Кога и как да научим детето да говори. Как да общуваме с децата, така че да слушат и да се подчиняват? Как да спечелим доверието на детето и да му помогнем да расте щастливо? Детето се роди непланирано

Представете си, че сте в ситуация, в която сте помолени да гледате детето на съседа, докато родителите ви отсъстват по спешна работа. Или сте дошли на гости и докато домакинята е в кухнята, вашата задача е да забавлявате детето. Или може би работата ви включва общуване с деца - често или не (например учител или фризьор).

Как ще установите контакт с детето в такива ситуации?

Подготвили сме списък практически съветиза да ви помогне бързо да намерите взаимен езикс бебе. Тези съвети са за тези, които нямат професионален опит в работата с деца. А под думата "деца" най-вече разбираме деца от предучилищна възраст.

1. Отнасяйте се с детето си като с обикновен човек, само че малък

Може би това е най-много важен съвет, което лежи в основата на останалите съвети от тази статия.

Моля, имайте предвид, че тези хора, които са най-успешни в установяването на контакт с деца (наблюдавах това на примера на възпитатели, лекари, треньори, с които детето ми контактува), общуват с тях спокойно, уравновесени, с нормален тон, обяснявайки им трудни неща . Тези хора от самото начало възприемат детето като пълноценен човек, правят отстъпки само за факта, че е още малко. И този подход завладява децата.

Можете да приемете тази стратегия и да спрете да говорите с бебета, ако те вече не са бебета. Водете пълноценен диалог с тях, но не от позицията "възрастен - възрастен", а от позицията "дете - дете". Имайте предвид, че децата винаги лесно намират общ език помежду си, трудностите започват, когато пораснем. Затова се „спуснете“ за известно време до нивото на дете. Това означава, че няма нужда да се съмнявате открито, ако чуете такива изявления: „Вчера огромен самолет влетя в нашата градина. Вместо това развийте разговор: „Наистина? Искате ли да ми разкажете за това?"

2. Слезте до нивото на очите на детето

Когато идваме с дете на урок в детски клуб, учителят винаги се навежда или кляка, за да поздрави или попита нещо от детето. Според нея това й помага да се отдалечи от модела на общуване „възрастен-дете“ и да демонстрира своето уважение и равенство. Съдейки по това колко добра е тя да се свързва с деца, това е страхотен съвет.

3. Не хвалете директно детето си.

Ако на среща искате да направите комплимент на детето, фокусирайте се върху дрехите му или върху предмета, който държи в ръцете си. Когато непознати се докоснат до нещо лично, те рискуват да направят детето още по-срамежливо.

Всичко, което се изисква при първата среща, е да се облекчи напрежението, което възниква в детето при контакт с странник. Например, можете да изградите диалог като този:

- Леле, какъв красив камион имаш! Сигурно носи пясък до строителната площадка.

Така превключвате погледа на детето към играчката, вместо към плашещото лице на непознат. Този трик ще спечели време на детето ви да свикне с гласа ви.

Или ето друг трик, който може да помогне. Ако видите герой от анимационен филм, който е познат и на двама ви, върху дрехи или в ръцете на дете, това е чудесно извинение да започнете разговор.

- Леле, това фикс ли е? ти питаш.

- Fixik, - отговаря детето след кратка пауза.

- А как се казва този фикс? - развивате диалог.

Предмет от общ интерес винаги е добра причина да се намери взаимно разбирателство както с възрастни, така и с деца.

Или друг начин, който дядо ни използва, когато приятелите ми идват на гости с децата си. Той умишлено включва грешка в това, което казва:

- Какви красиви жълти сандали имате - обръща се той към детето.

„Те са сини“, отговаря той.

- Точно така, синьо. Загубих си очилата и без тях не виждам добре. Виждали ли сте ги?

„Те са на носа ти“, отговаря с усмивка детето.

След тази шега децата лесно влизат в контакт с него.

4. Изразете емоциите на детето си на лицето си

Често можете да срещнете ситуации, в които хората се смеят, когато дете плаче, в опит да го развесели. Какво всъщност става? Детето плаче още по-силно, изпадайки повече в отчаяние, сякаш казва: „Защо никой не ме разбира?“.

Следващия път, когато видите дете разстроено, опитайте да си начертаете тъжно лице и да съчувствате. В повечето случаи това помага, а бебето улеснява контакта.

5. Говорете за неговите неща и играчки

Ако сте вкъщи с дете, поинтересувайте се от играчките и книгите му: „Обичаш ли да четеш? Коя е любимата ти книга? Можеш ли да го покажеш?".

Този трик работи чудесно не само с деца, но и с възрастни, защото всички обичаме повишения интерес към нашата личност.

Или, ако имате нужда от нещо, което да задържи детето, докато родителите му отсъстват, чудесен изход е да му предложите да рисувате. И ако изведнъж детето намери това занимание за твърде скучно, поканете го да рисува със затворени очи. И тогава заедно познайте какво е нарисувал.

6. Станете свой сред децата

Повечето По най-добрия начинда се разбираш с децата означава да дадеш воля на това дете, което живее вътре в теб.

Станете свой сред децата, които ви заобикалят. Приемете техните правила, не налагайте своите. Играйте игрите, които искат да играят. Говорете с тях за неща, за които им е интересно да чуят. Четете книгите, които харесват.

7. Универсален начин да се разбирате с децата във всякакви ситуации

Има един трик, който работи почти винаги и с всички деца. Със сигурност сте виждали как го използват други възрастни, а може би и вие самият сте го използвали.

Затворете очите си с ръце. Задръжте ги така за известно време. След това бавно разперете пръстите си и погледнете детето. На лицето му ще се появи усмивка. След няколко повторения, смехът и радостта ще изпълнят бебето.

Този списък не може да бъде попълнен без ваше участие. Ако имате какво да добавите, пишете за това в коментарите по-долу.

Всички родители с нетърпение очакват първата дума на своите трохи, защото речта позволява на човек да общува с другите, да изразява мислите и желанията си, да учи, да се развива и като цяло да съществува в обществото. Но как можете да научите малко дете да говори, как да му помогнете?

Възрастова специфика на развитието на речта

За да научите детето да говори, на първо място, трябва да знаете основните етапи развитие на речтадеца, така че на всеки от тях е правилно да се помогне на бебето.

• 1-2 месеца. Повечето новородени през този период общуват само с плач. Някои от тях до края на този период започват да ходят.
• 2-4 месеца - времето на активно гукане, основно с помощта на гласни звуци.
• От шест месеца започва етапът на бърборене, детето овладява съгласни звуци, опитва се да „подреди“ всички нови срички.
• Първите прости думи и имитации на думи могат да се появят на 7-9 месеца („дай”, „на”, „вава”, „кака”, „ав”, „ам”, „бум”) или малко по-късно.
• Дългоочакваните "мама", "татко", "жена" и някои други думи детето овладява на около 1 година. Бебето все още произнася много звуци неправилно, което е съвсем естествено. При едногодишно бебе несъвършенството на речта често се компенсира с използването на допълнителни жестове и то заменя сложните думи с имитации.
• На 2 години речта започва да се развива по-активно. Детето казва все повече и повече думи, опитва се да събере най-простите фрази от тях, състоящи се от 2-3 думи. 2-годишно бебе бързо попълва пасивния речник. Произношението на много звуци все още може да страда, това е нормално.
• 3-5 години - периодът на развитие на съгласувана реч. Детето говори в изречения, учи се да води диалог, да изгражда прости съгласувани истории. Речникът нараства експоненциално. Децата могат да говорят бързо и спиращо в опит да изразят емоции.
• До началото на училище детето обикновено произнася всички звуци правилно, може последователно да изразява мислите си, да преразказва най-простите текстове, римува и да използва сложни речеви конструкции.

Правилен модел

За да премине детето напълно всеки от тези етапи, то не може без помощта на родителите си. Първото нещо, което трябва да запомнят, е, че бебето научава всичко, като им имитира. Затова тяхната задача е да му дадат правилен пример.

• Не изкривявайте думите като дете, опитвайки се да общувате „на неговото ниво“. Ако постоянно „шепелете“ с него, произнасяйки думите на шепел, той ще научи това като норма. Винаги говорете ясно и правилно, така че бебето да разбере към какво да се стреми.
• Когато говорите с бебе, покажете му как работи вашият артикулационен апарат, променете интонацията, силата на звука, скоростта, тоналността на речта си, за да покажете на бебето цялото разнообразие от звуци на речта.
• Покажете на детето визуално обекта, за който говорите, така че то да се научи да свързва образа му с речта „еквивалент“.
• На около година и половина го научете да произнася пълни имена вместо заместващи думи и звукоподражания. Например, той казва: "Мяу", - майката отговаря: "Точно така, това е коте" (не коте!). Малко по-късно реакцията на думата се променя: „Да, това казва тя, но кой е това? Точно така, котка.

Във време, когато за детето все още е трудно да говори последователно и четливо, често използваните жестове могат да се използват като допълнителни „обясняващи“. В същото време те трябва да са ясни за всички, а не само в това семейство (тоест не е необходимо да се измислят):

• „на“ (протягане на ръка към, предлагане на нещо);
• „дай“ (протяга ръка, молейки);
• "там" (посочващ жест);
• "да" (кимане с глава);
• "не" (отрицателно кимване на главата);
• "тук" (указващ място);
• „ела тук“ (приканващ жест с ръка);
• „ах-ах-ах” (укорителен жест с показалеца);
• „добро” (покажи палец със свита в юмрук длан);
• „тихо“ (пръстът се поднася към устните);
• "здравей" (ръкостискане);
• „чао“ (махане) - и други.

Не забравяйте, че жестовете са само допълнение и помощ за децата в период, когато не могат да изразят това, което искат с думи, например на една година и малко по-късно. За да избегнете навика постоянно да заменяте речта с жестове (какъв е смисълът да се научите да говорите?), Важно е да създадете условия, при които детето ще изпитва нужда да общува, тоест да го мотивирате да говори. За да направите това, често го молете да донесе или направи нещо и в отговор на исканията му с жестове постепенно „престанете да разбирате“ какво показва и какво постига.

За да започне детето да говори навреме, един пример не е достатъчен. Тук е необходима сложна работа. Съветите на експертите ще ви помогнат да го организирате правилно.

• Никога не е твърде рано да започнете езиковото развитие. Следователно, можете да говорите с бебето, което вече е в утробата. Експертите смятат, че по този начин е възможно да се стимулира развитието на речта на детето, привикване към общуване.
• Трябва да говорите постоянно. Активната речева среда е ключът към навременното развитие на речта. На малко дететрябва да говорите за всичко: къде отиваме, какво се случва, какво е около нас, от какво е направено, за какво е, кой какво прави и т.н. В същото време емоционалният контакт е важен: вие трябва да се усмихнете на бебето, да го погледнете в очите, да му пеете песни. Можете да се разхождате из къщата или улицата, целенасочено да показвате нови предмети и да говорите за тях.
• Четенето трябва да е норма. Книгите помагат за разширяване на хоризонтите, речника и концептуалния запас, развиват въображението и паметта.
• Стихотворенията и песните се запомнят перфектно благодарение на рими. Те учат детето на ритъм, темп на реч, интонации, тренират паметта, развиват артикулационния апарат. Когато стихът се научи, можете да го завършите умишлено неправилно, като подтикнете детето да коригира възрастния.
• Постоянните въпроси от родителите могат да помогнат на детето да започне да говори по-бързо. Дори на етапа, когато все още говори много лошо. Той ще се опита да отговори с емоции и жестове и след това ще може да отговори с думи. Детето ще се научи да изразява мислите си, да разсъждава, да мисли, да прави заключения.
• Развитието на речта се стимулира от подобрение фини двигателни умения. В началния етап това може да бъде улеснено от най-простите игри-забавления с пръсти („Паладушки“, „Гъски-гъски“, „Коза с рога“, „Сврака-врана“). Двегодишно дете ще се интересува от кубчета, пирамиди, сортери, пъзели, мозайки, щипки за пране, тапи и капачки, зърнени храни, както и рисуване, моделиране, апликации.
• Не е необходимо да купувате готови ръководства. Можете да развиете реч с помощта на импровизирани средства. Например, докато готви, детето може да назове продукти, техните цветове, да ги брои, може да показва зеленчуци и плодове от същия цвят, да избира тези, които са повече или по-малко. На разходка можете да преброите къщи, дървета, предмети от един и същи цвят (автомобили, дрехи на хората), да изучавате времето, сезона, растенията, насекомите и др. В същото време изграждането на диалог е от голямо значение, насърчавайки бебе да отговаря, мисли, наблюдава, анализира .

Полезни игри

Не можете да принудите детето да говори. Това трябва да се случи незабелязано от него по време на разговори, разкази на майката, полезни игри.

Какво да играем с децата? По-долу са дадени няколко примера за игри, които родителите могат да използват, за да създадат свои собствени вариации.

