Как да помогнем на тийнейджър да изгради връзка с втория си баща. Как да подобрим отношенията на детето с втория баща Ако дъщерята има лоши отношения с втория баща

Причините могат да бъдат различни - починал е, отиде при друг или просто живее отделно сам - няма значение, просто татко не е наоколо.

За съжаление това е често срещана ситуация в наши дни. Ясно е, че рано или късно една майка ще срещне мъж, с когото ще реши да изгради съдба и да сподели общ живот - нейният, дете и нов мъж, някой друг чичо за дъщеря или син.

Доста често се случва едно семейство да се обедини от самото начало и да се превърне в едно цяло, в един приятелски и силен екип. Отношенията между всички негови членове се основават на уважение, разбирателство и доверие. Чудесно е, когато работи така!

Но има и ситуации, когато от момента, в който се появи нов мъж в къщата, животът сякаш започва да се обърква. Мама, опитвайки се да изгради връзка с втория си баща, обръща по-малко внимание на детето или дори забравя за него.

Доведеният баща, попаднал в ново семейство, където всичко вече е установено - и живот, и хобита, се опитва да допринесе или да възстанови всичко за себе си. Несъмнено за топла и приятелска атмосфера в подобни ситуации не може да става и дума.

В тези ситуации най-много страдат децата. Те не само нямат възможност да получат внимание и любов от баща си, но и майката лишава детето от част от вниманието си.

Мисля, че всеки разбира, че само майката и адекватността на втория баща са в състояние да „разрешат“ тази ситуация в къщата.

Майката е тази, която знае как да се държи с детето, знае какъв човек е, неговите принципи и характер - следователно само тя може да състави план за нормално или дори добро взаимодействие между всички членове.

Защо едно дете се чувства толкова силно за развода на родителите си?

ПървоКакъвто и да е бащата на детето, все си е негово. Детето вече е привързано към него и за децата е много по-трудно да променят начина си на живот и да се адаптират към нова ситуация, отколкото за възрастните. На практика е нереалистично.

Второ, детето не разбира истинските родители. Той смята, че е загубил любовта на един от родителите си само защото самият той е виновен. Той поема вината за случилото се върху себе си, смятайки, че е виновно неговото непокорство или инат. Във всеки случай той смята, че е разлюбен и затова се разделят.

И още един интересна функция- малкият човек все още не знае как да се отдели от мама и татко и възприема себе си и родителите си като едно цяло.

Ето защо, ако родителите се разделят със скандал, обиждат се и се унижават взаимно, тогава бебето проектира всичко това върху себе си.

Пояснете на детето си, че не е нужно и не трябва да се преструва, че вярва и обича партньора ви.

За първи път само уважението и чувството за учтивост към възрастен, който изгражда отношения с майка си, ще бъдат достатъчни за първи път - подобно на това в отношенията с други възрастни

Опитайте се да поддържате атмосфера на спокойствие и стабилност в семейството и най-важното - обичайната си рутина. Не забравяйте, че всеки член на семейството трябва да има свои собствени задължения.

Ако е възможно, създайте колкото се може повече благоприятна атмосферасрещи на детето с отсъстващия му родител – бившия ви съпруг.

Поведението на втория баща

Ако решите да започнете да изграждате връзка с жена, която вече има дете (или деца), тогава трябва да сте готови да промените живота си.

Започването на изграждането на такава връзка означава, че трябва да се приспособите към начина на живот на майката и бебето.

Не очаквайте, че детето ще ви се хвърли на врата, както на своето – това доверие и любов трябва да се спечелят. Разбира се, не със заповедни маниери, а с любов и привързаност.

Трябва да разберете неговите чувства и преживявания. В крайна сметка малкото дете да приеме нов родител означава да го предаде, дори и тази раздяла да е била отдавна.

На първо място, трябва да станете възрастен приятел за него. Постепенно започнете да се сливате с неговите дела и дейности и скоро започнете да го правите заедно.

Мнозина се ангажират, започвайки да отглеждат чуждо дете според собствените си изисквания. Запомнете – не той трябва да се адаптира към вас, а вие трябва да можете да се адаптирате към начина му на живот. За вас ще бъде много по-лесно, отколкото за него. Станете за него ненатрапчив ментор и възпитател.

Защо се създават лоши отношения между дете и втори баща

Цялата инициатива идва първоначално от детето. Вторият баща е съперник на детето по отношение на спечелването на любов, внимание, грижа и обич.

Детето разбира, че сега любовта на майката ще бъде разделена между него и втория му баща. Това е неописуема болка за него.

