беше зает с други неща. Тази възможност също не трябва да се забравя.

Да бъдеш в "червената зона" означава невъзможност да контролираш поведението си. Нашите действия в същото време стават неадекватни и ние самите "търсим". В това състояние няма да можете да вземете разумно решение. Всичко, което ще кажете в момента, когато сте обзети от раздразнение, неизбежно ще бъде насочено не към съзидание, а към унищожение.

Всякакви думи, които излизат от устата ви в гняв, не са истината, не са истината, не са нещо, което може да укрепи връзката ви. Обидните викове само изострят отчуждението: черна фуния се върти и раздразнението се умножава.

По време на емоционални изблици нищо не може да се направи, мълчанието трябва да се предпочита пред всякакви действия, въпреки че гневът понякога избухва от гърдите и нашето състояние е извън нашия контрол.

Продължителността на всички тези условни психологически зони е различна за всеки от нас. Истински късметлия е този, който може да се задържи дълго време в „жълтата зона“, но много по-често за хората, склонни към гняв, тази златна среда изобщо не съществува: отначало те възприемат всичко, което се случва около тях, спокойно. и снизходително, а след това неочаквано за себе си и за околните внезапно изпадат в крясъци и обиди. В този случай трябва внимателно и безпристрастно да наблюдавате динамиката на вашите огнища.

Отношенията с децата, особено с малките, ни предоставят отлична възможност за такъв анализ. Всички деца мечтаят за любящи и привързани родители и са готови да направят много за това: те лесно прощават нашите грешки и с готовност ни посрещат наполовина. Съпружеската връзка в този смисъл е много по-крехка, неслучайно връзката дете-родител е много по-склонна да се превърне в клапан, който ни освобождава от натрупаното негативни емоции.

Но нашата агресия, макар и провокирана от нещо, в никакъв случай не трябва да бъде насочена срещу най-близките хора и дори обективните ежедневни трудности не могат да ни служат като извинение. Много по-продуктивно е да извадите раздразнението си на боксова круша или да отидете до най-близкия парк за бягане.

Позволете ми да ви припомня прословутите поговорки: „целта оправдава средствата“ и „секат гората – чипсът лети“. Помислете дали искате да се ръководите от такава „мъдрост“ в семейния живот.

Избликът на гняв е не само неволно избухнал вик или спонтанни, необмислени действия, но и неспособността да ги оцените трезво незабавно, неспособността да видите себе си отстрани. Обикновено гневът отшумява не по-късно от тридесет до четиридесет минути. Полезно е да имате това предвид, ако сте склонни да се ядосвате на деца. Струва си да се обясни това на детето, защото майчиният плач за него продължава вечно, защото децата имат съвсем различно отношение към времето. Разбира се, можете да говорите за това само когато сте в "зелената зона".

Всъщност препоръчвам да говорите с децата за всички събития, на които са свидетели и в които участват, например, обяснете, че мама има раздразнителен характер и уморен и гладен баща може да крещи. Детето няма да порасне скоро до самостоятелно осъзнаване на тези прости истини - ще отнеме няколко години. Можете да кажете на ученик: „Ще имаме много работа през декември, така че не ме докосвайте!“ На тази възраст децата са доста способни да разберат смисъла на подобни предупреждения.

Раздразнението, което изливаме върху другите, обикновено се пренасочва от някакъв друг, много по-малко несподелен обект. Например, в този момент сте готови да разкъсате съпруга си на парчета, но викът „на грешен адрес“ несъзнателно ви се струва много по-безопасен. Или имате сериозни проблеми на работа, но след това играчките, разпръснати по пода, се появяват и гневът се излива върху детето.

Трябва внимателно да наблюдавате такива пренасочвания и, коригирайки поведението си, да обясните какво се случва на децата. Можете да илюстрирате думите си с някакъв сюжет от приказка или да сравните случилото се със ситуация, добре позната на всички деца, например: „Караш ли се понякога с приятелките си в детската градина? Тук се скарахме с нашите приятели. Извинете ни, развълнувахме се и със сигурност скоро ще се подобрим с нашите приятели!“

Гневът, който изпитваме към децата си, и гневът, който изпитваме към половинката си, са от различно естество, имат различен тон, въпреки че играят в един отбор. Те се подсилват, подкрепят взаимно и рядко се конкурират помежду си. Техните цели и трикове могат да варират значително, те са вградени в нашето съзнание по различни начини.

Пряк резултат от увредените от гняв брачни отношения са микропукнатини, които лесно се поправят в началото. Ако обаче не обърнете необходимото внимание на възникналия проблем и не предприемете ефективни мерки навреме, гневът може да разруши семейството ви.

Работещите и неработещите съпрузи се влияят по различен начин от вътрешносемейни и извънсемейни фактори. Например майка, която си стои вкъщи, обикновено е потисната от социална изолация, липса на обичайни контакти и икономическа рутина, която превръща живота й в безкраен „Ден на мармот“ (англ. „ Ден на мармота"- фантастична комедия на американския филмов режисьор Харолд Рамис, която разказва за герой, който се озовава във времева примка, от която няма изход: следващият ден просто не идва.). Външните фактори са по-склонни да тестват силата на работещ баща, но лошото настроение на жена му и нейният небрежен външен вид също могат да му повлияят негативно.

И все пак основните причини за гнева ни най-често се крият именно във вътрешносемейните отношения. Изброяваме само някои от тях: здравословни проблеми, неразбирателство между родителите по значими въпроси, финансови несъгласия, невъзможност да останете сами, липса на внимание от съпруга, умора и хронично недоспиване, шум и объркване, причинени от деца, несъответствие между постигнат резултат и завишени очаквания, „криза на средна възраст“.

Разбира се, този списък далеч не е пълен. Всички ние се сблъскваме с безброй такива фактори всеки ден и единственият въпрос е дали бурната ни реакция към всеки от тях винаги е оправдана.

Само по себе си трезвото, критично отношение към стресиращите сблъсъци може да намали броя и интензитета на нашите гневни изблици. Начинът, по който човек работи, е, че след като е разбрал и обсъдил конфликтна ситуация с някого, той, като правило, се освобождава от гнева, пренасочвайки излишъка от емоции в друга посока. Трябва да се има предвид: нежеланието на един от съпрузите да обсъжда семейни проблемиТова е само видимият връх на айсберга. Най-вероятно той не само не иска да говори, но избягва диалога по определени причини. Възможно е в семейството, в което е израснал, всякакви дискусии неизбежно да завършват с викове и псувни. Понякога, за да се разруши такъв стереотип, са необходими много години и значително търпение на любящ партньор. За тези, които се интересуват от този въпрос, мога да препоръчам „Родителите се карат: какво да правя“ на Рон Тефел и Робърт Израелоф, завладяващата история на Карл Уитакър и Огъстъс Нейпиър „Семейството в криза: Променящият живота на едно семейство терапевтичен опит“ и „Психотерапията на семейството“ на Вирджиния Сатир Семейство ".

Как да се справим с изблиците на раздразнение, насочени към децата? Общи предписания в това отношение няма и не може да има. Ако говорим за седем или осемгодишно дете, тогава разчитането на напълно адекватен отговор означава да се забавлявате с неосъществими илюзии. Децата в предучилищна възраст изобщо не могат да носят отговорност за своите емоционални прояви и следователно нямаме право да изискваме това от тях.

Ако разберем, че детето не може да стане весело или, обратно, фокусирано върху командата, ако се отнасяме към промените в настроението му като капризи на времето извън нашия контрол, тогава ще бъде много по-лесно да ги приемем. В същото време възрастните, особено тези, които са уморени през деня, могат да бъдат раздразнени от упоритостта и хленченето на децата, причините за които не могат да разберат.

Когато едно дете се прояви по неочакван и нежелан начин за родителите, те често започват да губят нервите си. Всъщност: четем му хубави книги, храним го с вкусна и здравословна храна навреме, купуваме му хубави и красиви дрехи, редовно го водим на уроци за развитие, но се оказва, че не можем да му повлияем правилно!

Родителите се опитват да повлияят на децата, но тези опити обикновено са неуспешни, в резултат на което възрастните имат чувство на безсилие и духовна празнота. Причината за всичко е фалшива нагласа, според която добрият родител може да насочи детето си по правилния път по всяко време. Тази мисъл беше вярна, и то само отчасти, преди двеста години, когато на никого не му хрумна да обръща такова внимание на децата, каквото им обръщаме сега. Ситуацията, която се е развила в наше време, когато в едно семейство расте само едно дете или, не дай Боже, две деца, е несравнима с предишната. Сега детето е пъпът на земята, центърът на Вселената, възцарен от самия факт на своето раждане! Около него, като планети около Слънцето, се въртят всички възрастни членове на семейството. И все пак: толкова надежди му се възлагат, толкова усилия и пари са похарчени! Това е нашето време, което породи маса от най-новите "супер-идеи" относно детско образованиекоито не са проверени на практика.

Всъщност далеч не винаги е възможно да се повлияе на децата и гневът в този случай се използва от нас само като един от най-достъпните палиативи ( Палиативен (от къснолатински "pallio" - покривам, защитавам) - половин мярка, която не осигурява пълно, фундаментално решение на проблема). Все пак трябва да контролирате ситуацията и да се опитате да й повлияете благотворно. За тези, които желаят да научат повече по тази тема, се позовавам на отличната работа на Рос Кембъл „Как да се справим с гнева на едно дете“.

Почти невъзможно е да се повлияе на дете в състояние на истерия, тъй като то е в неговата „червена зона“. Някои деца в такива моменти не чуват нищо и родителите могат само да чакат, докато истеричният изблик премине.

Необходимо е ясно да определите кои фактори оказват влияние предимно върху вас и кои - върху детето. Ако например сте спали по-малко от седем часа или сте се скарали със собствените си родители, ще ви бъде много по-лесно да излезете от състояние на спокойствие. В този случай абсолютно всичко ще дразни. Необходимо е да се идентифицират тригерите, натискането на които веднага ви хвърля в зоната на гнева.

Чувствайки, че сте готови да излезете извън контрол, предупредете детето за намеренията си: „Ако не спреш веднага, ще те бия с камшик!“ Част от фитила ви неизбежно ще премине в думи и след няколко повторения на ситуацията децата започват да възприемат вашата стратегия и да я използват по време на конфликти с братя, сестри и връстници. Впоследствие този навик ще им донесе значителни ползи.

Методът на логическите следствия също заслужава внимание: „Ако не направите това и това точно сега, тогава ...“ Той е описан подробно в книгата „Радостта от родителството. Как да възпитаваме деца без наказания”, посветен на преориентирането на поведението на децата. Този метод може да се използва в "зелената зона" или по пътя към "жълтата", но ако прибягвате до него, когато вече кипите, вашето "това ..." най-вероятно ще бъде несъизмеримо с престъплението: " Никога повече няма да гледате анимационни филми! ”, „Няма да отидеш на гости при баба си!”, „Няма да отидеш на рожден ден на приятел!” ...

Родителите, които не знаят как да пренасочат поведението на детето, всеки път затягат наказанието, но рано или късно "конските" дози наркотици престават да действат. Детето вижда пламнал от гняв родител, който се опитва да говори за нещо с него, но децата не чуват думите по време на огъня, дори не всеки възрастен може да направи това. Спомнете си как вие самите реагирате на писъци и обиди.

В този случай не говорим за някакво благотворно влияние: детето просто престава да възприема входящата информация. Пред него е възрастен, който е три пъти по-висок от него и който незнайно защо крещи сърцераздирателно. От гледна точка на детето този възрастен е ужасен и отвратителен, но ни се струва, че така възпитаваме децата си. Но това е опасна заблуда: детето в такива моменти се научава само да излива гняв и нищо повече. Прилагайки такива методи в педагогическата си практика, ние губим моралното право да кажем на детето: „Не крещи!“ – когато се кара с братчето, сестричето или другарчето.

Дори и да сме се развалили, пак имаме възможност да се върнем в „зелената зона“, като кажем на сина или дъщеря си: „Не исках да ти крещя така. Знаеш ли, това не е обичайно в нашето семейство. Прости ми, моля те!"

Полезно е да мислим за гнева като за нещо, което внезапно ни връхлита, но изобщо не ни е присъщо. Опишете състоянието си нещо подобно: „сварено“, „откъснато от покрива“, „барът падна“ ...

Дори ако се характеризирате с чести емоционални изблици, не трябва да се отдалечавате от децата. Чувствайки се виновни, родителите понякога започват да ги избягват, спират да се разхождат и да играят с тях, страхувайки се, че ще бъдат отново „покрити“. Дистанцирането им се струва най-добрият изход от ситуацията, но в паметта на децата на първо място се фиксира положителният опит от общуването с възрастни: не когато майката извика, а когато се смили и ги погали.

Но въпреки всичко казано, трябва да се спомене, че е невъзможно напълно да се мине без гняв. Праведният гняв, гневът без горчивина е най-силното енергийно състояние, което не ни лишава от спокойствие, не засенчва ума ни. Станахме много нетърпеливи, свикнахме с факта, че всичко замислено трябва да се изпълнява „с първото щракване“, всъщност много проблеми не могат да бъдат решени с махване на ръка. Трябва да изчакаме и да помним, че всичко най-важно, най-доброто се прави от нас в неутрално време, с хладна глава, когато сме в „зелената зона“.

Начинът, по който човек работи, е, че след като е разбрал и обсъдил конфликтна ситуация с някого, той, като правило, се освобождава от гнева, пренасочвайки излишъка от емоции в друга посока.

Нашето недоволство и културата на неговото изразяване

Гневните изблици протичат на принципа на неконтролираната реакция: негативните емоции ви заляха и вие, без изобщо да мислите за последствията, щедро ги изпръскахте върху околните.

всичко известни начинисправянето със собствената ви раздразнителност се основава повече или по-малко на факта, че спирате да действате на принципа на незабавната реакция. Преди да изразите надигащите се емоции, се опитвате да ги погледнете от разстояние. Освен това не става дума непременно за гняв (реакция, насочена навън), но и за негодувание или депресивни състояния, които ви връхлитат отвътре. Те се изразяват не толкова шумно и ярко, но въпреки това са трудни за човека, който ги преживява, а и за цялото семейство като цяло.

Разбирането на истинските причини за негативните емоции е ключът към успеха в преодоляването им. Е, ако успеете и ясно да формулирате тези причини.

Следващата стъпка е да се опитате да отложите проявата на негативни емоции поне за известно време. Понякога дори десет или петнадесет секунди са достатъчни, за да се съберете.

По-нататъшното развитие на събитията до голяма степен зависи от нашите психологически нагласи. Зад действията на хората, които са свикнали да реагират бурно и дори показно на случващото се, почти винаги има някакъв идеологически фон. Някой е искрено сигурен, че чувствата, които ни притежават, трябва да бъдат изхвърлени, в противен случай те просто ще ни разкъсат, другият вярва, че истинската любов не може да не бъде придружена от проявлението на „силни чувства“, защото е прието в родителското семейство и като цяло: „бие - това означава обича“ ...

Всеки емоционален изблик е и предаване на някакво информационно съобщение на другите, например детето отново не си е легнало навреме, семейството отново е забравило да избърше масата за хранене ... Въпреки това, при избухливите хора, емоциите напълно изтласкват информационния компонент. В резултат на това, когато светкавицата изчезне рано или късно и всички въздъхнат с облекчение, истинските причини, поради които човек изведнъж избухна в плач, остават загадка за другите. Причината предизвика ненужно бурна реакция: емоциите, като пяна в чаша топло шампанско, преливат.

Само след години съвместен живот ще се научите точно да разпознавате истинските причини за раздразнението на вашия съпруг: може би той е гладен, или е прекарал целия ден в нови тесни обувки, или може би сключването на бизнес споразумение, на което той е бил висок надежди, пропаднаха ... Такова разбиране ще дойде само с времето, но засега не можете да видите нищо зад гъстата пяна. Намерете подходящото време да поговорите за всичко това (разбира се, при условие, че не сте имали време да си глезите стомасите с тази пяна). Ако един човек е готов да сподели своите преживявания, а другият е готов да ги възприеме с интерес, това не е лошо.

Емоционално оцветената информация най-често не се усвоява или усвоява лошо. Разбира се, оправдан гняв е възможен и когато, например, вашият син е наясно, че неговото „изкуство“ заслужава сурово порицание, но упорито продължава да се придържа към линията си. Но дори и най-бурната реакция на случващото се не трябва да замества последващия сериозен разговор.

По-добре е разстроеният човек да показва емоции, без да се обръща към някого конкретно и по възможност без да прибягва до думи. Това ще избегне задействането на нечии защитни механизми. Например тихият вик обикновено предизвиква много по-симпатичен отговор от сърцераздирателния вик: „Ти съсипа живота ми!“ Разбира се, можете лесно да демонстрирате на другите силата на чувствата си, но ако овкусите информацията с прекомерни емоции, няма да постигнете желаните резултати.

Понякога жените представят на съпрузите си всички претенции, натрупани през годините. В резултат на това възниква комуникативен конфликт: всичко се казва, но нищо не се чува.

Семейният живот не е пълен без силни емоционални изблици. Въпросът е как да се справите правилно с тези чувства, за да не нараните неволно ближните си, да не нараните себе си и да не заложите негативни традиции, защото цялата емоционална палитра на семейството се изразява в поведението дори на двегодишни деца .

Често хората се ядосват от най-добри намерения. Те се женят или се женят с пълна увереност, че всичко ще се получи за тях възможно най-добре. Сблъсъците с реалността пораждат противоречиви чувства, които при неумело боравене могат да разрушат и най-добрите взаимоотношения.

Умението да се справяме с чувствата трябва да се учи търпеливо. Научихме се как да поддържаме относителен ред в къщата, въпреки бурната дейност на децата, научихме се как да готвим не по-малко вкусно, отколкото готвиха нашите майки, научихме се как да се вместим в бюджета и в същото време да се обличаме доста прилично! По същия начин интелигентното противодействие на негативно заредените и разрушителни емоции може да се превърне в добър навик. След време трябва да имате собствени разработки, придобити в резултат на ежедневна практика.

За тези, които желаят да проучат този въпрос по-задълбочено, препоръчвам да прочетат Петте езика на любовта и Другата страна на любовта на Гари Чапман. Как правилно да реагираме на гнева.

Не се страхувайте от собствения си гняв; трябва да се третира дистанцирано, като обект на изследване, защото нашата цел е да се научим как да управляваме емоциите си.

Като начало трябва да си спомните най-яркия пример за раздразнително, гневно поведение, което някога сте срещали в живота си. Може да е както детство, така и съвсем пресен спомен. Спомнете си какво ви учуди, изплаши, разстрои или разсмя най-много в този момент. Помислете как бихте постъпили на мястото на човек, който си позволи да изпадне в ярост.

Можете ли да кажете със сигурност, че гневът е абсолютно нехарактерно чувство за вас или е инструмент, който съзнателно използвате в преподавателската си практика и който оставяте да овладеете от време на време? Всеки от нас трябва да си отговори на този въпрос. Всеки трябва да реши дали гневното поведение е напълно приемливо за него, дали е приемливо в определени ситуации или е неприемливо по принцип, при никакви обстоятелства.