• Сортиране.Детето трябва да сортира от общата маса различни играчки(или карти, ако има интерес да работи с тях) по групи: плодове, зеленчуци, домашни и диви животни и птици, насекоми, мебели, съдове, превозни средства и т.н. Трябва да използвате онези изображения или предмети, които детето вече е запознат с. Постепенно, докато учите, към тях се добавят нови. В същото време не забравяйте да кажете какво и защо детето се обединява.
• Корелация.Учим се да съпоставяме предмета и това, което е свързано с него. Например, възрастен показва снимки: крава, овца, дърво, клас. На детето се дават други снимки, свързани с тях. Той трябва да ги съотнесе: дърво - ограда, пейка, бреза, дъб; овце - ръкавици, пуловер, шапка, шал; краве - мляко, кефир, масло, сирене; клас - брашно, хляб, кифличка, бисквитки. Говорим и за това какво и защо корелираме. Ако бебето е на загуба - майката идва на помощ, това правило важи за всяка игра.
• Избираме двойка.Възрастен нарича думата, детето трябва да вземе чифт за него: круша - плод, кола - колело (мотор), лодка - платно (река), лейка - вода (легло).
• Излишна дума.Детето трябва по характерни черти на ухо да определи думата, която е излишна в поредица от съществителни (например топка, кукла, куб, пясък). С възрастта думите се избират по-трудно.
• Обобщение.Хлапето се нарича (или по-добре е показано) няколко предмета и то трябва да ги назове с обща дума (ябълки, круши, череши - плодове, домати, зеле, краставица - зеленчуци).
• Части и цяло.Възрастният назовава предмета, малчуганът обяснява от какви части се състои (рокля - ръкав, джоб, яка; машина - кабина, колела, седалки, врати, светлини). По-сложен вариант - родителите описват обекта на части, а детето се досеща за какво става въпрос (има 4 крака, седалка, облегалка - стол).
• Намерете врагове.От предложената верига от думи бебето трябва да избере две противоположни по значение (нощ, час, ден, ден - ден и нощ; приятел, радост, враг - приятел и враг).

И така, основните правила, които помагат да научите малко дете да говори, са постоянна речева среда, правилният пример, насърчаване на диалог и учене под формата на игра. Възползвам се полезен съветдадени тук, родителите могат значително да подобрят речевите умения на своите трохи - да му помогнат да говори навреме, активно да развива речника и способността да говори съгласувано.

Прости правила за поддържане на страхотни отношения с деца

Книгата на Гипенрайтер се основава на идеите на Томас Гордън в книгите му „Обучение за родителска дейност“ (1970) и „Обучение за дейност на учителя“ (1975). Книгата е допълнена с идеи и практически приложения, разработени от други автори в чуждестранната и местната психология (на местни учени - преди всичко Л. С. Виготски, А. Н. Леонтиев, П. Я. Галперин).

Психолозите са открили много важен модел: повечето от тези родители, които търсят психологическа помощ за трудни деца, самите са страдали от конфликти със собствените си родители в детството.

Експертите стигнаха до извода, че стилът на родителско взаимодействие неволно се „записва“ (отпечатва) в психиката на детето. Това се случва много рано предучилищна възрасти обикновено несъзнателно.

Като възрастен човек го възпроизвежда като естествен: повечето родители отглеждат децата си по начина, по който те самите са били отгледани в детството.

„Никой не се притесняваше с мен и нищо, той порасна“, казва татко, без да забелязва, че е израснал просто човек, който не смята за необходимо и не знае как да се справи със сина си, да установи топли приятелски отношения с него .

Друга част от родителите малко или много са наясно какво точно е правилното възпитание, но на практика изпитват трудности. Случва се теоретичните познания да вредят на родителите: те откриват, че правят „всичко не е наред“, опитват се да се държат по нов начин, бързо се „разпадат“, губят увереност в способностите си, обвиняват и заклеймяват себе си и дори се изливат отстранете дразненето на децата.

От всичко казано следва да се заключи, че родителите трябва не само да се образоват, но и да се възпитават учат как да общуват правилно с децата.

Урок I. Безусловно приемане

Приемете безусловно дете- означава да го обичаш не защото е красив, умен, можещ, отличник и т.н., а просто така, просто защото е!

Родителите казват: "Ако си добър, тогава ще те обичам." Или: „Не очаквай добри неща от мен, докато не спреш...(да си мързелив, да се караш, да си груб), да започнеш...(учи добре, помагай вкъщи)”.

В тези фрази те директно информират детето, че е прието условно, че е обичано или ще бъде обичано, "само ако...".

Причината за оценъчното отношение към децата се крие в твърдото убеждение, че наградите и наказанията са основно възпитателно средство. Хвалете детето - и то ще се укрепи в добро, наказвайте - и злото ще се оттегли. Но има закономерност: Колкото повече се кара детето, толкова по-зле става.

Ако въпреки шегите обичате децата, те ще пораснат и ще се откажат от лошите навици и действия. Те винаги ще се уважават, ще имат усещане за вътрешен мир и баланс. Това ще им позволи да контролират поведението си и да намалят тревожността.

В противен случай (ако обичате децата само когато са послушни, моля ви), децата няма да изпитват искрена любов, ще станат неуверени, това ще понижи самочувствието им, ще доведе до малоценност и може да им попречи да се развиват в по-добра страна, децата ще си помислят, че е безполезно да се опитват да угодят на възрастните.

Психолозите са го доказали нуждата от любов, от принадлежност, тоест нуждата от другедна от основните човешки потребности. Нейното удовлетворение е необходимо условие за нормалното развитие на детето. Тази потребност се задоволява, когато кажете на детето, че ви е скъпо, необходимо, важно, че е просто добро. Такива послания се съдържат в приятелски погледи, нежни докосвания, директни думи.

Радвайте се на детето си. Затворете очи за момент и си представете, че срещате най-добрия си приятел. Как показваш, че си щастлива с него, че ти е скъп и близък?

Сега ще ви бъде по-лесно да го направите, преди всякакви други думи и въпроси: собственото ви дете се прибира от училище и вие показвате, че се радвате да го видите. Добре е, ако всеки може да продължи тази среща по този начин още няколко минути.

Прегръщайте детето си поне 4 пъти на ден(сутрешните поздрави и целувките за лека нощ не се броят). 4 прегръдки са абсолютно необходими за всеки само за оцеляване и за уелнесИмате нужда от поне 8 прегръдки на ден! Не само за дете, но и за възрастен.

Сладки думи. Необходимо е да информирате детето: „Хубаво е, че си роден при нас“, „Радвам се да те видя“, „Харесвам те“, „Обичам, когато си вкъщи“, „Чувствам се добре когато сме заедно ...".

Не винаги следваме призивите си към децата: „не така“, „лошо“, „на всички омръзва“, „истинско наказание“, „по-добре ми е без теб“. Децата буквално ни разбират!Те са искрени в чувствата си и придават абсолютна искреност на всяка фраза, изречена от възрастен.

Децата изпитват негодувание, самота, а понякога и отчаяние. Струва им се, че родителите им „не са приятели“, никога не говорят „човешки“, „мукат“, „викат“, използват само повелителни глаголи: „направи го!“, „Вземи го!“, „ Донеси го!", "измий!" Колкото по-често родителите се дразнят на детето, карат го, критикуват го, толкова по-бързо стига до обобщението: „Не ме харесват“.

Аргументите на родителите: „Много ми е за теб“ или „За твое добро“ децата не чуват. По-точно, те могат да чуят думите, но не и тяхното значение. Те имат свое, емоционално, счетоводство.

Тонът е по-важен от думите и ако е остър, гневен или просто строг, тогава изводът винаги е недвусмислен: „Не ме харесват, не ме приемат“. Понякога това се изразява за детето не толкова с думи, колкото с чувството, че е лошо, „не така“, нещастно.

Вижте как успявате да приемете детето си:през деня пребройте колко пъти сте се обърнали към детето с емоционално положителни твърдения (радостен поздрав, одобрение, подкрепа) и колко с отрицателни (упрек, забележка, критика). Ако броят на отрицателните обаждания е равен или надвишава броя на положителните, значи не всичко върви добре с комуникацията ви.

Нека се опитаме да разберем какви причини пречат на родителите безусловно да приемат дете.

Отношение към образованието

„Как ще го прегърна, ако още не си е научил уроците? Първо дисциплина, а след това добри отношения. В противен случай ще го съсипя."

Мама от "педагогически съображения" поема по пътя на критиката, попада в порочен кръг на недоволство, конфликти. Къде е грешката? Грешка в самото начало: дисциплината не е преди, а след установяването на добри отношения и само въз основа на тях.

Детето се роди непланирано

Родителите искаха да живеят в „своето удоволствие“, така че всъщност нямат нужда от това.

Те мечтаеха за момче, но се роди момиче.

Детето е отговорно за прекъснатите брачни отношения

Например, синът прилича на баща си, жестовете, израженията на лицето предизвикват глуха враждебност у Майери.

Повишен родителски дух

Опит за компенсиране на житейските неуспехи, несбъднати мечти или желания, да се докаже на съпруга/та своята необходимост, незаменимост, "тежестта на бремето", което трябва да понесе.

Урок II. Помогнете на родителите на детето. Внимателно!

Детето не може да се справи самостоятелно

Какво да правим в случаите, когато детето прави „НЕ”, не се подчинява, дразни или прави нещо „нередно”, лошо, с грешки. Искате да се намесите, да преподавате, да показвате.

Като цяло различните деца реагират различно на родителското „не е необходимо, но така“: някои се натъжават и се губят, други се обиждат, трети се бунтуват: „Ако е лошо, изобщо няма да го направя!“. Сякаш реакциите са различни, но всички показват, че децата не харесват подобно отношение.

Защо? Много неща ни изглеждат лесни. Но когато показваме и налагаме тази „простота“ на дете, което наистина изпитва трудности, тогава ние действаме несправедливо. Детето има право да ни се обижда!

Как правилно да посочите грешки, за да преподавате?

Познаването на грешките е полезно и често е необходимо, но те трябва да се посочват с изключително внимание. Първо, не забелязвайте всяка грешка; второ, по-добре е грешката да се обсъжда по-късно, в спокойна атмосфера, а не в момента, когато детето е запалено по въпроса; И накрая, забележки винаги трябва да се правят на фона на общото одобрение.

Детето е по-толерантно към грешките си от възрастните. Той е доволен от това, което прави. Като родители искаме да постигнем по-добри резултати възможно най-скоро. И често се оказва точно обратното.

Правило 1. Не се намесвайте в бизнеса, с който детето е заето, ако не поиска помощ. С ненамесата си ще го информирате: „Добре си! Разбира се, че можете да го направите."

Списък на независимите случаи

Направете списък със задачи за детето, с които по принцип то може да се справи самостоятелно, макар и не винаги перфектно.

Поверете на детето няколко задачи и се опитайте да не се намесвате в изпълнението им. Насърчавайте усилията на детето си, въпреки техните резултати.

Обсъдете грешките на детето:запомнете 2-3 грешки, особено досадните. Отделете време и подходящия тон, за да говорите за тях.

Четири резултата от ученето

1. Знанието, което ще придобие, или умението, което ще овладее.
2. Обучение на общата способност да се учи, тоест да се учи себе си (по-малко очевиден резултат).
3. Емоционална следа от урока: удовлетворение или разочарование, увереност или липса на самочувствие.
4. Следа от връзката ви с него, ако сте участвали в часовете. Тук резултатът може да бъде или положителен (те бяха доволни един от друг), или отрицателен (съкровищницата на взаимното недоволство се попълни).

Не забравяйте, че родителите са застрашени да се съсредоточат само върху първия резултат (научен? научен?). В никакъв случай не забравяйте за останалите три. Те са много по-важни.

Не критикувайте и не поправяйте детето. И ако и вие проявите искрен интерес към неговия случай, ще почувствате как взаимното уважение и приемане ще се увеличи. взаимнотолкова необходимо и за теб и за него.

Урок III Правете зона заедно

Когато детето има нужда от помощ

Ако детето срещне сериозна трудност, с която не може да се справи самостоятелно, тогава позицията на ненамеса не е добра, може само да навреди.

Правило 2. Ако на дете е трудно и то е готово да приеме вашата помощ, не забравяйте да му помогнете. В същото време: 1. Вземете върху себе си само това, което той сам не може да направи, останалото оставете на него. 2. Докато детето овладява нови действия, постепенно му ги прехвърляйте.

Правила 1 и 2 не си противоречат, а просто се отнасят до различни ситуации. В ситуации, в които се прилага Правило 1, детето не моли за помощ и дори протестира, когато тя е дадена. Правило 2 се използва, ако детето или директно поиска помощ, или се оплаква, че „не успява“, „не се справя“, че „не знае как“ или дори напуска работата, която е започнала след първото неуспехи. Всяко от тези прояви е сигнал, че той е необходима помощ.

Да вървим заедно: много е добре да започнем с тези думи. Тези вълшебни думи ще отворят вратата към света на новите умения, знания, хобита за детето.

Детска зона на проксимално развитие

Това правило се основава на психологическия закон, открит от L.S. Виготски "зона на проксимално развитие на детето". На всяка възраст, за всяко дете има ограничен набор от неща, с които то може да се справи самостоятелно. Извън този кръг са неща, които са достъпни за него само с участието на възрастен или изобщо недостъпни.

Децата обикновено са активни и непрекъснато се стремят да поемат това, което правите. Утре детето ще направи за себе си това, което направи с майка си днес. Зоната на делата заедно е златният резерв на детето, неговият потенциал за бъдещето.

Желанието на детето да завладее всички нови "територии" на делата е много важно и трябва да се пази като зеницата на окото. Не забравяйте да отпразнувате първите, дори малки независими успехи на детето, поздравете го (и в същото време себе си!).

Докато детето овладява нови действия, постепенно му ги издавайте.

Как да защитим естествената активност на детето? Как да не вкараш, да не го заглушиш?

Оказва се, че родителите са изправени пред двойна опасност:

Опасност 1. твърде рано да прехвърлите ролята си на детето;

Опасност 2. твърде дълго и упорито участие на родителя.

Урок IV. Четвърти урок. — А ако не иска?

За трудностите и конфликтите на взаимодействието и как да ги избегнем

Типичен проблем: детето е усвоило напълно много задължителни задачи, но не изпълнява всичко това.

Причини за "неподчинение":

1. Може още да не сте изминали целия път с него. В крайна сметка ви се струва, че за него е лесно да постави всички играчки на местата им. Вероятно, ако той попита „да вървим заедно“, тогава това не е напразно: може би той все още е трудно да се организираш.

