Обичам съпруга си, но не мога да живея с него. Обичам, но не мога да живея с него

Тя го обичаше. Той я обичаше. Заедно обичаха да ходят на кино, да се разхождат, да шофират, да ловят риба и да берат гъби. Да, много други неща, които обичаха да правят заедно. Всичко е като в красив филм. Какво повече бихте могли да поискате? Живейте щастливо до края на дните си. Така те решиха да живеят заедно.

Но тук е парадоксът, още в първия ден от тях живот заедноте се скараха по някаква причина. И се оказа, че той не може да понесе това, което й се струваше нормално и естествено. И тя мрази глупавите му ежедневни навици. Все по-често напуска дома си. Тя все повече и повече се опитва да оборудва точно тази тяхна къща. Красиви мебели, удобни неща от раздела "лесно се мие, лесно се съхранява". И все повече и повече причини се откриват за враждебност един към друг. Не искам да живеем повече заедно.

И вече никой от тях няма да си спомни как започна всичко. Тя непрекъснато мръзваше в студената му къща и беше болна. Той вярваше, че като й се поддаде в ежедневните въпроси, ще прояви слабост, а мъжът априори трябва да е здрав и здрав .

Ще бъде ли по-лесно?

Всичко би било много по-лесно - просто се разделете и се влюбете в друг. И просто не искам друг. И няма друга. Защото обичаш стария. Обичаш силно, но не можеш да живееш с него.

Можете да се сетите за сюжета на евтин женски роман. Това обаче е много често срещано при младите двойки. Нашите баби и майки казаха това: "Толерирайте - влюбете се", "Прекрасно се карайте - само се забавлявайте."Същността на тези съвети обаче не може да задоволи съвременното поколение, в което има почти толкова разводи, колкото и сватби.

Как да разберете защо това ви се случва? Кой от двамата е виновен? И как да се справя с него? Или не да се бориш, а да приемеш и да живееш, срещайки се с любим човек за малко и на неутрална територия?

Можем ли да намерим отговора?

Системно-векторната психология на Юрий Бурлан обяснява това явление просто. Хората се различават един от друг по свойства - вектори, зададени от раждането от природата. А природата е мъдра и съвършена. И ни създава с различни свойства за по-добро оцеляване в пейзажа.

Векторът е група от вродени свойства на психиката, които определят желанията, начина на мислене, потенциалните таланти и дори възможните сценарии на живота. Четирите долни вектора (кожен, анален, мускулен и уретрален) определят либидото и формират основата за привличане на хората един към друг.

Съвместимостта на мъжете и жените е различна: сексуална, домашна и емоционална. В двойка ние привличаме хора с противоположни вектори, което потенциално осигурява на семейството, като единен организъм, по-добро оцеляване. Силното привличане "затваря очи" за недостатъците на партньора. Щастливи сме заедно. Но това състояние не е за дълго. Природата ни дава около три годиниза изграждане на взаимоотношения.

Построен, построен и накрая построен

Ако не сме се опитали да намерим нещо, което да ни обединява в допълнение към привличането, радостта и еуфорията, които изпълваха двамата, си отиват. Всеки започва да вижда само недостатъци в партньора, да „отстоява позицията си“, без да се интересува кой е наблизо.

Какво може да закрепи една връзка? Този вид сближаване може да бъде емоционална връзка, когато усещаме настроението на партньора, неговите чувства и емоции. Когато напълно се доверяваме на партньора си, без да се страхуваме да бъдем подиграни. А също и интелектуална връзка, когато има общи интереси, хобита. Когато можете да обсъдите нещо помежду си.

Също така е важно в една връзка да има взаимно движение един към друг. Именно разбирането и приемането на друг човек, неговите действия, свойства и желания ни дава увереност, че можем да живеем щастливо заедно.

На обучението по системно-векторна психология от Юрий Бурлан можете да научите подробно за съюза на мъж и жена. Ако не знаете какво да правите с „Обичам, но не мога да живея с него“, регистрирайте се, за да участвате безплатно онлайн обучение.

Статията е написана с помощта на материали

https://evo-lutio.livejournal.com/778670.html
Това е много дълга, но интересна история.

Vминала история на брачно неизпълнение вие, както си мислех, се опитахте да разделите границите между съпрузите, сякаш са непознати. Някои посъветваха по-трудно да защитават границите си и се съгласиха на алчната авторка, която съжаляваше за храната на съпруга си на рождения му ден и която хленчеше силно, че хотелската й стая е заета от неговия въздушен матрак. Нормалната фраза на съпруга й с покана за НГ беше оценена от Рапунцел сред коментаторите като недостатъчно респектираща и нейният нахален отказ от поканата изглеждаше подходящ. И желанието на авторката да ориентира съпруга си в процеса на „общи дела“ мина през носа. Като цяло, щом говорим за брак, е невъзможно да ви прочета. Вероятно това е причината повечето от вас да са или разведени, или в много лош брак, а само малцина живеят нормално със съпрузите си, обикновено веднага се виждат от правилния анализ на неизпълненията в писма.

Сега нека се опитаме да разберем това писмо. Става дума и за разделяне на територия в дългосрочни отношения.

Но всъщност мъжът инвестира достатъчно, но авторката често е егоистична или твърде груба към себе си и към него.

Сам ще коментирам, но и вие ще имате много възможности за коментар.
тахатам

Здравей Еволюция.

Казвам се Наташа, на 39 години съм.

Наистина се надявам писмото ми да бъде анализирано. Невъзможно е да прецените какво се случва сами. През последните три години няма твърда почва под краката. Тъй като няма разбиране какво да се прави.

Срещнах мъжа, с когото живеех до 16 октомври 2018 г. през 2009 г. в резултат на общата ми професионална дейност. Той е следовател, аз съм адвокат. Преди това е работила и като следовател за особено тежки престъпления срещу личността.