Във всеки случай повишеният гняв е черта на характера, която е неприемлива за родителите. Осъзнаването на тази истина първо идва в момент, когато човек само мечтае за деца. Често в същото време се дава тържествено обещание: „Ще направя всичко по силите си, за да гарантирам, че нищо подобно никога не се случва в нашето семейство!“ За момента това обещание не е подложено на сериозно житейско изпитание, но в един далеч не идеален момент се случва нещо, което разбива всичките ни най-добри намерения. Можете внезапно да се ядосате на бебе, което не ви позволява да спите достатъчно, или на прекалено бързо, вездесъщо и палаво тригодишно дете, или на първокласник, който не може да реши елементарни аритметични задачи ...

Излишно е да казвам, че всеки ден животът услужливо ще ви предоставя все повече и повече причини за гняв! Преживявайки го за първи път във връзка със собственото си дете, вие неизбежно ще бъдете разочаровани от себе си, ще бъдете обременени от чувство за вина за вашата невъздържаност. След това родителите, макар и за известно време, като правило драстично променят стила на възпитание на децата: разумните изисквания се заменят с безкритично съучастие и всепозволеност.

Броят на конфликтите, които се разпалват с детето, трябва да бъде сведен до минимум. Ако децата се оказаха неволни свидетели на родителска кавга, трябва да им разкажете за причините за такова поведение, да обясните защо някой е ядосан и някой плаче. Детето трябва да се увери, че случилото се не е катастрофа и не е краят на света, за да разбере какво се случва в живота понякога, но със сигурност минава.

Ако направите грешка, не е нужно да провисвате. Обърнете тази страница и се втурнете смело напред: коригираните навреме грешки са в основата на човешкия опит. Ако съжалявате за инконтиненцията си, трябва да кажете на детето за това, например: „С татко не искахме да се караме, но за съжаление това се случва в семействата. Оттук нататък ще се опитаме да се отнасяме по-внимателно един към друг.” В същото време не падате авторитет в очите на сина или дъщеря си, но заявявате правото си на грешка, което не разрушава психиката на детето. Напротив, желанието на възрастните да се учат от грешките си и да коригират собственото си поведение предоставя на децата отлична възможност да разберат, че много могат да бъдат коригирани, ако не се огорчите и не се фиксирате сами.

Как се възприема родителското раздразнение на различните етапи от израстването на децата? Поне до шестмесечна възраст бебето се радва на всяка проява на емоции. Татко прави гримаси, прави смешни физиономии на бебето, а мама ядосано го спира, без да осъзнава, че това е жизненоважно за детето. Детето в предучилищна възраст вече се превръща в заложник на родителската емоционалност. Раздразнението на възрастните плаши детето, то развива страх за себе си и за родителите си, неволно потръпва, в някои случаи дори може да започне да има конвулсии.

Спомените от предучилищното детство обикновено се изтриват от паметта. Детето расте, става тийнейджър, навлиза в света и оценява другите семейства, сравнявайки ги със своето. Въпреки това, постоянният гняв може да доведе до дълбока пукнатина в отношенията между родители и деца, което в бъдеще е изпълнено със значителното им разстояние един от друг.

Децата в предучилищна възраст, чиито родители се характеризират с чести избухвания, започват да мислят, че така трябва да се проявяват човешките емоции, че е естествено хората да се ядосват, че крещенето и пляскането са толкова естествени за хората, колкото например лаят за кучетата или ръмжене за тигри. Ако родителите се ядосват и крещят, това означава, че така работи светът ...

Раздразнението на родителите може да изплаши детето или да не предизвика незабавна реакция, а да доведе до забавена реакция. От време на време майка, която крещи на сина си, внезапно му прави забележка на детската площадка:

защо крещиш

И аз не викам - отговаря синът с недоумение.

И наистина, какво специално направи той? Ако разрешите разговори повишени тоновеу дома не разчитайте на факта, че детето няма да възпроизведе вашите маниери някъде другаде и е възможно в най-неподходящия момент и на най-неподходящото място.

За разлика от децата в начална училищна възраст, тийнейджърите могат да обсъждат пораженията и победите на родителите си с приятели или в в социалните мрежи, което, от една страна, улеснява тяхното душевно състояние, но от друга, води до известно откъсване. За тийнейджър, който все повече се вижда като самодостатъчен човек, е важно да формулира собствената си позиция по всеки въпрос. Струва му се, че е извън ситуацията, „над битката“, че е безпристрастен наблюдател и неподкупен арбитър, който оценява възходите и паденията на родителите си. Заключенията му са безкомпромисни и категорични, но по правило незрели.

Юношите не възприемат нюанси и полутонове в отношенията между хората; цялата междуличностна сфера, според тях, е строго разделена на "бяло" и "черно". На тази възраст децата ни са изключително емоционално уязвими, въпреки привидната си неуязвимост. Едно растящо дете може да се отдръпне от вас и да стане недостъпно.

Един от негативни последициродителски гняв – повишаване на прага на емоционална възприемчивост. Типично родителско оплакване: „Той (тя) не може да чуе, докато не изкрещиш! Не обръща внимание на казаното с равен тон! В това обаче няма нищо изненадващо: точно както човек, който ненужно прибягва до антибиотици, рискува да остане беззащитен пред реална опасност, така и дете, което е свикнало да крещи, престава да реагира на нормалните родителски емоции. Сега тя може да бъде стимулирана само от разряди с високо напрежение. Оттук нататък ще работят само най-силните, най-радикалните средства.

Често необмислени, обидни и несправедливи думи, избягали от езика в гняв, се възприемат от подрастващите като дълго пазена тайна истина, внезапно избухнала на бял свят. Например, майка често и охотно хвали дъщеря си, насочвайки вниманието си към най-добрите й качества, но един ден внезапно изкрещява: „Ти си безмозъчен, нещастен изрод и винаги си бил такъв, от раждането си!“ Така един неволен, случаен изблик на негативни емоции зачерква дългосрочните плодове на отговорното възпитание. Отсега нататък, без значение как майката се опитва да се поправи, дъщерята се вижда не като „красива принцеса“, не като „златно момиче на майката“, а като „безмозъчна, нещастна изрод“. Това е голямо нещастие, това е сърдечна болка и бедствие, защото думата не е врабче, тя ще излети - няма да я хванете!

След като сте решили да се борите с хипертрофираната си раздразнителност, идентифицирайте и избройте както онези ситуации, в които не можете без гняв, така и тези, в които бихте искали да останете спокойни. Трябва да знаете в кои случаи не искате и в кои не можете да „изключите“ гнева си.

Като начало отбележете първите три причини, поради които подчертаните прояви на раздразнение са неприемливи за вашето семейство, например:

1) раздразнителност - проява на емоционална небрежност, а аз не обичам небрежност;

2) гневът е вреден за здравето;

3) скандалите и крясъците влияят негативно на брачните ни отношения и ни отчуждават от децата.

Следете за изблици на емоции, които не отговарят по сила на причините, които са ги предизвикали, защото често поводите са незначителни, а изблиците са най-ярките и това е повод за сериозен размисъл. Отдръпнете се от собственото си раздразнение, направете крачка встрани. Опитайте се да осъзнаете, че вие ​​и вашият гняв изобщо не сте едно и също нещо! Раздразнителността, която ви обхваща от време на време, в никакъв случай не е определяща черта на вашата личност, изобщо не я характеризира.

За някои хора осъзнаването, че са наследили своята раздразнителност, ги кара решително да й се противопоставят. Те не искат да възпроизвеждат недостатъците на своите родители или възпитатели, не искат да копират поведенчески модели, с които не са съгласни. Те са отвратени от използването на силови методи, а гневът и раздразнението принадлежат точно към такъв арсенал, просто в този случай се използва не физическа, а емоционална сила. Те абсолютно не искат инконтиненцията да доведе до нервни сривове и горчиви сълзи, така че яростта да предизвика експлозивен отговор.

Като се ядосвате, може да „изпаднете“ от състоянието на възрастен, емоционално отново и отново да се превърнете в дете. Опитайте се да бъдете честни със себе си относно следните въпроси:

~ на колко години се мислиш, когато си раздразнен, каква е емоционалната ти възраст в такива моменти?

~ Започвате ли да се отнасяте към децата си като към връстници?

~ Писъците ви напомнят ли ви за кавга в детска градина или в пионерски лагер?

~ раздразнен, продължаваш ли да се държиш отговорно или раздразнението ти е просто неконтролируем изблик, който те заслепява толкова много, че вече не възприемаш адекватно другите?

~ какви мисли идват на ум, когато мислите за собственото си раздразнение? Притеснява ли те, срамуваш ли се от това или просто се опитваш да не мислиш за това?

~ как се чувствате за гнева, който понякога обхваща вашия съпруг или деца?

Докато раздразнението се възприема от вас като terra incognita ( Terra incognita (лат.) - непозната земя), като „черна кутия“ или уравнение с много неизвестни, няма да работи с него. Трябва да се отдръпнете от него, да го обмислите внимателно, да го проучите и разберете.

Разбирането на истинските причини за негативните емоции е ключът към успеха в преодоляването им.

Живот в големия град

Бих искал да говоря за това как животът в мегаполисите, подвластен на съвременните градски ритми, влияе върху нашата емоционална природа.

Често губим контрол над себе си, когато сме уморени или бързаме за някъде. Само флегматичните хора, изпитващи умора и претоварване, като правило не изпадат в гняв, а напротив, забавят, стават още по-бавни. Това с пълна сила важи както за възрастни, така и за деца.

Има и такива късметлии, които бързането и умората изобщо не се влияят. Говорим за хора, които са много устойчиви на стрес и много издръжливи, за тези, които са преминали през добро училище в родителските семейства.

Според множество скорошни проучвания нервната система на жителите на мегаполисите е много по-разклатена, отколкото на тези, които все още живеят в малки градове и села. Това явление се дължи на много негативни фактори. Ще изброя само няколко от тях:

- непосилна гъстота на населението и постоянните нахлувания в нашата "лична зона", свързани с това;

- прибързаност и немотивирана агресия на другите;

- значителни разстояния, изминавани няколко пъти на ден;

Излишък от визуални впечатления;

- господството на автомобилите и в резултат на това нездравословна, задушлива атмосфера;

— неприемливо ниво на шум;

- повишен електромагнитен фон;

- ярко улично осветление през нощта, досадна светлодинамична реклама, която затруднява заспиването.

Въпреки всичко казано, бих искал да спомена предимствата на големия град:

- Улесняват търсенето на подходяща работа;

- богат културен живот;

- възможността да се даде на децата достойно образование;

- широк кръг на общуване;

- висококачествено лекарство.

Тези благоприятни фактори обаче могат да се окажат и стресори, въпреки че това не е очевидно за всички. Дълбоко съм убеден, че градският живот, наситен с ярки събития и впечатления и подчинен на наложените ни ритми, ни прави много по-раздразнителни.

През последните двеста и дори триста години психо-емоционалните възможности на човек изобщо не са се разширили, докато животът се е променил коренно. Нека помислим колко непознати лица е виждал всеки ден един руски селянин през 18 или 19 век. Да, никакви! Наоколо - само свои: съседи и техните деца и внуци. Нашите предци са срещали непознати само веднъж годишно - на есенния окръжен панаир. Изборът на забавления също не беше богат: зимни вечерни събирания, празненства по Коледа и юмручни битки на Масленицата. Четенето беше достъпно само за редки грамотни хора. Сега много от нас прекарват два часа на ден в претъпкано, задушно метро, ​​за да стигнат до работа и след това да се върнат у дома. Хората са уморени, раздразнени са и всеки се занимава със своето: единият се скарал вчера с жена си и сега отново превърта неприятен разговор в ума си, подхващайки нови и нови аргументи, другият отново не е спал и страда от главоболие, третият очаква трудно обяснение с началниците си . Някой случайно, но болезнено ви бутна с лакът под ребрата, някой, напротив, стъпихте на крака си ...

Отрицателната енергия се излива във въздуха и пада върху нас от всички страни, а ние я носим в семействата си. Но когато най-накрая се приберем у дома, какво правим най-вече? Включваме телевизора и започваме напрегнато да следим възходите и паденията на криминални или мелодраматични сюжети, отново се потапяме в света на непознати, този път вече измислени страсти и трудности, сякаш не ни стигат нашите!

Необходимостта да бъдете в крак винаги и навсякъде става причина за множество стресове. Родителите започват да живеят според графика на куриерския влак, принуждавайки децата си да правят същото. В стремежа си да направим всичко наведнъж, ние не даваме възможност на себе си или на децата да бъдат сами, да се откъснат за известно време от суматохата и просто да играят или пият чай за наше удоволствие, да четат книга.

Това означава ли, че трябва да ограничите дейностите, на които водите детето си? Отговорът зависи от това какво искате да постигнете и каква цена сте готови да платите за него. Разбира се, ако желаете, можете да сложите всичко в салатата, но дали става за ядене?

Препланирането, свръхстимулацията и претоварването са станали характерни черти на съвременния градски живот. Постоянно имаме чувството, че нямаме време да завършим нищо: не сме го изгладили, не сме го завършили, не сме го чели, не сме го обмислили... Гневът се превръща в отговор на духовното дискомфорт.

Нашите нервни влакна са покрити с миелинова обвивка, която действа като изолатор. Чрез миелинизираните влакна нервният импулс протича по-бързо и човешките реакции се ускоряват. Скоростта на реакцията на детето се дължи на степента, до която е завършен процесът на миелинизация, който по правило продължава до дванадесетгодишна възраст. Родителите често смятат, че детето нарочно, "от злоба" прави всичко много по-бавно, отколкото може. Всъщност децата просто не се вписват в ритъма, зададен от техните родители, и не са способни на дългосрочна концентрация поради техните неврофизиологични характеристики: процесът на миелинизация не е завършен и челните лобове не са узрели. Това състояние може да се сравни с ниска производителност на компютъра поради недостатъчна RAM памет.

Игровият аспект на поведението на децата обаче не бива да се пренебрегва. Например, едно дете се облича толкова бавно, че губите търпение и това се дължи на факта, че то е превърнало досадния процес на обличане в забавна игра. Дясното полукълбо на мозъка, свързано с фантазията и интуицията, работи много по-зле за нас, отколкото за децата. Способността за творческа импровизация е отстъпила на заден план при възрастните, позволявайки ни да обработваме огромни количества информация, докато детето овладява света главно чрез игра. Имаме работа със същества от съвсем различен вид: децата в предучилищна възраст възприемат света по различен начин от нас и действат по различен начин. И това е прекрасно, защото богатото детско въображение е предпоставка за бъдещия интелект.

Освен това децата нямат ясна представа за времето, техният „вътрешен таймер” не се включва поне до седемгодишна възраст. Детето не е ориентирано във времето и затова не може да бърза. Един възрастен разбира какво означава фразата: „Остават ни само пет минути, за да се подготвим!“; детето, от друга страна, възприема това, което чува, по следния начин: „„Пет минути!“ - това е, когато мама изпуска нервите си.

Децата обичат да излизат, но мразят да се обличат, защото обличането е процес на преход от една дейност към друга. Те обичат да играят и да хапват вкусно, но да се откъснат от играта и да отидат до тоалетната, за да си измият ръцете преди хранене, не е лесна задача за тях. Децата се нуждаят от пълноценна почивка, но се старайте да ги слагате да спят навреме! Преодоляването на „трудностите на прехода” е отделно изкуство, което всички трябва да усвоим.

Родителският гняв в резултат на бавността на децата възниква, защото ние сме наясно с възможните последствия от нашето закъснение, но децата не се замислят за това. Разбира се, ние разбираме, че не може да бъде другояче, но имплицитно все пак наистина искаме детето да сподели тежестта на отговорността с нас. Децата обаче не знаят каква е „спешната работа” на родителите им, не могат да разберат какво означава: „Всички срокове изтекоха!” и „Началникът ще убие!“ - и е безсмислено да очакваме това от тях.

За да сведем конфликтите от този вид до минимум, трябва да направим нашия опит по-достъпен за детското възприятие. Опитайте се да предадете на детето по игрив или приказен начин защо точно сега трябва да работите, вместо да играете с него.

Обикновено до Нова година, до Коледа, до Великден или до някое друго значими днихората се стремят да възстановят нещата, които отдавна са натрупани: подреждат къщата, перат прането, приготвят празнични лакомства, избират и купуват подаръци за роднини и приятели, пишат и изпращат много пощенски картички ... По някаква причина винаги мислим че в седмицата, която остава преди празниците, ще имаме време да се справим с всичко, за което не ни стигнаха сили и време цяла година. В същото време не е съставен списък с планирани случаи, които биха помогнали да съпоставим нашите намерения със здравия разум. Той е заменен от т. нар. „списък на Пепеляшка“, чиито позиции се умножават. Но всеки път, поставяйки си очевидно невъзможни цели, ние неизбежно се тласкаме към нервно изтощение, което идва неусетно, засягайки както възрастни, така и деца.

Особено сме уморени от напразните опити да правим няколко неща едновременно. Последствието от неумелото планиране и неспособността наистина да се отпуснете и да си починете е повишена раздразнителност. Не успяваме да определим момента, в който гневът само ни прокрадва, пропускаме ценно време и вече крещим възмутено на близките и тропаме неистово с крака.

Друг проблем от последните десетилетия е значителното разслоение на обществото, поради което много приятелски връзки са отслабени или дори прекъснати. Освен това младите бащи и майки често напускат обичайния си социален кръг по съвсем естествени причини: животът им просто се е променил коренно. Колко скоро ще се появи пълноценен заместител на предишните прикачени файлове до голяма степен е въпрос на късмет. За някои енорийската общност става такъв изход, за някои - клубът на родителите, за някои - съседи, които са родили по едно и също време в двора, но като цяло кръгът от контакти, като правило, значително се стеснява. За съжаление в нашата страна сферата на свободното време и развлеченията е насочена повече към тийнейджърите, отколкото към семейните хора.

Безценна помощ в борбата с нервното изтощение би могла да окаже подкрепящата и доброжелателна семейна среда, но все по-малко съвременни баби и дядовци са готови безкористно да посветят остатъка от дните си, за да помагат в отглеждането на внуците си. И не че са нетърпеливи да отидат на служба, „стига да им стъпят краката“, просто самият живот и икономическата ситуация в страната упорито ги тласка към това.

Градският живот, пълен с ярки събития и впечатления и подчинен на наложените ни ритми, ни прави много по-раздразнителни.

Външна агресия и гняв в семейните отношения

Агресията, която ежедневно пада върху детето отвън, често излиза извън мащаба и нейното ниво до голяма степен се определя от отношението на обществото към децата като цяло. Ако в обществено мястобебето започва да плаче, недоволството обикновено е насочено към майка му, но ако по-голямото дете е капризно, то вече е към него. Вододелът продължава приблизително между четири и пет години. Именно грубата социална реакция кара родителите да се ядосват по-често и да действат по-рязко, отколкото им се иска.