Мама и татко са всичко за едно дете! Това е неговата защита, покровителство и надежден спътник в живота. Следователно появата на друг човек и непознат, непознат е риск от загуба на вече придобито и познато по отношение на емоции и чувства.

Ето защо детето започва да е конфликтно, то е против съперничеството, то е нетърпеливо този човек да напусне дома им, а оттам и живота им.

От това също следва, че детето просто ревнува майка си за чичо на някой друг. Но проявата на същата ревност често е възможна и от втория баща.

Ситуацията е доста трудна - трябва да се държите коректно с майка си, за да не нарушавате живота, който е установен в нейното семейство.

Майките много често правят най-грубата грешка, благодарение на която може да загуби не само местоположението на детето, но и да наруши отношенията с любимия човек.

Защо проблемите започват в къщата с появата на нов член на семейството? Както вече казах, с появата на непознат мъж в къщата установеният живот претърпява промени - отнема време, за да свикнете, да ги разберете и приемете.

Поведението на мама

Ролята на майката в тази ситуация играе доминираща и много важна роля. Само от вас зависи как ще се развие новата семейна ситуация. Трябва да коригирате поведението на всеки член на семейството, така че всеки да може да живее удобно и да живее един до друг.

За съжаление нещата не винаги вървят по план. В този случай създайте определени правила, които всички участници в процеса на изграждане на нова силна и приятелско семейство. Разрешавайте спорове на и САМО в приятелска атмосфера.

Не забравяйте, че детето копира поведението на възрастните. Ето защо, ако не искате да имате проблеми с поведението на детето, наблюдавайте собственото си поведение.

Покажете му пример за правилно поведение – вашето трябва да стане пример за подражание. И не забравяйте, че здравата личност се формира в атмосфера на взаимно уважение и разбирателство от страна на всички членове на семейството.

Нека да разгледаме как правилно да се държи мама:

1. Съберете всички на масата;
2. Кажете на детето си за новия член на семейството втори баща. Няма нужда да го принуждавате да обича този човек. Важно е детето да се отнася с уважение към него, дори само защото е възрастен, а по-възрастните трябва да се третират с уважение.
3. Предупредете втория баща, че в началото несъмнено ще има трудности и те трябва да бъдат издържани с достойнство. Що се отнася до детето, трябва да сте мъдри и да му помогнете да оцелее и да свикне с новия член, който също ще се отнася с уважение към детето. Няма нужда да се опитвате да го преработите и да го коригирате за себе си - това ще предизвика вълна от негативизъм в него.
4. Обяснете на всички, че всички заедно не трябва да предизвикват конфликти, а да се опитат да намерят компромис и да направят отстъпки. Това трябва да се показва с пример, а не само да се говори.

Всичко това е възможно само ако възрастните са мъдри в подхода си към възникващите проблеми и разногласия. Ако те не изискват твърде много от детето, основното е реципроченчувство на уважение към възрастните. Съответно родителите трябва да уважават чувствата и нуждите на детето.

Горещо съветвам, че за да подобрите и укрепите връзката между всички членове, трябва да отделите възможно най-много време на съвместни хобита. Намерете си 2-3 общи хобита и им отделяйте време поне през уикендите.

Няма да повярвам, ако кажете, че всички сте различни и нямате общи хобита! Има категории отдих, които не могат да не се харесват. Например пътуване, спорт, екстремни спортове и много други категории.

Без значение как се развиват отношенията във вашето семейство, винаги помнете едно нещо - научете се да споделяте чувствата, емоциите и преживяванията си и бъдете търпеливи един към друг, уважавайте и бъдете мъдри в думите и делата.

Наскоро сайтът за жени разказа как да помогне за изграждането, ако детето е все още малко. Когато по-голямото дете има втори баща, отношенията с него могат да се развият по различни начини. Как мъдро да ги обърнем в правилната посока- за това днешната статия за "Красиви и успешни".

Дете и втори баща: връзката започва с доверие

Сайт сайт съветва не забравяйте да говорите с избрания от васза това как виждате съвместния си живот като тройка. Още преди да се запознае със сина или дъщеря ви, разкажете му за него/нея – какъв характер има детето, какво харесва и какво не харесва, силните и слабите му страни.

Бъдещият втори баща, с когото детето ви ще трябва да създаде отношения от нулата, определено трябва да чуе от вас, че вие смятат за неприемливо в образованието и семеен живот.

Ако сте скъпи за този мъж и той наистина иска да стане ваш съпруг, той ще се опита да вземе предвид всичките ви съвети относно детето.