(Адвокатите обикновено разбират по-добре границите, но това се отнася до оценката на делата на други хора. В тяхната ситуация всичко се решава не от знания, а от добър локус)

Имам най-приятни впечатления от него - умен, спокоен, с много чувство за хумор. Че аз, че той си свърши работата без отстъпка от възникналото приятелство – той честно обвини, аз честно защитих.

В един момент работех с друг следовател в друг кабинет, той дойде и предложи да отида при него и да пием чай в кабинета му. Съгласих се с удоволствие и останах на чай. Той изтича до магазина и купи чай, сладки, сладкиши, бисквити и плодове. Някак си дори се срамувах от такава подредена маса, но си изкарах страхотно, пихме чай, побъбрихме, смяхме се. След това благодарих и си тръгнах. Беше 3 юли.

Знаех, че е женен и има две деца.

От тази вечер той започна да ми звъни, а след това да ме кани на различни места. Съгласих се с готовност.

Ходихме в далечни рибарски селища, където ни готвеха прясна риба на въглища, разхождаха се из града, пиеха кафе и понякога закусваха и вечеряха в кафенета. Често сутрин идваше в офиса ми и носеше капучино в чаши, с надпис - ако не закусваш, то поне пий кафе с мляко.

Човекът, който ми сложи якето под дупето, когато исках да седна на пейка в парка, който ме караше да ремонтирам колата си при познатите му автосервизи и когато дадох пари за ремонт, той мълчаливо ги пъхна в джоба ми.

(Виждаме грижовен и внимателен мъж, нали? Всичко при него е добре, влюбен е и изобщо не е егоист)

По някаква причина изобщо не мислех за жена му.

Чувствах се добре. И това беше достатъчно.

В средата на юли той ме закара до къщата. В колата дълго си галих косата и лицето. После целуна.

Валеше като луд, а ние се целунахме и не можахме да се разделим.

В края на юли спах с него, без да планирам, че се получи и сексът беше невероятен. Не се чувствах виновен, а настроението беше отлично.

След тази нощ той стана още по-активен, срещаха се почти всеки ден, до средата на август. Започнах ваканцията си. Напуснах. Обаждаше се всеки ден, пишеше SMS, изпращаше си снимките и поиска моите. Сменяйки плановете си, той прекара ваканцията си в същия град, в който почивах аз. Не мислех какви причини е измислил да замине за жена си, имах достатъчно ежедневни срещи с него в Сочи. Бяха твърде вместителни. След десет дни се прибрах, ваканцията ми свърши, но продължи.

В края на септември се върна. Същата вечер той дойде в къщата ми. И по някаква причина не мислех, че вероятно е невъзможно ... защото той е женен.

Същата вечер той призна любовта си. И казах, че обичам. И ми стана толкова топло на душата от него, от взаимност, че всичко горяше в ръцете ми. Изпекох торта, той ми помогна, а накрая каза колко е хубава, колко ми е топла. Нашето състояние изненадващо съвпадна.

Октомври изведнъж ме зашемети мисълта .. и го попитах - спиш ли с жена си?

Той мълчеше. Погледнах го в очите и вече знаех отговора. Но тя също мълчеше. Паузата се проточи. После някак си изцеди от себе си - да, спеше като беше на почивка. Не сега.

(Авторката описва всичко много красиво. И всичко е по случая. Разбира се, тя не се интересуваше дали е женен. Локусът беше на мястото си и тя не е планирала нищо, но получи повече любов от мъж, отколкото тя Но когато любовта достигна до бара, когато тя вече иска да бъдат заедно и да не се разделя, тя осъзна, че съпругата е специфична пречка за развитието на отношенията)

По някаква причина настроението ми изчезна. Исках да се прибера. Започна да ми разказва нещо за това, че тя му е съпруга и не можеше да не спи с нея няколко месеца. Не му казах нищо. Нямах оплаквания от него, защото знаех, че съм женен и че имам деца. И аз не изпитвах ревност, не знам защо. И нямаше болка. Усещането беше, че някак изведнъж не исках да го виждам.

Една седмица мълчах. Не исках да отговарям на обажданията му, не исках да го виждам. Любовта към него не е изчезнала - просто не знаех какво да правя с нея сега. Имах нужда от време.

Но той сам се справи с тази ситуация. Вечерта ми се обади на домашния ми телефон, изглежда не знаеше номера и започна да говори бързо - напуснах жена си, живея на работа една седмица. Искам да живея с теб, обичам те.

И се чувствах толкова лесно и спокойно, казах, ела, аз също искам да бъда с теб.

Пристигна с една чанта – лични вещи и фотоалбуми.

Месец по-късно той подаде молба за развод, жена му го нарече, каза на всички колко е безчестен и аз също го получих. Но нито той, нито аз реагирахме. Той плащал издръжка на децата, срещал се е с тях, напуснал им апартамента, поел ипотеката.

(До този момент всичко е добре и красиво. Локусът на автора си е на мястото, няма корона, така че тя се държи като рибарка. Но в описанията на жена му локусът започва да се изнася. Вижте, това е неговият жена, майка на деца.Жената страда и това пряко го засяга Тя се прави, че изобщо не я касае, струва й се, че дори не го касае, та се радва, че не е реагирал ... Ако тя разбере това, тя ще му бъде благодарна за това. И тя просто не вижда никакви проблеми)

Доходите ми винаги са били достатъчни за задоволяване на нуждите ми и ежемесечна помощ на родителите ми. Апартаментът беше мой, имах кола, отидох на почивка.

Никога не съм кандидатствал за парите му. Дори не знаех колко прави. Парите ми стигаха. Явно не е, защото кредитът плюс издръжката му изядоха почти цялата заплата.

С удоволствие му купих нови неща, битови покупки, общински апартамент също бяха на мен. И двата продукта, ако е възможно, са закупени. Споделих всичко, което можех да си позволя.