Децата са много гъвкави същества. Веднага щом родителите започнат да се променят, те бързо се приспособяват към настъпващите промени. Разбира се, вроденият темперамент на детето също играе важна роля, която всяка майка може лесно да определи поне по начина, по който бебето плаче, с каква интонация изисква внимание към себе си. Колкото по-взискателен е той, толкова по-голяма е вероятността от по-нататъшни изблици на гняв, ако този фактор не се компенсира от компетентно възпитание.

Помислете за спецификата на гнева в брачните отношения. Директните прояви на гняв включват повишаване на тон, смяна на интонацията, раздразнение, ирония, сарказъм и директни неприкрити обиди. Не се чувствате способни да разрешите проблема бързо и градивно и използвате гнева като тежка артилерия.

Викането на децата или игнорирането им, желанието да бъдат лишени от нещо значимо и желано са косвени, опосредствани прояви на гняв. В този случай особено често удря детето, което е по-сходно със съпруга си от другите. Ядосвате се на половинката си, но биете децата си или биете месото толкова жестоко, че парчетата хвърчат из цялата кухня. Съпругът е ядосан на жена си, но раздразнен рита невинна котка, появила се неуместно... Раздразнението се пренасочва и отива навътре, нанасяйки сериозни щети на човешката душа. Тази форма на реакция на стимули е по-скоро типична за хора с подчертан интровертен компонент, тоест за флегматици и меланхолици. ( Справка: Интровертен (от латински "intro" - навътре и "verto" - обръщам, обръщам) - обърнат навътре. Психологически характеристики на самовглъбена личност, насочена към света на собствените си мисли и преживявания. В същото време такива хора често се отличават с оригиналност на мисленето, добри аналитични умения и съвестност в работата. Концепцията е въведена от швейцарския психолог Карл Густав Юнг (1875-1961).)Косвените форми на проява на гняв трябва да се познават, защото, дори и да не са изразени директно, те могат постепенно да разрушат семейните отношения.

Класическата форма на бягство от гнева е отиването в интернет или телевизионното пространство, в една конструирана, „друга“ реалност. Някой предпочита да играе онлайн игри, някой се кара на мъже на женски форуми, някой ентусиазирано споделя подробности семейни кавгисъс собствената си майка... Никаква полезна дейност, никакви ползотворни промени и напредък не стават, а децата растат и колкото по-напрегнати са брачните отношения на родителите им, толкова повече страдат.

Не забравяйте: честотата и начините на изразяване на гнева се предават по наследство. Раздразнителността, избухливостта, склонността към изпадане в състояние на страст са генетично наследени фактори, свързани с възбудимостта - неразделно качество на нервната система. От една страна, в никакъв случай не трябва да мислите, че всичко това е непоправимо, а от друга, трябва да се съобразявате с психофизическите си особености и да вземате решения въз основа на тях.

Справяйки се с гнева си, първо трябва да определите отправната точка, да разберете къде се намирате в момента. Плачът, разрешен в родителското семейство, е рисков фактор. Той ще програмира поведението ви на принципа „където е тънко, там се къса“.

Коварството на гнева се крие и в това, че той не винаги се проявява веднага. Раздразнителността на един от съпрузите може да зарази другия, първоначално по-спокоен и балансиран. Така възниква функционалната инфекция. Как изглежда на практика? Двама души започват да живеят заедно, докато единият от тях е израснал в семейство, където цари нервна, нестабилна среда. С течение на времето той започва да си позволява да демонстрира своята раздразнителност, опитвайки се да реши някои от собствените си проблеми с нейна помощ. Раздразнението се превръща в основен аргумент в спора.

Вторият съпруг, много по-уравновесен човек, отначало само наблюдава какво се случва, опитвайки се да избегне по-нататъшни конфликти и да не приема правилата на играта, които са му наложени. Трябва обаче да се има предвид, че това състояние на нещата не може да продължава безкрайно. В един момент, който обикновено е свързан с ежедневието, работата, родителския стрес, с всякакъв дълготраен стрес, то също започва да повишава тон. Първоначално това поведение го изненадва, но внезапно осъзнавайки, че гневът понякога работи, той все повече го включва в репертоара си. Така всички нови аспекти на семейния живот са заразени с гняв.

Трябва да се разбере, че брачните отношения са много по-значими от отношенията на родителите с децата, защото това е взаимодействие на равни. Но може ли някой да се счита за равностоен партньор, някой и случаят избухва в вик? Само ако вторият партньор също е заразен с гняв.

Семейните отношения се стремят към хомеостаза ( Справка: Хомеостаза (на старогръцки "όμοιοστάσις"; от "όμοιος" - еднакъв, подобен и "στάσις" - стоене, неподвижност - саморегулация, способност на системата да поддържа постоянството на вътрешното си състояние чрез координирани реакции, насочени към поддържане на динамика баланс , Желанието на системата да се възпроизвежда, да възстанови загубеното равновесие и да преодолее съпротивлението на външната среда). Ако единият от съпрузите е ядосан, а другият не, тогава или по-гневният ще се успокои с времето, или вторият ще последва примера му, в противен случай връзката ще се срине, защото на някои хора не може да се крещи безнаказано.

Много е трудно да потиснете избухналата раздразнителност, понякога отнема много време, но ако не положите всички усилия за това, емоционалната инфекция ще удари и вашите деца. Положителните емоционални традиции се усвояват трудно, а негативните – почти мигновено. Струва си един ден да използвате псувня пред деца, тъй като ругатните към околните, особено към братята и сестрите, ще се превърнат в постоянен навик при тях. От друга страна, абсолютно не е необходимо да показвате на децата своите „високи отношения“ със съпруга. Децата са невероятно чувствителни същества, безпогрешно различаващи истината от лъжата.

Свикнали сме да мислим глобално. Много от нас израснаха в съветската епоха, когато реките се върнаха, построиха гигантски фабрики и отгледаха безкрайна девствена почва. Имаме огромни териториални пространства и психически оперираме с изключително мащабни категории. Семейството е пространство на микропромени.

Проблемът на днешните съпрузи и родители е по-специално, че, борейки се със собствената си раздразнителност, те се надяват да я преодолеят с две или три радикални усилия. Минават няколко дни, но нищо не се случва, защото един дълбоко вкоренен навик не може да бъде отхвърлен само по наша воля. Човек се напряга и спуска ръце: решителната стъпка е последвана от емоционална зелена светлина. Пред нас е един от онези случаи, когато привидно добро намерение води до обратния резултат. Тук говорим за много дълга верига, всяка брънка от която е малка, едва забележима стъпка. Много е полезно да празнувате дори скромните успехи, които вие и вашите деца успявате да постигнете. Да речем, че днес отново сте се развълнували в разговор със съпруга си, но този път сте се справили със себе си по-бързо от преди и детето ви отново се е скарало с брат си, но поне не го е ухапал ... С благодарност фиксирайте вниманието си относно положителната динамика, в края на краищата, честно казано, често сме склонни да драматизираме ситуацията, като по този начин несъзнателно я засилваме. В семейните отношения е много по-ползотворно да не се съсредоточавате върху периодично възникващи разрушителни торнада и цунами, а да си спомняте цъфтящи долини, кристални потоци, сенчести градини и плодородни лозя, за всичко, което ви прави истински щастливи. Добре е да прегледате стари снимки, които ви напомнят за най-ярките дни от съвместния ви живот.

За съжаление, раздразнението и гневът заемат много повече място в брачните отношения, отколкото прякото проявление на тези негативни емоции, но тъй като нямаме култура да наблюдаваме собственото си душевно състояние, ние не забелязваме това. Просто някак си се чувстваме неспокойни, чувстваме се отвратителни и подли, нямаме желание да говорим помежду си, искаме да се отдалечим един от друг, разширявайки собственото си „суверенно пространство“. Въпреки това, понякога, след проблясък на пречистващ гняв, хората, напротив, се обединяват, изпитвайки прилив на нежност един към друг и духовен подем. Раздразнението понякога действа по парадоксален начин, не ни отдалечава, а ни приближава, и това се случва, защото неговите изблици са придружени от проявата на най-ярките, засилени емоции.

Понякога е невъзможно наистина да се сближите, без да преминете през изблик на гняв, например, преодоляване на хипертрофираното съсредоточаване върху дете, симбиозата на съпруга с компютър или изоставяне на домакинската работа за известно време. Всичко това също е парадоксална последица от раздразнението. Така че не става въпрос за изливане на гнева ви в основата, а за разработване на стратегия от малки стъпки и упорито следване на нея.

След като се научихме да потискаме и преодоляваме изблиците на негативни емоции, ще научим и близките си на това. Един от основните ресурси е възможността да бъдете без деца, без дори да напускате апартамента. „Територия за възрастни“ е десет минути за чай, петнадесет минути интимен разговор, половин час въргаляне в леглото, когато можете да се обърнете един към друг и да погледнете в очите любимия човек. Проблемът е, че родителите не използват тези безценни духовни ресурси или ги използват изключително рядко и поради това изпитват липса на подкрепа от съпруга.

Спокойният, здрав сън също е важен психологически ресурс. Жените, които отглеждат малки деца, със сигурност се нуждаят дневен сън, а работещите мъже - вечер почивка и компенсаторен сън през почивните дни. Често хората карат себе си и един друг, като не си позволяват да си починат, а другите да правят това, което им носи удоволствие. Понякога жената започва да обръща цялото си внимание на децата, в резултат на което родителската й роля започва да доминира над брачната. Бащите може да се впуснат в работа, а майките ще почувстват липса на любов и двама лишени хора ще започнат да не се харесват.

Борейки се със собствения си гняв, ние индиректно учим децата си на него. Една от любимите ми идеи е, че родителите също са хора и хората правят грешки. Основното е, че всички ние се учим от грешките на другите и от собствените си грешки и можем да поискаме прошка, разкайвайки се за действията си.

В такава ситуация имате право да кажете: „Съжалявам, но сега не съм готов да говоря на тази тема“. Ако произнесете тези думи със спокоен, приятелски тон, тогава най-вероятно ще бъде постигнат правилният резултат. Ако изведнъж във вас отново и отново се събужда брутална домакиня, възможно е като цяло да отучите съпруга си да ви говори за нещо сериозно.

Средата на първото десетилетие на съвместния живот е опасен крайъгълен камък: по това време често се формират отрицателни комуникационни умения и започват да действат стереотипите на поведение, които са ни внушени в нашите родителски семейства. В такива случаи обикновено препоръчвам да отстъпите и да направите крачка встрани, за да поддържате уважителна дистанция и да осъзнаете, че е много по-продуктивно да се държите достойно и да си говорите мили думи по-често.

Честно отговорете на въпроса за себе си: приемливи ли са удари под колана във вашата връзка, говорейки за това, което със сигурност „няма да остави безразлични“ членовете на семейството?

Опознавайки нашите партньори, ние ставаме все по-наясно с техните болезнени точки, които не трябва да се засягат в никакъв случай. Ако едно семейство устои на ударите, това вече е знак за относително здраве, но понякога хората в гняв започват да правят нещо, което сериозно наранява другите, действайки като динамит. Такъв „спусък“ може да бъде началото на фразата: „Но майка ти ...“ - или просто неуважителна интонация, направена по отношение на родителите на съпруга, както и така наречената „комуникация на две нива“, когато думите, които произнасяте, не отговарят на провокативния подтекст, който кара партньора ви да избухне от възмущение.

За съжаление, раздразнението и гневът заемат много повече място в брачните отношения, отколкото прякото проявление на тези негативни емоции, но тъй като нямаме култура да наблюдаваме собственото си душевно състояние, ние не забелязваме това.

Връзка със собствените родители и родителите на съпруга

Често обръщаме твърде малко внимание на нашите възрастни родители. Това отчасти се дължи на факта, че основното нещо за нас все още са собствените ни деца. Въпреки това, докато отношенията ни с родителите ни не се променят, отношенията ни с другите хора също няма да се променят. Този закон е неизменен.

Децата отлично виждат как техните бащи и майки общуват с баба и дядо. Това са нажежени въглени, които впоследствие могат да паднат върху главите ни. Децата несъзнателно поглъщат всичко, което се случва около тях, и като се започне от юношеството, те могат да обърнат придобития негативен опит в общуването срещу нас.

Тийнейджърите се опитват по всякакъв начин да демонстрират своята компетентност, лична жизнеспособност и независимост, да докажат, че собственото им мнение по всеки въпрос е много по-разумно и значимо от мнението на техните родители. Първоначално конфронтацията е особено остра, докато по някаква причина много хора смятат за възможно да се държат у дома по начин, по който никога не биха се държали никъде другаде. Впоследствие степента на конфронтация обикновено постепенно намалява и все пак искаме да докажем нещо на родителите си! На първо място - да обоснове правилния избор на съпруг, особено ако родителите не са доволни от него. Тогава става въпрос за метода на възпитание на децата, който се появи, че се справяте със задълженията си много по-добре от бабите и дядовците. Някои от нас започват активно да се противопоставят на техния "либерализъм и угодничество"...

Запомнете: ако не искате да виждате родителите си, тогава има тенденция за емоционална почивка, която е безопасна само на външен вид. Конфликтните отношения със собствените ви родители, както и с родителите на вашия съпруг, определено ще се отразят на духовното благополучие на вашето семейство, ако не пряко, то косвено.

Отношенията изискват силен, надежден тил. А зад гърба си много по-често имаме - солидни дупки и дупки, целият онзи негативен опит, натрупан с годините, на който не може да се разчита по никакъв начин. Единственият начин да се реши този проблем е искрено да се прости на родителите. Бабите и дядовците отдавна са заслужили собствена „неприкосновена територия“, за която е по-добре да не претендираме. Те определено са си спечелили правото на своите преценки и оценки и не трябва да спорим с тях.

Да простиш означава да почувстваш цялата драма на живота им и да разбереш колко трудно им е било. Детето обаче, като правило, не приема на сериозно проблемите на родителите. Става по-лесно да се направи това само с появата на собствените им деца.

Ако родителите не говорят със сина или дъщеря си за техните желания, тревоги, тревоги и надежди, детето започва да се отнася към баща си и майка си като към някакви всемогъщи небесни. Така че трябва да се говори за това. Разбирането, че родителите също са хора, които могат да грешат, могат да мечтаят за нещо, които имат някакви несъвършенства, настройва детето да изгради положителни отношения с тях.

Според хипотезата на Зигмунд Фройд (1856-1939), която е популярна от около сто години, нашите родители са виновни за всички наши настоящи грешки, защото именно те ни показаха грешния модел, дадоха лош пример. Тази теория обаче се промъкна в значителна грешка, за която си струва да се говори. Да, може би родителите не са ни предложили най-добрия модел за подражание, но не са го направили злонамерено, а защото са се справили в живота без „напреднали“ научни методи, специализирани списания и безброй уебинари по семейни и възпитателни проблеми.

Осъзнавайки нашата неразривна връзка с родителския опит, ние ще се изправим пред избор: да предадем този опит на следващото поколение или не. Решението на този въпрос се определя от мярката на нашата отговорност. Във всеки случай поведението на родителите пряко засяга техните деца, точно както химичният състав на почвата определя здравето на растенията. Докато не станат ясни мотивите, които са ръководили родителите ви, конфронтацията ще продължи, а степента на нейната ожесточеност ще зависи само от характерите на конфликтните.

Запишете на хартия основните начини за изразяване на недоволството на вашите родители от вас и вашето собствено по отношение на тях. Не забравяйте, че гневът, насочен към родителите ви, се връща като бумеранг във вашето семейство и това не е изненадващо. Наистина, ако си позволим да се отпуснем някъде, рязко показвайки недоволството си, тогава защо трябва да се ограничаваме само до родителския дом? Рано или късно контролът върху поведението ще бъде напълно изгубен от нас.

Раздразнението към родителите винаги играе срещу нас. В отношенията с тях във всеки случай ще останем деца до смъртта им. Тяхното напускане обаче няма да промени фундаментално ситуацията. В същото време възможността да изпробвате три роли – родител, партньор и дете, може да ви даде нови сили.

Внимателно обмислете как отношенията ви с родителите ви се отразяват на семейството ви и дали са се отразили на отношенията ви с децата ви. Станахте ли по-прощаващи или напротив – по-строги и нетолерантни?

Бабите и дядовците трябва да имат „посветена връзка“ с внуците си. Те също имат възможност да говорят негативно за порасналите си деца.

Чудесно е, ако можете лесно да понесете критиките от родителите си. Опитайте се да разберете как точно реагирате на това и какво се случва с вас в този момент. Каква тактика предпочитате обикновено - защита или атака? Каква утайка остава в душата след такива дискусии? Полезно е да определите колко дълго сте в състояние да се придържате към предварително избрана стратегия на поведение и колко скоро диалогът се обръща в нежелана посока.

По време на конфликтни телефонни разговори има смисъл да отбелязвате по час в коя минута обикновено губите спокойствието си и се втурвате нагоре по стълбата на агресията. Трябва да се опитате деликатно да прекъснете контакта, преди да прекрачите тази „червена линия“.

За детето е полезно да види добри отношения, които се развиват между близки хора. Макар и само за това, трябва да положим всички усилия да хармонизираме отношенията си с родителите си. Възрастният човек цени собствения си родителски опит, дори ако е бил обременен с много грешки. Ако този опит (например идеи за това как да отглеждаме деца, как да ги обличаме или как да се отнасяме с тях) внезапно бъде поставен под въпрос, резултатът вероятно ще бъде катастрофален за всички.

Обикновено синът или дъщерята, достигайки юношество или младост, изпитват определени трудности в отношенията с родителите си, свързани предимно с факта, че е време да се отделят от тях и да пораснат, да станат отделни, самодостатъчни хора. Започвайки от дванадесет или тринадесет години, ние развиваме явни или скрити умения за отхвърляне и преодоляване на нагласите, които преобладават в родителските семейства.

Припомнянето на това е полезно за всички, а не само за тези, чиито деца наближават юношеството. Например, двойки, които празнуват първото си десетилетие от брака или се сблъскват с някакви трудности в брака, често трябва да си спомнят собствената си младост.

Човек, като правило, израства всичките си емоционални нокти, зъби и тръни в юношеството, защитавайки се от вероятно митичните атаки на родителите си. Именно конфликтната ситуация в родителските семейства или раздялата с тях, свързана с конфликти, оборудва човек с мощен арсенал за самозащита.

Едно от уменията, които тийнейджърите придобиват, е способността да изграждат стени между себе си и родителите си. Това може да се избегне само при условие на симбиотична връзка, когато хората са много привързани един към друг, което е най-типично за семействата с един родител. В този случай, въпреки факта, че юношеството отдавна е преминало, майка и син или майка и дъщеря все още не смеят да си тръгнат. В описаната група спадат и закоравелите ергени, които до повече от четиридесет години не смеят да се женят, защото „мама ще е нещастна“. Понякога майката пречи на желанието на дъщеря си да изгради собствено семейство или унищожава вече създадено семейство, за да може дъщеря й да се върне в родителското си гнездо.

