Как да намалим очакванията за живот. Високи очаквания
СНИМКА Гети Имиджис
Очакванията за взаимоотношения се основават на нашия ранен опит. Децата очакват родителите си да ги хранят, защитават и подкрепят. Но някои родители не се грижат правилно за детето: оставят го дълго време сам, не отговарят на исканията му, студени са с него. Ако детето не успее да привлече вниманието на родителите, то се чувства изоставено и ненужно. Той е пропит с убеждението, че не заслужава любов.
Докато порастваме, прехвърляме жаждата си за любов и внимание на другите.че не са могли да получат от родителите си. Очакваме нашите приятели и близки да компенсират това, което ни липсваше в детството. Ако някой прояви доброта към нас, ние сме готови да му се доверим напълно. Ние вярваме (както и в детството): ако се държите „добре“, нашият избраник определено ще ни оцени и обича. Но ако той не е готов да приеме тази роля, ние губим интерес към него и прекъсваме отношенията, предотвратявайки тяхното развитие.
5-те най-чести очаквания, които увреждат отношенията
1. В щастливи отношения партньорите отгатват мисли и предвиждат желанията на другия.„Той ме разбира отлично. Усещам го дори от разстояние. Това е като телепатична връзка между нас. " Когато партньорите са запалени един към друг или са живели дълго време, те наистина се настройват един към друг. Но идеята, че някой трябва да отгатне значението на нашите думи и действия, води до разочарование и изключване от реалността.
Предаваме на други хора жажда за любов и внимание, която не сме могли да получим от родителите си в детството.
Неслучайно убеждението, че друг човек познава тайните ни мисли и комуникира с нас, използвайки тайни знаци, често придружава психични разстройства. Например хората, които страдат от шизофрения, могат да изградят въображаеми отношения с непознати хора: очаквайте от тях съобщения, напътствия и защита.
2. В щастливите отношения няма конфликти.... Моменти на неразбиране се случват на всеки. Независимо как се разбирате помежду си, инциденти все пак се случват. Някои двойки вярват толкова много, че щастието е несъвместимо с кавгите, че се опитват да ги избягват под какъвто и да е предлог. В резултат на това се натрупват искове, които рано или късно пробиват.
3. Щастлива връзкавинаги останете същите като на меден месец... За да бъдат здрави и силни, отношенията трябва да се развиват. Всеки от нас през живота си преживява вътрешни промени, кризи, променя своите възгледи и приоритети. Да вярваме, че отношенията винаги трябва да останат същите като в началото, означава да отречем самата променливост на нашата природа.
Някои двойки вярват, че щастието е несъвместимо с битките и се опитват да ги избягват под всякакъв предлог.
4. Щастливи двойкипрекарвайте цялото време заедно. Влюбените не се уморяват от компанията на другия... Важно е партньорите да прекарват времето си заедно, за да се разберат по-добре, да поддържат топлина и обич. Но в същото време всеки от нас има свои собствени интереси; всеки има нужда от време за себе си. Желанието на всяка цена да разделите всичко на две може да доведе до взаимно дразнене и дистанция.
5. Ако трябва да "работите" върху връзките, значи нещо не е наред с тях.Едно от най-често срещаните заблуди е, че хармоничната връзка трябва да се развива гладко. Веднага щом в двойката възникнат кавги и негодувания, това предполага, че партньорите първоначално са направили грешен избор. Но никоя връзка не може да бъде перфектна от самото начало. Както в живота като цяло, така и в отношенията ние преминаваме през проби и грешки. Ако първото сериозно несъгласие накара някой от партньорите да се усъмни в избора му, той трябва да помисли дали изобщо е готов за сериозна връзка.
За подробности вижте psychcentral.com.
за автора
Тара Бейтс-Дюфорд, семеен психолог, психологически съветник.
Четене 5 мин.