2. Може би той просто иска теб. участие, морална подкрепа.

3. Коренът на негативното постоянство и неуспех се крие в негативни преживявания. Това може да е проблем на дете, но по-често се случва между вас и детето, в отношенията ви с него.

"Щях да мия чиниите дълго време, но тогава родителите ми щяха да си помислят, че са ме победили."

Как да коригираме ситуацията с неподчинение?

Приятелски, топъл тон.Това е основното условие за успех и ако вашето участие не помогне, ако детето откаже помощта ви, спрете и слушайте как общувате с него.

Комуникация на равни начала.Заедно означава равни. Не трябва да заемате позиция над детето; децата са много чувствителни към него и всички живи сили на душата им се надигат срещу него. Тогава те се съпротивляват на "необходимото", несъгласни са с "очевидното", оспорват "безспорното".

Метод L.S. Вигодски да спаси детето и себе си от "насоките" се потвърждава от научни и практически изследвания.

Външни средства на организацията.Детето се научава да организира себе си и своите дела по-лесно и бързо, ако на определен етап му се помогне с някакви външни средства: напомнящи снимки, списък със задачи, бележки, диаграми или писмени инструкции.

Такива средства вече не са думи на възрастен, те са техен заместител. Детето може да ги използва самостоятелно и тогава е на половината път да се справи със случая.

Измислете някакви външни средства, които биха могли да заменят вашето участие в бизнеса на това или онова дете. Това може да бъде будилник, правило или споразумение, таблица, списък със сутрешни задачи или необходими дрехи в снимки, специална дъска, на която всеки член на семейството (мама, татко и двама ученици) може да закачи всяко от своите съобщения ( напомняния и молби, само кратка информация, недоволство от някого или нещо, благодарност за нещо).

Свръхзащитени родители: искат повече за децата си, отколкото самите деца.Случва се родител да е готов да учи или помага колкото иска и да следва тона му - не се ядосва, не нарежда, не критикува, но нещата не вървят. Родителите искат нещо, така да се каже, вместо дете. Трудно е да искаш, когато и татко, и мама веднага „изпреварват“ някое от твоите желания!

Комбинацията от твърде голяма образователна активност на родителите и инфантилност, т.е. незрялост, деца - типично и естествено. Защо?

Личността и способностите на детето се развиват само в дейностите, с които то се занимава по собствена воля и с интерес.

„Можеш да завлечеш кон във водата, но не можеш да го накараш да пие“, казва мъдрата поговорка. Колкото по-упорит е родителят, толкова по-нелюбим ще се окаже дори най-интересният, полезен и необходим учебен предмет.

За любов или пари?Изправени пред нежеланието на детето да прави всичко, което се предполага, че се прави за него – да учи, да чете, да помага в къщата – някои родители поемат по пътя на „подкупа“. Те се съгласяват да "платят" на детето (с пари, неща, удоволствия), ако то прави това, което искат от него.

Този път е много опасен, да не говорим за факта, че не е много ефективен. Обикновено случаят завършва с нарастване на претенциите на детето - то започва да изисква все повече и повече - и обещаните промени в поведението му не настъпват.

Защо? За да разберем причината, трябва да се запознаем с един много фин психологически механизъм, който едва наскоро стана обект на специални изследвания от психолози. В един експеримент на група студенти е било платено да играят пъзел игра, по която са били запалени. Скоро учениците от тази група започнаха да играят забележимо по-рядко от тези на техните другари, които не получават заплащане.

Механизмът, който е тук, както и в много подобни случаи (ежедневни примери и научно изследване) следващия: човек успешно и ентусиазирано се занимава с това, което сам избира, по вътрешен импулс.Ако той знае, че ще получи плащане или награда за това, тогава ентусиазмът му намалява и цялата дейност променя характера: сега той е зает не с „лично творчество“, а с „правене на пари“.

Как да избегнем ситуации и конфликти на принуда?

Задължителни конфликти възникват, когато детето не прави това, което е „необходимо“ и това разваля настроението и на двамата. Как да свърша нещата?

На първо място, трябва да разгледате по-отблизо това, което най-много интересува вашето дете. Някои класове ще изглеждат празни, дори вредни. Не забравяйте обаче: за него те са важни и интересни и трябва да се отнасят с уважение. Още по-добре, ако можете да участвате в тези дейности, споделете неговата страст.

Хубаво е детето ви да ви каже какво точно по тези въпроси е интересно и важно за него, а вие можете да ги погледнете през неговите очи, сякаш отвътре на живота му, избягвайки съвети и оценки. Много е добре, ако можете да участвате в тези занимания на детето, да споделите с него от хобито.Децата в такива случаи са много благодарни на родителите си.

Ще има и друг резултат от подобно участие: на вълната на интереса на вашето дете можете да започнете да му предавате това, което смятате за полезно: допълнителни знания и житейски опит, и вашия собствен поглед върху нещата и дори интерес към четенето.

Много дейности, които родителите или учителите предлагат на децата и дори с искания и упреци: те не оцеляват. В същото време са добри „пускат корени“ във вече съществуващи хобита.

Правило 3. Постепенно, но постепенно се освобождавате от грижите и отговорността за личните дела на детето си и ги прехвърляйте на него.

Прехвърлянето на отговорност за вашите дела, дела, а след това и за бъдещия живот е най-голямата грижа, която можете да проявите към тях. Тази загриженост е мъдра. Това прави детето по-силно и самоуверено, а връзката ви по-спокойна и радостна.

Вземете лист хартия, разделете го вертикално наполовина „Аз“ „Заедно“. Избройте всички случаи заедно по споразумение. Вижте какво може да се премести от колоната „Заедно“ в „Сабе“. Не забравяйте, че всяка такава стая е важна стъпка към израстването на дете.

Процесът на прехвърляне на отговорност към детето по неговия случай е много труден. Трябва да се започне с малки неща. Но дори и за тези малки неща родителите са много притеснени, защото трябва да рискуват временното благополучие на детето си.

Правило 4: Освен ако не е застрашаващо живота или здравето, позволете на детето си да се изправи пред неприятните негативни последици от своите действия (или бездействия). Само тогава той ще стане в съзнание.

Трябва съзнателно да позволяваме на децата да правят грешки, за да се научат да бъдат независими.

Не винаги е необходимо да помагате на детето с дела: понякога можете просто да седнете до него и да слушате. Дори мълчанието може да помогне.

„И ако въпреки цялото ми страдание нищо не се получи: той (тя) не иска нищо, не прави нищо, бие се с нас и ние също не можем да го издържим?“- Бъдете търпеливи и спазвайте правилата! Резултатът ще бъде, не губете надежда.

Урок V. Активно слушане

Когато детето е разстроено, обидено, неуспешно, когато е наранено, срамувано, уплашено, когато се е отнасяло грубо, несправедливо, когато е много уморено, практични действия - да покажеш, научиш, насочиш - няма да му помогнеш.

Ако детето има емоционален проблем, то трябва активно да се изслушва. Активното слушане на дете означава да му „връщате“ в разговор това, което ви е казал, като същевременно обозначавате, наричате „по име“ неговото чувство или преживяване.

Не можете да оставяте детето насаме с неговите преживявания. В края на краищата, със своите съвети и критични забележки родителите сякаш информират детето, че неговият опит не е важен, не се взема предвид.

Трябва да му кажете, че знаете за неговия опит (състояние), „да го чуете“. Отговорите по метода на активното слушане показват, че родителят е разбрал вътрешната ситуация на детето, готов е да чуе повече за нея, да я приеме.

Такава буквална симпатия на родителя прави много специално впечатление на детето. Родителите, които са поискали да „изразят” чувствата на детето, говорят за неочаквани, чудотворни резултати.

Правила за разговор, базирани на активно слушане.

1. Ако искате да слушате дете, не забравяйте да го направите обърнете се към него.

2. Важно е неговото и твоето очите бяха на същото ниво.

Позицията ви спрямо него и стойката ви са първите и най-силни сигнали за това колко сте готови да го изслушате и чуете.

3. Ако говорите с разстроено или разстроено дете, не му задавай въпроси. Желателно е отговорите ви да звучат утвърдителна форма.

Син (с мрачен поглед): Няма да се мотая повече с Петя!
Родител: Бяхте много обидени от него.

Тази фраза е добра. Тя показва, че родителят се е настроил на „емоционалната вълна” на сина, че той чува и приема мъката му. "И какво се е случило?" или „Обиден ли си от него?“ - фрази, проектирани като въпрос и не отразяват съчувствие.

4. Много важен в разговора "държа пауза". Най-добре е да мълчите след всяка забележка.

Това време принадлежи на детето; не го запълвайте с вашите мисли и коментари. Паузата помага на детето да подреди преживяването си и да почувства по-пълно, че сте близо. Хубаво е да мълчите дори след отговора на детето - може би то ще добави нещо. Ако очите на детето не гледат към вас, а настрани или в далечината, тогава продължете да мълчите, в него върви много важна и необходима вътрешна работа.

5. Ако детето е предоставило достатъчно информация, понякога това е полезно повторете какво, както разбирате, се е случило с детето и след това посочете - наречете „по име“ неговото чувство или преживяване в утвърдителна форма.

Понякога родителите изпитват страх, че детето ще възприеме повторението на думите му като подигравка. Това може да се избегне, като се използват други думи със същото значение.

СИН (с мрачен поглед): Няма да се мотая повече с Петя!
БАЩА: Не искаш да си приятел с него повече. (Повтаряне на чутото).
СИН: Да, не искам...
БАЩА (след пауза): Бяхте обидени от него... (Обозначение на чувствата).

Разбира се, може да се случи, че в отговора не сте отгатнали съвсем точно случилото се събитие или усещането на детето. Не се срамувайте, в следващата фраза той ще ви поправи. Бъдете внимателни към неговата поправка и покажете, че сте го приели.

Възможни чувства:беше си разстроен и обиден, наранен и ядосан, смутен и раздразнен, уплашен.

Резултатите от разговора по метода на активното слушане

Разговорът с активно слушане е много непознат за нашата култура и не е лесен за провеждане. Този метод обаче бързо ще ви спечели, когато видите резултатите, които произвежда:

1. Отрицателният опит на детето изчезва или отслабва. Забележителен модел: споделената радост се удвоява, споделената скръб се намалява наполовина.

2. Детето, като се увери, че възрастният е готов да го изслуша, започва да говори за себе си все повече и повече. Понякога в един разговор изведнъж се развива цяла плетеница от проблеми и скърби. Колко често оставяме децата сами с бремето на преживяванията, в момент, когато няколко минути слушане биха успокоили детето.

3. Самото дете върви напред в решаването на проблема си. Положителни резултати могат да бъдат засечени още в хода на разговор с активно изслушване на детето. Постепенно родителите започват да откриват промени от по-общ характер.

Децата се трансформират:Родителите съобщават за чудо, че самите деца бързо започват активно да ги слушат.

Родителите се сменят:родителите забелязват нещо ново в себе си; стават по-чувствителни към нуждите и скърбите на детето, по-лесно приемат неговите "негативни" чувства. Родителите започват да намират повече търпение в себе си, по-малко досада, по-добре е да видят как и защо детето се чувства зле. Много родители съобщават, че активното слушане им е помогнало да се свържат с децата си за първи път.

Необходимо ли е, когато слушате дете, да отговаряте с подробни фрази?Изобщо не е необходимо. Понякога децата говорят за всичко, което се е случило, без да си затварят устата. Тогава всичко, от което се нуждае детето, е вашето присъствие и внимание. Психолозите наричат ​​този метод "пасивно слушане"- пасивно, разбира се, само външно. Тук се използват кратки фрази и думи, междуметия, просто мимически знаци, които казват, че слушате и отговаряте на чувствата на децата: „Да, да...”, „Аха!”, „Наистина?”, „Разкажи ми повече .. .“, „Интересно“, „Ти каза така!“, „Това е…“, „И какво от това?“, „Прекрасно!“, „Уау!..“ и др. кратки думиса подходящи и когато говорим за негативни преживявания.

И как да слушаме детето, ако няма време? Как да го прекъсна?Ако няма време, по-добре е да не започвате. Трябва да имате малко свободно време. От започналите и прекъснати опити да изслуша детето, то може да получи само разочарование. Най-лошото е, ако един добре започнат разговор внезапно бъде прекъснат от родител. Ако подобни случаи се повтарят, детето може само да засили недоверието към бащата и то ще започне да оценява опитите за активно слушане като начин да придобие доверие в него, за да го удари по-силно по-късно. Такива грешки са особено опасни, ако все още не сте имали добър контакт с детето, а правите само първите стъпки.

Родителите често погрешно разбират, че активното слушане е начин да получите това, което искате от детето (например, да го накарате да си направи домашното).Съвсем не, активното слушане е начинът за установяване на по-добър контакт с детето, начин да покажете, че го приемате безусловно с всичките му неуспехи, неприятности, преживявания. Ако детето подозира, че разчитате на някакъв нов начин да му повлияете „в ваша полза“, тогава съпротивата срещу вашите опити само ще се увеличава.

Урок VI. 12 срещу един

Пречки пред активното слушане на вашето дете

Психолозите са идентифицирали типове традиционни родителски изказвания (автоматични отговори), които са реални пречки пред активното слушане на детето.

1. Заповеди, команди:„Стига сега!”, „Махай го!”, „Извади кофата!”, „Бързо в леглото!”, „За да не го чуя отново!”, „Млъкни!”.
В тези категорични фрази детето чува нежеланието на родителите да задълбават в проблема му, изпитва неуважение към неговата самостоятелност. Такива думи предизвикват чувство на безсилие и дори изоставяне „в беда“.

В отговор децата обикновено се съпротивляват, „мрънкат“, обиждат се и стават упорити.