Ако едно дете е израснало в симбиотична връзка, то вероятно ще се стреми да постигне подобно сливане в брака. Този модел му се струва единственият възможен. Несъгласието на спътник или партньор в живота на такава близка връзка се възприема от него като враждебност, неприязън, студенина и дори предателство, което от своя страна ще предизвика гняв, когато се направи дори и най-малкият опит да се отдалечи съпруга. В този случай дори такива невинни прояви на суверенитет като желанието на съпруга да отиде на риболов в събота с приятели или желанието на съпругата да побъбри с приятел от университета, вместо да прекарват цялото си свободно време изключително заедно, един пред друг, ще предизвикат раздразнение в такъв случай. Освен това, парадоксално, по някакви неизвестни, мистериозни причини, съюзите по-често се формират от хора с противоположни заряди: човек, склонен към симбиоза, се свързва с човек, чиято основна мечта е да бъде свободен ловец или свободна амазонка. В този случай бурите могат да гърмят около проблема с приемливото разстояние в продължение на десетилетия.

Но дори и в такива бракове рано или късно се раждат деца. Тъй като вторият съпруг не е съгласен на симбиоза, започват постоянни опити за изграждане на този тип отношения вече с деца. Гневът в този случай ще бъде свързан с тяхната раздяла, с желанието им за независимост.

Има и друга версия за връзката. Говорим за съпрузи, които почти не общуват помежду си и всеки опит за диалог неизбежно се превръща в конфликт. Децата в такива семейства започват да се чувстват много рано: те са сами, те са отговорни за себе си, защото никой не ги разбира и обича. От особена ценност е „личната зона“ на тийнейджър, неговото собствено мнение, независимост и независимост: „В никакъв случай не смеете да погледнете моите писания!“ Колкото може повече свобода и колкото се може повече секретност, за да не разбере никой за нищо! Човек, израснал в такова семейство, се жени с най-дълбоко убеждение: за безопасен, проспериращ живот човек трябва да стои далеч от близки! В този случай проблемите са неизбежни. От юношеството човек може да издържи непоносимост към всякаква критика, което ще направи съвместния живот с него изключително трудна задача.

Докато вие самите вътрешно не простите на родителите си, тоест не разберете какво точно ги е мотивирало, едва ли ще успеете да установите мир в собственото си семейство. Трябва обаче да се знае, че с изключение на някои специални, наистина изключителни случаи, всички грешки на нашите бащи и майки са напълно извинителни: обикновено си спомняме, че сме чели дневниците си, без да питаме или, обратно, за това, както ни се струваше след това студено откъсване от нас родителите.

Понякога уморен, конфликтен човек вътрешно се връща към своя юношеството. Това никога не се случва на някого, защото той го е надраснал отдавна и е направил съответните изводи преди много години, а някой ходи в кръг до дълбока старост: просто го докоснете в неподходящ момент и сега крехката черупка излита и очи се появява обиден тийнейджър, който яростно стреля от всички подред.

В младостта си правим много верни наблюдения, но ни липсва житейски опит, за да ги оценим правилно. Нещо подобно се случва в семейния живот, когато съпрузите, забелязвайки някои недостатъци в поведението на другия и опитвайки се да ги коригират, го правят толкова несръчно, че само вредят на връзката си. В момента на конфликт субличността на човек се проявява особено ясно: той говори с различна интонация, с различно изражение на лицето, жестове по съвсем различен начин.

Много от нас, изпадайки в гняв, психически сякаш се прехвърлят обратно в нашите родителски семейства. В този случай има четири варианта.

Семейството на родителите беше изключително конфликтно, но сегашното семейство е тихо, безопасно убежище, зона на мир и духовен комфорт. Въпреки това, дори такъв живот може периодично да бъде осветен от гръмотевични бури, когато нашата защита е отслабена, когато един от съпрузите, а още повече и двамата, не са в най-добра морална и психологическа форма.

Случва се различно: в родителското семейство царуваха съвети и любов, а сегашното прилича на бурно море. Човек използва някои външни ресурси, докато не ги изчерпи напълно. Когато това се случи, например, когато няма мъдри родители, ново семействоможе да се изправи пред поредица от сериозни изпитания.

Идеалният вариант: там беше добре и тук беше прекрасно и като цяло всичко наоколо беше красиво и невероятно.

Най-трудната ситуация се развива, ако в родителските семейства имаше гръмотевични бури, а новото не е спокойно.

Обикновено по време на периода на неизбежно смилане съпругът, който е израснал в по-добронамерена, по-малко конфликтна среда, има най-големи емоционални ресурси. Във всяка двойка има такъв човек, но през годините на семейния живот е напълно възможно да го превърнете в истеричен неврастеник.

За съжаление почти никой не се занимава с проблемите на възрастните хора у нас. Напоследък се разпространи дори циничният термин „възраст за оцеляване“, който е седемнадесет години за жените и четиринадесет години за мъжете след пенсиониране. Тази жестока фраза напълно характеризира отношението на нашето общество към старостта.

Смятаме се за възрастни и вярваме, че разбираме живота много по-добре от тийнейджърите. Но всичко, свързано с физиологията, психологията и социалните аспекти на стареенето, е също толкова затворено за нас: не сме преминали през това в училище, тази тема е неприятна за нас и се опитваме да не се задълбочаваме в нея. Познаваме спецификата на пубертета8 или климактериума9, тъй като за тях често се пише и говори много. ( Справка: Пубертетен период (от латински "pubertas" - зрялост, пубертет) - възрастта от дванадесет до шестнадесет години за момичета и от тринадесет до седемнадесет или осемнадесет години за момчета, съответстваща на периода на пубертета. Климактеричният период е времето на спиране на дейността на женските полови жлези, което настъпва с наближаването на старостта.)Старостта обаче има и редица специфични особености, които не усещаме, защото самите ние все още не сме се сблъскали с тях. Това невежество повишава нивото на нашата взискателност към възрастните и възрастните роднини.

Социални перспективи съвременна Русиясе свързват преди всичко със семейството – като ресурс се счита само възрастта за възможна раждане. Ние не сме развили в себе си нито източното благоговение към старостта, нито западната увереност, че в напреднала възраст човек има право заслужено да се радва на плодовете на своя труд, а през последните петнадесет-двадесет години ситуацията в тази област се е променила. стават още по-депресиращи.

Позволете ми може би да направя малко декларативно изявление: няма толкова много неща, които са непростими в семейния живот, и едно от тях е нетактичното и безпощадно критикуване на родителите на съпруга, дори ако самият съпруг е недоволен от тях. Всеки сам трябва да изгражда отношения с родителите си и никакъв външен арбитраж не е неподходящ в този случай. Ако свекървата се стреми да насочи живота на младо семейство в „правилната“ посока, не дай Боже на снахата да започне разправа с нея, това е прерогатив на съпруга.

Ако тъщата грабне, зетят трябва смирено да мълчи - жена му трябва напълно да поеме защитата му.

Нарушаването на тези прости правила почти неизбежно води до опустошителна вълна от агресия от вашата „втора половина“. Нищо чудно: човек пази корените си. Всички трябва да помним това.

Раздразнението към родителите винаги играе срещу нас.

Нежелание да пораснеш

Нежеланието да пораснат е присъщо на всички хора: като цяло никой не иска да носи отговорност за своите думи и действия. По същия начин нашите деца не искат да мият зъбите си всеки ден, да оправят леглото, да мият чиниите си и да готвят домашни. Всичко това е съвсем очевидно. От друга страна, родителското желание по някакъв начин да насърчи детето да изпълнява задълженията си също е разбираемо, което означава, че възникването на конфликти е неизбежно.

Родителският арсенал трябва да съдържа няколко начина за реагиране на нежеланието на децата да отговарят на вашите изисквания. Основното нещо е да не се разстройвате прекалено много, защото детето отново не иска да върне обувките на място или не бърза да събира играчки. Случва се и така: детето реагира на молбата ви с мрачно мълчание и вие нямате друг избор, освен да свършите работата му вместо него. Уж никой не повишава тон, но напрежението се натрупва. В този случай се сблъскваме с така наречения нормативен конфликт. Това е като изместване на прешлените: отидохте на лекар или масажист и изглежда се чувствате по-добре, но след няколко дни болката се върна с нова сила.

За да се потушат нормативните конфликти, да се "надхитрит" е необходимо време. Такива задачи не се решават за една вечер или дори за седмица. По този път ви очакват както победи, така и поражения, за които трябва да сте подготвени.

Съвременните родители се отличават с известна негъвкавост. Например, те чуха или прочетоха за някакъв нов метод на обучение и веднага се втурнаха да го тестват в собственото си семейство. Няма да се уморя да повтарям: всички деца са напълно различни, дори братята и сестрите на близка възраст. Това, което подхожда на един от тях, може да е противопоказано за друг. Някой трябва да бъде възпитан в разумна строгост, а някой просто трябва да бъде вдъхновен или да включи въображението на децата, така че същият процес на почистване от скучно нощно задължение да се превърне в вълнуваща игра. Ще трябва да вземете предвид характеристиките на личността на детето, от които зависи изборът на златен ключ към душата му. Ако родителите само упорито огъват линията си, не може да се разчита на добър резултат.

Освен това трябва да изградите система за възнаграждение и да направите неизгодно децата да не изпълняват задълженията си. Как да постигнем тази цел? Има много семейства и всяко трябва да има своя собствена „рецепта за подпис“. Има обаче общо правило: за всяко неприятно и безинтересно действие, което изисква прилагането на определени усилия, със сигурност трябва да последва нещо приятно и радостно. В допълнение, развитието на всякакви нови добри умения се възнаграждава. В същото време, веднага щом се постигне и консолидира развитие, вие започвате да насърчавате новите стремежи на децата.

Ако задълженията са редовни и добре насърчавани, тогава децата, като правило, ги усвояват лесно. Не се усвояват само в два случая: когато няма награди и когато, не издържайки, майката внезапно се пречупва. Тогава децата започват да режат купони от нашите негативни емоции. Някои от тях, колкото и да е странно, харесват емоционалната реакция на родителите си.

Награждаването на децата за преодоляване на гневни изблици си струва само ако детето има навик на истерично поведение. В такива случаи е необходимо да се разработи индивидуална система за възнаграждение. Защо не препоръчвам да насърчавате децата да преодоляват гнева си? Факт е, че по този начин рискуваме неволно да провокираме повторението им. Детето знае, че веднага щом се успокои след плач, ще му се даде бонбон, което означава, че насърчаването е възможно само в крайни случаи и само за преодоляване на съществуващия поведенчески стереотип.

Преди вечерния душ децата трябва да съберат играчки, а учениците трябва да напишат домашните си. Рано или късно идва момент, когато детето заявява: „Няма да чистя, утре ще свърша да играя!“ или "Махни се от мен с твоята математика!" Когато има реакция на отхвърляне на някое ежедневно задължение, детето трябва да се остави да „изпусне парата“. Ако емоционалното освобождаване се е случило и вие не сте се поддали на провокацията и не сте позволили да бъдете въвлечени в безплоден дебат, считайте, че сте спечелили няколко точки. Оставете детето да се кара малко, но тогава можете да му кажете: „Това е? Свърши ли? Сега да се заемем с работата! Между другото, аз също бих предпочел да си почина ... "

В същото време се опитайте да не изпадате в прекомерно назидание: „Как да не се интересувате от руския език? Какво ще израсне от теб? - или: " Добри момичетате винаги почистват след себе си играчките "- малко вероятно е по този начин да постигнете целта си. По-скоро само ще започнете спор кой от вас е прав и кой крив, дали не можете да искате да направите нещо.

Има добре дефиниран набор от детски задължения, а детето не иска да ги изпълнява и затова е капризно. Тази конфронтация започва на около двегодишна възраст и може скоро да отшуми, ако всеки член на семейството има свои задължения и не бяга от тяхното изпълнение.

Да предположим, че сте пропуснали емоционалната вълна и не сте спорили с детето. Ти узакони естествената му реакция на принудата: „Да, наистина, нежелание! Но татко, о, как не иска да ходи на работа призори, а мама никак не се радва, че трябва да търка печката и да глади ризи от време на време, но възрастните правят всичко това! В същото време, ако успеете да запазите спокойствие, детето ще получи информация какво правят родителите му, включително какво биха предпочели да не правят. Но ако сте му изразили същото нещо в състояние на раздразнение, детето най-вероятно няма да ви чуе, след като е научило само, че майка му е жестока и зла.

След това трябва да сключите съюз с детето: има определени отговорности - ями или дупки, които във всеки случай трябва да бъдат преодолени, докато предпочитате да действате заедно. Разбирате, че детето не иска да изпълнява рутината и сте готови да му помогнете в това. За него обаче трябва да е ясно от самото начало: няма да работите за него и това не подлежи на обсъждане! Ако не се постигне такова разбирателство, няма как да избегнете безкрайни скандали, защото тъй като детето знае, че щом премине към крещи и играчките ще бъдат събрани от баба му или бавачката, то, разбира се, в никакъв случай няма да направи това . По същия начин, ако ученик, който е получил възможност да избягва часовете, все пак успее да получи добра оценка, няма да има никаква полза от това. Това задължение трябва да си остане негово задължение: ако на пода не лежи повдигнат чорап, а задължението на детето е да го повдигне, тогава този чорап няма да отиде никъде, той ще лежи така до края на века. .

Понякога те питат: не е ли по-лесно да заложите отрицателен рефлекс в съзнанието на децата: например опаковка от бонбони лежи на пода - получете шамар, появи се втори - не се ядосвайте, ще изпука друга не ви карам да чакате! Но по този начин ще постигнете малко. Това е наказание или, по думите на акад. Павлов, отрицателно подкрепление. Положителното подсилване работи много по-ефективно: за обвивка на бонбон, повдигната навреме - бонбон или целувка на майка.

Друга много честа причина за гнева на детето са неправилно изградените отношения с връстниците. Това е специална ситуация и трябва да бъдем изключително внимателни към навиците, които формират децата. Най-трудно е детето да регулира поведението си по отношение на братята и сестрите, но ако говорим за други деца, тогава задачата е значително опростена. В това няма нищо изненадващо: в собствения си кръг обикновено е много по-трудно да се държим в ръка, тъй като всички се движим „без връзки“ у дома. Как детето се държи с братята и сестрите до голяма степен се определя от емоционалното състояние на семейството.

Между другото, на синовете трябва да се обясни, че момичетата са вид извънземни и трябва да се третират особено внимателно, защото са крехки същества. Добър пример е поведението на бащата, който не позволява на майката да носи тежки чанти. Ако семейството ви има специална връзка с майка ви, достигнете желан резултатняма да е много трудно. Докато гледате филми, е полезно да насочите вниманието на синовете към това колко внимателно принцът подава ръка на принцесата, като й помага да преодолее някакво препятствие.

И така, имаше изблик на гняв. Както при пожара, той трябва да бъде незабавно локализиран, тоест трябва да се положат всички усилия да не се разпространи във всичко наоколо. За да направите това, първо трябва да определите причината за избухването и да нормализирате собственото си състояние, за да не се чувствате като некадърен родител, който не може да се справи със ситуацията.

Искаме да спрем гневното поведение на детето, но нищо не се получава, защото не можем да погледнем в душата му и да изключим нежеланите емоции. Във всеки случай незабавното успокояване на детето няма да работи и само горчиво разочарование очаква тези, които не са съгласни с това твърдение.

Ето кои са най-често срещаните погрешни схващания на родителите, свързани с гнева на децата:

~ y добри родителидецата не плачат;

~ ако дете крещи в студа, то със сигурност ще се разболее и следователно аз съм лоша майка (лош баща);

~ плачът разхлабва и без това нестабилната нервна система на детето, поради което то рискува да се превърне в невротик (така поне твърди бабата);

~ С нашия шум ние пречим на другите. Срам пред съседите (социална реакция).

Всички тези мнения имат една обща черта: те абсолютно не са потвърдени от практиката и се основават само на спекулативни идеи, че има идеални семейства, безупречни родители и примерни деца. Напоследък в обществото се появи страх от детското правосъдие ( Справка: Ювенално правосъдие (на латински "juvenalis" - младеж и "justitia" - правосъдие) - правната основа на системата от институции и организации, които правораздават по дела за престъпления, извършени от непълнолетни или насочени срещу тях) Освен това в някои случаи подобни страхове, за съжаление, може да не са неоснователни. Например, голямо семейство живее в съседство с моя приятел. Едно от децата е тежко болно, често плаче, а четирите му братя и сестри подемат плача. Другият им съсед, не разбирайки причината за шума, искал да се обади в полицията.

Много се надяваме, че решението за създаване на детско правосъдие в Русия ще бъде отменено. Как е възможно да възпитаваме деца в нашата култура, с нашия темперамент, без да упражняваме психологическо въздействие върху тях, е неразбираемо. Именно това е родителската задача, защото ние изграждаме емоционалната същност на човека, формираме неговата душа! Обичаме децата и се опитваме да им дадем най-доброто, но в някои случаи трябва да коригираме поведението им. Няма да работи без разумни ограничения, защото децата далеч не са ангели. Деца от самото ранна възрастса изключително емоционални и обикновено не могат да се справят с най-силните си негативни емоции. Ние, родителите, трябва да ги научим на това умение.

В семействата с много деца често се случва така: щом едно дете заплаче, плачът му лесно се подхваща от второто, а междувременно нарушителят вече се е успокоил. В описания случай сме изправени пред своеобразно предаване на „щафетата”. Забелязали ли сте например, че по време на кавги със съпруга ви децата се държат някак особено тихо? Това отчасти може да се обясни с факта, че те са уплашени, но в много по-голяма степен тяхното примерно поведение се дължи на появата на алтернативен генератор на силни емоции.

За да локализираме избухването на детския гняв, трябва преди всичко да се опитаме да не се свързваме с него. Ако се заразите с него, вече няма да можете да помогнете на детето. И двамата паднахте в блатото, кой ще ви извади?

Избликът на гняв в никакъв случай не е доказателство за вашия педагогически провал, не е крах на всички надежди и не е страхотно предупреждение, че детето ви със сигурност ще израсне емоционално дефицитно.

Понякога казват на мама: „Какви очарователни деца имате! Те са почти нечуваеми! ”, - докато майка ми е сигурна, че не отглежда деца, а истински чудовища, а самата тя не е по-добра от тях.

Можете ли да се принудите да спрете да мислите, че сте лоша майка, още малко и съседите ще нарекат служителите на детското правосъдие, че православните са длъжни да възпитават децата си по коренно различен начин? Тази тактика е донякъде подобна на играта на бадминтон. Мисълта е изпратена до вас: „Вие сте несъстоятелни родители, ако не можете да обуздаете капризите на детето!“ Остава ви избор - или приемете тази мисъл, съгласявайки се с нея, или я отразявайте, убеждавайки се отново и отново: „Не е вярно, аз съм добра майка и знам за това!“

Няма да се уморя да повтарям: докато родителят, макар и трудно, но все пак запазва спокойствие, той е в състояние повече или по-малко успешно да повлияе на ситуацията. Ако той си позволи да „разхлаби юздите“, ако позволи собствената си гневна реакция да се включи, вече няма да може да се говори за никакво отговорно поведение; поведението веднага ще бъде заменено от несъзнателни и неконтролирани реакции. В това състояние той не помага на детето.