Запознанство и началото на връзката на детето с втория баща

Принципът на постепенносттук също работи - не можете веднага да въведете в семейния си живот човек, с когото вашият син или дъщеря не са били запознати вчера, и очаквайте, че детето ще бъде удобно и спокойно.

Не се опитвайте да вървите бързо етап на привикванена него дете, защото ти и този човек също не всичко се е развило моментално.

Ако детето ви задава въпросиза избрания от вас (и това е неизбежно в случай на по-големи деца), не избягвайте отговора, опитайте се да отговорите възможно най-искрено, кажете, че се обичате и се надявате да създадете силно приятелско семейство.

Кажете на сина или дъщеря си за какво добър човеквашият любим мъж, какво обича и прави в живота. Получената информация ще допринесе за развитието на връзката на детето с втория баща, защото също така е по-лесно за вас да опознаете и общувате с човек, ако вече знаете нещо за него предварително.

От първите срещи тръгваме тримата към съвместни дейности- можете да отидете или да отидете някъде заедно.

Вариантите са много - от кино и боулинг до поход и разглеждане на забележителности в друг град. Съсредоточете се върху предпочитанията на вашето дете, на това, което харесва - трябва да вижда и усеща, че мнението му е значимо за възрастните.

Доведеният баща е приятел

Психолозите не съветват мъжете, които създават семейство с жена с дете, да дават всичко от себе си опитвайки се да "влезе в ролята на татко".Особено ако детето продължава да общува със собствения си баща.

Достатъчно е, ако вашият нов съпругще се опита да стане за детето старши приятел и ментор, авторитетен, интелигентен и дружелюбен, към когото винаги можете да се обърнете за помощ и съвет.

В идеалния случай, ако връзката с втория баща се развие в силно приятелствов по-напреднала възраст.

Вашата задача е да създадете подходящи условия за такава доверителна и приятелска връзка между детето и втория му баща.

Нека вашето семейство с появата на нов човек се появи и нови семейни ритуали- например, ако вашият избраник знае да кара ски, оставете го да научи вас и вашето дете да карате ски заедно през зимния уикенд.

Можете всички заедно да карате велосипеди, да ходите на басейн, да гледате семейни комедии вечер или да учите английски. Не е толкова важно какво точно ще правиш, важното е да бъде сплотете семейството сии ви обогатява с положителни емоции.

Внимателно ги натиснете един към друг - насърчете единия да поиска помощ, а другия да помогне.Ако дъщерята не е добра по математика, нека вторият баща обясни как да го реши. Ако синът иска да изгради мускули, нека вторият му баща го научи как да прави лицеви опори и да се издърпва на лоста.

Как да изгладите острите ъгли

Правото да бъдете строги, взискателни и да предприемате възпитателни мерки към детето на втория баща първо трябва да го спечелите.

Следователно, ако детето направи нещо нередно, вторият баща може да изрази негативното си отношение към това, но последната дума все пак трябва да остане на майката.

Бъдете нащрек и незабавно пресичайте всички конфликти в зародиш.

За да може връзката с втория баща да се развива нормално в бъдеще, той трябва първо спечелете уважението и авторитета на дететоа не да се държи в духа на "дошъл-видял-наказан".

Невъзможно е да не се каже това: когато в семейството се появи втори баща, връзкачесто се усложнява от ревност.

Детето ви ревнува за нов съпруг, струва му се, че майка му е „станала по-малка“. И съпругът ви може да ревнува детето ви - това не е необичайно и се случва дори на новоизградени местни татковци, когато в семейството се появи бебе и съпругата не може да отдели време и внимание на съпруга си, както преди.

Единственото решение тук- да бъде мъдра жена, която знае как да намери баланс в семейни връзки, и щедър на прояви на любов и внимание. Е, или се научете да бъдете такива 🙂

Копирането на тази статия е забранено!

Не всеки възрастен може лесно да намери взаимен езикс деца. Ами ако искате да станете родител? Все пак се случва - женят се за жени с деца. Ами ако мама се омъжи? Нов брак е труден момент преди всичко в живота на едно дете. Ето защо възрастните и особено майките трябва да бъдат търпеливи. Тези съвети ще помогнат за изграждането на топли, удобни отношения в семейството.

Нашият експерт -Юлия Щербакова , дете, семеен психолог, Гещалт терапевт на студио за детско развитие и творчество "Аз".