2. Предупреждения, предупреждения, заплахи:„Ако не спреш да плачеш, ще си тръгвам“, „Виж как няма да стане по-зле“, „Ще се повтори и ще взема колана!“, „Ако не дойдеш време, обвинявай себе си."

Заплахите са безсмислени, ако детето в момента има неприятно преживяване. Само ще го вкарат в по-голяма задънена улица.

При често повтаряне на заплахи децата свикват с тях, спират да им отговарят. Тогава родителите преминават от думи към дела, от слаби наказания към по-силни, понякога жестоки (колан).

3. Морал, морализаторство, проповеди:„Трябва да се държиш правилно“, „Всеки човек трябва да работи“, „Трябва да уважаваш възрастните“.

Безкрайното повторение за „сто и първи път“ уморени фрази обикновено не променя нищо. Децата усещат натиска на външния авторитет, понякога вина, понякога скука и най-често всички заедно.

Факт е, че децата се възпитават не толкова с думи, колкото с атмосферата в къщата. Ако всички в семейството работят, въздържат се от груби думи, не лъжат, разделят домакинската работа, бъдете сигурни, че детето знае как да се държи правилно.

Ако детето нарушава „нормата на поведение“, тогава си струва да видите дали някой в ​​семейството се държи по същия начин. Ако тази причина изчезне, тогава най-вероятно вашето дете "надминава" поради вътрешното си разстройство, емоционален стрес. И в двата случая словесното обучение е най-неудачният начин да се помогне на каузата.

Това означава ли, че не е необходимо да се говори с децата за морални норми и правила на поведение? Въобще не. Това обаче не трябва да се прави само в техните спокойни моменти, а не в напрегната ситуация. Иначе нашите думи само наливат масло в огъня.

4. Съвети, решения до ключ:„И го вземеш и кажи...“, „Защо не опиташ...“, „Според мен трябва да отидеш и да се извиниш“, „На твое място бих дал ресто“.

По правило не спестяваме от подобни съвети. освен товаСчитаме за наш дълг да ги дадем на децата си. Често като пример за себе си: „Когато бях на твоята възраст...“

Децата обаче не са склонни да слушат нашите съвети. И понякога те открито се бунтуват: „Ти правиш това, а аз го правя по различен начин“, „Лесно ти е да кажеш това!“ "," Без теб знам!

Какво стои зад негативните реакции на детето? Желанието да бъдеш независим, сам да вземаш решения. В крайна сметка ние, възрастните, не винаги сме доволни от съветите на другите хора. А децата са много по-чувствителни от нас. Всеки път, когато съветваме дете, някак си го информираме, че е още малко, неопитно, а ние сме по-умни от него, знаем всичко предварително.

Позицията на родителите „отгоре“ дразни децата и най-важното не ги оставя с желание да разкажат повече за проблема си.

Често самите деца стигат до същото нещо, което се опитвахме да ги посъветваме преди! Но те трябва сами да вземат решение – това е техният път към независимост. Много е важно да се даде на децата тази възможност, въпреки че, разбира се, е по-трудно от даването на съвети.

5. Доказателство, логически аргументи, нотации, „лекции”:„Време е да знаете, че трябва да си миете ръцете преди ядене“, „Разсейвате се безкрайно, така че правите грешки“, „Колко пъти ви казах! Ако не слушаш, обвинявай себе си."

И тук децата отговарят: „Оставете ме”, „Стига”, „Доколкото е възможно”, „Стига! Уморен съм!".

В най-добрия случай те спират да ни чуват, възниква „семантична бариера“ или „психологическа глухота“.

6. Критики, порицания, обвинения:„Как изглежда!”, „Отново направих всичко погрешно!”, „Всичко заради теб!”, „Напразно разчитах на теб”, „Завинаги ти! ..”.

Такива фрази не могат да играят никаква образователна роля. Те предизвикват у децата или активна защита: нападение, отричане, гняв; или унинието, депресията, саморазочарованието и ниското самочувствие създават нови проблеми.

Коментарите и командите се превръщат в основна форма на комуникация с детето.

Отрицателен багаж на дете

Да видим колко команди и коментари чува детето през деня. Умножете тези твърдения по Номер на дните, седмици, години, през които детето чува всичко. Ще получите огромен багаж от негативни впечатления за себе си и дори от най-близките хора. За да балансира по някакъв начин това бреме, той трябва да докаже на себе си и на родителите си, че струва нещо. Първият и най-лесният начин (предложен е от родителския стил) е да се критикуват изискванията на самите родители. Какво може да спаси деня?

1. Опитайте се да обърнете внимание не само на негативните, но и на положителните страни от поведението на вашето дете.

2. Не се страхувайте, че думите на одобрение по негов адрес ще го развалят.

3. Понякога родителите смятат, че детето вече знае, че е обичано, така че не е необходимо то да изразява положителни чувства. Изобщо не е така.

4. Хрумва ли ни, че децата толкова буквално тълкуват нашето поведение, думи, изражения на лицето? Винаги ли вземаме предвид, че децата възприемат света черно на бяло: или определено да, или определено не?

5. Вие самият бихте успели да оцелеете под постоянната бомбардировка на критика от себе си. обичан? Нямаше да чака мили думище ви липсват ли?

7. Похвала: „Браво, добре, ти си просто гений!“, „Ти си най-красивата (способна, умна) при нас!“, „Ти си толкова смел, не те интересува нищо“.

След всичко казано, препоръката да не се хвали детето ще звучи странно. Необходимо е обаче да се прави разлика между похвала и поощрение (одобрение): в похвалата има елемент на оценка.

Какво лошо има в похвалите?

1. Когато един родител често хвали, детето скоро започва да разбира: където има похвала, има и порицание. Хвалете в един, той ще бъде осъден в друг.

2. Детето може да се пристрасти към похвалите: чакайте, търсете го. („Защо не ме похвали днес?“)

3. И накрая, той може да подозира, че сте неискрени, т.е. похвали по собствени причини. (Това не е вярно, казваш го нарочно, за да не се разстроя!)

Добре

Когато отговаряте на успеха, най-добре е да изразите чувствата си, като използвате местоименията „аз“ или „аз“ вместо „ти“. (Много съм щастлив! Хареса ми това и това.)

8. Наричане, подигравка:„Восъчка за плаче“, „Не бъди юфка“, „Е, просто бухалка!“, „Мързелив!“

Всичко това е най-добрият начин да отблъснете детето и да му „помогнете“ да загуби увереност в себе си. В такива случаи децата се обиждат и се защитават: „И какво е?“, „Е, аз ще бъда такъв“.

9. Предположения, „тълкувания“:„Предполагам, че отново се е сбил“, „Все още виждам, че пак изневеряваш“, „Виждам през теб и дори два метра под теб!“

Никой от момчетата (и възрастните) не обича да бъде „изчислен“? Това може да бъде последвано само от защитна реакция, желание да се измъкне от контакт.

10. Разпит, разследване:„Не, все още казваш“, „Какво се случи? Все още разбрах”, „Защо пак получиш двойка?”, „Е, защо мълчиш?”

Този тип грешка е близка до предположения, „тълкувания“.

Трудно е да спреш да задаваш въпроси. И все пак е по-добре да се опитате да замените въпросителни изречения с утвърдителни. Въпросът звучи като студено любопитство, а утвърдителната фраза звучи като разбиране и участие.

11. Съчувствие в думи, убеждаване, увещание.

Разбира се, детето има нужда от съчувствие, но не официално. Във фразите „Успокой се”, „Не се тревожи”, „Не обръщай внимание”, „Разбирам те”, „Съчувствам ти”, „Ще се мели, ще има брашно” детето може да чува пренебрежение на неговите притеснения, отричане или подценяване на опита му.

Вместо фраза е по-добре да прегърнете детето към себе си.

12. Шегуване, избягване на разговор

Син: „Знаеш ли, татко, не мога да понасям тази химия и нищо не разбирам от нея.“
Татко: "Колко много общо имаме!"

Татко проявява чувство за хумор, но проблемът остава. И какво да кажем за думи като „Остави ме на мира“, „Не зависи от теб“, „Винаги си с оплакванията си“.

Обичайни призиви или активно изслушване на детето?

Обичайните призиви със съвети, упреци, това също не са „естествени“, а заучени фрази от опит.

Активното слушане се основава на принципите на зачитане на личността на детето, признаване на правата му на собствени желания, чувства и грешки, внимание към неговите тревоги, отхвърляне на родителската позиция „отгоре”.

Всички видове отговори, които анализирахме, не трябва да се използват вместо активно слушане, тоест когато детето има емоционален проблем. Ако той е спокоен или ако смятате, че вече имате емоционален контакт, тогава можете да говорите по-свободно: да задавате въпроси, да давате съвети и т.н.

Но какво ще стане, ако детето упорито изисква невъзможното и в същото време плаче или е много разстроено?Все пак се опитайте да го слушате активно. Първите ви фрази, в които той чува участие, могат донякъде да смекчат ситуацията. След това се опитайте да мечтаете с него за невъзможното.

Урок VII Чувства на родителите. Как да излетя?

Ние, родителите, също сме притеснени и ядосани, уморени и обидени. На нас с деца също ни е трудно, понякога дори болезнено ...

Първо, нека изясним за какви ситуации говорим. Най-вероятно тези когато родителят е най-загрижен.С други думи, тези ситуации са противоположни на тези, с които сме се занимавали досега, когато обсъждаме емоционалните проблеми на детето.

Изобразявайки емоциите на родител и дете под формата на две „стъкла“, получаваме две ситуации. Когато детето изпитва повече, неговата „чаша” е пълна; родителят е относително спокоен, нивото в неговата „чаша” е ниско. И още една ситуация: родителят е изпълнен с емоции, детето не е особено притеснено.

Правило 5. Ако поведението на детето ви предизвиква негативни чувства, уведомете го за това.

„Ако приема дете, това означава ли, че никога не трябва да му се сърдя?“ Не, не става. В никакъв случай не трябва да криете и още повече да трупате негативните си чувства. Те трябва да бъдат изразени, но изразени по специален начин.

В никакъв случай не трябва да държите негативни чувства в себе си: не трябва мълчаливо да търпите негодувание, да потискате гнева, да поддържате спокоен поглед, когато сте много развълнувани.

С подобни усилия няма да можете да заблудите никого: нито себе си, нито детето си, защото повече от 90% от информацията за нашето вътрешно състояние се предава чрез невербални сигнали. И е много трудно да се контролират, това „пробива“ и води до груби думи или действия.

Как да кажете на детето си за чувствата си, така че да не е разрушително нито за него, нито за вас?

Правило 6. Когато говорите за чувствата си на дете, говорете от първо лице: говорете за себе си и за своя опит, а не за него и неговото поведение.

Аз-съобщения

Офертите трябва да съдържат лични местоимения: аз, мен, мен.

— Е, какъв поглед имаш! срещу "Не харесвам, когато децата се разхождат разрошени и се срамувам от външния вид на съседите си."

— Престани да пълзиш наоколо, ти пречиш. срещу "Трудно ми е да се приготвя за работа, когато някой пълзи под краката ми, а аз се препъвам през цялото време."

— Бихте ли, моля, бъдете по-тихи. срещу "Силната музика ме уморява много."

Разликата между съобщенията "аз" и "ти" е малка. Но в отговор на „ти-посланието“ детето е обидено, защитено и нахално. Затова е препоръчително да ги избягвате. В крайна сметка всяко „ти-съобщение“ всъщност съдържа атака, обвинение или критика.

„I-message“ има редица предимства:

Позволява ви да изразявате негативни чувства в безобидна за детето форма. Някои родители се опитват да потискат изблиците на гняв, за да избегнат конфликти. Това обаче не води до желания резултат. Не можете напълно да потиснете емоциите си, децата са фини и наблюдателни „психолози“: детето винаги знае дали сме ядосани или не. И ако те са ядосани, тогава той от своя страна може да бъде обиден, да се оттегли или да влезе в открита кавга. Оказва се обратното: вместо мир - война.

2. „Аз-послание“ дава възможност на децата да опознаят по-добре нас, родителите. Често се предпазваме от деца с бронята на „авторитет“, която се опитваме да поддържаме на всяка цена. Носим маската на „възпитателя“ и се страхуваме да я вдигнем дори за миг. Понякога децата с удивление научават, че мама и татко могат да усетят нещо! Това им прави трайно впечатление. Основното е, че това прави възрастния по-близък, по-хуманен.

3. Когато сме открити и искрени в изразяването на чувствата си, децата стават искрени, започват да чувстват: възрастните им се доверяват, а и на тях може да се вярва.

4. Изразявайки чувствата си без заповед или порицание, оставяме на децата възможност сами да вземат решения. И тогава започват да се съобразяват с нашите желания и преживявания.

Грешки, които трябва да се избягват:

1. Започвайки с „Аз-съобщение“, родителите завършват фразата с „Ти-съобщение“: Не ми харесва, че си такъв мърляв или „Твоето хленчене ме дразни!“

Грешките могат да бъдат избегнати чрез използване безлични изречения, неопределени местоимения, обобщаващи думи: "Дразни ме, когато децата скимтят." или "Не ми харесва, когато хората сядат на масата с мръсни ръце."

2. Следваща грешкапоради страх от изразяване усещане за истинска сила. Например, ако се ужасите при вида на син, който бие по-малкия си брат по главата с куб, тогава вашето възклицание трябва да изрази силата на това чувство. Фразата „Не ми харесва, когато момчетата правят това“ не се вписва тук, детето ще се почувства фалшиво.

Правило 7. Не изисквайте от детето невъзможното или трудно изпълнимо. Вместо това погледнете какво можете да промените в околната среда.

Променете условията и проблемите ще изчезнат: някои родители поставят временни прегради на прозорците, премахват всичко, което се чупи по-високо, изнасят скъпи мебели от стаята, за да може детето да се движи свободно, лепят евтини тапети в стаята си с обратната страна, за да може да рисува върху тях.