(Обърнете внимание. Въпреки че споделяше, както пише, тя вярваше, че децата му са негови проблеми, това не я засягаше. Тя не му иска парите, той не я иска и тя го смяташе за нормално. тогава тя му мрънкаше че трябва да инвестира повече.Въпреки че е оставил децата заради нея.И всеки любовник, на когото семеен мъж напуска, трябва добре да разбира отговорността си и да не предполага, че нито издръжката му, нито притесненията му я касаят по никакъв начин, нито задълженията му за деца. Относно)

Сигурно сме живели както живеят много хора - скарали сме се и се изправяхме.. ​​но

През 2013 г. баща ми се разболя. онкология. Стиснах зъби и започнах да работя. Взех всички, които идваха при мен, без да отказвам на никого. Трябваха много пари. А вечер, пълзяйки от работа, тичах при родителите си, за да помогна на майка ми. Тя се редуваше на дежурство със сестра си през нощта. Отслабнах до 40 размер, всичките ми дрехи висяха по мен. И съпругът ми (официално не нейният съпруг) беше постоянно в командировки.

Когато баща ми беше отведен в болницата, станах в 4 сутринта, сготвих му домашна храна и го заведох в друг град в болницата. Мама беше там с него. След това отидох по съдилищата, вечерта пак в болницата.

Изгубих си нервите, когато се подхлъзнах с нещата на баща ми на пешеходната пътека. Колите спираха, стояха и чакаха, а аз не можех да събера разпилените неща с ледени пръсти. Шофьорите излязоха да помогнат, но аз бях толкова огорчен и уплашен, че за първи път в живота си не можах да спра да плача. Хората не питаха нищо, а само помагаха и аз по някаква причина плаках още повече от тази помощ.

(Болестта на бащата е голямо нещастие, но въпреки това, обърнете внимание, авторката описва това с упрек към съпруга си. Той не й помогна с пари. Децата му са негов проблем, въпреки че той напусна семейството заради нея, а баща й - това е проблем, в който той трябваше да й помогне и финансово, и морално, а не да изчезва по командировки. Тук и другаде се вижда изкривеният локус на авторката. Тя е убита все едно че е убита, някак си ще помогне баща й. Добър локус - ясно е, че трябва да мислиш за здравето си и да поддържаш нормалното си състояние. Ако и ти се разболееш няма да има кой да помогне на болния близък. Затова никога не трябва да си отваряш червата с прекомерно натоварване паднете мъртъв от умора.Преценете доколко сте отговорни Можете да бъдете опора на близките си само като първо осигурите опора на себе си.Кислородна маска на себе си, чак след това на друг. Ако съпрузите не станат, те ги мразят)

Съпругът ми дойде, по някаква причина ме оцени - каза, че приличам на модел с такова тегло. Съчувстваше, помагаше - викаше разни готини доктори от отделението, преговаряше за лекарства. Благодарих, но физически вече не можех да се справя. Татко спря да ходи, да говори и да разбира нищо. Необходима беше грижа денонощно. Живях по това време за износване. И беше невъзможно да отпуснат у дома - майка ми нямаше да го толерира. Тя се облегна на мен в този ужасен момент. И трябваше да работя три пъти повече от обикновено.

И челюстта започна да ме боли сутринта. От стиснати зъби.

От този период започнаха онези промени в семейството ми, които не забелязах. Съпругът стана непознат. Видях го. Но явно нямаше достатъчно сили за реакция. Тогава бях безумно уморен.

(Тя описва как е страдала, но и той има родители или е имал, той също чака болест и смърт на близки. Това очаква всички, това не е някаква изключителна драма на автора. Разбира се, съпрузите трябва да подкрепят всеки друго, но изглежда, че авторката искаше твърде много от съпруга й. Той й съчувства и отначало се опита да помогне, а после видя, че тя смята за свой дълг да се самоубие и да счупи торта. Той не искаше да разбийте с нея на торта. Не я заредих и някак си се справих сам)

Татко почина през януари 2014 г. Станах робот, защото изобщо не помня какво се случи. Всеки спомен от онези дни все още причинява невероятна болка. Но издържах и се опитах да издържам майка си, която след смъртта на баща ми изобщо не можа да се възстанови. Семейството ми винаги е било приятелско. В трудни моменти всички се обединихме. Със смъртта на баща ми, сякаш на всички ни беше ампутиран жизненоважен орган. На майка ми беше по-трудно, отколкото на мен и сестра ми, която отдавна има собствено семейство.

Е, тя продължи да работи.

(Не е изненадващо, че беше много болезнено, но трябваше да работя. И кой трябваше да работи? Подкрепяйки майка ми, трябваше да направя всичко, за да се успокоя и да не мисля за ампутация. Никой от вашите близки ще се оправи, ако Скръбта трябва да се изживее така, че да се запази и да помогне на живи роднини. Човек трябва да отиде при лекарите и да поиска помощ, ако собствените резерви не са достатъчни. Изглежда, че тя смята, че тези хора, които отиват чрез смъртта на близките много непоколебимо, просто не ги обичах достатъчно, въпреки че често е вярно обратното.)

Преди погребението ми се обадиха приятели от други градове и ми предложиха пари. Отказах, защото имаше достатъчно за всичко.

Мъжът ми ми каза - нямам пари. Но в същото време, както по-късно разбрах, той получи таблет и лаптоп Apple.

В този момент за първи път се появи недоволството ми. Не съм изразил никакви оплаквания, не искам да помагам, нямам нужда да помагам.

(Е, съпругът й, който беше уморен да й съчувства и да живее в безкраен траур, си купуваше неща за работа и живот. Той трябва да живее в нейната мъка и да не се чувства уморен от проблемите й, да показва безкрайна щедрост. И той беше щедър преди и щеше да бъде сега, ако някога си спомни, че като се грижи за болния си баща, тя напълно забрави за съпруга си)

През март, след като го срещнах на летището, при пристигането си у дома, неочаквано го попитах - изневеряваш ли ми? Той се засмя. Той каза, че говоря глупости.

Не питах повече. Просто видях, че отношението към мен вече не беше това, което беше преди.

И през април 2015 г. го поканих да си тръгне. Вика, нарече имена, но си отиде. Замина да живее при родителите си. Събрах нещата му и му ги дадох.