ПРАВИЛО 1: Не бързайте

„Колкото повече внимание обръщате на връзката в началото, толкова по-малко неприятни изненади ви очакват напред.“ Много е важно да разберете каква роля кани една жена в семейството: за ролята на съпруг, партньор или баща за дете? Кажете на детето си какво имате нов мъж, за предпочитане когато вече сте уверени в отношенията си с него. И ако наистина решите, че искате да сте двойка, тогава давайте. Но действайте последователно и бавно.

По-добре е да започнете запознанство на неутрална територия. Това може да бъде пътуване извън града, посещение на кино, кафене, разходка в парка. Спокойната атмосфера облекчава стреса. Предупредете детето си предварително, че човек, когото много харесвате, ще бъде с вас, разкажете малко за него. Не говорете много, не претоварвайте детето с ненужна информация. Предложете да го наричате по име, това ще улесни задачата и за двамата. Не натискайте детето във връзка, важно е то да регулира дистанцията и скоростта на приближаване. За известно време е по-добре да се срещнете на неутрална територия, след което поканете мъжа на гости. И едва тогава говорете за съвместен живот.

Снимка от Stock/GettyImages

ПРАВИЛО 2: Не прехвърляйте отговорността

„Харесвате ли чичо Саша или не?“, „Искате ли чичо Саша да живее с нас?“ Тези въпроси не трябва да се задават на деца. Такъв избор не е по силите на детето. Възрастните трябва да вземат решения, включително дали са готови за живеейки заедно. И детето е много по-спокойно и безопасно да бъде около родители, които подхождат отговорно към живота си и са уверени в това, което правят.

ПРАВИЛО 3: Не подменяйте понятията

Често за една жена е трудно да отгледа дете сама. И с появата на мъж в семейството, тя започва да го привлича за образование, неволно го кани в ролята на баща. За съжаление, това може само да отчужди детето от втория баща, в най-лошия случай да предизвика омраза. В случай на конфликт, попитайте избрания от вас как вижда тази ситуация отвън. Кажете му как да ви издържа, без да напада детето с претенции. Повярвайте ми, това ще ви помогне да поддържате добри отношения между двама скъпи за вас хора.

Доведеният баща не е баща. Той е мъж на майката, партньор, гледайки когото детето ще научи отношенията между мъж и жена, между възрастен и дете и ще разчита на този опит в бъдеще. Не е тайна, че добра връзкаможе да се гради само на доверие. Така че не се страхувайте да кажете на децата си истината. Дори бебето да е още малко, то има право да знае, че има биологичен баща. Децата са в състояние да приемат реалността, в която се намират, с правилната подкрепа от възрастните. А измамата, нежеланието на майката да говори може да предизвика безпокойство и недоверие.

Оставете на детето правото да вижда баща си. Важно е той да има добри представи за собствения си баща. Спомнете си приятните моменти от миналото: как сте срещнали бащата на вашия син или дъщеря, за което сте се влюбили в него. Ако детето попита защо са се разделили, ще трябва да каже истината. Но не навлизайте в подробности. как по-малко дете, толкова по-кратък трябва да бъде отговорът: „Баща ти беше млад и не беше готов да има семейство“, „Замина за друг град“ или нещо подобно.

Ако семейният ред не е нарушен, детето знае истината за собствения си баща, ще му бъде по-лесно да приеме втория си баща. Не принуждавайте детето да обича непознат, както вторият баща не е длъжен да обича вашето дете. Ще бъде достатъчно, ако успеят да се сприятеляват!

ПРАВИЛО 4: Позволете на детето си да покаже чувства

Снимка от Getty Images

Появата на нов човек в семейството е вид криза. Вече няма да е възможно да се живее по стария начин, но как да се живее по нов начин, все още не се знае. Ще трябва да прекроим вътрешните граници, да вземем предвид факта, че в семейството се появи нов човек. Например: преди бебето можеше да спи с майка си, но сега трябва да спи отделно. Преди това моите играчки стояха тук, а сега книгите на чичо Саша.

Кризисните моменти в живота, като правило, са придружени от силно безпокойство и изпитване на различни емоции: ревност, страх, гняв, тъга, отчаяние. Много е важно да позволите на детето да изпита тези чувства. Ако им се даде отдушник, рано или късно ще забележите как бебето ви ще се успокои и ще приеме новите промени. Възрастните просто трябва да бъдат търпеливи.

ПРАВИЛО 5: Съобразявайте се с възрастта на детето

Понякога, за да се сприятелите с дете, е достатъчно приятелско отношение. Но децата са различни и е важно да запомним някои възрастови особености. Ако в семейството расте дете в предучилищна и начална училищна възраст, По най-добрия начинсприятеляването с него е съвместна игра. Предложете вашето участие, когато детето участва, или го организирайте сами. Може да бъде и мобилен ролеви игри, монтаж на конструктор. Достатъчно е да си спомните детството си и да покажете малко въображение. Децата на тази възраст обичат да прекарват много време с родителите си: съвместни разходки, ходене на кино и др.