Правило 8. Да се ​​избягва ненужни проблемиили конфликти, измервайте собствените си очаквания спрямо способностите на детето.

Безполезно е да изисквате от детето невъзможното или много трудното, за което то все още не е готово. По-добре е да промените нещо извън него, в този случай вашите очаквания.

Например петгодишно момче е невъзможно да стои дълго на опашка на едно място.

Всички родители имат очаквания за това какво може или трябва да прави детето им и какво не трябва да прави. Ако очакванията са твърде високи, резултатът е негативно преживяване за родителите.

Това не означава, че не трябва да „вдигаме летвата” за детето, т.е. култивирайте в него практичен ум, отговорност, послушание. Това трябва да се прави на всяка възраст. Но не поставяйте летвата твърде високо. И най-важното – следете реакцията си. Знаейки, че детето се учи на нови висоти и неизбежни са неизбежни грешки, може значително да увеличи вашата толерантност и да ви позволи да приемете по-спокойно неговите неуспехи.

Правило 9. Не се опитвайте да присвоите емоционалните проблеми на детето.

Става дума за преживяванията на детето и за нашите прекомерно безпокойствоотносно децата.

Чували ли сте някога от деца: „„ Спрете да плачете (нервни, паникьосани), само ме притесняваш!"?

Зад това стои необходимостта децата да се отделят емоционално от родителите си: да се научат да бъдат независими в напрегнати и дори опасни ситуации. Разбира се, в същото време може да имат нужда от нашето участие, но участието е деликатно, ненатрапчиво.

Какво да правите със собствените си преживявания?Рано или късно трябва да поемете рискове: за първи път оставете сина си да отиде сам от другата страна на улицата, позволете на растящата си дъщеря да празнува Нова година в компанията на връстници. Нашата загриженост е оправдана и ние, разбира се, трябва да вземем всички предпазни мерки, които са по силите ни. Но как се говори с дете?

Когато детето е изправено пред истинско изпитание, то е по-лесно да направи избор, ако знае за нашата любов, за нашата тревога. „Аз-посланието“ няма да му даде причина да направи „на злоба“, по свой начин, да извърши прибързано, необмислено действие.

Ами ако „аз-съобщението“ не работи? Детето не слуша ли?Не мислете, че „аз-посланието“ и другите техники, които учим, са нови начини да стигнете бързо до крайния резултат. Например, принудете детето да научи уроците си, да носи шал или да откаже да ходи на кино. Тяхната цел е съвсем различна: да установят контакт с детето, да подобрят взаимното разбирателство с него, да му помогнат да придобие независимост и отговорност. Както виждате, целите са по-далечни и много по-общи.

Как да изпратя „аз-съобщение“, ако съм много ядосан или ядосан на дете?Психолозите смятат, че гневът най-често е вторично чувство. Тя възниква на базата на някакъв друг, първичен опит. Ето защо, ако ви се иска да хвърлите гневна фраза на детето си, изчакайте и се опитайте да осъзнаете първоначалното чувство.

Например едно дете е много грубо с вас. Първата ви реакция може да бъде негодувание, болка. Чували сте за него на родителска срещамного нелицеприятни думи и преживяно огорчение, разочарование, огорчение, срам.Детето се връща с три часа закъснение, което ви прави ужасно притеснени. Първото чувство е радост и облекчение! Най-добре е да изразите точно тези първи чувства: Бог да благослови! Ти си цял! Много се притесних!»

Урок VIII Как да разрешаваме конфликти

Как и защо възникват конфликти между родители и деца? Очевидно въпросът е в сблъсъка на интереси на родителя и детето. Удовлетворяването на желанието на едната страна означава накърняване на интересите на другата и предизвиква силни негативни преживявания: раздразнение, негодувание, гняв.

Например: Изведнъж се оказва, че в къщата няма хляб. Мама моли дъщеря си да отиде до магазина. Но тази скоро ще започне спортната секция и не иска да закъснява. Мама моли да „влезе в нейната позиция“, дъщерята прави същото.

При сблъсък на интереси възниква проблем едновременно и за детето, и за родителя. И двете чаши са пълни до ръба.

Невъзможно е изобщо да не се стига до конфликти: никой не е имунизиран от факта, че нашите и на детето ни желания един ден ще се разсеят.

Неконструктивни начини за разрешаване на конфликти

Когато започнат противоречията, някои родители не виждат друг изход, освен да настояват за своето, а други смятат, че е по-добре да отстъпят, запазвайки спокойствието.

Така че има два неконструктивни начина за разрешаване на конфликти, които са известни като често срещано име— Само един печели.

Родител печели

Родителите, които са склонни да използват този метод, смятат, че е необходимо да се победи детето, да се пречупи неговата съпротива. Дайте му свобода, така че той „седи на врата си“, „ще прави каквото си иска“.

Без да го забелязват сами, те показват на децата съмнителен пример за поведение: „винаги постигайте своето, независимо от желанията на другия“. А децата са много чувствителни към маниерите на родителите си и им подражават от ранно детство. Така че в семейства, където се използват авторитарни, насилствени методи, децата бързо се научават да правят същото. Те като че ли връщат урока, преподаван на възрастни, и след това „косата намира камък“.

Има и друга версия на този метод: внимателно, но не настойчиво, изисквайте детето да изпълни желанието си. Често това е придружено от обяснения, с които детето в крайна сметка се съгласява. Ако обаче такъв натиск е постоянна тактика на родителите, с помощта на която те постигат целта си, детето научава друго правило: „Моите лични интереси (желания, нужди) не се броят, все пак трябва да правите това, което родителите искат или търсене." В някои семейства децата са победени с години. Те стават или агресивни, или пасивни. Но и в двата случая те натрупват гняв, негодувание, отношенията не могат да се нарекат близки и доверчиви.

Само детето печели

По този път родители, които или се страхуват от конфликт, или са готови постоянно да се жертват „за доброто на детето“, или и двете.

В тези случаи децата израстват като егоисти, не свикнали с ред, неспособни да се организират. Всичко това може да не е толкова забележимо в рамките на семейното „общо съответствие“, но щом излязат през вратата на къщата и се включат в някакъв общ бизнес, те започват да изпитват големи трудности. В училище, на работа, във всяка компания никой не иска да им угажда. С прекомерните си изисквания към другите и невъзможността да се срещнат наполовина, те остават сами, често срещани с подигравки и дори отхвърляне.

В такова семейство родителите натрупват тъпо недоволство от собственото си дете и от съдбата си. В напреднала възраст „вечно отстъпчивите“ възрастни често се оказват сами и изоставени.

Заключение: неправилно решен семейни конфликти, големи и малки, неизбежно дават „ефект на натрупване“. И под негово влияние се формират черти на характера, които след това се превръщат в съдбата на децата и родителите. Ето защо е много важно да бъдете внимателни към всеки сблъсък на интереси между вас и вашето дете.

Конструктивен начин за разрешаване на конфликти: И двете страни печелят: и родител, и дете

Този начин за безопасно излизане от конфликта им разчита на две комуникационни умения: активно слушане и „аз-съобщение“.

Стъпка 1. Изясняване на конфликтната ситуация

Първо, родителят слуша детето. Изяснява какъв е неговият проблем, а именно: какво иска или не иска, какво има нужда или е важно, какво го затруднява и т.н.

Той прави това в стила на активно слушане, тоест той непременно изразява желанието, нуждата или трудността на детето. След това той говори за своето желание или проблем, използвайки формата "Аз-съобщение".

Трябва да започнете, като слушате детето си. След като детето ви се убеди, че слушате неговия проблем, то ще бъде много по-склонно да чуе вашия и ще участва в намирането на съвместно решение.

Веднага щом възрастен започне активно да слуша детето, тежестта на конфликта отшумява. Това, което на пръв поглед изглежда като „обикновен инат“, започва да се възприема от родителя като проблем, който заслужава внимание. Тогава има желание да се срещне с детето наполовина.

След като изслушате детето, трябва да му кажете за вашето желание или проблем. Това е много важен момент. Също толкова важно е детето да знае повече и по-точно за вашия опит, отколкото вие да знаете за неговото. Уверете се, че вашето изявление е под формата на „аз-съобщение“, а не „ти-съобщение“.

Например: Трудно и обидно ми е да се справя сам с домакинството (вместо: „Всички ми сложихте по едно“), Трудно ми е да вървя толкова бързо (вместо: „Ти напълно ме изгони“), - Ти Знаеш ли, много очаквах тази програма (вместо: „Не знаеш ли, че я гледам всеки ден?!”).

Изпращането на точно „аз-съобщение“ в конфликтна ситуация е важно и по друга причина: възрастният трябва да помисли каква негова нужда е нарушена от действията или желанията на детето. Например: синът реши да похарчи натрупаните пари за дъвки и марки. Родителите му обаче искаха той да си купи игра вместо дъвка.Каква лична потребност на родителите би била нарушена, ако момчето купи дъвка? Да, никаква! Така че просто нямаше основания за конфликт.

Забранено е. За съжаление, доста често родителите прибягват до забрани без да се замислят. „Невъзможно е и всичко!”. И ако детето попита защо е невъзможно, тогава те добавят: Не сме длъжни да докладваме пред вас.

Често зад това „не“ не стои нищо повече от отстояване на силата си или поддържане на родителския си авторитет. Ако се опитате да отчетете поне пред себе си, може да се окаже, че зад това „не“ не стои нищо повече от желанието да отстоявате силата си или да поддържате родителския си авторитет.

Какво ако детето е в опасност, а той настоява за своето? Ако животът на детето зависи от спешността на вашите действия, тогава, разбира се, трябва да действате енергично, без да допускате възражения. Но заповедта и забраната като основни методи за предотвратяване на всяка опасност, за която детето не осъзнава напълно, не са подходящи. Често се разпалва спор около този въпрос: необходимо ли е бебето да докосне горяща свещ, ако не слуша думата „не“ и продължава да посяга към огъня? И колкото по-големи са децата, толкова по-скъпа може да стане цената за придобиване на собствен опит.

Разбира се, тук няма универсален отговор. Но си струва да помним, че като систематично защитаваме децата от опасности, може да ги излагаме на още по-голяма опасност, защото ги лишаваме от отговорност за действията им. В същото време успешната практика на съвместно разрешаване на конфликти може да послужи като добро училище за възпитание на детето да бъде бдително и усърдно.

Стъпка 2. Събиране на предложения

Този етап започва с въпроса: „Какво трябва да направим?“, „Какво можем да мислим?“ или: „Какво да правим?“.

След това определено трябва да изчакате, да дадете възможност на детето първо да предложи решение (или решения) и едва след това да предложи своите възможности. В същото време нито едно, дори и най-неподходящото, от ваша гледна точка, предложение не се отхвърля на място. Първоначално предложенията просто се въвеждат „в кошницата“. Ако има много предложения, те могат да бъдат записани на лист хартия.

Стъпка 3. Оценка на предложенията и избор на най-приемливите

На този етап се провежда съвместно обсъждане на предложенията. По това време "партиите" вече познават интересите на другия, а предишните стъпки помагат да се създаде атмосфера на взаимно уважение.

Първо всеки участник се изслушва. Второ, всеки се задълбочава в позицията на другия. Трето, между „страните“ няма раздразнение или негодувание. Четвърто, има възможност да реализирате истинските си желания. Момчетата получават страхотен урок как да решават заедно „трудни“ проблеми. Практиката на родителите показва, че когато подобни ситуации се повтарят, мирното разрешаване на спорове става нещо обичайно за децата.

Какво ако Не можете да намерите решение, което да е подходящо за всички?Страхът да не се намери решение, приемливо за всички, по правило не се потвърждава. Методът предполага интереса на двете страни от съвместно решение. В този случай се събуждат изобретателността и готовността да вървят един към друг.

Стъпка 4. Детайлизиране на взетото решение

Да предположим, че семейството е решило, че синът вече е голям и е време той да стане сам, да закуси и да отиде на училище. Това ще освободи майката от ранните неприятности и ще й даде възможност да спи достатъчно.

Едно решение обаче не е достатъчно. Необходимо е да научите детето да използва будилника, да покаже къде каква храна има, как да затопли закуската и т.н.

Стъпка 5. Внедряване на решението, проверка

Да вземем този пример: семейството реши да разтовари мама, да разпредели домакинските задължения по-равномерно. След като преминахме през всички етапи, стигнахме до категорично решение. Би било хубаво да го запишете на лист хартия и да го окачите на стената.

Да предположим, че големият син е имал такива задължения: да изнесе боклука, да мие чиниите вечер, да купи хляб и да заведе по-малкия брат в градината. Ако по-рано момчето не правеше всичко това редовно, тогава в началото са възможни повреди.

Не го обвинявайте за всеки провал. По-добре да изчакате няколко дни. В удобен момент, когато той и вие имате време и никой не се дразни, можете да попитате: „Е, как си? Работи ли?"

По-добре е; ако самото дете говори за неуспехи. Може би ще има твърде много от тях. Тогава си струва да се изясни каква, според него, е причината.

Може би нещо не е взето предвид или е необходима някаква помощ; или би предпочел друга, "по-отговорна" задача.

В заключение отбелязвам, че този метод не оставя никого с чувство на загуба. Напротив, той кани сътрудничество от самото начало и накрая всички печелят.

И как да се държим, ако конфликтът избухна между деца?Най-лошото е, ако родителят добави своя повишен глас към издигнатия вик: „А сега спри!“, „Ето ме вече и двамата...“ Може би дори по-лошо, ако заеме страната на едно от децата; като правило се оказва най-младият. Това може да доведе до разглезени по-млади и упорито негодувание и ревност към по-възрастните.