Какви са завишени очаквания? Сблъсквали ли сте се с подобен проблем? Няма съмнение, че всеки от нас има свои собствени планове, стремежи и мечти. И животът ни продължава в непрекъснато очакване на нещо или някого. Много често обаче всички тези очаквания създават невероятен куп проблеми. Въпросът е в това надценяваме собствените си изисквания към себе си и другитекоето носи разочарование и негодувание. Това е особено очевидно в отношенията с хората. Вече А. Маслоу каза за това по следния начин: „За да се избегне разочарование в хората, човек трябва да се отърве от илюзиите. Научете се да приемате хората такива, каквито са. Перфектни хоране съществува. Може да се намери добри хорано дори те понякога са егоисти, раздразнителни и мрачни. "
Всички сме чужда банка
Замисляли ли сте се защо родителите, приятелите, близките и хората като цяло се обиждат срещу нас? Има едно правило на банкера. То гласи: „Защитете инвестицията си“... Какво означава? И фактът, че хората изпитват гняв и негодувание към нас, когато не оправдаваме тяхната инвестиция.Те инвестират в нас определени очаквания, емоции, желания, време. И искат банката да работи за тях през цялото време и да може да ги връща в замяна при поискване. Колкото повече вложителят не получава реципрочно внимание, отговори, толкова по -обиден и по -малко готов да инвестира. Всъщност малко егоизъм и капризност. Трудно е да се обясни на инвеститорите, че техните инвестиции са под надежден надзор, в обращение и не са отишли никъде. Но те се нуждаят от тук и сега! И дори да се върне, вложителят се чувства самотен и беден. Защото колкото и да получава, нуждата от нежност, разбиране, внимание е постоянна и жаждата му не може да бъде напълно утолена.Желания и изисквания
От детството започваме да изграждаме своя Път и избираме: кои искаме да бъдем, какво да правим, колко деца ще имаме и т.н. Колкото повече желания имаме, толкова повече се опитваме да положим усилия да ги реализираме. Ако изпълнението на очакваното зависи от близки хора, тогава им се налагат очаквания, за които те може дори да не предполагат. И колкото по-голям е рискът от разочарование от тях. Това се случва във всички области на взаимоотношенията. В работата разчитате на служители, в лични отношения, на любим човек, в семейство - на деца, родители. Понякога чакаме мълчаливо, понякога питаме, но по-често изискваме. Ние изискваме хората да отговарят на нашите очаквания, на имиджа, който ние самите сме създали за тях.В някои случаи това е много полезно, затова помагаме на някой да се отвори, да създадем тласък, да го насърчим да предприеме действия. Но по-често нашите очаквания са егоистични и приличат повече на тиранията, отколкото на помощта.Съдба? Или може би вашият собствен избор?
„Когато вътрешната ситуация не се осъзнае, тя се проявява отвън, подобно на съдбата“ Карл Густав Юнг. Много често надценените очаквания се появяват не само по отношение на други хора, но и по отношение на себе си. Не осъзнавайки възможностите си в момента, човек може да се притеснява, да се ядосва и да се измъчва за това, което не е могъл, че е постигнал толкова малко в момент, когато другите вече са достигнали немислими висоти. И ако имате и успешни приятели в близкия си кръг, тогава животът може изобщо да се превърне в тежест. В крайна сметка те ще бъдат постоянно напомняне за това, което нямате. Сравнения като това водят само до синдром на губещия. И вместо спокойно да следва собственицели, можете да започнете да живеете живота на някой друг. Да започнете да правите ненужни действия, да купувате ненужни неща, просто защото другите ги притежават.Много е важно да не бъдете измамени и да не се объркате в света на изкушенията и илюзиите. Изграждайте само СВОИ СОБСТВЕНИ, според душите си, цели. И ги следвайте. Спокойно, умишлено, реалистично преценявайте ситуацията и възможностите.Способност за оценяване
Някои могат да се задоволят с малка стотинка и да бъдат щастливи от усмивката на приятел през целия ден. А жаждата на другите не може да бъде утолена, дори след като прекара целия си живот с тях, защото те са самотни и бедни сами по себе си. Те се нуждаят от вечно потвърждение на нуждата си, но колкото и да им казвате за това, те сякаш не вярват и инвестират в недоволство, както с другите, така и със себе си. Може би вие също сте нечия банка или вложител? Оценявате ли реално силните си страни или също така имате прекомерни изисквания към себе си и другите? Нека да разбием повишените очаквания и да си спомним основни принципи:- Позволете си да бъдете себе си и другите да бъдат различни. Никога не очаквайте нищо от други хора. Никой не ти дължи нищо. И не дължиш на никого. Това е единственият начин да се освободите от разочарование.
- Научете се да се наслаждавате на живота без суетене, спокойно и разумно, като сте в „тук и сега“.
- Погледнете трезво на нещата и на собствените си възможности. Изграждайте цели постепенно, като тествате силата на всяка стъпка.