Влязъл е в работа. И през юни той дойде при мен и каза, обичам те, нека опитаме отново. Съгласих се.

Прекарахме страхотно лято, ходехме заедно на почивка, никога не се карахме. Той ме заобиколи с такава грижа, такава любов. Роберто Браво ми купи пръстен с диаманти. Никога не съм ми давал толкова скъпи подаръци. Те започнаха да водят съвместен бюджет. И толкова добре, колкото онова лято, никога не сме живели. Планира дете.(Е, той отново стана щедър, оценявайки от разстояние, че тя му е скъпа)

И накрая стигнах до основното.

През есента, 28 септември 2015 г., вече се прибрахме вкъщи, в почивен ден той замина за работа. И аз... сложих тестото върху бисквитка... и хакнах имейла му. От този момент започна падането ми в бездната.

Съпругът ми - казва се Т. - беше регистриран в сайтове за запознанства. Там се казваше Олег. Неженен адвокат от Тюмен. Във всеки град, където беше по работа, имаше жени от там. На възраст между 48 и 58 г.

Имената им бяха Слънце, Мисис Феи, Хелена... и други подобни. Снимките им ме шокираха – имаше лели с рози в зъби и разтворени колене, в плисирани поли точно под поповете с голо деколте с отпусната кожа. Всички дати се състояха в края на 2013-лятото на 2014г.

Знаеш ли, първото нещо, което изпитах, беше ужас. И после срам. Страшен срам за него. Преброих шест жени. Не ставаше въпрос за влюбване. Беше секс с първия в мрежата в града, от който се нуждаеше.(Знаеш ли, тази жена ме пита. Не, не знам. Всеки се справя със стреса както може. Някой не се справя, пада на леда и се озовава в болницата. Някой се справя прекрасно. Някой е грозен, но се справя Зловещият срам означаваше, че не го уважава, смяташе го за част от него.Не можеше да си представи себе си с тези отвратителни жени и беше отвратена, че той е хлътнал до такова ниво.Е, да, мъжете често затъват до това. шок)

Обадих му се, казах, че съм му хакнал пощата, продиктувах му нова парола и попитах - с кого живея? С Олег или Т.?
Нямах нужда от отговор, затворих.

Той беше вкъщи за части от минути. Наистина вече не си спомням какво ми каза. И все още исках да знам как ме погледна в очите.
Тогава тя му каза да си тръгне.

Той плака, помоли за прошка, коленичи, говореше, обясняваше, а аз бях разкъсан отвътре.

Самочувствието ми, когато гледах тези жени, рухна. Дойдох на работа и затворих, за да не видя никого. Непрекъснат разговор в главата ми.

Той идваше всеки ден. В един момент го изплюх в лицето. И той се избърса с ръкава си и отново поиска прошка.

(Това момиче е доста гордо и се самоуважава. Но когато локусът й се измести, тя изобщо не го вижда. Това си е неин проблем. Донякъде прилича на Пепеляшка, но на такава Пепеляшка, с дефект)

Не живях с него шест месеца. Тогава се разбрахме, опитах се да му се доверя. Но не излиза. Поведението му веднага се промени много, той се обажда постоянно и винаги обяснява къде е и с кого. Неудобно ми е да слушам това, сякаш е принуден да се оправдава неочаквано. Не знам какво стана с мен, но е невъзможно да се живее без доверие.

Три години ад. Разпръснахме се заради тези предателства, около 20 пъти. Отново се събраха. Не искам да живея без него, не мога да живея с него.
От онази есен ме смениха - грижа се за себе си на най-необходимото ниво - измиване, гребен, безцветен маникюр и същият педикюр, оцветявам очите си. Вече три години нося черен пуловер и същата пола. Измих ги бели. Спрях да си правя прическа и да се обличам, не мога да се справя.

(Ето пак, вижте. Как се е опитала да се самоубие по време на болестта на баща си, та сега иска да напука майка си, за да й измръзне ушите. Кой да й помогне? Господи? Този човек? Аз? Мога да помогна. Авторе, имаш добро здравеако все още не сте се закарали до гроба си. Спрете садистично да се подигравате, съберете се и се успокойте. Това е само ваше задължение - да се успокоите и да започнете да живеете, да се грижите за себе си и да се поддържате, да се радвате)

Всички мои познати и мъже, дори тези, които ме харесваха преди, ме напуснаха. Около мен има вакуум. Никой не се нуждае от мен сега. Започнаха проблеми с работата - клиентите просто не идват при мен. От адвокат, до когото се наредиха опашки, се превърнах в дежурен адвокат, който се вика само защото уж. Приходи почти няма. Без хобита и хобита. Загубих всичко, което някога имах. И най-лошото е, че не искам нищо.

(Сега си представете, че умираш, но на никой не му пука. Представи си го добре, ясно. Това ще довърши майка ти. Мъжът ще се огорчи, но ще се утеши. И на всички останали не му пука. Стига да мислиш че някой ти дължи грижи се, ще се търкаляш в дупка. Осъзнай, че само ти дължиш на себе си)

Последното нещо, което се случва сега, от 8 до 14 октомври, той така и не се прибра да пренощува. Прекарах нощта с родителите си.
До родителите си е на 10 минути път с кола до къщата за един час. Отдавах всичко на количеството работа и умора. И разбрах, че не иска да се прибира. Мислех какво да ми направя.(Да, вече сте уморени от него с вашите безкрайни трагедии и нежелание да се примирите с несъвършенството на света, където любимите хора се разболяват и умират, а съпрузите чукат проститутки в командировки, когато по подразбиране е с жена му)

На 12 октомври се обадих, мислех, че е още на работа, а той каза, че се разхожда с момчетата.

Той е на 38 години. Винаги е обичал кафенета, дискотеки и партита.

Не бърза да се прибира отново, иска да ходи по механи и да се разхожда с приятели.(Прав е, грижи се за настроението си. За разлика от вас той разбира, че стресът е опасен и ако се разболее, няма кой да му помогне и никой няма да плаща издръжка на децата му)

Затворих телефона мълчаливо.