В повечето случаи е добра идея да оставите децата да го разберат. Можете да изпратите „аз-съобщение“ нещо подобно: „Не ми харесва, когато в къщата се надига такъв вик“, „Харесва ми, когато децата се занимават със собствените си дела“.

Но има моменти, когато родител участва в разрешаването на конфликта на детето като посредник. Тогава конструктивният начин е много полезен.

Трябва да започнете, разбира се, с изслушване на всяка страна. Много е важно да спазвате следния принцип: ако в момента слушате едно дете и то започне да усеща, че задълбавате в проблема му, уведомете по някакъв начин и другото, че ще бъде изслушано също толкова внимателно. Уверете се, че другото дете е много ревниво към тона на вашия разговор и липсата на порицание, миролюбиви нотки в гласа ви може да го накара да заключи, че вашите симпатии са на страната на „противника“. Ето защо, когато се опитвате да слушате преживяванията на единия, е добре да изпращате сигнали на другия с поглед, докосване, кимване на главата: „Да, и аз си спомням за теб и скоро ще бъда готов да те изслушам внимателно.”

Авторитет и авторитаризъм

Авторитарен е човек, който се стреми към власт и, използвайки сила, търси подчинение от другите. Авторитет е този, чието влияние върху действията на другите се основава на признаването и зачитането на неговото мнение, неговите лични качества: компетентност, справедливост и т.н.

За малкото дете родителите са създания, които то почита и обожава. В очите на бебето - татко - най-силният, най-умният, най-справедливият; майката е най-красивата, мила, прекрасна.

Родителите имат тази власт просто защото са възрастни, а детето е още малко, неспособно, слабо. Той несъзнателно „попива“ от родителите си всякакви маниери на поведение, вкусове, нагласи, ценности, морални норми.

Но с течение на времето балансът на силите се променя. Налице е неизбежно изравняване на възможностите на децата и родителите. Идва критичен момент, когато авторитетът на родителите престава да се основава на предимствата на зряла възраст.

Какво се случва тогава? Родителите са изправени пред драматичен избор между заслужен авторитет и авторитаризъм.

Пътят на авторитаризма е абсолютно задънена улица. Силата, изчислена върху безпрекословно подчинение или страх от наказание, престава да действа. Детето рано или късно влиза в борбата за независимост. Нещата понякога стигат до открита война. И най-опасното е усещането за невъзможност за връщане назад.

Има само един избор: да разберем, че пътят на насилието над деца е безнадежден и рано или късно ще доведе до прекъсване на отношенията. Възрастен губи авторитет, ако започне да разчита на забрани, натиск и заповеди. Той запазва авторитета си, ако остане модел на сила и опит.

Урок IX Какво ще кажете за дисциплината?

Децата не само се нуждаят от ред и правила на поведение, те ги искат и очакват. Това създава усещане за сигурност и прави живота разбираем.

Децата понякога са по-готови да поддържат реда от възрастните. Причината за това е желанието за познатото, за ежедневните ритуали.

Децата интуитивно усещат, че грижата за тях е скрита зад родителското „не“.

Децата не се бунтуват срещу самите правила, а срещу начина, по който се „прилагат“. Как да намерим начини за безконфликтна дисциплина на детето? Това е най-трудната задача на възпитанието, от нея зависи дали детето израства като вътрешно събрана и отговорна личност или не.

Правила за поддържане на безконфликтна дисциплина

1. Правила (ограничения, изисквания, забрани) трябва да има в живота на всяко дете.

Това е особено полезно да запомните за онези родители, които се стремят да разстроят децата си възможно най-малко и да избягват конфликти с тях. В резултат на това те започват да следват примера на собственото си дете. Това е разрешителен стил на родителство.

2. Правилата (ограничения, изисквания, забрани) не трябва да са твърде много и да са гъвкави.

Това правило предупреждава срещу другата крайност – възпитанието в духа на „затягане на винтовете“, т.е. авторитарен стил на общуване.

И двете правила, взети заедно, предполагат специално чувство за мярка, специална мъдрост на родителя при решаването на въпроси относно „може“, „трябва“ и „не трябва“.

4 цветови зони на поведението на детето

Намирането на средата между коварни и авторитарни стилове ще помогне за образа на 4 цветови зони на поведението на детето: зелено, жълто, оранжево и червено.

Зелена зона

В зелено слагаме всичко, което е позволено на детето по собствена преценка или желание. Например на какви играчки да играете, кога да седнете за уроци, в какъв кръг да се запишете, с кого да бъдете приятели ...

жълта зона

Относителната свобода е в жълтата зона. Позволено му е да действа по свой избор, но в определени граници. но при спазване на определени правила. Например, можете да седнете за уроци, когато пожелаете, но да свършите работата до 20 часа. Можете да ходите в двора си, но не отивайте по-далеч.

Тази зона е важна, защото това е мястото, където детето се учи вътрешна дисциплинамеханизъм отвън навътре. В началото родителят помага на детето да сдържа непосредствените импулси, да бъде благоразумно и да се научи да се контролира само с помощта на нормите и правилата, установени в семейството. Постепенно, свиквайки с тези правила, детето ги спазва без много усилия. Това обаче се случва само ако не е имало постоянни конфликти около правилата.

Следователно безконфликтното приемане на изискванията и ограниченията от детето трябва да бъде предмет на вашата специална загриженост. Опитайте се във всеки случай спокойно (но накратко!) да обясните какво е причинило молбата ви. В същото време не забравяйте да подчертаете какво точно остава на детето за свободния му избор. Когато децата изпитват уважение към чувството си за свобода и самостоятелност, те са по-склонни да приемат родителските ограничения.

оранжева зона

В оранжевата зона има такива действия на детето, които възрастните не приветстват, но поради специални обстоятелства вече позволяват.

Знаем, че изключенията само потвърждават правилата; не се страхувайте от подобни изключения, ако са наистина редки и оправдани. Но децата са много благодарни на родителите си за желанието им да изпълнят специалната им молба. Тогава те са още по-склонни да спазват правилата в нормални ситуации.

червена зона

В червената зона са действията на детето, неприемливи при никакви обстоятелства. Това са нашето категорично „не“, от което не правим изключения.

Не можете да биете, щипете или хапете майка си, да играете с огъня, да чупите неща, да обиждате малките ... Този списък „расте“ с детето и го води до сериозни морални стандарти и социални забрани.
И така, всички зони, взети заедно, ни казват, че правилото е различно и че е напълно възможно да се намери "златна среда" между желанието да разберем - и да бъдем твърди, между гъвкавостта - и негъвкавостта в процеса на дисциплина.

3. Изискванията на родителите не трябва да влизат в пряк конфликт с най-важните потребности на детето.

Прекомерна активност на децата.Например родителите често се дразнят от „прекомерната“ активност на децата: защо трябва да тичат толкова много, да скачат, да играят шумно, да се катерят по дърветата, да хвърлят камъни, да рисуват върху каквото и да било, да грабват всичко, да го отварят, да го разглобяват . .?

Отговорът е прост: всичко това и много повече е проява на естествените и много важни потребности за развитието на децата от движение, знания и упражнения. Те трябва да се движат, да изследват, да опитват много повече от възрастните. Забраняването на подобни действия е като опит за блокиране на пълноводна река. По-добре е да се погрижите да насочите курса му в удобна посока.

Можете да изследвате локви, но само във високи ботуши; можете също да разглобите часовника, но само ако е стар и не е работил дълго време; можете да играете на топка, но не на закрито и далеч от прозорци; дори хвърлянето на камъни по цел е възможно, ако се внимава никой да не бъде наранен в процеса.

Училищна възраст. Започвайки от десет или единадесет години, става особено важно децата да общуват със своите връстници. Те се събират на групи, големи или малки, прекарват повече време извън дома, съобразяват се с мнението на децата повече от възрастните.

Децата често спират да слушат родителите си и последствията от това могат да бъдат опасни. За да се избегнат усложнения, родителите трябва да бъдат особено внимателни към забраните „да не бъдеш приятели“, „да не ходиш“, „да не носиш“, „да не участваш...“

Трябва да сте сигурни, че детето не ги възприема като заплаха за статуса си в групата на децата. Най-лошото за него е да стане „черна овца“ или обект на подигравка, да бъде отхвърлен или отхвърлен от момчетата. И ако позицията му сред връстниците му е от едната страна на скалата, а родителското му „не“ е от другата, тогава най-вероятно той ще превъзхожда първото.

Търпението и толерантността и дори философското отношение ще ви помогнат да разберете тийнейджърската мода, думи, изрази, музика, прически. Тийнейджърската мода е като варицела - момчетата я вдигат и носят в повече или по-малко сериозна форма, а след 2 години самите се усмихват, поглеждайки назад.

Житейски ценности.Какво остава на родителите освен търпение? Много и най-важното - да останем проводници на по-често срещани, непреходни ценности: уважение към личността на друг, благородство, честност.

Много ценности могат да бъдат обсъдени с дете и приложени във връзка с него. Детето се надява на това.

4. Правилата (ограничения, изисквания, забрани) трябва да бъдат договорени от възрастните помежду си.

Невъзможно е детето да научи правилата, да свикне с дисциплината, когато мама казва едно, татко друго, а баба трето. Той свиква, за да постигне своето "разцепване" на редиците на възрастните. Отношенията между възрастните членове на семейството не се подобряват от това.

Ако единият родител не е съгласен, по-добре е да мълчите и след това да го обсъдите без детето и да стигнете до общо мнение.

Също толкова важна е последователността при спазване на правилата. Ако детето ви си легна в 22 часа вместо в 9 два дни подред, то на третия ден ще ви е трудно да го сложите навреме, то разумно ще възрази, че вчера и завчера вие „позволи“ му.

Струва си да си припомним, че децата постоянно тестват нашите искания „за сила“ и като правило приемат само това, което не може да се разхлаби. Иначе се научават да настояват, хленчат, изнудват.

5. Тонът, с който се съобщава искането или забраната, трябва да бъде приятелски и обяснителен, а не императивен.

Всяка забрана е трудна за детето, а ако се произнесе с гневен или властен тон, става двойно трудна.

Обяснение на причината.Вече казахме, че въпросът "Защо не?" не трябва да отговаряте: „Защото така казах“, „Така го заповядвам“, „Невъзможно е и това е!“. Необходимо е да се обясни накратко: „Вече е късно“, „Опасно е“, „Може да се счупи...“

Обяснението трябва да е кратко и да се повтори веднъж. Ако детето попита отново, това не е защото не ви е разбрало, но му е трудно да преодолее желанието си. Това, през което вече сте преминали, ще ви помогне тук: например активното слушане. Заповедите и "Ти-съобщенията" засилват съпротивата на детето.

По-добре е да се изграждат изречения в безлична форма„Не си играй с кибрит“ вместо „Не смей да играеш с кибрит!“; “След вечеря се ядат бонбони” вместо: “Сега върнете бонбона обратно!”; „Опашката на котката не трябва да се дърпа“, вместо: „Спри да измъчваш котката!“.

Обсъждане на възможни трудности.Може да бъде много полезно, предвиждайки трудността на детето да изпълни изискванията, да го обсъдите предварително. Можете да предложите избор от други опции. Детето ще придобие малко повече опит за безконфликтна дисциплина.

Наказания. Какво да направите, ако детето не се подчинява?

Ако се спазват всичките 5 правила, броят на неподчиненията на детето ви ще намалее многократно, ако не и напълно ще изчезне.

Въпреки това никой не е имунизиран от недоразумения и ще дойде момент, когато трябва да реагирате на явно лошо поведение.

физическо наказание

Физическото наказание обижда, озлобява, сплашва и унижава децата. Те имат повече отрицателни резултати, отколкото положителни.

Естествената последица от непокорството

Естествената последица от непослушанието е един от видовете наказание, което идва от самия живот и е още по-ценно, т.к. В такива случаи няма кого да обвинявате освен себе си.

Дете, надраскано от котка, или ученик, който получи двойка за ненаучен урок, може би за първи път ще почувства смисъла и жизнена необходимостродителско изискване.

Все пак никога няма да можем да „слагаме сламки“, където детето ни може да „падне“. Но тогава, когато се провали, можете да му помогнете много. Активното слушане е задължително тук: то помага на детето да направи самостоятелно заключение от случилото се.

Не трябва да казвате на детето: „Ако не си слушал, обвинявай себе си. Първо, детето отлично помни вашето предупреждение, и второ, вече е разстроено и глухо за забележки; трето, трудно му е да признае грешката си и е готов да оспори вашата правота.

Условни последици от неподчинение

Този вид наказание е по-познато и идва от родителя. Всичко започва с предупреждение: "ако не...тогава...".

Такива наказания се наричат ​​условни последици от неподчинение, тъй като те произтичат естествено от действията на детето и се назначават от родителите по тяхна преценка.

Подобни наказания все още не могат да бъдат избегнати, но при прилагането им е добре да се придържате към едно много важно правило.

6. По-добре е да накажете детето, като го лишавате от добри неща, отколкото като му правите лоши неща.

Децата имат добро чувство за справедливост: справедливо е, когато родителят не им отделя време, защото е разстроен или ядосан.

Например децата наистина ценят такива семейни традиции. Когато един родител им обръща специално внимание, а с него е интересно, това е истински празник за детето. Въпреки това, ако се случи неподчинение или лошо поведение, тогава "празникът" в този ден или тази седмица се отменя.

И ако родителят винаги „няма време“, цялото образование се ограничава до искания, коментари и „минус“ наказания?В такива случаи е много по-трудно да се постигне дисциплина. Но основното е опасността от загуба на контакт с детето: в края на краищата взаимното недоволство, което е неизбежно тук, ще се натрупа и ще се раздели.