В днешно време не е необичайно мъжете да се женят за жени, които вече имат деца. И често между втория баща и децата на една жена започват търкания, които неизменно се превръщат в търкания между съпрузите. Мъж, който иска да стане не само съпруг на любимата си жена, но и любящ и обичан пастрок за децата й, трябва да следва препоръките на психолозите как да се сприятели с деца от първия брак на съпругата си.

Новоизградените „татковци“ често изпадат в две крайности: те са или подчертано строги с доведените си деца, или, напротив, неприемливо небрежни. И двете са лоши. Нито строгостта, нито глезотията ще спечелят уважение. Трябва да бъдеш себе си. Ако вторият баща е твърде строг с децата, това предполага, че той се стреми да се утвърди в нова роля и да покаже „кой е шефът тук“. Ако той прекомерно глези децата, угажда на капризите, тогава това е желанието да покаже „колко съм мил“, унизителна позиция. децата ще почувстват това много добре и в първия случай ще се отвърнат от новия баща, във втория може да седнат на врата му и да не се научат да уважават.

Как се развиват отношенията на мъжа с децата на жена му до голяма степен се определя от истинското му отношение към майката на тези деца. Ако новият съпруг е неуважителен, груб, жесток към майката, тогава децата ще го мразят - в крайна сметка майката е най-обичаният човек за тях, те няма да простят лошото отношение към нея и ще се застъпят за нея, излагайки новият баща на остракизма.

Мъж, който се готви да се ожени за жена с деца, трябва да е наясно, че децата не са просто някакви абстрактни деца, които могат да бъдат загърбени, а че това са хора, с които той ще трябва да се съобразява. Ако човек не е готов да сподели маса и подслон с любимите си деца, ако човек търси охолен живот, осигурявайки живота си и нищо друго, тогава е по-добре да не влиза в такъв брак.

Най-трудното изпитание, пред което се изправят такива семейства, е изпитанието на ревността. Ревността може да възникне в няколко посоки наведнъж и едновременно:

- децата могат да ревнуват майка за нов съпруг

- нов съпруг може да ревнува децата за собствения им баща

- децата могат да ревнуват собствения си баща към втория баща

Много е трудно да се разберат тези тънкости на възникващите чувства, защото всяко от тях има свой собствен индивидуален произход във всяко конкретно семейство. И във всеки случай вторият баща не трябва да се стреми да заеме мястото на собствения баща на децата, да измести любовта на децата към него от любовта на децата към себе си. Един баща, какъвто и да е той, дори и да е изоставил семейството си, ще си остане баща веднъж завинаги и никой не може да го замени. Следователно вторият баща трябва да обича доведените си деца със собствената си любов, независимо от връзката на децата с биологичния баща. Следователно:

Не карайте детето си да ви нарича татко. Да станеш баща на неместно дете е голяма чест, която трябва да се заслужи.

- никога не говорете лошо за собствения баща на детето, боли. Детето вече е получило психологическа травма от развод или смъртта на баща си, не го наранявайте, като му напомняте за това.

- никога не се състезавайте със собствения си баща в броя на подаръците, защото любовта се изразява не с подаръци, а с отношение.

Никога не се карайте със собствения баща на детето пред детето. Всички конфликтни ситуации трябва да се разрешават по мъжки начин, без да се играе за публиката и строго лице в лице, ако внезапно възникне необходимост. най-добра формавръзка е "бизнес партньорство" на бащата и втория баща в общата кауза за отглеждане на дете.

Много често, след като стана втори баща, човек започва да насилва нещата, те казват, ето ме, цялата такава прекрасна папка дойде и всичко ще бъде прекрасно с нас. Той веднага започва да образова доведените си деца, да се разпорежда с тях, да им казва как да се държат и какво да правят. това поведение обикновено провокира бърз конфликт. В много близко бъдеще вторият баща рискува да чуе „И ти не си никой за мен!“ Къде е грешката?

Грешката е, че след като е получил права върху жена, мъжът вярва, че в същото време е получил права върху нейните деца. Но не е. Вие избрахте жена, тя избра вас, но децата не участваха в този избор, те бяха поставени пред факта и родителските права не се прехвърлят автоматично с печат в паспорта. Имайте предвид, че:

- любовта и доверието не могат да възникнат за един ден, в началото е разумно да спазвате дистанция. Погледнете се по-отблизо, разберете навиците и чертите един на друг, свикнете с факта, че сега имате един друг.