Друг проблем, с който се сблъскват много бащи и майки, е емоционалната безразборност на по-малките деца. Например, дъщерята остава „най-младата“ в продължение на няколко години, всички се грижат за нея и я ценят, след това семейната ситуация се променя, но момичето продължава да настоява за своята изключителност. Тази опасност наистина дебне по-малко дете. Запомнете: когато той спи, всички останали членове на семейството нямат право да вдигат шум, но сега най-малкият се е събудил, докато по-големите деца са заети с уроците си и той изобщо не мисли, че не трябва да се намесва тях.

Разумната корекция на поведението на по-малките деца е напълно оправдана. Не поробва личността на детето, а я социализира.

Сега помислете за гнева, който нашите деца проявяват към своите връстници. Както знаете, детето научава основите на междуличностните отношения в семейството. Проблеми в отношенията с връстниците, като правило, възникват при онези деца, на които емоционално е позволено всичко или твърде много у дома. Обикновено родителите не знаят, че позволяват много на децата си освен товакоето би било добре за неговото психическо здраве.

За да бъде приятел с други деца, детето трябва да се научи да възприема други гледни точки и да се вслушва в желанията на другите. Учим ли децата си на това? За съжаление, тази основна сфера на образованието често е извън обхвата на родителското внимание, особено когато детето е единственото в семейството.

Изобщо не е нужно да му обяснявате, че наоколо живеят други хора, които имат свои собствени предпочитания, но този стил на родителство напълно се изчерпва, щом в семейството се появи друго бебе. Тогава родителите започват да разбират, че когато се отглеждат две и освен това няколко деца, такъв подход към бизнеса е просто невъзможен. Може би бих искал да продължа в същия дух, но просто не се получава по никакъв начин ...

Ако детето остане единствено и продължава порочната практика да се угажда на егоистичните му стремежи, то определено ще има проблеми с другите деца, защото те не са готови и не са длъжни безкрайно да се приспособяват към желанията и капризите на вашето дете, а той е свикнал с това. Той идва на детската площадка и заявява: „Аз ще бъда кралят, а вие всички ще бъдете мои слуги“ - и е изключително изненадан, че другите деца не искат да играят с него при неговите условия. В резултат на това възникват жестоки конфликти, възможни са прояви на физическа агресия, на които ще трябва да устоите.

Но не забравяйте: вашата упоритост може, напротив, да провокира ново нападение. В крайна сметка, обикновено, за да донесем нещо на ума на детето, ние използваме само неговия слух. Така се отнасяха към нас самите и в семействата, и в детските градини, и в училищата, така че автоматично прибягваме преди всичко до словесни внушения и увещания, често се ограничаваме до тях.

Но думите са това, което децата обикновено учат най-зле. За да може детето наистина да разбере за какво говорите, опитайте се да нарисувате малко човече (както се оказва, дори ако рисунката е най-примитивна) и покажете на рисунката какво може да се случи, например след удар към главата или стомаха. Можете да извайвате фигури от пластилин. Изображението ще помогне за свързване на зрението и въображаемото мислене - точно това, което е най-развито сред децата в предучилищна възраст.

Разказвайки на детето за нашите желания, ние по същество четем книга без снимки и илюстрациите на тази възраст са необходими, за да се асимилира смисълът на историята. Всяка стъпка, всяко действие трябва да бъдат илюстрирани; в този случай, ако детето няма изразени неврологични или психиатрични разстройства, поведението му определено ще се промени към по-добро. Такава стратегия ще се окаже много по-ефективна от произволно честите заклинания: "Да не си посмял да се биеш!"

Ако многократно повтаряме едно и също нещо на децата, феноменът "звуков фон" неизбежно влиза в действие. Точно както хората, които живеят в непосредствена близост до задръстена магистрала, спират да реагират на шума от преминаващи коли, както обикновено не чуваме тиктакането на стенен часовник или постоянно включено радио, по същия начин децата просто спират да чуват нас.

Освен това не трябва да забравяме, че сезонните и метеорологичните фактори могат да окажат отрицателно въздействие върху децата, особено върху зависимите от времето деца, особено ако провокират обостряне на хронични заболявания. Не е изненадващо, че детето не приема вашите съвети, ако го болят ушите или носът му е запушен. Важно е да се разбере държавата малък човеки в какво състояние сме.

Опитайте се да използвате приказки като илюстративни примери. Руснаците са перфектни народни приказки(например за сестра Альонушка и брат Иванушка, за две мечета, които по никакъв начин не могат да споделят сирене, за жаби, които паднаха в чаша мляко, „Гъски-лебеди“, „Битият непобеден е късметлия“) - всички тези поучителни истории учат децата на правилното взаимодействие. Препоръчвам на родителите да се запознаят с три книги: V. Ya. Propp. „Морфология на една приказка” от Джани Родари. „Граматика на фантазията“ (след като прочетете тези произведения, можете да научите как сами да конструирате структурата на приказките) и Дорис Брет. „Имало едно време едно момиче, което приличаше на теб ...“ - за това как да разказвате истории на децата въз основа на опита на родителите.

Прибягвайки до приказките и притчите, ние започваме да говорим на един език с детето, използвайки неговото въображение и способността му да съчувства. Децата са страхотни в запомнянето на семейни истории: дори дете с обучителни затруднения научава дълги семейни саги, разказани от техните родители. Съвсем различен тип памет влиза в действие, който може да се използва при разрешаване на конфликти, възникващи между децата.

Куклите също могат да играят ролята на своеобразни "посредници". Те включват и детска фантазия. Ако уморена майка, прибирайки се от работа, гневно хвърли: „Играчките отново не са премахнати!“ - това е едно, а тук е напълно възможно коса да намери камък. Ако тя сложи на ръката си дори не играчка, а обикновена ръкавица и тази ръкавица изведнъж каза на детето: „Уау-уау-уау! Отново някой разпиля всичко по пода! - ефектът ще бъде съвсем различен, тъй като сегментът на приложението на логиката в отношенията с малки деца е изключително ограничен.

Детското състезание носи добри резултати, но само при условие на печеливша лотария: „Вие спечелихте в номинацията „Най-сръчен чистач“, а вие – в номинацията „Най-щателен чистач“!

Важно е да не забравяте да поставите „плюсове“ на себе си и децата и да не спестявате похвали. За съжаление, нашият мироглед като правило е такъв, че е много по-вероятно да фокусираме вниманието си върху „минусите“ и недостатъците. Почти всеки родител във всеки един момент е готов да започне дълга история за това колко проблеми съпътства отглеждането на дете и почти никой не споменава радостите, свързани с това. Възпитани сме в авторитарна училищна система, където цялото внимание е фокусирано върху недостатъците, а сега пренасяме това отношение върху собствените си деца.

Винаги се опитвайте да подчертавате и насърчавате поне плаха, но положителна тенденция: „Преминавате към третото ниво на овладяване на това или онова знание и стрелката се втурва нагоре. Да, това все още не е четвърто или пето ниво, но въпреки това, както виждате, расте стабилно!“

Сред родителите е популярен мит, че има някакво вълшебно средство, след прилагането на което детето се променя радикално: спира да се кара и да провокира брат или сестра към кавги. Разбира се, има начини да обърнете прилива, но не трябва да разчитате на моменталното им действие. Достатъчно е, че като коригирате грешките си, вие се движите в правилната посока.

Например, ако малчуганите ви нямат общи "места за обитаване" в детската стая и ако нямат лични играчки, те ще влизат в конфликт по-често и по-ожесточено. Това е системна грешка и може да се избегне, но децата така или иначе няма да спрат да влизат в конфликт от това. Ние сме в състояние да изгладим остротата и да намалим броя на кавгите, но няма да е възможно да ги премахнем напълно и няма нужда да го правим, защото в такива конфликти детето придобива необходимите житейски умения.

Друг проблем е хипертрофираното чувство за собствена значимост на детето: например разговаряте с някое от децата си, но тогава братът или сестра му идват и, без да обръщат ни най-малко внимание на случващото се, започват да съобщават за проблемите си. В този случай нетърпеливите деца трябва да бъдат спрени: „Ние сме заети. Кажи ми, когато приключим." Така се формира едно от важните социални умения - готовността, отдръпвайки се, да предоставиш на другите възможност да довършат започнатата работа.

Детето трябва да бъде търпеливо социализирано и да не се предпазва от всякакви трудни ситуации, в които може да попадне. Проявата на гняв в пясъчника е емоционален отговор на конфликта на желанията на децата. Единственото нещо е, че тези желания трябва да се разглеждат като еквивалентни и тогава конфликтите ще се окажат развиващи се: „Искаш шпатула - но твоят приятел също иска, ти искаш да играеш на компютъра, но сега по-големият ти брат има нужда това е за часовете, мечтаеш да гледаш филм, но сестра ти ще се разстрои, ако пропусне любимото си шоу!“

В детската градина играчките се споделят от време на време. Често се оказва, че едното дете предпочита да отнеме, докато другото е принудено да се поддаде на атаката. Кой точно ще бъде даващият и кой взимащият зависи до голяма степен от темперамента, който се разграничава още на шестмесечна възраст. Впоследствие образованието ще се наслагва върху темперамента. Именно тази комбинация ще определи житейската стратегия на вашия син или дъщеря.

На тези, които са склонни да дават, трябва да се възпитава способността да казват решително на вземащия в правилния момент: „Този ​​път няма да ти отстъпя. Това е мое и това е!" В известен смисъл подобно отношение е в противоречие с нашия манталитет. Например в Германия на никого не би му хрумнало да принуждава дете, което не иска да си дава играчките, да ги споделя, докато у нас много по-често чуваме: „Отстъпи, не бъди алчен! ” Такава е националната специфика, такива са моралните и етични нагласи, които ни се възпитават от детството, такава е културата ни, основана в случая на думите на Спасителя: „Който те отнема връхни дрехине си прави труда да вземеш и ризата. На всеки, който иска от теб, давай, а от този, който взема твоето, не изисквай обратно. Нека обаче не бързаме, а честно да си отговорим на въпроса винаги ли се ръководим от тази максима в живота?

Призоваването на детето да прилага на практика това, което по никакъв начин не се осъзнава в семейството, е упражнение, което е практически безперспективно. Всъщност можете да поискате всичко, но не можете да поискате. Готовността и желанието да се следват християнските заповеди до голяма степен се определят от това, което човек е срещнал в детството в родителския дом.

Ако детето все още не е готово да споделя, тогава не е необходимо да го насилвате и разбивате. На такива деца трябва да се предложи избор: „Ти ще играеш с тези играчки и ще носиш други, за да могат приятелите ти да играят с тях“. Можете да кажете: „Когато пораснеш, ще се научиш да споделяш, а докато това не стане, оставаш малък!“

Трябва да разберете, че и даващият, и вземащият преминават през определена школа за изграждане на взаимоотношения и ги разбират.

принципи. В края на краищата се случва и родителите да спрат да пускат детето си на детската площадка, защото там всичко веднага му е отнето и искат да защитят любимото си дете от ненужни, според тях, негативни емоции.

Това поведение е фундаментално погрешно. Децата трябва да бъдат научени навреме да се справят с имуществото си. Докато не бъдат усвоени такива основни понятия като „мое“, „твое“, „чуждо“, „дайте“ и „промяна“, няма да работи да преминете към следващия етап на социализация.

За да се потушат нормативните конфликти, да се "надхитрит" е необходимо време. Такива задачи не се решават за една вечер или дори за седмица.

Братя и сестри

Обикновено детските кавги избухват заради дреболии. Такова заключение обаче може да се направи само като се разгледа ситуацията от гледна точка на възрастните. В края на краищата едно дете по същество няма нищо - имаме биографии и стари приятели, книги и запомнящи се снимки, скъпи на сърцата ни, гардероби с любими дрехи и обувки ... Ние сме обрасли със спомени и неща, а детето има само любимо стъклена топкакойто криеше под възглавницата си. Затрупахме децата си със скъпи образователни играчки, но те имат много малко неща, с които наистина се свързват.

В големите семейства играчките понякога се дават на всички деца наведнъж, без предварително да се определя какво на кого ще принадлежи. В края на краищата желанието на детето да завладее това, което „по право“ принадлежи на друго, се възприема от възрастните като очевидно провокативно поведение, като действия, предприети „нарочно и от злоба“. Родителите сериозно се страхуват, че децата, след като са се скарали, завинаги ще престанат да бъдат приятели, но ситуацията се вижда от самите деца по съвсем различен начин. За тях онова, което принадлежи на друг, е красиво алено цвете, нещо необичайно съблазнително и привлекателно. В същото време степента на яростта на обидения "собственик" пряко зависи от значението за него на обекта, който според него е бил посегнат. Необходимо е да се подчертаят неща, които са напълно неделими, например:

~ играчка, с която детето си ляга всеки път;

~ вещи, подарени за рожден ден, имен ден, Нова година или Коледа;

~ колекция.

Всички тези артикули са обагрени с особени емоции, съпътствани са от специално отношение на вашите деца.

На първо място, родителите трябва да разберат какво точно причинява конфликта: дали става дума за нещо безусловно неделимо, за прословутия „незаменим никел“ или за съвсем обикновено, обикновено нещо от гледна точка на детето. Между другото, струва си да се обърне внимание, че това, което се случва с децата, като правило, е отражение на връзката на техните родители. Ако съпругата не вложи нито стотинка в неща, които по някаква причина (често е напълно неразбираемо защо!) са особено скъпи за съпруга й, или обратното, съпругът си позволява да пренебрежително оценява любимите неща на жена си, ще бъде трудно децата да възпитават уважение към чуждата собственост.

1. Всички играчки в къщата са общи, но всяко от децата има безусловно право на лични вещи. Понякога старейшината може да капризничи: „Това е моята мечка, няма да я дам на никого!”, въпреки че отдавна не се нуждае от нея. Не е лесно да се спазва такова правило, защото по-големите деца си спомнят как някога са им дали всичко това. Завладява ги мисълта: докато бях сама, всичко вървеше добре, а след това се появи някой, с когото трябва да споделя, раздавайки любимите си неща!

Проблемът се крие и във факта, че около 70% от детските неща са закупени специално за първородните! Тогава роднини и приятели подариха на бебето толкова много неща, че по-малкото сякаш нямаше нужда да купува нищо. Ако успеете да изгладите конфликта, това е чудесно, но ако детето ви се окаже прекалено „икономично“ и стиснато и се отнася изключително благоговейно към нещата си, дайте му празна картонена кутия изпод телевизора или микровълновата и кажете: „Ето една кутия за вас! В него дръжте мечетата и колите си, ако не искате бебето да си играе с тях. Вие стабилизирате ситуацията, като демонстрирате, че всички тези неща обикновено са изтеглени от обращение.

Е, тогава е възможно различни опцииразвитие на събитията. Някои деца се срамуват и съвсем искрено заявяват: „Това е, това вече не е мое, но ми дадоха ново!“ - и лесно отстъпват правото на собственост, за другите е трудно да се разделят дори с дрехите, от които отдавна са израснали. Всъщност въпросът е дали детето се асоциира с нещо или не.

Във всеки случай подобна реакция не е празно детински "превишаване". Не съдете децата от гледна точка на опитни възрастни! Опитайте се да се уверите, че „съкровищата“ по право принадлежат на техните собственици: вие имате вашите и вие имате вашите. Собствеността сама по себе си не прави детето алчно, но липсата й поражда безкрайни кавги между братя и сестри.

По правило конфликти от този тип възникват, когато най-малкият започне активно да пълзи, ходи или говори, тоест заема нова ниша в семейството. В същото време по-възрастният чувства, че неговото пространство е посегнато, че е дошло времето за „разделяне на територията“ и всичко, към което е привлечен по-младият, веднага става „жизнено необходимо“ за него.

Това е един от възрастовите конфликти, в различна формаповтаряйки се на всяка стъпка развитие на детето. Да речем, по-младият е събран в първи клас и веднага се завърта нов кръг от конфронтация: преди само най-големият беше ученик в семейството, а сега те посегнаха на друг атрибут на неговата "уникалност" ...

Конфликтите от този тип трябва да се изгладят с времето, но ако не избледняват, тогава най-вероятно децата не споделят неща, а вашата любов. Но като цяло трябва да изхождате от факта, че рано или късно те ще трябва да споделят вашето наследство (ако, разбира се, успеете да го оставите!). Сега вие формирате техните дългосрочни отношения и следователно трябва да поемете този процес с цялата отговорност.

2. Когато някой иска да си играе с чужда играчка, първо трябва да поиска разрешение от нейния собственик. Ако собственикът не го разреши, така да бъде. При първо желание на собственика, играчката трябва да му бъде върната с благодарност.

Между другото, ситуацията е много по-сложна, ако в семейството има точно две деца. Тази опция предполага най-високата честота и интензивност на сблъсъци. На всички изглежда, че родителите обичат брат си или сестра си повече от него. С появата на третото дете конфликтите като правило губят своята острота: в този случай децата формират определен екип.

Защо децата се карат? Като правило или защото не са успели да споделят нещо, като играчки, сладкиши или родителско внимание, или когато едно дете пречи на друго да играе, "разбива" играта на някой друг. Във всички подобни случаи възрастните са принудени да станат като въже, което всяко от децата се опитва да дърпа върху себе си, или играят ролята на арбитър и посредник при подялбата на имуществото.

Има много хора, които веднага се обезпокояват от процеса на всяко разделяне. Говорили ли сте с децата си колко ви е трудно, ако сте от този тип? Наричам тази техника "саморазкриване на родителите" и смятам, че е най-силната педагогически инструмент, което действа чудесно на деца, които вече са свикнали да слушат. Говорим им за много различни неща, опитваме се да натъпчем невъобразимо количество информация в тях, но понякога губим от поглед основното. Имайте предвид, че поне до тригодишна възраст обемът на речниковия запас, възприеман от децата, е изключително ограничен и в резултат на това възрастните са лишени от обичайните си инструменти.

Местоимението „Аз“ трябва да присъства в речта на детето, а самото то да възприема себе си като активно действащ субект. Той трябва да може да разбира сравнително сложните граматически структури, които ще трябва да използвате. Във всеки случай не е нужно да претоварвате децата с чувство за вина за вашето състояние. Просто им е полезно да знаят какво точно и защо не ви харесва.

Ще спомена и още един много важен момент: можете да говорите с дете (и с възрастен) за едно и също нещо ограничен брой пъти, в противен случай дори най-важните неща престават да се възприемат като наистина значими. Подобно на спортните състезания, имате на ваше разположение максимум три подхода, но не и тридесет и три, в противен случай думите неизбежно ще се превърнат в „звуков фон“. След третия опит можете да се върнете към същата тема само по желание на детето. Понякога любима история помага, при припомнянето на която той се държи по-добре („Мамо, кажи ми как живяхме със сестра ми заедно на село! ..”).