Зона на радостта

Трябва да имате запас от големи и малки празници. Измислете няколко занимания с детето си или няколко семейни дейности, традиции, които ще създадат зона на радост. Направете някои от тези дейности или дейности редовни, така че детето да ги очаква с нетърпение и да знае, че те непременно ще дойдат, ако не направи нещо много лошо. Отменете ги само ако е имало нарушение, наистина осезаемо, и наистина сте разстроени. Въпреки това, не се заплашвайте да ги отмените заради дреболии.

Зоната на радостта е "златният фонд" на живота ви с дете. Това е и зона на близко развитие, и основа на приятелското ви общуване с него, и резерв от безконфликтна дисциплина.

Непослушни деца.

Ако общуването с дете ви носи повече тревоги и мъки, отколкото радости или, или е стигнало до задънена улица, не се отчайвайте!

Обвиняват се палавите деца. Търсят злов умисъл, силни гени и т.н. Всъщност броят на „трудните“ обикновено включва не „най-лошите“, а особено чувствителни и лесно уязвими. Те „излизат от релсите“ под стреса и натиска на живота, реагирайки по-силно от по-издръжливите деца.

Оттук и изводът: едно „трудно” дете има нужда само от помощ – и в никакъв случай в критика или наказание.

Причините за упорито неподчинение на детето трябва да се търсят в дълбините на неговата психика. На повърхността изглежда, че той „просто не се подчинява“, „просто не иска да разбере“, но всъщност причината е друга. И като правило е емоционален, а не рационален. При това не се осъзнава нито от възрастния, нито от самото дете. Оттук и заключението: такива причини трябва да се знаят.

Психолозите са идентифицирали 4 основни причини за сериозни нарушения в поведението на децата

1. Борба за внимание.Ако детето не получава нужното количество внимание, което е необходимо за нормалното емоционално благополучие, то то намира свой собствен начин да го получи – неподчинение.

Силната детска натура умее да изисква това, което е останало недовършено, макар и най-често в остра, досадна форма.

Родителите от време на време се откъсват от делата си, изсипват забележки... Не може да се каже, че това е много приятно, но вниманието все пак се получава. По-добре е от никакво.

2. Борбата за себеутвърждаване срещу прекомерния родителски авторитет и настойничество.Известното искане „Аз самият“ на 2-годишно бебе продължава през цялото детство, особено влошено при подрастващите. Децата са много чувствителни към нарушаването на това желание.

Но е особено трудно, когато родителите общуват с тях под формата на инструкции, коментари и притеснения. Родителите вярват, че така възпитават на децата си правилните навици, привикват ги да редят, предотвратяват грешки и като цяло ги възпитават.

Това е необходимо, но въпросът е как да го направя. Ако забележки и съвети са твърде чести, заповедите и критиките са твърде груби, а страховете са твърде преувеличени, тогава детето започва да се бунтува. Учителят е изправен пред упоритост, своеволие, действия в противоречие. Смисълът на подобно поведение е да защитава правото да покаже, че е личност.

3. Желание за отмъщение.Децата са обидени от родителите си. Причините могат да бъдат много различни: родителите са по-внимателни към по-младите; майката се отдели от бащата, а вторият баща се появи в къщата; детето е отделено от семейството (поставено в болница, изпратено при бабата); родителите се карат през цялото време...

Има много и изолирани причини за негодувание: остра забележка, неизпълнено обещание, несправедливо наказание ...

И отново в дълбините на душата си детето се тревожи и страда, но на повърхността - все същите протести, неподчинение, слаб успех в училище.

Значението на „лошото“ поведение в този случай може да се изрази по следния начин: „Ти ми направи лошо - нека и за теб е лошо! ..“

4. Загуба на вяра в собствения си успех.Детето изпитва проблемите си в една област от живота, а неуспехите се случват в съвсем различна област.

Например: детето не е имало връзка в класната стая и резултатът ще бъде пренебрегнато обучение; в друг случай неуспехът в училище може да доведе до предизвикателно поведение у дома.

Това „изместване на неблагополучието“ се дължи на ниското самочувствие на детето. Натрупал опит от неуспехи и критики по негов адрес, той като цяло губи самочувствие. Стига до извода: „Няма какво да се пробва, така или иначе няма да се получи“.

Това е в душата и с външно поведение той показва: „Не ме интересува“, „Нека бъде лош“, „И аз ще бъда лош!“.

Стремежите на трудните деца са доста положителни и естествени и изразяват нуждата от топлина и внимание на родителите, от признание на личността, чувство за справедливост и желание за успех.

Проблемът с „трудните” деца е, че, първо, те страдат остро от неудовлетворяването на тези нужди и, второ, от опитите да се компенсира тази липса по начини, които не компенсират нищо.

Те не знаят как да го направят по друг начин и затова всяко сериозно нарушение на поведението на тийнейджър е сигнал за помощ. С поведението си той ни казва: „Чувствам се зле! Помогни ми!"

Преживяванията на родителите са огледало на скрития емоционален проблем на детето

Родител може да помогне на дете, но първо трябва да разберете основната причина за непослушанието.

Родителите трябва да обърнат внимание на собствените си чувства. Каква емоционална реакция имате, когато многократно не се подчинявате. Удивителен факт – преживяванията на родителите са огледало на скрития емоционален проблем на детето.

Ако детето се бори за внимание, тогава родителят се дразни.
Ако се противопоставя на волята на родителите, тогава последните имат гняв.
Ако скрита причина- отмъщение, то реципрочното чувство на родителя е негодувание.
Когато детето изживява дълбоко своите проблеми, родителят се оказва в хватката на чувство на безнадеждност, а понякога дори и на отчаяние.

Усещанията са различни и можете да разберете кое е подходящо за вашия случай.

Получава се порочен кръг.Колкото повече възрастен е недоволен, толкова повече бебетой е убеден, че усилията му са постигнали целта си и ги подновява с нова енергия.

Задачата на родителя е да опита не реагира по обичайния начин, тоест както детето очаква от вас и по този начин разкъсайте порочния кръг.
Емоциите се включват почти автоматично, особено при конфликти „с опит“. И все пак можете да промените естеството на комуникацията! Можете да спрете ако не емоция, то забележка и наказващи действия.

Ако тръгне бори се за внимание, трябва да намерите начин да покажете на детето си положителното си внимание към него: измислете някакви съвместни занимания, игри или разходки.

Що се отнася до обичайните неподчинения, по-добре е да ги оставите без надзор. След известно време детето ще установи, че те не работят и нуждата от тях, благодарение на вашето положително внимание, ще изчезне.

Ако източникът на конфликта е борба за себеутвърждаване, тогава трябва да промените контрола си върху делата на детето: важно е то да натрупа опит от собствените си решения и дори неуспехи.

По време на преходния период на връзката ви, въздържайте се от искания, които според вашия опит той едва ли ще изпълни. Напротив, това, което може да се нарече „метод за настройка“, е много полезно: вие не оспорвате решението, до което е стигнал, а се договаряте с него за подробностите и условията за неговото прилагане.

Разбирането, че упоритостта и своеволието на детето са само форма на молитва, която ви дразни, ще ви помогне да се отървете от прекомерния натиск и диктатура: „Нека най-накрая живея със собствения си ум“.

Ако изпитвате негодувание, тогава трябва да се запитате: какво е накарало детето да ви нарани? Каква е собствената му болка? Как го обидихте или постоянно го обиждахте? След като разберем причината, е необходимо, разбира се, да се опитаме да я премахнем.

Повечето трудна ситуация- от отчаян родител и недоверие към собствените си способноститийнейджър.

Интелигентно поведение на родителите в този случай - спрете да изисквате „разчитащо“ поведение. Струва си да "нулирате" вашите очаквания и претенции. Със сигурност детето ви може да направи нещо и дори е много способно на нещо. Но засега го имате такъв, какъвто е. Намерете нивото на задачите, достъпни за него. Това е вашата отправна точка, от която можете да започнете да вървите напред. Организирайте се с него съвместни дейности, той не може сам да излезе от безизходицата.
В същото време не трябва да се допуска критика срещу него.

Потърсете начин да го насърчите, дори и най-малкия успех. Струва си да се опитате да направите учителите свои съюзници. Ще видите: още първите успехи ще вдъхновят вашето дете.

Излишно е да очаквате, че усилията ви да установите мир и дисциплина в семейството ще доведат до успех още в първия ден. Основните усилия трябва да бъдат насочени към превключване на негативните си емоции (раздразнение, гняв, негодувание, отчаяние) към конструктивни действия.

В известен смисъл ще трябва да промените себе си. Но това е единственият начин да отгледате своето „трудно” дете.

Едно последно важно нещо, което трябва да знаете, е, че първият път, когато се опитате да подобрите връзката, детето ви може да засили лошото си поведение! Той няма да повярва веднага в искреността на вашите намерения и ще ги провери.

Урок X Каната на нашите емоции

Разрушителни чувства на първия слой.

Да започнем с най-неприятните емоции – гняв, гняв, агресия. Тези чувства са разрушителни, защото нарушават както самия човек (неговата психика, здраве), така и отношенията му с други хора и са причина за конфликти.

Тези емоции се проявяват във външното поведение на човек. Това е така, за съжаление, познато на всички нарекания и обиди, кавги и сбивания, наказания, действия „от злоба“ и т.н.

Психолозите вярват, че: гневът е вторично чувство. Можем да поставим преживяванията на болка, негодувание, страх, неудовлетвореност под чувствата на гняв и агресия като причини за тези разрушителни емоции (слой II на „кана“).

Страстни чувства на втория слой.

Всички чувства на втория слой са страдание, те съдържат страдание. Те не се изразяват лесно, обикновено са заглушени, скрити. Защо? От страх от унижение, да изглежда слаб. Понякога самият човек не ги осъзнава („Просто съм ядосан, но не знам защо!“)

Да скриеш чувството на негодувание и болка често се учи от детството: „Не плачи, по-добре се научи да се бориш!“

Причината за "пасивните" чувства е неудовлетвореността на потребностите.

Трети слой: нужди

Всеки човек има нужда от храна, сън, топлина – това са така наречените органични нужди.

Потребности, които са свързани с общуването и в широк смисъл - с живота на човек сред хората: човек трябва да бъде обичан, разбиран, признат, уважаван, така че да е необходим и близо до някого, за да има успех в бизнеса, ученето, в работата, за да може да се реализира, да развива способностите си, да се усъвършенства, да се уважава.

Тези нужди винаги са изложени на риск! Всяка потребност може да бъде неудовлетворена и това води до страдание и евентуално до „разрушителни” емоции.

Щастието зависи от психологическия климат на средата, в която човек расте, живее и работи. А също и от емоционалния багаж, натрупан в детството. А климатът и багажът зависят от стила на общуване и преди всичко – родителите с детето.

Четвърти слой: Самочувствие

Отношението към себе си лежи под слоя на потребностите

Психолозите са посветили много изследвания на подобно преживяване на себе си. Наричат ​​ги по различен начин: себевъзприятие, представа за себе си, самооценка, самочувствие, чувство за собствена стойност.

Самочувствието силно влияе върху живота и дори съдбата на човек. Така че децата с ниско самочувствие, но доста способни, учат по-зле, разбират се лошо с връстници и учители и са по-малко успешни по-късно в зряла възраст.

Друг важен факт: основата на самочувствието се полага много рано, още в първите години от живота на детето, и зависи от това как родителите се отнасят към него. Ако го разбират и приемат, търпят неговите „недостатъци” и грешки, то израства с положително отношение към себе си. Ако детето непрекъснато се „възпитава”, критикува и намушва, самочувствието му се оказва ниско, погрешно.

В детството научаваме за себе си само от думите и отношението на близките ни. Малкото дете няма вътрешно зрение. Неговият образ за себе си е изграден отвън; той започва да вижда себе си така, както го виждат другите.

В този процес обаче детето не остава пасивно. Тук действа друг закон на всички живи същества: да се стремим активно към това, от което зависи оцеляването. Положителното отношение към себе си е в основата на психологическото оцеляване и детето постоянно търси и дори се бори за това.

Очаква потвърждение от нас, че е добър, обичат го, може да се справи с изпълними задачи. Каквото и да прави детето, то се нуждае от нашето признание за неговия успех.

Достатъчно е да видите как той среща нов ден: с усмивка или плач, това е усещане за вътрешно благополучие или неприятности, които детето изпитва.

С всеки призив към детето – с дума, дело, интонация, жест, намръщени вежди и дори мълчание, ние му казваме не само за себе си, за нашето състояние, но винаги за него, а често и – предимно за него.

От повтарящите се признаци на поздрав, одобрение, любов и приемане детето получава усещането: „всичко е наред с мен“, „добре съм“, а от сигналите за осъждане, недоволство, критика – усещането „нещо е наред“. грешен с мен“, „Аз съм лош“.

Защитавайки и отглеждайки дете, трябва да сме наясно какво послание му изпращаме за него сега. Детето най-често възприема наказанието като послание: „Ти си лош!” Критиката на грешки – „Не можеш!”, игнориране – „Не ме интересуваш” и дори – „Не обичаш”.

Понякога желанието на детето да бъде „добро” кара децата да търсят начини да се „поправят” чрез самонаказание. Наказанията и още повече самонаказанията на детето само засилват чувството му за беда и нещастие. В резултат на това той в крайна сметка стига до заключението: „Лошо, така да бъде! И ще бъда лош!" Това е предизвикателство, което крие горчивината на отчаянието.

Дисфункционалното дете продължава да бъде наказвано, критикувано и след това напълно отхвърляно в семейството и училището.

Проблеми на различни нива на "каната" на емоциите

Ниво 1: разрушителни емоции

Детето се ядосва на майка си: „Ти не си добра, аз не те обичам!“ Вече знаем, че зад гнева му се крият болка, негодувание и т.н. (I и II слоеве от нашата схема). В този случай е най-добре слушайте активно, отгатвайте и назовете неговото „пасивно“ чувство.