- не си поставяйте задачата незабавно да постигнете любов - първо постигнете приятелство.

- най-надеждният начин да успокоите всички страхове на детето е да покажете любов към майка му.

- опитайте се да не се карате в началото и още повече да не наказвате доведените деца. Дете, което изпитва стрес от подобни промени в семейния живот, ще възприеме дори справедливите упреци като жестокост и предразсъдъци.

- старайте се да прекарвате колкото се може повече време заедно, с цялото семейство, за да види детето, че вашата поява няма да го остави без най-скъпия човек - майка му, че не му я крадете, а напротив , отдай му се.

- винаги отбелязвайте дори най-малките прояви на дружелюбие от страна на доведените деца. Похвалете ги за тяхната помощ, учтивост, търпение. Покажете им, че имате нужда от тях.

- всички изблици на ревност при децата трябва да се понасят спокойно, без да се развива конфронтация. Запомнете: вие сте семейство. И това е най-важното.

Азбука на образованието

Повечето приказки и поговорки са създадени сред хората за злата мащеха. Малко изглежда лошо за втория баща. Въпреки това, съвременното общество все още е доста пристрастно към факта на появата на втори баща в живота на собствените им деца. Веднага се появяват страхове: „Ами ако децата не го приемат? Ами ако той не се разбира с тях? И ако има общо дете?

Като цяло има достатъчно съмнения. И поради тези съмнения една жена често решава, че за нея е по-лесно да подмине собственото си щастие, отколкото да реши всички тези проблеми по-късно. Подобни жертви обаче са напълно безсмислени, защото всичко това може да се обмисли предварително. И се уверете, че появата на втори баща не създава особени проблеми в живота на децата.

Не бащата, който е родил

Жените често се характеризират с крайни прояви на емоции по отношение на децата си. За мъжете трезвото и равномерно отношение към детето обикновено е по-характерно, а не непременно генетично вродено. За много мъже детето, което са отгледали и отгледали, се счита за родно, те му дадоха отношението си към света около него, направиха го, така да се каже, продължение на себе си. Явно така е замислила природата - защото никой мъж не може наистина да знае със сигурност дали детето му е родено от тази или онази жена. В крайна сметка всъщност само една майка може да знае със сигурност кой е бащата на детето й (и тя понякога се съмнява, но това е друга история). И в животинския свят има случаи, когато мъжът отглежда малки, в чието зачеване не е участвал. Като цяло, такова отношение на мъжете към тяхното генетично бащинство е задължително условие за запазването на рода. Следователно при хората, тъй като те произлизат от примати, подобно отношение на мъжете към децата е често срещано и дори заложено на несъзнателно ниво. Разбира се, има изключения, когато съпругът е измъчван от съмнения и започва да тормози жена си. Но това поведение не е причинено от несъзнателни реакции, а от външни психологически проблемисамият съпруг.

Правило едно: колкото по-малко е детето с повторен бракмайка, толкова по-малко вероятно е конфликтът му с втория му баща по време на по-нататъшното им общуване.

Това обаче съвсем не е причина една жена, останала след развод с дете на ръце, да търси прибързано „нов татко“ за детето си! Добре е да побързате с ума тук, в противен случай са възможни всякакви проблеми с новия татко, включително за децата ...

Ако няма баща

Колкото и парадоксално и дори леко цинично да изглежда - но фактът е факт: най-безоблачната връзка се установява между втория баща и децата, когато бащата напусна семейството напълно или, уви, той вече не е на света. И ако децата са достатъчно малки, те наричат ​​втория си баща татко без въпроси.

Но какво се случва, когато децата започнат да имат въпроси? Някои майки предпочитат никога да не казват на децата си за собствения си баща, особено ако вторият баща ги е осиновил. Нямаше друг – и това е! Колко подходящо е това поведение? Разбира се, всеки сам избира как да се държи, но подобни тактики са бомба със закъснител. В края на краищата, когато такова дете стане тийнейджър, истината ще излезе наяве по един или друг начин: ще има роднини, приятели и той самият може да се натъкне на съответните документи или да започне активно търсене. И да се гарантира, че той никога няма да заподозре нищо, е много трудно. И тогава майката ще получи резултата от своето мълчание: с присъщия на подрастващите максимализъм: детето, като разбере, че майка й го е измамила, веднага ще реши, че тя винаги го е лъгала. Във всичко. И тогава - детето ще стане неконтролируемо. Защото как ще послуша майка си, която цял живот го мами? Каква е стойността на нейния съвет сега?