Въпреки това повторенията са неизбежни и дори необходими. За разлика от възрастен, който се учи от първия път: по-добре е да не паркирате на това място, в противен случай няма да получите глоба, причинно-следствените връзки се формират при децата доста дълго време. Те наистина се нуждаят от известно време, за да разберат къде можете да оставите велосипеда си и къде не трябва.

На каква възраст започва да се появява собствеността? По-голямото дете расте „според календара“, но развитието на по-малките често се определя от темповете на развитие на по-големите. Да речем, че децата все още не са се научили как да споделят собственост, а вашият първороден вече е готов да използва сила и той очевидно предпочита командата: „дайте“ пред молбата „дайте“ ...

Нека поговорим за проблема, с който се сблъскват почти всички родители - за агресивното поведение на едно дете (обикновено най-голямото) по отношение на друго.

Можем да изолираме няколко ситуации, когато тенденцията да се удря брат или сестра се проявява най-често:

~ детето е уморено;

~ вечер след училище;

~ ако пречат на свиренето.

Имайки предвид всички тези провокиращи фактори, в неутрален момент можете да кажете на сина си: „Знам, че понякога имате непоносимо желание да биете Федя. Е, няма нищо необичайно в това желание, това се случва на много деца ... "Говорим за така наречената нормализираща техника: признаваме съществуването на проблем не за да легитимираме разрешаването му със силови методи, а така че детето има съзнание за ситуацията .

Детската психика се формира отвън. В психологията на развитието има термин "интернализация", който също означава усвояване на определени умения. ( Справка: Интериоризация (от лат. "interior" - вътрешен) - преминаване отвън навътре; психологическа концепция, която означава формирането на умствени действия и вътрешния план на съзнанието чрез усвояване на външни действия с обекти и социални форми на комуникация.)Осъзнаването на собствената мотивация на децата също се случва изключително под външно въздействие, колкото и странно да изглежда това за възрастните. По този начин децата в предучилищна възраст и учениците от началното училище се различават от юношите, които поради някакви вътрешни прозрения понякога могат да почувстват и разберат дори повече, отколкото родителите им могат да формулират. НО Малко детеосъзнава своите мисли и действия точно дотолкова, доколкото сме обогатили речника му със средствата за това осъзнаване. Затова, очертавайки ситуацията, ние му помагаме да я осъзнае.

Признаването на проблема обаче е незабавно последвано от определящо „но“, което с времето е предназначено да се превърне в надеждна бариера между желанието на детето да постигне собствената си сила и основните морални, културни и социални норми. Да, от време на време възниква непреодолимо и често немотивирано желание да се наруши моралното табу. В този случай не е толкова важно за какво точно говорим: удар, хитро ухапване или мимоходом мушкане. Ако майката не е наоколо, тогава заложените стандарти понякога не работят и едното дете обижда другото. За децата родителите са основните носители на тези ограничения, които впоследствие трябва да бъдат асимилирани. Детето, разгневено, замахва към братче или сестриче, запомня забраната и спира секунда преди да бъде нанесен ударът. Ясно е, че му е минала мисъл. Разбира се, външната забрана ще се превърне във вътрешна не от първия, не от втория и дори не от десетия път и родителите също трябва да бъдат подготвени за това.

Момичетата се сблъскват с друг вид проблем: те просто не знаят какво да правят, когато срещу тях е насочена агресия. Разбира се, възможни са изключения, но те само потвърждават валидността на общото правило. Колко остро и безкомпромисно ще бъде противопоставянето на брат и сестра зависи от нивото на тестостерона или неговите предшественици в кръвта на момчетата и от това колко активно се проявява момичето: понякога нейната позиция става доминираща, в резултат на което зачестяват проявите на агресия от нейна страна.

Тук си струва да си припомним „стълбата на агресията“, за която вече говорихме. По отношение на детските взаимоотношения на най-горното му стъпало са действията, характеризиращи се с умишлена жестокост, свързана със съзнанието за неизбежните последици от извършеното деяние. Стъпката по-долу е просто удряне, щипане и хапане в резултат на спонтанна ярост. Още по-ниско - демонстративно посегателство върху чужда собственост и пространство, както и доносничество и доноси, след това вербална агресия (псувни и закачки) и накрая провокативно поведение, включително подстрекателство.

Всяко от изброените негативни действия неизбежно предизвиква у детето, както и у възрастния, реципрочна агресия. В този смисъл децата се различават само по това, че по правило не са ограничени от религиозни или културни ограничения. Техните емоции се проявяват "в най-чист вид".

В същото време реакцията на детето към проявата на агресия може да се формира според един от трите сценария.

Изправено пред откровена несправедливост, детето преминава в яростна контраофанзива.

Хлапето повдига невъобразима операция; чува се „викът на Тарзан“, предназначен да нанесе енергиен удар на врага. Ако и врагът се окаже гръмогласен, започва истински италиански филм. (Тук вече говорим за активна защита, но и в двата описани случая наблюдаваме реакция от екстравертивен тип, насочена навън.)

Детето откровено преминава и се свива вътрешно, преминавайки в пасивна "глуха" защита. (Има реакция от интровертен тип.)

Коя от тези опции трябва да се счита за по-малко разрушителна? Някои родители искрено биха предпочели тяхното потомство, вместо да отвърне на удара или да вдига шум, тихо да отиде да подуши в ъгъла. Но за самото дете такъв изход в никакъв случай не е оптимален. Освен това, развитият принудителен навик да се крие в себе си това, от което трябва да се освободи като неподходящ и злокачествен баласт, заплашва с нервно пренапрежение, повишена тревожност, нощни ужаси и дори появата и развитието на соматични заболявания. ( Справка: Соматичното заболяване (от други гръцки "сома" - "тяло") е телесно заболяване, за разлика от психичното заболяване.)

Във всеки случай родителите трябва да помнят: всеки час те трябва да се справят с малки хора, които все още не са обременени от множество социокултурни норми, в чиито души мястото на самоограничението и моралните и етични забрани е заето от маса от най-ярки и различно оцветени емоции; и следователно няма да е възможно да се избегне всекидневния сблъсък с прословутата „стълба на агресията“. Основното нещо в същото време е да не се заразявате с негативизъм.

Обикновено детските кавги избухват заради дреболии. Такова заключение обаче може да се направи само като се разгледа ситуацията от гледна точка на възрастните.

„Емоционална зараза“ и „емоционално повторно обучение“

В психологията има концепции за „емоционално заразяване“ и „емоционално повторно обучение“. Това обикновено се случва с малки деца: четири-петгодишно дете, като гъба, попива емоциите, които са доминиращи в момента. Например, едно бебе се разплака и неговият рев веднага се подхвана от друго, въпреки че преди това изобщо не искаше да ридае. Хората, които посвещават значителна част от времето си на малки деца, са също толкова податливи на заразяване с емоции: до вечерта много майки са превъзбудени, защото са прекарали целия ден с дете, изпълнено с всякакви чувства.

Острите инфекции обикновено се предават по въздушно-капков път. В случай на емоционално заразяване имаме работа с нещо подобно: ако някой генерира изразени негативни емоции (евентуално положителни, които не нараняват никого), тогава е много вероятно околните да бъдат натоварени с тях. Наистина, най-вероятно вторият ще се присъедини към непослушното дете. Те ще крещят един на друг, като постепенно ще въвлекат майка си в този емоционален водовъртеж. Когато бащата идва да успокои семейството, той също попада в същата фуния, а за капак започва да лае подплашено куче.

Научете се да променяте емоционалното си състояние. Много по-ефективно е да наблюдавате, да предотвратите изблик на гняв още преди началото му, локализирайки го в зародиш. Винаги има краткотраен латентен, тоест външно непроявен период, предшестващ срива, и те трябва да се използват. Често родителите не успяват да направят това и това е точно защото животът им се движи с ненужно бързи обороти и те се чувстват „подгонени“.

Светкавицата обаче е просто поведение, макар и изключително неуспешно, а не въобще доказателство за вашия педагогически провал. Това не е крахът на целия живот и не е предвестник, че децата ви ще растат невротични.

Подрастващите са източници на специфична емоционална инфекция: ние лесно се поддаваме на провокациите им и започваме да се борим с тях, вместо да запазим спокойствие и яснота на ума.

Бракът е по-вероятно да се характеризира с емоционално повторно обучение. Един по-балансиран и спокоен съпруг може в крайна сметка да научи партньора си на практиката да намира мир. Има хора, които в първите години на брака изобщо не крещят и не се дразнят, защото са били научени на това в дома на родителите си. С течение на времето обаче те също могат да започнат да избухват и да се дразнят за дреболии и това е много тревожен сигнал.

Полезно е да разберете с кого точно живеете под един покрив. Има хора, които са стиснати в проявата на собствените си емоции и, поне на външен вид, са малко възприемчиви към емоциите на другите. Би било сериозна грешка да ги считаме за дебелокожи, напротив, често се характеризират с повишена чувствителност и именно поради това се стремят към максимална дистанция. Такива хора, преди да реагират на определена емоционална ситуация, трябва да я разберат правилно. Често те стават програмисти, композитори или художници.

В психиатрията има термин - "шизоиден тип", но това изобщо не означава, че собственикът на този тип психика е шизофреник. Просто емоциите му са толкова силни, че трябва внимателно да се огражда от тях. Такива хора често се женят за активни холерици, за да компенсират тази черта на характера си.

За нашата страна отдавна е характерен проблемът с прекомерните, неограничени прояви на негативни емоции. След революцията той беше безмилостно унищожен, вече много тънък слойинтелектуалци и нрави радикално опростени: емоционалната разпуснатост проникна от улицата в семействата. Често хората, които са израснали в къщи, пух и пера летят някъде, се опитват да превърнат семействата си в крепост на мир и тишина. Те могат да следват това правило толкова дълго, колкото искат, но при първата повреда трябва незабавно да бъдат нащрек.

Острите инфекции обикновено се предават по въздушно-капков път. В случай на емоционално заразяване имаме работа с нещо подобно.

Специфика на детската раздразнителност

Ако знаете какво причинява гнева на вашето дете, тогава можете поне понякога да предвидите неговите изблици и следователно имате време да обмислите плана си за действие. В този случай шансовете раздразнителността на децата да не се разпространи върху възрастните членове на семейството се увеличават значително. Причините могат да бъдат най-различни, а често и изключително незначителни. Да кажем, че едно дете е ядосано, защото е обърнало чаша сок, или може би винаги е в лошо настроение сутрин.

Има фактори, които просто не могат да бъдат изключени поради възрастовото развитие на детето. Ще трябва да ги търпите, утешавайки се с факта, че с течение на времето те ще изчезнат сами по естествени причини. Ако, да речем, петгодишно дете е непослушно, защото не може да сглоби модел от части на Лего, трябва да разберете, че то няма да се разстрои от това през целия си живот. Това разбиране прави родителството много по-лесно.

Причините за детското раздразнение, повтарящи се от време на време, от ден на ден, от седмица на седмица, се наричат ​​нормативни конфликти. Те възникват в подобни ситуации или в определени часове на деня и са придружени от бурен изблик на негативни емоции. Нормативните конфликти обикновено се разиграват в "зоната на проксималното развитие" - това е, което детето учи и предстои да научи с помощта на възрастните. Конфликтите, причинени от недостатъчно умение, възникват при децата по време на кризата на тригодишна възраст, на шест или седем години и в юношеството, тоест точно когато овладяват много нови умения.

Това е специална ситуация, когато детето трябва да бъде подкрепено по всякакъв възможен начин, защото се занимава с добро дело: опитва се да създаде нещо със собствените си ръце, дори и не съвсем правилно. В този момент той не е готов да ви чуе: той учи и следователно е нервен. Трябва да изчакате, докато децата сами ви помолят за помощ, но в никакъв случай не трябва да я налагате. У едно дете и най-невинният въпрос може да предизвика изблик на гняв. Можете обаче да го попитате: „Мога ли да говоря с вас за това?“

Подобна постановка на въпроса е особено плодотворна за отношенията с подрастващите. Предпазва ги от разрушителни емоционални реакции. Повтарям, основното е да не предлагате помощ на детето, ако по някаква причина то не иска да го приеме и упорито повтаря: „Аз самият!“

Ако се чувствате неспособни да стоите и да наблюдавате развитието на събитията, най-добре е да се отдалечите. Запомнете златното правило: когато се сблъскате с трудно емоционално състояниедете, тийнейджър или дори възрастен, трябва да положите всички усилия да не бъдете въвлечени в тази фуния на гнева.

Всички методи, които ви помагат да останете в адекватно, балансирано състояние, са добри.

Понякога в предтийнейджърска възраст детето може да бъде палаво сутрин: „Дай ми чорапи, дай ми бикини ...“ Тази ситуация може да бъде победена, като му предложите например: „Искаш ли да си малък? Е, днес имам време за това. Но всеки път няма да се държим така.”

Така че вашето дете се учи трудно. Можете да се отдалечите от греха или можете да наблюдавате процеса на обучение. Страхотно е, ако намерите сили в себе си да похвалите: „Ти си толкова добър, че се опитваш да направиш всичко сам!“ - въпреки че понякога е трудно да се произнесе. Има една магическа формула: „Скоро ще научиш това, а ученето винаги е трудно“, но тя работи само ако детето те чува.

Когато гневът придружава преодоляването на неспособността, човек не трябва да се опитва да го изключи на всяка цена. Спомнете си как бебетата започват да пълзят: в началото детето просто лежи по корем и ръмжи, защото иска да се придвижи по-бързо напред, но просто не може. Никой от роднините не се ядосва в същото време, знаейки добре, че плачът в този случай само дава допълнителна сила на младия пътник.

Въпреки това, често родителите се опитват да изключат шума, който ги дразни, да потиснат негативната детска реакция. В този случай възникването на вторичен конфликт е напълно възможно. Например, дете иска да се научи как да обува чорапогащи или да слиза по стълбите самостоятелно, но планът не се получава. Ципът на якето не се подчинява, а детето се възмущава. Тогава майката се включва: „Спри да крещи!“, - и детето започва да се ядосва не на светкавицата, а на майката, тя е лоша, тя не го разбира! Така един конфликт се наслагва върху друг, което трябва да се избягва по всякакъв начин.

Обикновено родителят знае защо неговият син или дъщеря се държи, докато самото дете не знае. В този случай казвате: „Разстроен си, защото не можеш да се справиш с тази гадна мълния!“ Вие, като спортен коментатор, просто говорите за текущата ситуация, без да разчитате, че причинно-следствената връзка на явленията е очевидна за детето. След многократните ви обяснения такава логическа верига със сигурност ще възникне в съзнанието му.

Обикновено интерпретацията на поведението предизвиква временно усилване на плача - в началото не се подобрява, а се влошава. Не трябва да се страхувате от това: след като изпръска емоциите и вика, детето по-скоро ще се успокои.

Говорихме за ситуации, които възникват през деня, но има и „нощни проблясъци“. Детето се събуди, отвори очи и веднага започва хленчене, което се превръща в писък и детето не може да се успокои дълго време. Говорим за физиологична загуба на една от фазите на съня. Детето плаче, защото не може наистина да се събуди, но това не е гняв. В този случай ще помогнат лекарства, които намаляват дълбочината на съня, които лекарят трябва да предпише.

Запомнете златното правило: когато се сблъскате с трудно емоционално състояние на дете, тийнейджър или дори възрастен, трябва да положите всички усилия да не бъдете въвлечени в тази фуния на гнева.

Трикове на гнева и методи за преодоляването му

Когато човек започне да наблюдава своите негативни състояния, те за известно време стават по-малко забележими. Нека поговорим за триковете и триковете на гнева.

Понякога се търкаля на вълна и помита всичко по пътя си, но не винаги използва фронтална тактика. Той може да използва различни трикове, за да се доближи до нас, да се превърне в нашето обичайно, ежедневно състояние. Знаеш ли как се промъква, обръща се и ни залавя?

Често ми се случва, когато ще си дам почивка след приключване на важен бизнес, многократно отлагам настъпването на този блажен момент, убеждавайки се: „Сега бързо ще свърша нещо друго и тогава ще започна бъди блажена!“ Така силите ми постепенно изсъхват, докато раздразнителността расте.

Триковете на гнева са разнообразни. Може да имитира съжаление, внушавайки ни постепенно: „Виж, всички те използват! Никой не иска да ви подкрепя, като споделя работа или отговорност с вас!“

Пред нас е един от характерните му трикове. Друг трик е тоталното обезценяване на нашите или нечии постижения, непрестанното оплакване, че всичко, което сме направили, всичко, което сме успели да постигнем в живота, явно не е достатъчно. Гневът обича да ни мами, като разпалва високи очаквания.

Какво да правим с изблиците на раздразнение, във властта на които вече сме се озовали? В случая не предлагам готови рецепти, които са подходящи за абсолютно всички, защото не се вписват добре в реалния живот и не винаги отговарят на конкретна ситуация. Във всеки случай обаче искам да ви предупредя: гневът разделя хората, неговите прояви никога не са сближавали никого. Това важи особено за отношенията родител-дете. Гневът разпръсква нашите емоционални сили, вместо да ги концентрира.

Ще ви разкажа за още един негов малък трик. Гневът обича да се обявява за принуден и праведен, упорито ни внушава, че само с негова помощ ще можем да коригираме състоянието на нещата, само с негово участие най-накрая ще ни разберат и ще започнат наистина да се съобразяват с нас. Той лукаво повтаря: „Трябва да му кажеш всичко без разкрасяване и право в очите, иначе семейството ти ще се разпадне!“ Запомнете обаче: гневът не е проява на сила, а признание за слабост.

Повечето възрастни и дори деца, обхванати от гнева, осъзнават дълбоко неговата пагубност, но експлозията настъпва за части от секундата и почти незабележимо. Освен това трябва да разберем, че докато сме съгласни да следваме ръководството му, докато сме измамени от неговите обещания, всички други начини за влияние върху другите няма да работят. При масивен прием на най-силните лекарства е безсмислено да се прибягва до хомеопатия.

При мен често идват за консултации хора, които практикуват физическо наказание на деца. Вътрешно те не са съгласни с този „метод“, категорично не го харесват, но нищо друго, освен пляскане, не е в състояние да обърне хода, според тях. Ситуацията обаче може да се промени напълно, ако спрете да разтваряте ръцете си, а това не е никак трудно за постигане. Много по-трудно е да изключите всякакви прояви на гняв от вашата преподавателска практика.

След внимателно наблюдение в продължение на две до три седмици и фиксиране на заключенията си в дневник, човек ще придобие умението точно да изолира самия стимул, който със сигурност ще предизвика най-силен отговор. Необходимо е предварително да се подготвите за посещението на неканен гост и за всеки случай да поставите сламки, за да не бъдете изненадани.