Това, което не трябва да се прави, е да го осъждате и наказвате в замяна. Така че можете само да влошите негативното му преживяване (и вашето също).

По-добре е да оставите възпитателните си думи до момента, в който ситуацията е спокойна и тонът ви е приятелски.

Ниво 2: Болезнени емоции

Ако детето открито страда от болка, негодувание, страх, тогава активно слушане- незаменим. Този метод е директно предназначен за преживявания от слой II на нашата схема.

Ако същите чувства изпитва и родителят, тогава е най-добре да ги изразите под формата на „аз-послания“.

Важно е обаче да запомните, че ако „чашата“ на детето също е пълна, тогава ушите му може да не ви чуят; първо трябва да го изслушате.

Ниво 3: Нужда

Какво му липсва? Ако недоволството или страданието на детето се повтаря по същия повод, ако то постоянно хленчи, иска да играе, чете; или, напротив, той постоянно не се подчинява, кара се, е груб... много вероятно е причината да е някакво недоволство; неговите нужди (III слой на схемата). Може да му липсва вашето внимание или, обратно, чувство за свобода и независимост; той може да страда от занемарено учене или неуспех в училище.

В този случай едно активно слушане не е достатъчно. Вярно е, че можете да започнете с него, но след това се опитайте да разберете какво все още липсва на вашето дете. Наистина ще му помогнете, ако прекарвате повече време с него, обръщате повече внимание на дейностите му или, обратно, спрете да го контролирате на всяка крачка.

Един от много ефективни начини- създаване на условия, които не противоречат, а отговарят на потребностите на детето. Иска много да се движи – да организира добре откритото пространство; иска да изследва локви - можете да вземете високи ботуши; иска да рисува големи картини - допълнително парче евтин тапет няма да навреди. Нека ви напомня, че е несравнимо по-лесно да гребете с течение, отколкото срещу него.

Разбирането на нуждите на детето, приемането им и реагирането на тях с действията ви означава активно да слушате детето в най-широкия смисъл. Тази способност се развива у родителите, докато практикуват техниката на активно слушане все повече и повече.

Ниво 4: Самочувствие, чувство за собствена стойност

"Ти си ми скъп и всичко ще бъде наред с теб!"

Колкото по-надолу се движим през слоевете на нашата схема, толкова по-голямо е влиянието върху детето стилът на общуване с него. За това какъв е той - добър, скъп, способен или лош, безполезен, неудачник - той научава само от възрастните и преди всичко от родителите си.

Ако най-дълбокият слой – емоционалното усещане за себе си – е изграден от негативни преживявания, много области от живота на детето се разстройват. Става „труден” както за себе си, така и за другите. Необходими са големи усилия, за да му се помогне в такива случаи.

Как да поддържаме самочувствието на детето?

За да предотвратите дълбоко раздор на детето със себе си и света около него, трябва постоянно да поддържате неговото самочувствие или чувство за собствено достойнство.

1. Приемете безусловно детето.

Приемане на всеки такъв, какъвто е: Моите деца са обикновени деца. Те се държат като всички деца по света. В детските лудории има много дразнещи и това е така.

Просто неосъдителна присъда. Можете да изразите своето „недоволство от отделните действия на детето, но не и от детето като цяло.

Възможно е да се осъдят действията на детето, но не и чувствата му, колко нежелателни или „невъзможни“.

2. Вслушвайте се активно в неговите преживявания и нужди.

4. Не се намесвайте в дейностите, с които се справя.

5. Помогнете при поискване.

6. Поддържайте успеха.

7. Споделете чувствата си (означава да се доверите).

8. Конструктивно разрешавайте конфликтите.

Без отрицателни команди. Подсъзнанието не поддържа отричането на „не“.

Избор без избор! (Ще си лягаш ли сега или първо ще си опаковаш книгите?)

Пропуснете първото „НЕ“, „НЕ“.

9. Демонстрирайте любов: прегръщайте поне 4, а за предпочитане 8 пъти на ден.

Използвайте приятелски фрази в ежедневната комуникация.

Например: Чувствам се добре с теб. Радвам се да те видя. Добре, че дойде. Харесва ми начина, по който... Липсваше ми. Нека (седнем, да го направим ...) заедно. Можете да го направите, разбира се. Хубаво е, че те имаме. Ти си моето добро.

Контакт с очите, отворен, приятелски настроен при нормални обстоятелства.

Внимателно внимание, фокусиране върху детето изцяло, така че детето да се чувства най-важно.

Много родители са запознати с книгата на Джулия Гипенрайтер " Общувайте с детето. Как?". Авторът му е професор в Московския държавен университет, учен и преподавател. В своя наръчник за нови родители тя просто говори красиво за проблемите между поколенията, както и за начините за решаването им.

Книга от Джулия Гипенрайтер, професор по психология, " Разговаряме с детето. Как?”ще бъде от значение както за новоизсечени майки и татковци, така и за тези, които са се състояли. По принцип повечето от проблемите възникват по времето, когато децата навлизат в юношеството.

Или обратното – полагат твърде много усилия, като предупреждават и предпазват детето от житейските тревоги. новородено и след това бебеговори само на собствения си език. Той се усмихва, бълбука, реагира на разговорите на възрастните от раждането.

Книгата е написана под формата на лекции: има както уроци, така и домашни. Има много съвети, както и готови техники. Голям плюсе, че авторът не говори от свое име за устройството на света, не прибягва до емоционални атаки, защото много други ръководства имат този недостатък. В книгата има и много точки, които подтикват родителите към това, което самите те са знаели, но не са приложили.

Атрактивно е и това, че няма обобщения и много практически съвети. Разглеждат се подробно различни спорни ситуации, а след тях " анализиране по рафтоветеЧитателят буквално иска да приложи препоръките на практика. Има много примери за различни ситуации и почти всяка майка или татко ще може да получи необходимата информация.

Много често има недоразумение. Защо детето говори много грубо с родителите, не контактува, не прави това, което възрастните смятат за необходимо? Отговорите на тези въпроси са в първото издание Общувайте с детето. как?».

Авторът се фокусира върху факта, че бебето трябва да бъде обичано не за нещо, а просто така. Може да не се държи така, както искат родителите му, има свои представи за света около себе си, мнението му не съвпада с възрастните.

Но ако мама и татко го обичат, тогава трябва да го приемат такъв, какъвто е, а не заради красота, интелигентност и успех. Обръща се внимание и на такъв горещ въпрос като наказанието за грешно деяние. Авторът изяснява: в никакъв случай не трябва да казвате на бебето, че е лошо. Това е лош акт, което означава, че не може да се повтори.

Цяла глава от книгата е посветена на развитието чрез подпомагане на възрастните. Понякога трохите се превръщат в един от тези, които се нуждаят от неговата помощ. Колкото е възможно по-често казват да го направим заедно».

Обръща се внимание на тона на общуване. По правило възрастните винаги дават насоки, които ограничават свободата на действие и са причина за създаване на конфликтни ситуации. Както новородените, така и по-големите деца трябва да бъдат третирани по приятелски, весел и привързан начин.

Разказва се и за конфликтите на поколенията, провокиращите фактори, конструктивните и неконструктивните методи за разрешаване.

Авторът разказва на страниците на книгата за отговорността, нейната необходимост и важност. Възрастните трябва постепенно да премахнат определени притеснения от себе си и да прехвърлят отговорността за тях на бебетата. Не забравяйте да им позволите да се изправят пред негативните последици от своите действия и постъпки, защото всеки човек става по-съзнателен, след като е получил личен опит.

Как да говорим с новородено бебе

Както вече споменахме, трябва да общувате правилно с бебето от раждането. Мама трябва да повтори тананикането след него. Въпреки факта, че бебето е още доста мъничко, то разбира добре такива звуци, чуват го и не е само. Това ще ви позволи да развиете детето си добре емоционално и ще предотвратите много проблеми в бъдеще.

Когато бебето вече е малко по-голямо, майката е на нивото на очите му, можете да кажете " на същата дължина на вълната". Тогава децата виждат, че родителите им са близки хора, които ги чуват. Такива трохи поглъщат впечатления като гъба, те винаги искат да се свържат, така че всякакви малки неща са важни при общуването с тях.

Как да говорим с бебе

Струва си да се отбележи, че комуникацията с бебета до една година трябва постоянно да се подобрява. Например, с бебета на възраст 2-3 месеца трябва да говорите нежно, с весел тон, но в същото време трябва да развивате умения чрез реч.

По това време бебето започва да слуша гукането си и разговорите на другите. От 3 до 6 месеца – повторете след детето звуците, които е научил. Той ще следи движенията на устата и лицето. В периода от 6 до 9 месеца бебето овладява асоциативни умения, например може да размахва химикалката си, за да каже „сбогом“.

Как да говорим с дете, когато навърши 9 месеца? На тази възраст той вече може да произнася букви, срички и дори цели думи, да отговаря на прости въпроси. Трябва да го научите да повтаря след възрастен.

Техника за активно слушане

В този урок Юлия Борисовна учи родителите: „ активното слушане на дете означава "връщане" към него в разговор това, което току-що е казал, показвайки неговото чувство". Струва си да се отбележи, че тази техника може да се използва както за много малки деца, така и за тийнейджъри и дори за възрастни.

Владеенето на тази техника позволява на децата да възприемат родителския маниер на общуване и да ги научи да слушат активно възрастните. Освен това авторът твърди, че подобна техника трансформира самите родители.

Засегнат е и проблемът за чувствата на родителите. Възрастните, разбира се, се уморяват, боледуват, просто се чувстват зле и не могат да отговорят адекватно на бебето. В такива ситуации се използва техниката "Аз - съобщения". Как да говорим с дете в този случай?

Възрастен трябва честно да говори за своите преживявания и чувства, които са причинени от поведението на бебето. Например, когато мама има главоболие и той вдига шум, трябва да кажете, че в друг момент тя би реагирала на шума, но сега се чувства зле и той трябва да бъде по-тих. Важно е да се съсредоточите върху себе си и чувствата си, а не върху поведението на детето или себе си.

Изискванията на родителите не трябва да противоречат на най-важните нужди на бебетата, напр. двигателна активност. Освен това възрастните трябва да се споразумеят за ограничения помежду си, за да не се случи мама да забрани, а татко да позволи същото.

Отново се набляга на тона на общуване. Как да не говориш с дете? Забраните не трябва да се съобщават с императивен тон, приятелски и обяснителен е доста подходящ.

Освен това е описан и моментът на наказанието. Авторът препоръчва като такъв да се лишава нещо добро, а не да се третира грубо.

Джулия Гипенрайтер се опитва да въведе основите на детската психология, разказвайки какво научава бебето от думите на другите. Каквото и да прави, успехът му трябва да бъде признат.

Можете да го обобщите. За да избегнете конфликтни ситуации, трябва:

Издание №2

Втората книга на Ю. Б. Гипенрайтер се фокусира върху необходимостта от взаимно разбирателство, а също така разкрива различни начини и средства за образование, отговаря на актуални въпроси.

Освен това тук са описани някои моменти от детството на известни личности, например Айседора Дънкан, Марина Цветаева, Чарли Чаплин, Николо Паганини и др. Книгите на Ю. Б. Гипенрайтер са полезни за бъдещи и настоящи родители. Те ще помогнат за създаването на хармонични отношения.

Инструкция

Говорете с бебето си възможно най-често. Той трябва да чуе речта ви, за да свикне бързо с нея и да се научи да я възприема първо на ниво звуци, а по-късно - думи. Всичко, което той научава в етапите на развитие, се случва чрез вас. И нека не разбере веднага, че ябълката е просто ябълка, но с какво повече информацияпод формата на думи, които ще получи от вас, толкова по-бързо ще се подготви да ги възпроизведе.

Включете се в диалог, насърчавайте активната комуникация. Това става чрез множество въпроси. Ако бебето излъчва някакъв вид от вас, като по този начин става ясно, че има топка, която се е търкулнала под креватчето, не бързайте да я вземете веднага. Първо попитайте бебето от какво точно се нуждае, защо не получава играчката сам, как е попаднала там. Разбира се, всички подробности за случилото се и последствията ще бъдат изразени само с няколко звука или опити за думи. Но основното е, че ще привлечете бебето в разговора. И не забравяйте да насърчите някой от неговите отговори.

Не забравяйте, че детето трябва да възприема само положителни интонации от вас. В никакъв случай не се карайте на бебето, тъй като то не е в състояние да разбере какво точно искате от него. С крясъци и заплахи само ще навредите на фино структурираната му психика или дори ще го отблъснете от себе си.

Не изкривявайте думите, когато общувате с бебето. Това е често срещана грешка на много родители. Бебето възприема шепенето не по-добре от нормалната, правилна реч. Така ще постигнете само това, че бебето ще запомни неправилното произношение на думите, като е уверено в неговата правилност. Имайте предвид, че преквалификацията е много по-проблематична от преподаването. Затова подхождайте към полагането на основите на пасивния речник с цялата отговорност.

Разгледайте заедно снимките, опишете ги на детето си, четете приказки, пейте детски песнички, разказвайте рими, по всякакъв начин запознайте детето със света, ярки и любопитни. И нека не започне веднага да ги разбира, но ще усети перфектно придружаващите ги емоции и за него това е огромен поток от ценна информация.

Подобни видеа

Забележка

Не се страхувайте, че бебето ще свикне твърде много да общува с вас и няма да иска да премине към самостоятелни игри с времето. Всичко е точно обратното. Малчугани, които не изпитват липса на комуникация, с голям интерес и ентусиазъм преминават към самостоятелно разбиране на света около тях. Тези деца, на които им липсва внимание, непрекъснато се опитват да го компенсират, което води до болезнена привързаност към родителите си.