- Започнете да цените и уважавате себе си за всичко, което сте постигнали! Радвай се на постигнатото!
- И ценете другите за това, което вече са дали и ви дават, а не за това, което биха могли да дадат.
Замисляли ли сте се защо наоколо има толкова много нещастни хора? Много е трудно да срещнеш щастлив човек, така че изглежда животът, изпълнен с горчивина и смут, е нормален.
В действителност това не трябва да е така: нормалното състояние на ума е радост и мир. Ние сме нещастни от високите очаквания към себе си, близките, нивото на богатство, кариерата и много други.
Човек с прекомерни очаквания смята, че средата и неговото несъвършенство са виновни за нестабилното му вътрешно състояние. Той е сигурен, че е нервен, защото реалността не отговаря на желанията му и за да се успокои, трябва да гарантира, че мечтите му се сбъдват.
Но надценените очаквания се различават от здравословното желание за подобрение по това, че са безпочвени - не се подкрепят от реалните възможности на обекта, към който са насочени.
Всъщност това е психологическо отклонение, което е придружено от безпокойство, нервност и подозрителност.
За тези, които имат синдром на завишени желания, винаги изглежда, че заслужават повече, отколкото имат. В същото време такива хора често не осъзнават, че не отговарят на нивото на собствените си нужди.
По този начин те могат да кандидатстват за позиции, за които нямат остатъчна квалификация; мечтаят да се оженят за идол или да се оженят за знаменитост. Няма таван за техните амбиции.
Конфликтът между реалния и измисления свят, невъзможността за постигане на поставената цел отново поражда безпокойство и безпокойство - кръгът е затворен.
Този синдром израства от комплекс за малоценност - чрез външни атрибути (красива съпруга, богатство, луксозна къща) човек се опитва да компенсира вътрешната си липса на самодостатъчност.
Получавайки обрат от живота "от портите", той се потапя още повече в своя комплекс. Както околните, така и самият човек страдат от непосилни изисквания.
Много често това се проявява в отношението на съпругите към мъжете им - на жената винаги изглежда, че съпругът й не е достатъчно добър, не печели достатъчно, не знае как правилно да изпълнява задачите си. В същото време тя напълно забравя, че също не е перфектна. Съпругата гризе любимия си и самата тя постоянно се разстройва от неговата мудност.
Ние правим същото с децата, изисквайки те да бъдат спретнати и вундеркинти - и те са просто деца, които опознават света чрез грешки.
Надценените изисквания също се проявяват пред себе си: трябва да сте най-добрият, да правите всичко на най-високо ниво - оттам възниква перфекционизъм.
Но тук е уловката - често заслужаваме точно това, което получаваме. И нашата духовна хармония зависи само от възприятието. Или ще бъдем твърде взискателни към живота си - и следователно нещастни, че той не отговаря на големите ни очаквания, или ще го приемем такъв, какъвто е.
Просто трябва да запомните, че съпругът (съпругата) и децата са истински хора, те също имат своите слабости и не всички са родени да станат президенти на милиони компании.
Първата стъпка към справяне със синдрома на високите очаквания е неговото осъзнаване, разбирането, че това е капан на самоизмама, в който не бива да попадате. Ако мислите през цялото време, че всичко би могло да бъде по -добре, тогава можете да страдате от това безкрайно, тъй като няма ограничение за съвършенството.
Най-печелившите инвестиции, като правило, са инвестициите в себе си. Само постоянното саморазвитие прави човека интересен както за другите, така и за себе си.
Нежният пол често се оплаква: „Толкова е трудно да се намери правилният партньор“. Но, както знаете, за всичко има причини. И едно от тях са високите очаквания.
Не само млади романтични момичета, но и възрастни опитни жените чакат среща с идеалния мъж, който им се струва красив, богат, във всеки момент гадаещ и готов да изпълни всички желания като герой. Той трябва да има привлекателен външен вид и атлетична фигура, да има чувство за стил и чувство за хумор, да бъде самоуверен, признат професионалист в своята област, страстен и нежен любовник, грижовен приятел, да може да говори красиво, да изглежда след красиво, печелете много, гответе добре, разбирайте изкуството, да се интересувате от жена и да се отнасяте с разбиране към нейните слабости. С една дума, той трябва да бъде безупречен и съвършен във всичко. За съжаление подобни очаквания водят до факта, че жената започва да избира партньори според принципа „Всичко или нищо“: ако мъжът не отговаря на всички нейни очаквания, тя остава сама.