Ако гневът бъде изваден от неговата внезапност, той става много по-управляем. Проблемно е да спрете да чувате текстове, вдъхновени от гняв, но да се научите как да коригирате първите обаждания, показващи неговия подход, всеки може да го направи.

Ако сте ядосани, ако гневът е дошъл и се е настанил в душата ви по делови начин, опитайте се да кажете на глас: „Ядосан съм, бесен, бесен, полудях, полудях ...“

От четиригодишна възраст детето се научава да реагира правилно на вашето раздразнение. В спокойно, неутрално време трябва да съгласувате с него план за съвместни действия, който трябва да започне веднага след като произнесете ключовите, сакраментални фрази: „Готов съм да избухна. Превръщам се в Баба Яга!" Можеш да кажеш: „Сине, щом се изморя и изкрещя, веднага излизаш от стаята, опитваш се да не вдигаш шум, но можеш да ми донесеш ябълка и да кажеш: „Мамо, моля те, не се ядосвай!

Но преди да започнете да преговаряте с детето, трябва да се съгласите със съпруга си и да се примирите със себе си. Важно е, когато гневът се приближи, този план да се изпълнява с усилията на цялото семейство. Ако емоциите ви излязат извън контрол, близки хора ще ви подкрепят в този момент.

Децата сключват и изпълняват такива договори с голяма готовност и желание. Ако споразумението започне да работи, детето наистина се опитва да се държи в съответствие с условията, предписани в него. Дори малко дете може да помогне на възрастни родители.

Когато майките и татковците започнат да се ядосват, поведението на детето също става ирационално и непредсказуемо – така се проявяват неговото объркване и страх. Той може да изпадне в ступор, ятаганът може да намери камък. Родителите, както всички хора, са склонни да грешат, въпреки че в случая не говорим за еднократна грешка, а за системни пропуски.

Какво друго можем да кажем на едно дете, за да се доближим до него? Опитайте се да обясните на децата, че не всички състояния, които изпитвате, ви носят радост. Може да звучи по следния начин: „Ядосан съм, въпреки че не искам да се ядосвам. Ядосан съм, въпреки че се опитвам да не го правя." Това, че сте открити, няма ни най-малко да намали доверието ви.

Децата под седемгодишна възраст само интуитивно разбират състоянията на другите хора, тъй като са егоцентрични и се концентрират само върху себе си и собствените си чувства. Все още им е твърде трудно да се впишат психически в обувките на някой друг. Впоследствие, след като вече са ходили на училище, те ще усетят по-добре нюансите на душевното състояние на родителите си.

На децата трябва да се разказва за човешките емоции като природни явления: „През пролетта пъпките цъфтят, а през есента листата падат. Ето как работи нашият свят. Така че възрастните се ядосват, дори когато не го искат ... "

Ако детето не разбира вашите емоции, опитайте се ясно да му ги обясните, но в никакъв случай не пристъпвайте към това, докато не се успокоите напълно, в противен случай вашите обяснения ще останат нечути.

Не забравяйте да вземете предвид разликата в опита между възрастни и деца. Например, когато обяснявате лошото си настроение като умора, трябва да сте наясно, че представите на детето за това състояние най-вероятно не съответстват на вашите. Всичко е заради липсата на личен опит. По същия начин, ако човек никога не е имал зъбобол, да му се обясни спецификата на тази болка ще бъде трудна задача. Спомнете си как вие самите сте възприемали родителската умора като дете и как сте се чувствали в същото време.

Можете да използвате фигуративни сравнения, като например да кажете, че вашата умора е като голяма тежка торба, която е на път да ви удари. Детското въображение и фантазия са призвани да станат ваши помощници. Можете да изобразите под формата на комикс как неотложните неща се натрупват върху мама. По принцип всеки метод е подходящ, включително представления с участието на кукли с пръсти, но за всичко това е необходима вътрешна еманципация и искреност. Трябва да си запазите правото на грешка и честно да признаете, че не можете да се справите с много неща веднага и на твърда петица.

Мама не е метеор. Тя няма ръце магическа пръчка. Хората се учат да ходят в продължение на дълги месеци, така че тя постепенно се научава да бъде в крак с всичко.

Повечето възрастни и дори деца, обхванати от гнева, осъзнават дълбоко неговата пагубност, но експлозията настъпва за части от секундата и почти незабележимо. Докато сме съгласни да следваме ръководството му, докато сме измамени от неговите обещания, никакви други средства за влияние върху другите няма да работят.

Бурмистрова Екатерина Алексеевна, психолог

Роден през 1973г. Завършва факултета по психология на Московския държавен университет, катедра по психология на развитието. Майка на десет деца. Преди година излезе книгата й "Бременност, раждане, майчинство".

Уебсайт: http://www.ekaterina-burmistrova.ru/

В православната среда зачестиха призивите за „решаване на демографския проблем“. Трябваше да се срещна със семейства, където има много деца и тяхното образование и възпитание страда от това, децата са „педагогически занемарени“. Един мой приятел, който е израснал в голямо семейство, казва: „Ще имам само едно дете и мога да му дам всичко“. Как да не отидем твърде далеч?

Разделянето на семействата на добри и лоши по броя на децата не е съвсем правилно. Едно дете трябва да се чувства добре както в голямо, така и в малко семейство. Основното е, че трябва да има добра атмосфера и родителите да имат достатъчно сили за децата си. Още по-трудно е да отгледаш едно дете, отколкото две, три или четири. И му е трудно - родителите му очакват много от него, възлагат надежди на него, той носи голяма отговорност.

Проблемът с педагогическата занемареност е проблемът на семействата, в които детето няма достатъчно внимание и това не зависи от броя на децата в семейството. И по-често го има в асоциални семейства, където родителите са алкохолици, например. Що се отнася до това да дадете на детето си „всичко“... Забелязвам в православните семейства, за които знам, маниакално насочване към образование.

Екатерина Алексеевна, как едно голямо семейство може да оцелее днес? На какво да разчитаме морално и материално?

Морално разчитайте на църквата, на духовната традиция, на общността от хора със сходни приоритети. В днешно време има по-малко роднини, малко са бабите, лелите, които са готови да помогнат на семейството, а примерно децата са малки. И е добре, ако наблизо има близки хора - от храма, приятели. Хората с много деца, като правило, са ярки, талантливи хора и по някакъв начин се измъкват. Помнят се поговорките: „Който има много деца, той не е забравен от Бога“, „Господ има класче за всяка уста“ и др. Винаги е било така, във всички времена.

Разбира се, би било хубаво фондациите, държавата или църквата някак целенасочено да помогнат финансово. Мама, докато децата са малки (и това време може да се простира с десетилетия, ако има много деца и се раждат едно след друго), не може напълно да помогне на татко да печели пари. Никой не ни помага в енорията, нашата енория не е насочена специално към социална подкрепа и това е нормално. Понякога ни помагат любезни дарители и най-важното е, че помага един от фондовете, специално организиран за многодетни семейства. Разбира се, и съпругът ми, и аз трябва да работим - но това е добре, най-важното е да не се преуморявате.

Необходимо ли е да се консултирате с изповедника, колко деца да имате или това е чисто личен въпрос на съпрузите?

Винаги е избор на съпруг и съпруга, а решаването на демографския проблем не е причина да се роди дете. И има много случаи, достойни за "Патерика" на Кучерская - когато неопитни млади свещеници, йеромонаси започват да се намесват в брачните отношения - това е странна картина. Да, в многодетните семейства също има опасна ситуация - когато хората раждат, осиновяват деца не по призвание, а по нечий упорит съвет. И често това се случва: хората не са планирали, а са станали големи семейства. И доволен от това.

Много семейни хора вярват, че децата са най-важното. Какво мислиш за това?

В брака най-важното нещо са възрастните и качеството на отношенията между съпрузите.
Децата са продължение, следствие от тези отношения. И вътрешната егоистична склонност на децата да заемат централно място не трябва да се подкрепя от техните родители.

Преди всичко децата трябва да пораснат. Създават семействата си и заминават. Следователно семейна двойка, която поставя децата на преден план, а не отношенията между съпруг и съпруга, ще се сблъска с криза, когато децата пораснат и напуснат родителите си. Не всяка двойка (особено в наше време) може да има деца по здравословни причини, не всяка двойка е готова за осиновяване. В нашата културна среда семействата без деца са по-уязвими. И е тъжно, когато съпруг и съпруга без деца са нещастни в брака, не защото нямат деца, а защото това е един вид отношение, наложено от обществото: „децата са задължителни“. Тоест, дори и без деца, те перфектно се допълват и изграждат отношения, а обществото им казва, че това не е възможно, имат нужда от деца. И хората страдат.

Децата са прекрасна цел, но ако поради това в семейството се изравняват други цели (отношения между съпрузи, саморазвитие) - това е криза. Между татко и мама (колкото и деца да имат) трябва да има живи чувства - това е чистата любов между родителите семейно огнищеоколо които могат да растат психически здрави деца. Както се казва, „сега децата са на мода, но бащите не са“. Това е тъжна шега за такива семейни ситуации, когато вниманието и грижите на майката са неравномерно разпределени между децата и баща им.

Но наистина е трудно да го избегнете. Как да не бъдете в такава ситуация?

"Той отиде на работа, тя отиде при детето" - ъъъточно от тази формулировка едно младо семейство трябва да се плаши като от огън. Мама прави най-достойното нещо: отделя максимално време за отглеждането на нов човек. Татко също е зает с много достоен бизнес - той осигурява този „семеен проект“, освен това той просто върши работата си добре и отговорно и расте в този бизнес.

Проблемът е, че ако майката продължи да бъде с детето през втората и третата година практически нон-стоп (и сега в много, особено православни семейства, започна да се счита за добра форма), тогава ежедневните впечатления на съпрузите и основните им дейности са толкова различни, че постепенно те просто няма за какво да говорят. Или обхватът на вечерните семейни разговори се стеснява до това какъв продукт от кой производител е най-добре да купи детето.

Разбира се, много зависи от това какъв вид изоставане в отношенията между съпрузите е имало преди раждането на детето. Колко много ги държи заедно.

Това могат да бъдат съвместни хобита, духовни ценности, приятели, впечатления, преживявания. Колкото повече са потенциалните теми за разговор, толкова по-голяма е вероятността до края на втората година от живота на детето да има за какво да говори с родителите си.
Освен това трябва внимателно да следите дали вашата касичка с впечатления за възрастни, вашият „резерв на командира“ от взаимно интересни теми постоянно се попълва.

Как да научим децата на любов в условията на нейния огромен дефицит? Как да ги научим да не бъдат консуматори в отношенията с връстниците, с родителите?

Говорейки за родителски нужди. Има ли майка в голямо семейство право на малко време "за себе си"? За вашето образование външен вид, хоби? Или всичко е в ущърб на семейството?

Определено има. Полезно е за всички и на първо място за децата. Всеки човек трябва да има време за себе си. И е по-лесно за майка, която отделя известно време на себе си, да стигне до състояние, в което може да даде нещо на децата си. Трябва да разберат, че това е нормално, че и мама иска да прочете книга. Тя има хобита, хобита и приятели. Мама има малко "свое" време и то е суверенно. Непълната абсорбция, непълното разтваряне при деца е важно.

В едно традиционно общество родителите в голямо семейство залагаха на децата в известен смисъл - децата осигуряваха спокойна старост. И възрастните вече бяха храненици. Днес да имаш много деца е напълно нерентабилно. Една солидна инвестиция. Възможно ли е да се очаква някаква възвращаемост от децата? Трябва ли децата да бъдат мотивирани за това отдаване, макар и не сега, в бъдеще?

Възможно е и необходимо. От една страна, не трябва да се отнасяте към децата като към дългосрочен инвестиционен проект, от друга страна, трябва да ги възпитавате в тази способност да връщат. Как да го преподавам? поведението се моделира. Децата наблюдават как самите родители се държат с възрастните си родители. И това, което се случва в много семейства сега, не е стъпка към прогреса, а стъпка към разпадането на семейството - когато родителите живеят дните си в старчески домове.

Как да научим децата да поставят цели? Как да научим да се стремим да постигнем избраната цел?

След като детето започне да се възприема като личност - да говори за себе си от първо лице - тоест от около три години, можете да говорите за поставяне на цели. как? Предлагайте задачи, дейности, някои прости домакински задължения или може просто да са творчески задачи, които са интересни за детето - просто трябва да му помогнете да ги доведе до края! Това е много важен момент - да научите детето да не се поддава на първата възникнала трудност, да подкрепя при провал, да хвали за резултата, някъде да „надхитри“ нежеланието на детето да завърши нещо, да му попречи да напускане, напускане на започнатото. Поставете си цел - трябва да доведете въпроса до края. Поставянето на цели в училищна възраст се възпитава чрез писане на домашни и помощ в домакинската работа, грижа за домашни любимци, ако има такива.

Почти всички хора си поставят за цел да бъдат щастливи в брака – правилно ли е това? Как да постигнете това?

Трудно ми е да говоря на тази тема. Винаги съм вярвал, че щастието е допълнителен атрибут, то допълва брака... Но дали си струва да го превръщам в самоцел - имам съмнения. Щастието често не зависи от обстоятелствата и хората в много трудни обстоятелства могат да бъдат щастливи и обратното. Ако младоженците си поставят тази цел и са готови да работят върху себе си, за да се харесат един на друг, това е прекрасно.

Интервюто взе Иванна Хмелник

Да си психолог е трудно, да си многодетна майка е не по-малко трудно, а съчетаването на тези две роли е още по-трудно. Но Екатерина Бурмисторва се справя. Тя е известен семеен терапевт, детски психолог, писател. А у дома - просто съпруга и майка на единадесет деца.

Този мъж сигурно знае какво мотивира една жена да твори голямо семейство. Тя знае как да отгледа всяко дете от голямо семейство в дух на уважение към семейните ценности и стремеж към саморазвитие. Тя знае как да помогне на майка на много деца, за да стане достоен пример за децата си.

©DepositPhotos

Деца от големи семейства

Една многодетна жена не трябва да се свързва само с деца. Ако има работа, на работа е препоръчително напълно да забрави за ролята на майка и да изпълнява само функционалните си задължения. Ако имате хоби, тогава, когато го правите, трябва да мислите само за саморазвитие и удоволствие. В противен случай с течение на времето способността за самоидентификация ще изчезне.

„Майка-психолог е отделна майка и отделен психолог. Разбира се, не казвам, че професионалните знания изобщо не се прилагат в семейството, но тези позиции не трябва да се смесват. Защото би било несправедливо към роднините.

„Като психолог се научих да проследявам и разбирам своите и детски реакции, характери и индивидуални различия. Но всичките ми теоретични знания свършват в момента, в който реагирам на ситуацията като обикновен човек. Понякога дори си мисля: тук психологът би реагирал така, но аз ще реагирам по различен начин “, казва Екатерина.

©DepositPhotos

Трябва да разпределите силите си и да регулирате натоварването. Дайте 50% на бизнеса. 50% - за деца.

„Децата на психолози и учители винаги са изложени на риск. Първо, защото е много изпепеляваща професия. Ако човек не дозира натоварването си в училище или с клиенти, той се прибира и изобщо не иска да вижда деца, не е готов да бъде внимателен и да говори с тях като цяло. Защото го правеше много часове на работа”, коментира психологът.

©DepositPhotos

Майките, които имат само едно или две деца, не разбират многодетните семейства. И всичко това, защото не са запознати със състоянието на хормонална зависимост. Колкото повече една жена ражда, толкова по-познато става състоянието на бременността за нея, тя не иска да се откаже от приятните чувства и усещания, свързани с нея.

„Хормоните на бременността и кърменето са мощно лекарство. Имам 11 деца. Най-големият е на 24 години, най-малкият на три. Обичам движението и интензивността. Цикълът на пролактин води до пристрастяване - също така дава много специално усещане. Съпругът ми първоначално имаше нагласа за 3-4 деца, а след това процесът започна - и аз се включих. През цялото време имаше чувството, че това не е всичко. Сякаш нечие място на масата е празно. Но след 11 деца започна да изглежда, че кутията е пълна.

©DepositPhotos

Да имаш едно дете не е съвсем естествено. Генетиката в човек има програма за продължаване на себе си и вида си. Колкото повече деца има човек, толкова повече шансове има за оцеляването на вида си.

„Ще ме е страх да имам едно дете. Аз съм единствено дете в семейството и като психолог работя много с такива родители. Не мисля, че мога да се справя с едно дете. Да загубиш единствено дете е ужасно и ми се струва, че като цяло това е неестествена сума. Но ние не излъчваме нашия репродуктивен избор към масите и като цяло при такава икономическа и социална ситуация в страната е грешно да призоваваме за големи семейства“, признава Бурмистрова.

©DepositPhotos

Преди започване голям бройдецата, родителите трябва да оценят техните трудови способности. Голямото семейство е като голяма компания. За да може тя да работи продуктивно и гладко, се нуждае от добър организатор, мениджър и лидер.

Всички тези специалисти трябва да съжителстват в своите родители. В едно голямо семейство просто да обичаш децата не е достатъчно за нормалното им развитие.

„След петото дете обичайната формула за комуникация и взаимодействие спира да работи. И управляемост. Необходими са и други качества - мениджър и невероятна самоорганизация. Ако не можете да изградите работеща система, ще изгорите и ще полудеете. Имате нужда от добро системно мислене и отличен процесор от двамата родители. Необходима ви е способност за многозадачност: решаване на няколко проблема, водене на няколко диалога.

„А също и способността да сваля летвата по много начини. Майките на много деца са необикновени мениджъри, които успяват да изглеждат страхотно, работят и правят всичко. Това не са изтощени и не измъчени жени. Лично аз съм маниак на ефективността ”, - Екатерина успява във всичко, но успехът не пада върху главата й сам, тя го постига.

©DepositPhotos

Имайки едно дете, родителите го превръщат в егоист, а себе си в параноя. Разбира се, че е преувеличено. Но това означава само, че проявите на детецентризъм са повече или по-малко характерни за всяко малко семейство.

„Детоцентризмът е много вреден, но семейството има малък шанс да го избегне. Ако имате единствено дете – а то е единствено за цялото семейство, включително за всички поколения – то ще бъде центърът на Вселената. Защото колкото и да се опитваме да избегнем детоцентризма, емоционалната значимост на такова дете няма да намалее, защото то е венецът и кулминацията на веригата от поколения.

„Умението за разпределяне на вниманието се формира при родителите при второто дете - така нареченото двуканално мислене. Най-трудно е да разделиш едно на две, а после е по-лесно. Така че две до четири деца е хуманно релаксираща сума.

©DepositPhotos

Колкото и деца да има една майка, тя не трябва да забравя за себе си. Грижата за себе си не е егоизъм, а проява на отговорност към семейството.

„На първо място, трябва да намерите време за себе си. Вие сте пилотът на кораба. Или шофьор на камион. Превозвате пътници или много важен товар. Целият екип зависи от вас – от способността ви да реагирате, от трезвостта на очите ви, от стресоустойчивостта ви. Когато излагаш себе си на риск, излагаш на риск и всички останали."