На 13 октомври, когато пристигна на работното ми място, той започна да ми вика, че не е куче, че има право да се разхожда и да го придружава с когото иска от приятелите си, че това не е мое бизнес. Че не вижда нищо друго освен работа и му писна да живее така. Че такъв живот е блато.

Единственото, което му отговорих на първото му, е, че си е объркал 38 с 16, а мен с майка си.(Не, объркал си го с баща си. А понякога го бъркаш с малкия си син, за чието поведение ужасно се срамуваш)

А към блатото, честно казано, съм луд по дяволите.

Никога не съм се натрапвал на никого. Тя каза, че просто не знае, че той смята съвместния ни живот като блато и си отиде.

(Той не винаги е смятал този живот за блато. Веднъж се влюби до уши и напусна семейството си заради теб. А сега животът ти наистина е блато. Самият ти сладострастно описа с какъв възторг се потапяш в това блато и твоя депро. И ти го искаш там. удави се)

През уикенда опаковах нещата му, сложих всичко, което купи в къщата му в колата му и отидох до къщата на родителите му в понеделник. Оставих ключовете на уреченото място. Тя не му каза нищо.

Половин час по-късно негов колега дойде в офиса ми, каза, че Т. е заминал в командировка и е донесъл ключодържател от личната ми кола и пет хиляди рубли ... за цял живот.

Взех ключодържателя и казах да върна парите на собственика. Човекът си тръгна.

След още пет минути SMS Sberbank дойде онлайн - T. Той преведе пет хиляди на картата ми с думите - това е за първи път, няма нужда да го връщам.

Взех си петте хиляди и отидох до колата му - отворих я, сложих я в жабката, затворих я и си тръгнах. Не му е писала нищо.

До обяд отново дойде SMS със следното съдържание:

„Няма да дойда до петък, помислете, ако искате семейство, общо дете и винаги да сте заедно, тогава помислете как трябва да живеем. Ако не, тогава опаковайте нещата ми в колата ми и напишете откъде да ги взема."

След това го блокирах. Навсякъде. Включително онлайн Сбербанк.

И така се разделихме.

Изминаха три седмици, откакто не съм го виждал.

Отидох на фризьор, отидох на фитнес. Взех трима нови клиенти и се опитвам много да работя по-добре.

Тя спечели нормални пари за първи път от много време.

Само се клатя, все пак, ревам през нощта, но разбирам, че няма да се прекрачвам, иначе ще се гриза после.

Разбирам, че той хвърли отговорността от мен за почивката. И вероятно му е по-лесно. Но не мога да забравя думите, които ми каза в петък, че животът с мен е блато, без да се появи през уикенда. И този sms за помислете дали искате да живеете заедно на този фон като подигравка. Разбирам, че е казал това, което е искал да каже.(Това не е подигравка, това е неговата надежда, изведнъж всичко ще стане както преди, но той наистина не вярва в това, така че не настоява)

Но докато си представям с кого и как прекарва време, летя в ямата.

Страхът, че го загубих завинаги. Много болезнено усещане.

Много исках да живея с него, но ми е невъзможно да приема този свободен начин на живот - въпреки че той казва, че не се променя, той ме обича.

И аз го разбирам с ума си, но не усещам твърдата почва под краката си, както преди. И обидите за всичките му действия и думи ме задушават.

Как да възвърнем силата на характера и щастието да живеем пълноценен живот?(Да коригирам локуса, да поемем образа, да се възстановим, да наложим работа, да станем отново тази силна и привлекателна жена)

Възможно ли е да се оправи и поддържа връзка с този мъж?(Да, само не сега. Засега се увличаш твърде много. Погрижи се за себе си и спри да мислиш за него. Когато дойдеш на себе си напълно, едва тогава се запитай дали искаш да го видиш. Тогава ще вижте го и вижте дали чувствата ви са живи. И сега е безполезно да се питате за това, все още сте неадекватни)

Благодаря за упоритата работа.

Често се случва една жена да е решила да подаде молба за развод, но възниква въпросът: как да обясня на съпруга си, че не искам да живея с него. Това може да се превърне в спънка за дълго време. Но всъщност всичко е много по-просто - основното е да искаш, а не да се чудиш какво да правиш.

Как да напуснеш съпруга си, ако не искаш да живееш повече с него

Ако решението е: не искам да живея със съпруга си, узрял, тогава жена, така че започнете нов живот трябва да направи всичко три точки:

1. Обявете решението си – тоест просто трябва да говорите със съпруга си;

Популярни статии:

2. Преместете се някъде по време на бракоразводната процедура. Ако нямате собствен дом, тогава можете да посетите роднините си или просто да наемете евтина стая, апартамент, основното е, че съпругът не знае адреса, това ще направи възможно да не се срещате с него и ще ускори процеса на развод. Може да бъде неудобно, скъпо, но ще избегне скандали и най-важното - съмнения, съжаления;

3. Подайте молба за развод - заедно със съпруга си в службата по вписванията или в съда, ако имате деца или съпругът не желае да се разведе.

Как да кажете на съпруга си, че не искам да живея повече с него

Ако мисълта:Не искам да живея със съпруга си, подкрепен от липсата на перспективи за брак, тогава всеки психолог ще даде следния съвет: трябва да поставите съпруга си пред факта възможно най-бързо, за да извършите неприятен развод процес без забавяне (продължителността му обикновено е от месец до 3).

Това ще помогне за намаляване на емоционалния стрес. Тоест, просто трябва да говорите и да не измисляте нищо, да кажете, да обясните всичко както е и твърдо да посочите, че трябва да се разведете. Не си струва:

1. Покажете емоции... По време на разговор не можете да правите скандал, да действате като жертва, обидено агне, агресията също е неподходяща;

2.Влезте в спор... Реакцията на съпруга може да бъде бурна, тъй като такава новина предизвиква шок, но жената не трябва да се поддава на емоциите и да влиза в спор.