Пример:Алла, на 34 години, не е женена. Основната цел е да се ожените и да имате дете. Алла много мисли за това какъв мъж трябва да отиде до нея в живота. Тя свободно назова всички характеристики, изисквани от партньор: „Той трябва да е висок 1,85 м, по-възрастен от мен, но до 40 години, тъмнокос, трябва да изглежда добре, да стои уверено на краката си, да обича животните, да спортува. Ако поне една от тези точки не отговаря, тогава мъжът не ме интересува, не искам да губя време за него ".
В разговора се оказа, че Алла има много други изисквания. Например, избраникът й не трябва да носи очила, не трябва да има плешива глава, дефекти в говора, лоши навици и много други. Но ако тя не промени своите изисквания, не стане по-гъвкава, тогава тя никога няма да намери мъж, който да отговаря на нейните нужди. Например какво, ако е 1,80 м? Или една или две години по-млади от нея? Или ще е рус? Или той ще бъде алергичен към пърхот на животни? Всъщност всъщност е важно само как той ще се отнася с Алла и как тя ще се чувства в неговата компания.
Някои жени, които като Алла отправят твърде високи изисквания към мъжете, не забелязват, че техните изисквания са твърде високи. Това е така, защото под влиянието на книги и филми те са се образували нереалистичноочаквания за мъжете. Жените очакват мъжете да се държат като герои в книги и филми. Те сравняват истински мъже и книжни герои и са разочаровани, когато видят несъответствията. Всъщност не може да има сходство, защото всеки герой е измислен герой, на когото авторът на роман или сценарий е приписал онези качества и действия, които смята за идеални. Освен това мъжете рядко гледат „дамски“ филми и изобщо НЕ ЧЕТАТ дамски романи! И се оказва, че жените очакват мъжете да се държат по начин, за който мъжете дори не подозират.
Мвечерите са склонни и към идеализиране на партньор.Те искат да видят момиче с моделен външен вид до себе си: красиво, тънко, секси, интелигентно, грижовно, мило, икономично, не амбициозно, което знае как да готви вкусно, поддържа разговор на всяка тема във всяка компания, готово да разбере всичко и приемете човек с всичките му недостатъци ... Тя трябва да се чувства удобно с нея, винаги трябва да е в добро настроение и да не я „натоварва“ с нейните проблеми, сълзи, оплаквания и празни разговори.
Какво да правя?
1. Трябва да преразгледате вашите изисквания и искания и да промените принципа на сравнение:
сравнете наистина съществуващи мъже, не герой от филм или книга и истински мъж;
да сравняват не кандидатите от мъжки пол помежду си, а техните чувства по време на комуникация с всеки от тях.
2. Ако бъдещите партньори / партньори ви се струват твърде „несъвършени“, тогава помислете дали вашите прекомерни изисквания са свързани с недостатъчна толерантност. Може би не можете да понесете погрешно, по ваше мнение, поведение или начин на живот, не разпознавате идеи, мнения и убеждения, различни от вашите? Или може би вашите претенции и искания се отнасят само за другите, но не и за вас самите?
NSПример:Очаквате партньорът ви да застане до вас и да разбърка захарта в кафето ви с лъжица. Готови ли сте да предложите на избраника си това, което очаквате от него: разбъркайте захар в кафето му или гледайте любимия му футбол по телевизията, вместо любимия си сериал?
Всъщност мъжете и жените често очакват едно и също един от друг: че партньорът ще бъде грижовен, внимателен и ще се откаже от интересите си заради друг.
3. Високите очаквания често възникват при хора с ниско самочувствие, тъй като те не се чувстват самодостатъчни. Опитайте се да се уважавате независимо дали имате партньор или не. Развийте силните си страни и самочувствието си.
Когато сте доволни от себе си, ще можете да оцените адекватно хората около вас.
Толерантност (от лат. "Търпение") - толерантност към нечий начин на живот, поведение, мнение, убеждения, чувства, способността да се отнасят към тях без дразнене
След 20 години списъкът с критерии за бъдещ партньор нараства експоненциално. Просто красиви очивече не е достатъчно - те със сигурност трябва да са кафяви и да са разположени на приятно лице със брутални стърнища или поне без жалки антени. Работници от средно ниво, разведени, много скучни, недостатъчно щедри - минавайте, моля, не преграждайте пътя към мъжа на моите мечти.