©DepositPhotos

Многодетна жена е не само любяща майка, ефективен мениджър на семейството си, но и човек с главна буква. Прехвърлянето на едно семейство в режим на авторитаризъм или тоталитаризъм за него е равносилно на неговото унищожаване.

„Колкото повече хора са в семейството, толкова по-важно е да се спазват личните граници. Въпреки факта, че нямаме възможност да осигурим на всеки отделна стая, децата ясно знаят колко е важно да помнят границите на другите. За да вземете нечие нещо, трябва да поискате разрешение. Моите деца, например, не носят нещата едно след друго”, казва Екатерина.

©DepositPhotos

Демокрация в голямо семейство. Децата заявяват своите желания, но в същото време се учат да се съобразяват с желанията и нуждите на другите. Между децата няма йерархия и омраза. Най-голямото дете в голямо семействоизпълнява задълженията си по същия начин, както го правят неговите младши. Всички остават заети.

Правата на детето в голямо семействоникой не ограничава отвън. Това е ненужно. Самият той разбира, че трябва да се съобразява с братята и сестрите си. Семейството се превръща за него в малък модел на обществото. При деца от малки или непълни семейства склонността към социализация е много намалена.

Училището на Екатерина Бурмистрова "Управление на времето за родители" получи най-добрите отзиви

Представяме ви популярния детски психолог и семеен психотерапевт, майка на 11 деца, Екатерина Бурмистрова, която години наред успешно провежда семинари и обучения за родители, както и специалисти в областта на отглеждането на деца.

Екатерина Бурмистрова, психолог с над тридесет години опит, е активен член на Дружеството на семейните консултанти и психотерапевти. В момента Екатерина провежда обучението си в рамките на популярното училище за съзнателно родителство на Голямата мечка, което събра много известни експерти в отглеждането на деца.

Популярният семеен психотерапевт и детски психолог Екатерина Бурмистрова има няколко висши образования по психология. Първото си образование получава в Московския държавен университет, специализирайки психология на развитието и психология на развитието. След това учи в престижния Център за неративни практики и психология.

Курсовете и обученията на Екатерина Бурмистрова ви позволяват да установите спокойни и радостни отношения във всяко семейство с деца, независимо от броя им. Над двадесетгодишният й опит като „млада майка” с 11 деца успешно го потвърждава.

Екатерина работи с нуждаещите се от нейната помощ както индивидуално, така и групово. Предоставя и консултации по Skype.

Екатерина Бурмистрова е известна и като автор на популярни книги за отглеждане на деца с страхотни отзивиот читатели, базирани на авторските методи в детската психология. Той пише статии, които също са търсени както сред младите майки, така и сред други психолози, занимаващи се с детска психология.

Освен това Екатерина Бурмистова е основател на Клуба на многодетните семейства и Семейния клуб, които имат най-много най-добри отзивиот участващите родители

Екатерина Бурмистрова е създала повече от 15 обучителни програми по детска и семейна психоанализа. Най-подходящите към момента на писане на тази статия авторски книги и програми са представени на тази страница на този сайт.

Ако искате да знаете за други обучения и семинари на Екатерина Бурмистрова, както и за времето на платените и безплатни онлайн събития на този психолог, моля, абонирайте се за бюлетина на автора. За да направите това, изтеглете всеки безплатен практически мини-курс, например.

Книги на психолога екатерина бурмистрова

Най-продаваната книга „Семейно управление на времето. Книга за родители, които искат да „намерят всичко“

Други книги от Екатерина Бурмистрова

Книга „Съвременно семейство. Психология на взаимоотношенията". Тази книга е написана съвместно с Михаил Бурмистров.

Книга „Училище за родители. Отглеждане на деца от 0 до 4" .

бестселър книга „Децата в семейството. Психология на взаимодействието» .

Книга „Раздразнителност. Метод за преодоляване " .

Безплатен практически мини-курс от Екатерина Бурмистрова "Майка Всемогъща"

Изпълнете пет упражнения, които ще променят разбирането ви за инструментите за управление на времето

Екатерина Бурмистрова. Безплатни видео измамници за родители с деца на възраст от 1 до 7 години

Безплатен мини-курс „Писма от детството. Как да разкрием поведението на ученика

3 поддържащи практики за писане

Поредица от десет видео онлайн лекции „Всемогъщата майка. управление на времето за родители

Записване на онлайн видео курс, състоящ се от 10 лекции.

• Лекция 1. . Е свободен .
• Лекция 2. Полезни и доказани инструменти.
• Лекция 3. Авторски практики и разработки.
• Лекция 4. Управление на времето на децата: измислица или реалност?
• Лекция 5. Семейство: хармонизиране на темпо и ритъм.
• Лекция 6. Хаосът като начин на живот и други възможности.
• Лекция 7. Сандъци с наследство.
• Лекция 8. Мобилност и гъвкавост.
• Лекция 9
• Лекция 10. Избор на вашите инструменти.

Първа лекция "Като катерица в колело"предлага се безплатно.

Лекция "Като катерица в колело"

Можете да закупите записи на всичките девет платени лекции (пакет „Стандартен“) или отделно да закупите лекции №2-№5 (пакет „Нашето време“) и лекции №6-№10 (пакет „Поръчка“).

Името на Екатерина Бурмистрова е добре известно на читателите на списания за родители, има нейни публикации на 7-ми. Дори да четете статията по диагонал, със сигурност ще изтръгнете в подписа - "психолог, майка на девет деца". Затова решихме да поговорим за комбинацията от тези ипостаси с Екатерина Бурмистрова, днес тя вече е майка на десет деца - две момчета и осем момичета. Най-голямата дъщеря е на 17 години, малкият син е на месец.

- Катя, имаше ли предпоставки за големи семейства във вашето родителско семейство?

Израснах като единствено дете в непълно семейство. Баща ми е от семейство с пет деца. Но това не беше московско семейство, нямах връзка с него, нямах културна приемственост.

Но бабата, която ме отгледа, майката на майка ми - тя беше едно дете от седем деца. И всички бяха много близки един до друг. Там не всички са оцелели, някой е загинал във войната. Бяха останали трима-четирима и всички бяха много приятелски настроени. Чичовците бяха от различни градове: ние бяхме единствените, които живеехме в Москва, така че всички се отбиваха по пътя ни. И за лятото всички деца-внуци бяха изпратени в най-южния брат. Следователно, вероятно, имам чувството какво означават роднини - баба ми написа огромна купчина пощенски картички за всички празници.

- И в детството, в младостта си мислеха, че ще имаш голямо семейство?

- Нищо подобно. Хората, които бяха приятели с мен в последните класове на училище, близки приятели, сега казват: бяхме сигурни, че ще имате много деца. Но имах представа, че всичко ще бъде като майка ми: че не мога да създам семейство, ще се разведа и че изобщо няма мъже, с които да създам семейство. Струваше ми се, че нормално семейство изобщо не е възможно.

Като цяло в големите семейства човек трябва да се интересува не от майките, а от бащите. В крайна сметка такова семейство съществува само когато се е образувала двойка. Да, жена ражда и храни, но за да станат тези бебета хора, трябва мъж.

И как намерихте такъв човек?

- Изобщо е удивително как на толкова млада възраст някой може да намери някого. Ето такъв подарък. След това учих във факултета по психология на Московския държавен университет и работих.

Защо избра психологията?

- Изборът ми на професия психолог беше повлиян от майката на една съученичка, която беше само психолог. Тя беше единственият родител, когото познавах, който не викаше и говореше нормално с тийнейджърите. И реших, че искам да уча по същия начин. В десети клас напуснах висшето си математическо училище - трябваше да печеля пари за преподаватели, за да вляза в катедрата по психология на Московския държавен университет. Това беше сума, равна на заплатата на майка ми. Смених училището с вечерно училище и отидох да работя при родителите на мои приятели като лаборант.

- Но тогава сте учили в университета като редовен студент? Как се вписа в работата?

„Но аз винаги съм работил. Винаги съм знаел, че трябва да имам собствени пари. За дрехи, за пътувания - за това, което майка ми не иска или не може да даде. Трябва ли да отидете до кафенето за нещо? Трябва ли да купя пръстени? Като цяло имаше чувството, че трябва да работите.

Когато влязох в университета, започнах да помагам в часовете на деца два или три пъти седмично. Майката на моя приятел имаше приятел, който водеше много кръжоци, и тя имаше нужда от помощник. След това работих по извънкласна програма в едно от първите частни училища – това също беше проект на майките на една моя приятелка. Работех като асистент в частна детска градина - също си спомням с удоволствие. Бяха 90-те години, появиха се много нови неща в областта на детското творчество и развитие и всичко беше интересно.

И от третата година обучението, може да се каже, се превърна в приложение за работа. На третата година, 1995 г., се роди голямата ни дъщеря Соня. Когато тя беше на годинка, просто се пръснах от родителски опит. Плюс натрупаните знания – моята специалност в университета беше „психология на развитието“. И измислих първата програма за деца от година и половина до три години с техните родители и започнах да водя такива групи. Сега буквално във всеки двор има ателиета за най-малките с рисуване, моделиране, движение, игри и майчинско общуване, а в онези времена хората пътуваха из целия град.

— Разкажете ни малко за това явление — родителските клубове.

- Те работят с двойкивсе още в подготовка за бременност. След това идват вече утвърдени родители - за подобряване на контакта с детето, разрешаване на някои педагогически трудности, повишаване на психологическата му култура. Струва ми се, че това е феномен на голям град, където хората често живеят изолирано, без подкрепата на близки. В тези клубове, в които сега изнасям лекции – „Коледа“ и „Бижу“ – се създаде много интересна среда, едно такова поле за предаване на опит.

Написах дипломата си на базата на това, което направих в часовете си, а държавните изпити ги взех с втората си дъщеря в корема, с Маша. И по това време имах все повече и повече групови уроци- Детските творчески ателиета не са точно работа на психолог. Но това, както сега разбирам, ми помогна да видя много майки с деца, да си представя как се развива връзката им, което беше много полезно в бъдеще.

Така че имаше лекции за първата година от живота. И тогава лекциите, курсовете растяха с децата. Можем да кажем, че всяко дете носи със себе си нова програма, понякога повече от една.

Програмата "Първата година от живота" се появи, когато този жизнен етап беше завършен с първата дъщеря. С нея е свързана и програмата на детските творчески ателиета, с която започнах. Програмата "Втори деца" (сега наричана "Деца в семейството") стана възможна благодарение на второто дете. С 3-то и 4-то дете програмите "Нежна възраст" (около възрастови особеностидеца от 1 до 5 години) и "Дете с характер" - за трудностите на обучението.

- Появи ли се тогава някой с характер в семейството?

— Да, имаше такива граждани. Когато се появи петото дете, най-голямата дъщеря отиде на училище, някой отиде Детска градина, се роди програмата „Детето излиза в света“ – за социализация, избор на детска градина, училище, адаптиране и към двете. Тогава, след раждането на петото ми дете, започнах да ръководя Клуба на големите деца - и оттогава го водя всеки месец вече почти 9 години. Различни хора отиват там, като правило, на етапа на третото или четвъртото дете.

Следващите ни деца са близнаци. Заедно с тях се появиха програмите "Психология на семейните отношения" и "Работа с гняв". Разбира се, постепенно "надраснах" някои от програмите - те бяха актуални за мен като специалист и като майка, когато ги съставих. Но за слушатели с първо дете например пак са добри.

Интересното е, че по време на бременност като момче - имаме две от тях, едното е на четири години, второто е родено съвсем наскоро - по някаква причина е по-добре написано. Написах повечето статии за списания и уебсайтове през тези периоди.

Семейно управление на времето

- А кой остава с децата, когато работите?

- Отначало бабите бяха живи, а след това започнаха да се появяват бавачки. Но ние не взехме бавачка за цял ден, а само за времето на нашето отсъствие от дома. Това ми се струва много добър вариант- можете да се развеселите. Аз съм екстроверт, имам нужда от впечатления през цялото време.

Откакто се появиха децата, не съм работил никъде на ставка, винаги на свободна практика. И винаги знаех точно колко енергия да оставя вкъщи. Никога не съм работил през лятото, никога не съм работил през ваканциите. Вярно, този лукс трябва да се изработи, тоест преди празниците да се работи по-интензивно.

Сега помощта на нашата бавачка се свежда до следното: по няколко часа на ден тя помага в домакинската работа и изпълнява функциите на възрастен в семейството. Тоест, докато отсъстваме, той ще изчисти и сготви всичко, ще се грижи за най-малките - тези, които не са на градина и не са на училище, ще посреща тези, които се връщат от детската градина или училище. На него лежи тази част от рутинната майчинска работа. Мисля, че ако не беше възможността да наемем асистенти, нямаше да има толкова много деца.

Да, има майки, които правят всичко сами. Мисля, че е много трудно. Обемът на домакинската работа, която няма с кого да споделя ... Едва ли мога да си представя, че ще готвя всеки ден петлитрова тенджера. Но ако бавачката внезапно не излезе, няма да умрем. Сега най-големите дъщери са пораснали и мога да позная всичко, за да мога да отида на лекция или консултация вечерта, а момичетата ще останат за старейшините. Не злоупотребявам - децата учат в гимназията, в художествените и музикалните училища.

Най-трудният период е, когато всички деца са малки. И струва ми се, че това е един от факторите хората да се спрат на три-четири деца. Като цяло това е крайъгълен камък: съпругът казва, че първоначално е мислил само за 3-4 деца. Това е такава сума, която все още можете да растете според стандартите на малко семейство, просто се напрягате много силно. Има по-малко егоизъм, по-малко конкуренция, много предимства - и това е нещо предвидимо. Имаме много хора сред познатите, които са се спрели на 3-4 деца. Наистина уважавам този избор.

- Честите бременности и раждане не се отразяват ли на вашето здраве, на здравето на децата?

- Не бих казал. За мен, напротив, състоянието на бременността е удобно, чувствам се по-добре. Мисля, че като цяло честотата, с която хората раждат (ако не са предпазени, разбира се) е преди всичко индивидуалното настроение на организма. В крайна сметка се случва да раждат веднъж на пет години.

Но виждам, че разликата е от порядъка на две години - за много. И не я виждам малка.

До каква възраст можете да кърмите?

— Обикновено преди четвъртия месец от бременността. На кого му пука. Имаме две разлики между децата - 1 година 10 месеца и две години и половина. Родените на година и десет кърмят до година и три, а родените на две и половина – до около две години.

Не съм привърженик на захранването след две години. И не се храни по-дълго, дори и да работи. От моя гледна точка забавеното кърмене влияе много както на взаимоотношенията, така и на развитието на егоцентризъм.

- Оказва се, че това, което сега се опитвате да предадете на родителите си, е личен опит, насложен върху базата на психологически познания.

- И опитът в консултирането. Първите години след дипломирането не работих като психолог-консултант - въпреки че имах диплома, формално можех да го правя. Опитът ми се струваше недостатъчен, а отговорността много голяма.

Тогава разбрах, че мога да съветвам за развитието на детето - след седем години водене на групи и лекции. И тогава стана ясно, че няма смисъл да си детски психолог, защото почти винаги проблемът не е в детето, а в семейството. И е необходимо да се работи с възрастни, за предпочитане с двойка.

Когато аз учих, в психологическия факултет нямаше специалност "семейна психология". Следователно, всъщност, вече практикувайки в тази област, след като учих още 2 години, получих втора психологическа специализация и станах член на Обществото на семейните консултанти и психотерапевти.

И тогава стана ясно, че трябва да копаем по-дълбоко. Случва се човек да разбира всичко на семейно ниво, но има някои трудности на лично ниво. Отидох да взема трета специализация, също двугодишно обучение - направление "наративна психология".

- За тези, които идват при вас на консултация, важно ли е да имате много деца?

- По някаква причина, да. По някаква причина те смятат, че това се отразява на качеството на консултирането. И всеки иска да знае как работи нашето семейство. А един класически психотерапевт не може да говори за себе си, така че този наративен подход много ми пасна. Има позиция на прозрачност: ако ви питат и нямате нищо против да отговорите, отговорете.

Струва ми се, че консултирането е най-смислената работа със семействата.

Лекциите са полезни като обобщение на опита, защото хората израстват извън семейната култура. Нашето поколение и поколението на нашите родители не получиха педагогическото наследство, което очевидно беше получено в семейството, когато много деца растяха едновременно, когато всеки знаеше какво да прави. Моите деца - те го притежават, седемгодишно дете може да забавлява бебе, то знае тези игри. И ние седим на лекции с възрастни - учим детски стихчета. Защото това преживяване е прекъснато. И той е необходим. И тази липсваща част от опита може да бъде запълнена с лекции, класове.

Сега имам два сайта: личен и сайтът "Семейството расте" - за развитието на семейството и взаимоотношенията в него.

Как се разпределя времето ви между работа и семейство?

- Сега получавам четири до пет дни в седмицата с натоварване от 4-6 часа. Със съпруга ми ни спасява това, че и двамата сме на свободна практика. Всяка година този график се променя: вие имате лекция този ден, така че аз нямам лекция; когато имате срещи тази седмица, позволете ми да коригирам графика си. Съпругът ми има два класа - за душата и за печалба. За душата той преподава философия, а за печалба се занимава с търговия на книги, предимно втора употреба.

През останалото време съм с децата. Преди си мислех, че децата обичаш повече, когато ги оставиш. Но сега съм узряла като майка - мога да чета с удоволствие, да се разхождам, да седя с тях дълго време.

- Трябва да водите деца на училище, на детска градина, на уроци - всичко това не е близо до къщата?

— Имахме късмет, имахме прекрасна градина в нашия район, някои от които бяха нетипични. Но сега управителят се смени и вече няма да ходим там. Отново ще търсим недържавни места: може би по-малките ще отидат във Валдорфската детска градина, където ходеха по-големите.

Мисля, че градината е необходима, но не като място, където наемате дете за цялата работна седмица. семейството се нуждае от градина, за да разреди отношенията, които съществуват у дома: така че децата да могат да играят не само с братя и сестри.

Съпругът кара ученици сутрин - за това трябва да дадете отделен медал. Отзад - има шофьори, някой кара сам. Между другото, вече две години много ни помагат доброволци от „Милост” – прекрасни момчета, ученици – водят ги на допълнителни занимания. Струва ми се, че такава помощ е много необходима на многодетни семейства в голям град.

С какво родителите с много деца се различават от другите? Или кой става многодетни родители?

— Мислих много за това. Първо, това са енергични хора - в крайна сметка енергията наистина е необходима. Хората са много жизнени, харизматични - трябва да командват фронта! И те се включиха в процеса на родителство: по някаква причина те сметнаха, че така е правилно - това беше тяхно решение, а не наложено отвън. Нито циганин не позна. И не бащата каза, че е невъзможно да се защитиш. А "идейните" многодетни семейства ме плашат. Това все още е семейно решение и тук е важно, първо, произволът и, второ, последователността. Всеки път това е лична история, защо човек избира да има много деца - или не може да го откаже.