Разговорът трябва да продължи не повече от няколко минути, след което е по-добре да оставите съпруга си за няколко часа, това ще бъде достатъчно, за да преосмисли получената информация, да се успокои. Тоест: не искам да живея с теб, удобно е сутрин, преди да тръгвам за работа.

Ако съпругът е избухлив човекАко не искате скандал, тогава е по-добре да проведете разговор на претъпкано място (например в кафене в супермаркет). Това е ограничаваща среда.

Всички тези точки ще ви помогнат да се разпръснете със съпруга си мирно, спокойно. Семейството не трябва да престава да съществува пред детето - това ще бъде силен стрес за него. Вие също трябва да разберете, че думите "не искам да живея с теб" на всеки семейна кавгане бързай.

Как да обясня на съпруга, че не искам да живея с детето му

Има ситуации, когато възниква въпросът: не искам да живея с детето на съпругата си от предишен брак. Трябва да разберете, че е време да зададете и обясните подобни въпроси преди брака.

Ако времето е загубено или проблемът е възникнал вече по време на съвместния живот, тогава трябва да се опитате да установите нормални отношения, ако детето е възрастен, тогава може да му бъдат възложени отговорности.

Ако една жена не може да се накара„Искате“ да поддържате нормални отношения с такова дете, тогава е възможно да се идентифицират причините, поради които това се случва. Например, няма желание за обслужване, чувствам се на заден план и т.н.

И се обърнете към съпруга си с въпроса какво да правите в тази ситуация. Възможен изход би бил наемането на бавачка, по-редки посещения на свекървата, която, прегръщайки бебето, предизвиква ревност и т.н.

Във всеки от случаите през такъв период не можете да се карате със съпруга си, но не трябва да търпите всичко това дълго време, тъй като децата са за цял живот, тоест въпросът какво да правите не върви да отидеш навсякъде.

Следователно, съпругата трябва да "иска"разреши проблема възможно най-бързо. За да направите това, се препоръчва да обясните ситуацията в спокойна атмосфера и без да измисляте нищо - просто кажете всичко както е. Без да влизате в спорове, да не предлагате да изберете нито един от вас двамата.

Няма нужда да мислите, че съпругът ще реши нещо точно на място. Дори и да се покаже отрицателни емоции, тогава той все пак ще запомни информацията и ще търси отговора на въпроса какво да прави в тази ситуация.

Вие също трябва да сте подготвенида получиш не това, което искаш, например, може да звучи: ако не искаш да живееш с дете, тогава аз не искам с теб. Дори това да се случи, това е много по-добре, отколкото да си разваляте нервите, като живеете живота си с дете, което мразите и не понасяте.

Не искам да живея със съпруга си, но няма къде да отида

Ако не искате да живеете повече с половинката си, и осъзнавайки, че няма къде да отидете, опитайте се да погледнете на тази ситуация от различни гледни точки.

Винаги има къде да отидеш, основното е да го искаш. Така че, когато желанието: Не искам да живея със съпруга си, за да ставам все по-актуални. След това може да мислите за наемане на апартамент, стая, търсене на работа, особено в която предлагат място в хостел и т.н.

Всичко това е много по-добре, отколкото да живеете със съпруга си в безнадежден брак по-нататък, причината е, че ще има възможност да нормализирате живота си, обикновено в такива ситуации се отварят нови хоризонти, възникват възможности. Затова човек не трябва да се чуди какво да прави, а просто да иска.

Не искам да живея със съпруга си, но имам деца

Ами ако имате деца и не желаете да живеете с половинката си? Не трябва да се опитвате да поддържате семейството си заедно в името на децата си или от страх да останете сами с тях. Когато има желание, тогава трябва да си тръгнете и всичко не е толкова лошо.

Половината от придобитото, цялото имущество на децата ще бъде прехвърлено в управлението на бившата съпруга. Освен това, дори след раздяла, съпругът е длъжен да участва в отглеждането на децата, тоест да плаща издръжка и т.н. Това ще помогне да се започне "нов живот", основното е съзнателното решение, че не искам да живея с партньор.

Как да напуснете съпруга си и да започнете нов живот

Експертите посочват, че човек трябва много да иска нещо - с тази дума голяма силаследователно всичко за човек ще започне да се оформя както трябва. Връзката със съпруга й ще приключи веднага след като съпругата му каже за развода, изнесе се за малко, някъде, дори когато живеят в апартамента й и бъде подадена молба за развод.

Всичко друго ще последва, тоест има работа и т.н. Тоест, основното е да разберете, че мисълта: не искам да живея с партньор е съзнателна.

Съпругът ми не иска да живее с мен какво да прави?

Първото нещо, което трябва да направите в ситуация, близка до развод, е да вземете съзнателно решение за запазване на семейството, тоест наистина трябва да го искате. След това трябва да говорите със съпруга си за това, което не ви подхожда.

За всеки елемент трябва да се намери отговор. И двамата партньори трябва да говорят и трябва да се вземе решение за промяна. Всеки трябва да намери своята вина в ситуацията, тоест не е достатъчно да обичаш в такава ситуация.

И тогава просто се надарете с отговорности, които произтичат от вашата вина, и ги изпълнете, каквото и да се случи. Например, когато съпругът помоли жена си да изхвърли кутиите изпод новозакупените обувки, а не да ги задържи, тогава си струва да направите, а не да казвате, че са й скъпи като спомен.

Често се случва съпругът да каже, че обича, но не иска да живеят заедно. Това означава, че нещо не му подхожда и съпругът игнорира неговите намеци или искания. Но тук всичко е просто - хората трябва да говорят и да посочат кой от какво не е доволен и да действат както е посочено по-горе.

Как да си върна мъжа, ако не иска да живее с мен

Основното нещо в такава критична ситуациякогато съпругът не иска да живее с вас и напусне семейството, е необходимо да решите дали е необходимо да запазите семейството или не. За да направите това, можете просто да живеете отделно известно време.