И с пастрок, след такова разочарование, детето обикновено може да прекъсне всички отношения. Освен това той ще стане предубеден към възпитанието си, подчертавайки, че не е роден за него. И ако е понесъл някакви образователни методи от собствения си баща, от това - за нищо!

Правило второ: в подобна ситуация истината не бива да се натрапва на детето, но не бива и да се крие от него.

Възможно е детето никога да не разбере нищо и не се знае коя от новините ще бъде по-голяма психологическа травма за него. Но ако има въпроси, по-добре е да отговорите честно. Освен това е напълно възможно детето да каже, че това е собственият ви баща (особено ако внезапно хванете окото ви Стара снимкабаща), а сега имате различен баща. Едно дете, ако има приятелски отношения с втория си баща, може да приеме концепцията за двама бащи - главно защото просто не може да повярва, че настоящият баща не е негов. Следователно основното нещо за втория баща е да намери общ език с детето.

Как да станеш роден

Но тогава възниква въпросът: как вторият баща може да подобри отношенията с децата, така че те винаги да го смятат за свой?

Първо, нека кажем как да не. Разбира се, не трябва да общувате с децата арогантно и отчуждено, но другата крайност е също толкова лоша: да храните и давате подаръци на децата, да шепнете с тях, сякаш да им се отплатите веднъж завинаги.

Трето правило: отношението на втория баща към децата се определя от истинското му отношение към майката на тези деца.

Ако един мъж наистина искрено обича една жена, тогава той ще общува с децата й без никакви проблеми и няма да ги смята за непознати. Но ако в този брак той преследва някакви други цели - децата на тази жена ще бъдат като бреме за него и ще бъде трудно да го принудите да се отнася към тях като към семейство - още повече, че такива неща не се правят насила. Да, има мъже, които започват да се грижат за жена с демонстративен интерес към децата си, вярвайки, че по този начин тя бързо ще се съгласи на легло или брак, а след това ще бъде възможно напълно да се откаже от децата. В този случай погледнете по-отблизо такъв мъж - колко искрени са чувствата му към вашите деца. Вниманието се различава от фалшивото подаряване по същия начин, както понятията „вид“ и „вид“: пазете се от любезен втори баща, който ще подхвърли бонбон и няма да му пука какво ще се случи с детето след това. И добрият баща може да бъде строг на места (но доста строг) и във всеки случай интересите на детето ще бъдат на първо място. Дори без твърде много бонбони. Затова не бързайте да регистрирате брак, докато не сте сигурни как всъщност се отнася новият ви партньор към детето.

И също така в чест трябва да кажа, че понякога човек наистина може да се привърже към децата повече, отколкото към майка им. И в този случай, когато възрастните в крайна сметка се разделят, децата страдат най-много - защото се разделят с любимия си „татко“ ...

Какво мислят децата

Този „триъгълник“ обаче има три страни. И дори ако един мъж и една жена се обичат напълно искрено, това не означава, че децата лесно и веднага ще приемат втория си баща и ще започнат да го наричат ​​татко. Отношението на децата към новия татко също е доста двусмислено.

Четвърто правило: как децата ще възприемат втория баща до голяма степен се определя от предишните отношения на децата с майката.

Разбира се, ако децата са на възраст над 5-7 години, е необходимо директно да координирате въпроса за появата на нов баща с тях. Но често децата могат да реагират рязко негативно на брака на майка си и изглежда, че искат да имат баща. Корените на злото трябва да се търсят в начина, по който майката се е отнасяла към тях.

Например, ако една майка е живяла само като дете (особено ако е било единственото) и е убедила детето, че тя самата вече няма никакви лични нужди и личен живот, и изведнъж - тя се е осмелила да помисли за себе си! Да, точно това възприятие развива детето, особено ако майката по всякакъв начин подчерта, че вече не се нуждае от нищо - би било добре за любимото й дете ... В този случай детето ще бъде срещу втория си баща само защото майката ти е позволила нещо лично. И на ниво несъзнавано такова дете ще има усещането, че по този начин майката отнема нещо от него, неговата любима. Поне вместо да обича детето си, тя се осмели да обича чужд чичо и сега ще се грижи за него!