Слуховете носят, че след 35 летвата ще започне да пада бързо. Може би това са изобретения на жени, които са се омъжили неуспешно и ревнуват от свободни приятели. Мога да кажа едно: ако продължавате да се отнасяте към търсенето на партньор като към кадровик с 20-годишен опит, тогава ще имате всички шансове да проверите как отношението към мъжете се променя с възрастта.
Очакванията за връзка нарастват постепенно. Ако вече сте имали мисълта, че не са останали нормални мъже, може би въпросът е във вашите нереалистични изисквания, а не в дегенерацията на човечеството. Ето някои признаци, които могат да ви помогнат да разберете, че искате твърде много от една връзка.
1. Съдите партньора си по минали връзки.
Не позволявайте на миналото на връзката на приятеля ви да повлияе на мнението ви за него. Разбира се, ако говорим за важни неща като, трябва да внимавате. Но когато мъжът не отговаря на вашите очаквания поради известна доза романтика в миналото или неуспешен брак, може да сте твърде строги. Трябва да има няколко неприятни истории в килера на личния ви живот, но те не ви характеризират непременно, нали?
Дори ако можете да се състезавате в целомъдрие с древногръцката Атина, какво от това? Всяка връзка е уникално преживяване и човек се държи по различен начин с всеки нов партньор.
2. Търся връзка без проблеми
Срещнете човек, омъжете се за него и никога повече не изпитвайте болка, никога не изпитвайте кавги и дискомфорт във връзката. Звучи страхотно, но това е живот, скъпа, а не кок с глазура.
Ако търсите партньор, който ще реши всичките ви проблеми, никога няма да го намерите. Конфликтите, неприятностите и недоразуменията във взаимоотношенията са от полза, когато се решават по конструктивен начин. Не очаквайте, че някъде има човек, с когото всичко ще бъде идеално.
3. Търси специфични физически характеристики
Ако смятате, че знаете точно как трябва да изглежда вашият избраник, тогава избирате не най-много здравословен начиннамерете партньор. Очакванията ви за момче няма да са реалистични, когато мислите за него като за колекция от определени физически качества.
Едно е да не се чувствате привлечени от някого - трудно е да компенсирате липсата на химия с други предимства на партньора. Но ако автоматично изключите човек въз основа само на външни данни, това не е много добър знак.
Следващият път, когато решите да откажете дадено момче, защото той не отговаря на вашия тип, опитайте да му дадете шанс и да опознаете човека.
4. Отблъскване на хората, които харесвате
Хубав човек, но няма да излизате с касиерка в супермаркет. Забавно е да си с него, но на 25 години е просто неприлично да пътуваш с градския транспорт. Бихте могли да имате страхотни отношения, жалко, че той не отговаря на вашите изисквания.
Не съм против прагматичния подход, но за дългосрочна връзка искреното привличане към партньора ви означава много повече. Да се отървеш от хората, които наистина харесваш през цялото време, е най -сигурният знак, че очакванията ти са твърде високи.
5. Не прощавате грешки
Високите очаквания не само възпрепятстват намирането на партньор, но и развалят вече установените отношения. Способността да прощавате е един от ключовите живеейки заедно... Колкото и да сте взискателни към хората, приемете факта, че всички грешат. Категоричното отношение няма да ви помогне да намерите най-доброто и само ще донесе хронично разочарование.
6. Изхвърлете гаджето си след първата си среща
Ако първата среща не ви е впечатлила, трябва да му дадете още един шанс. По време на срещата всички се чувстват нелепо, нервни, притеснени, влизат. В такава среда е трудно да се опознаете и още повече да почувствате нещо.
7. Очаквайте партньора си да се държи по определен начин
Едно от най-големите неудобства при общуването с хората е, че те не са вие. Това може да обясни повечето конфликти и проблеми с обществото като цяло и с партньора в частност.
Не можем да изискваме хората да споделят всички наши вярвания и да имат подобен поглед върху живота. Гаджето ти, ако е човек, а не китайски, никога няма да се държи напълно така, както ти искаш.
Приемете факта, че няма други половинки, има цели хора със собствени мнения и интереси. Трябва да ги обмислите, ако искате да бъдете щастливи във връзката.