Ако все пак желанието да се върне партньор ще бъде съзнателно, тогава първото нещо, с което трябва да започнете, е да овладеете техниката на самоконтрол: плачеща, крещяща, „пищаща“, заплашваща жена само дразни и потвърждава правилността на решението.

Тогава трябва да се "разкрасиш": отслабване, смяна на прическа, стил, козметика. Той ще оцени балансиран, по-ефективен съпруг. Това ще ви позволи да общувате по-често и по-спокойно, а след това просто трябва постоянно да давате на партньора, че той е ценен за жената.

Ще бъде важно да се намери общ интерес – това сближава хората. И въпросът какво да правя ще изчезне от само себе си за жената, както и въпросът не искам да живея с нея в ситуация с партньор.

изберете тема на въпроса --------------- Семейни връзкиДеца и родители Обичат Приятелство Секс, интимен живот Здраве Външен вид и красота Междуличностни конфликти Вътрешни конфликти Кризисни състояния Депресия, апатия Страхове, фобии, тревоги Стрес, травми Скръб и загуба Пристрастявания и навици Избор на професия, кариера Проблемът за смисъла на живота Личностно израстване Мотивация и успех Отношения с психолог Друг въпрос

пита:Ирина

Искам да се разделя със съпруга си, но много съжалявам за дъщеря ми, толкова съжалявам, че ме боли сърцето и става лошо! Дъщерята е много привързана към баща си, въпреки че той не си играе с нея, не ходи, изобщо не иска да се занимава с нея! Какво да правя - не искам да живея с него и не мога повече да търпя тази ситуация!

Отговори и съвети от психолози

Здравейте Ирина!

Раздялата или оставането е труден избор. И каквото и да изберете, ще трябва да платите тази или онази цена за вашето решение. В кантара имаш щастието на дъщеря си и своето.
Бих искал да обърна вниманието ви на следното. Не можете да знаете предварително как ще се изградят отношенията между баща и дъщеря, ако останете или все пак си тръгнете. Не можете да замените бащата и неговото отношение, вие сте майка и можете да изграждате отношения с дъщеря си само като майка. Следователно, оставайки или напускайки, във всеки случай не можете да определите как това ще се отрази на живота и щастието на дъщеря ви.

Друг важен момент, вашите емоционални преживявания по отношение на бащата на детето не могат да останат незабелязани. Те ще се проявяват съзнателно или несъзнателно и детето ще усети и види това напрежение в отношенията със съпруга си. И разбира се, дъщерята ще реагира на това, дори като я предпази от външната картина, тя ще прочете вашето състояние. Какви реакции са възможни? Има твърде много от тях - това е промяна в поведението, и отношението към вас / и двете, и психосоматични заболявания.

Ирина, най-добрата помощ не е форматът на форума, а индивидуални консултации... Трябва да работите със състоянието си, преди да направите избор, както и чрез вас и дъщеря ви, за да дадете препоръки как да се справите с нея сега.

Мислете, дефинирайте се и прилагайте.
С уважение, практикуващ психолог - Лазарева Евгения Николаевна.
Работя лично и онлайн. Подробности на лично съобщение.



Психолог

Практически психолог, треньор, треньор. повече от 15 години успешна практика. Индивидуално подбирам техники и инструменти за всеки клиент. Идентифицирам основните причини за проблеми, подсъзнателни страхове и разрушителни вярвания.

Онлайн консултация

Чат в сайта

Лични срещи

Здравейте Ирина!
Трудна ситуация и детето се пристрасти към тази ситуация и вие. Веднага ще кажа, че животът с човек, към когото няма чувства или дори обратно, отрицателни чувства, в името на дете, е изпълнен с трудности за вас, трябва да потърсите изход от тази ситуация . Трябва да вземете решение, ако е трудно да го вземете сами и да намерите приличен изход, свържете се с психолог за съвет.

На Ваше разположение,

Елена Пустовойтова



Психолог-психотерапевт, невропсихолог

Страхотно преживяванепсихологическа практика, уникален авторски подход, ефективни методи- висококачествена професионална помощ за възрастни и деца! Отидете на моята лична страница, за да разберете как мога да ви бъда полезен! Свържете се с нас, ще се радвам да се запознаем!

Онлайн консултация

Лични срещи

Добър ден, Ирина!

Ако вие сами не можете да изберете какво да правите, психологът ще ви помогне да определите с избора.
Свържете се с нас, заедно ще се справим!



Клиничен психолог, хипнолог, НЛП практикуващ.

Клиничен психолог, хипнолог, НЛП практикуващ. Занимавам се с частна практика от 2007 г. В основата на работата си използвам системно-феноменологичния метод, когнитивно-поведенческата терапия, техники за невро-лингвистично програмиране, хипноза. Обърни внимание индивидуални характеристикичовек и в зависимост от това използвам един или друг психотерапевтичен метод. По-често използвам собствени авторски техники в работата си, като интегриране на методи и техники. Това дава добри резултати на моите клиенти. Индивидуален подход към човек, към фините страни на неговата личност, максимална връзка с неговите чувства и преживявания, отхвърляне на всякакви шаблони в работата с всеки конкретен човек - това е основният принцип на моята работа. Провеждам индивидуална консултация под формата на писмо или лична среща. Форматът на писмото дава на клиента възможност за пълна анонимност, както и усещане за сигурност и максимален комфорт. В същото време качеството и ефективността на работата са идентични с работата при среща лице в лице. Груповата работа е мощен инструмент за потапяне на моите клиенти в екзистенциални преживявания, за да увелича максимално техния терапевтичен ефект и помощ. Работата в група е оживен обмен на енергията на взаимно уважение, искрена откритост и ценна помощ от членовете на групата един към друг. Извикай помощ. Не дръжте проблема в себе си, не трупайте напрежение в тялото преди сериозно заболяване. Оставете тежките неща възможно най-скоро. В резултат на психотерапевтичната работа и практика се създават нови невронни връзки в полукълба на кората на главния мозък, които допринасят за благотворно въздействие върху психиката и развитието на ново мислене, ново поведение и нови полезни навици. Никой не си тръгва без резултат. Още повече, че ви очакват интересни открития, в които ще научите, че много неща не са това, което си мислите. Ще се отворите и от нова страна, непозната досега. Ще обмените парите си за ново състояние на ресурса, което е по-скъпо от просто добър костюм. В крайна сметка това е освобождение от стари закоравели остарели проблеми и истории. В новия ви вид на ресурсното състояние ще видите как светът започва да променя цветовете си, как се отварят нови възможности, всеки ваш ден е изпълнен със смисъл и радост. И това не е ли целта на вашето посещение при мен?! В крайна сметка това е вашият живот и той продължава и си струва да се погрижите за него. И аз ще ви помогна с това.

Онлайн консултация

Чат в сайта

Чрез имейл

Лични срещи

Ирина наистина е сериозен въпрос. Очевидно детето е малко и няма да е възможно просто да се говори с нея откровено. Тъй като при толкова силна връзка между момичето и баща й, по инициатива на майка й, да я лиши от тази връзка, момичето ще получи психологическа травма, дори две. Едното ще бъде свързано с прекъсването на любовта към бащата, която трябва да тече и трябва да бъде осъзната, тъй като това основна потребностчовек, дете. Втората е разделени чувства относно доверието на мама. Това е изпълнено с нарастване на агресия, агресивно поведение на детето.

От една страна, майката дава на детето си любов и в същото време - чувство на сигурност и детето свиква с това, като с нормата, а след това расте с доверие в майка си и следователно с доверие в този свят, и се развива в условия на доверие и сигурност - уверен. Мама не може да нарани. Това е мама. Това е приблизително първоначалната формула за възприятието на детето за майка, всъщност като баща.

И когато, от друга страна, майката изведнъж успее да се покаже като враг, който унищожава добра половина от стабилния свят на детето, а тази половина в нея е баща й, тогава шокът за детето, в формата на разцепление в чувствата към майката, е гарантирана, равна, както и загуба на доверие. а понякога и обявяването на врага.

Така че... Ирина... нищо утешително да ти кажа няма да се провали.

Друго нещо е, че вашата задача е да се опитате да изгладите травмата колкото е възможно повече. А това означава, заедно със съпруга си, да се съгласи, така че постепенно да донесе на детето дозирана информация, че има нужда татко да живее от разстояние, но той също ще обича и се грижи за дъщеря си, и ще я вижда.

Ако не можете да гарантирате това и съпругът ви не се включва в такъв разумен диалог в името на запазването на психичното здраве на дъщеря си, тогава по един или друг начин реакциите на момичето зависят от вашето спокойно, естествено поведение. Равномерно, спокойно отношение към факта, че в живота могат да се случат различни неща и човек с момента на порастване се научава да преодолява препятствията и да става по-силен, а наблизо винаги има хора, които ще защитават, помагат и подкрепят, няма нищо лошо. Случва се любимите хора да си тръгват. Умират, напускат. Не защото не обичат дъщерите си, а защото животът ги насърчава да го правят, а това е важно. Тук. приблизително същият подтекст се излъчва от майка на детето си.

Дори не знам откъде да започна... Проблемът, който имам е следният. Аз съм на 26 години, с гаджето ми сме на една възраст, излизаме вече трета година и не можем да започнем да живеем на мястото. По-скоро той иска това, запозна ме с майка ми, иска да се ожени, има отделна къща, обича мен и мен, но ми е трудно да направя тази стъпка. Факт е, че преди него се срещах дълго време с друг човек от около пет години. Тя много го обичаше, но да кажем, че не беше най-подходящият човек. Когато живеехме заедно, той постоянно влачеше всичко от къщата, продаваше ми нещата и т.н. Отидох в университет и живеех далеч от родителите си. После го затвориха за кражба с взлом, аз го чаках, ходих при него в затворите. Майка ми тогава разбра за него и това не беше всичко, отначало се караше с мен, после плака и ме убеждава да се разделя с него, но не послушах никого. Не можех да го оставя там сам, струваше ми се подло и непочтено. Когато той излезе, тъкмо завършвах колеж и ние все пак се стопихме. И след половин година отново се събраха. Всичко беше наред, ако мога така да кажа, след това той отново започна да се измъква от къщата, плачеше и молеше за прошка ... Простих, вероятно бях глупав, любовта беше някаква болезнена ... Но той беше близо до мен (пиша и изглежда това е парадоксално) ... И тогава той просто изчезна, ограбвайки апартамента ми, в който живеехме ... След известно време научих, че има две момичета в Новгород и Псков, които имат дете от него .... Беше много болезнено ... Не можех да спя, не можех да ям ... Изключиха го. Не се срещах с никого, не говорих ... И след това година по-късно срещнах сегашния си MCH ... Исках да го огранича през цялото време, за да не се прегръщам, не целувах ... След тази връзка изобщо не мога да се доверя на никого, макар че не съм сигурен какво има значение в тези отношения... Наистина обичам любимия си и разбирам колко му е трудно да изтърпи моите странности, но когато сме постоянно заедно около три-четири дни все едно започвам да се задушавам, душевната болка е толкова непоносима, че направо мога да плача без видима причина прегръщайки любимия си. И всичко това, защото не мога да бъда с него заради хлебарките си, въпреки че го обичам с цялото си сърце. Той знае за миналия ми опит, но мимоходом.. Но го боли да се докосне до миналото ми... Често се опитвах да си тръгна, казвах му да си намери друг, но той не иска, търпи, казва, че обича това той иска да бъде с мен, но понякога се затруднява от моите груби думи и необмислено хвърлени каустични фрази .... Не знам какво да правя. Разбирам, че трябва да се нанеса, много искам малко с него и той също, ние постоянно говорим за деца, но тази болка не ми дава да спя... Отново сякаш се връщам към този кошмарен период, когато аз не знам как живях...
Сигурно всичко е много неразбираемо написано, но се надявам някой да ми помогне. Не мога да го разбера сам.