Ако една майка е отгледала дете сама на вечната песен на необвързаните „Всички мъже са копелета“, детето искрено иска да предпази майка си от подобно действие: да живее в един апартамент с мъжки представител. Особено ако майката е вдъхновявала на детето през целия си предишен живот, че мъжете са мъже, а сексуалните отношения са мръсотия и мръсотия. Детето просто ще бъде изумено, че майка му - и ще се справи с тази мръсотия! Той по всякакъв начин ще се намеси в този брак, ще се кара с втория си баща, може дори да напусне дома си - и ще му бъде много трудно да обясни защо майка му се нуждае от този лош представител на човешката раса! Разбира се, в това отношение отново е по-лесно да се ожениш с не много пълнолетно дете: той все още не е пропит с такива вредни вярвания и няма толкова едностранчиви идеи защо хората се женят ...

Понякога майката се отнася с детето си като с бебе, дори то вече да завършва училище. Това е най-изгодната ситуация за втория баща: ако той възприема това дете като възрастен, понякога дори въпреки протестите на майката, уважението и любовта на детето почти винаги са му гарантирани. Ако новият татко успее да бъде толкова мил, а не мил, ако искрено успее да разбере детето, а не се преструва, че го разбира, успехът е гарантиран.

...и общо дете

Всичко изглежда се успокои, отношенията са установени, ново семействоживее щастливо и татко и мама решават да родят съвместно дете. И тук може да започне нов кръг от проблеми в отношенията между втория баща и децата.

Да, говорихме за това, че един мъж почти винаги смята децата, които е отгледал, за свое семейство. Това е така, с изключение на една ситуация: когато има възможност да сравни. Това е, да речем, когато в семейство, където вторият баща отглежда децата на жена си, се появява собственото му дете. В такава ситуация е трудно за мъжа да устои да предпочете своето, дори и несъзнателно. Разбира се, има мъже, които никога не правят разлика между "своето" дете и "нетяхното". Това са онези, които наистина искрено обичат жена си и нейното дете като нейно продължение и освен това имат висок интелект... Нека не лъжем - засега имаме малко такива мъже.

Въпреки това, не всичко е толкова просто. Най-често вторият баща се страхува да открие някакви предпочитания и се стреми да обича всички деца еднакво. И той не може да го направи. Все пак децата са различни. И не можете да ги приравнявате според принципа „повече-по-малко любов“ или „по-добро-лошо отношение“. Опитът да се изравни любовта е безсмислен. Основното е, че отношението ви към детето на жена ви остава същото искрено. И фактът, че обръщате повече внимание на бебето, е толкова естествен. Вероятно по-голямото дете няма да изисква и вие да му сменяте памперси. Друго нещо е, че в такава ситуация майката може да се окаже „с големи очи от страх“ и тя, под натиска на собствените си проблеми и съседски намеци, ще се страхува предварително, че съпругът й ще се отнася към „ чуждо” дете по-лошо. И предварително той започва неоправдано да „компенсира“ това със сляпа демонстративна любов към „своето“, понякога игнорирайки общо дете. Разбира се, човек не може да гледа спокойно на това: в неговите очи ситуацията изглежда така, сякаш майката обича детето си повече от обикновеното - може би защото вече е спряла да го обича, новия си съпруг ... Такива мисли могат да се появят в мъж повече от веднъж и той ще започне да „защитава“ по-младия, давайки му порция любов от себе си ... Като цяло в крайна сметка се оказва, че всеки гали своето, но като цяло съгласието е никога не е получавано. А семейството като такова на практика не съществува.

Правило пето: ако се роди семейство общо детеНе се опитвайте да обичате всички деца еднакво.

Това е невъзможно. А по отношение на любовта към децата „не може да се вярва на алгебричната хармония“ - аритметичните принципи на отчитане на любовта не работят.

Отношението към неместно дете често подобрява процедурата по осиновяване: когато сега изглежда, че всеки е ваш. Но не можете да наложите осиновяване на втория баща, дори ако детето наистина го иска. Това трябва да се случи, ако не срещу двете заинтересовани страни.

роден баща

Понякога вторият баща има трудна ситуация като цяло: не само е необходимо да не се развалят отношенията със съпругата му, не само е необходимо да се намери подход към нейните деца, но и бивш съпругсъпругът периодично се появява на хоризонта!

И би било добре, ако той просто се появи - не, той активно се опитва да разруши новия й семеен живот.

Това се случва, ако съпрузите са се развели, но не са се разделили. Тоест емоционално те все още са значими един за друг – макар и в негативен смисъл. И ако една жена се омъжи, бившият й съпруг, дори ако той самият я е изоставил, започва да й пречи само ако самият той не е намерил ново щастие, чувства се изоставен и огорчен за целия свят и преди всичко за бившата си -съпруга. Как тя ще е щастлива, а той не? И лишен собствен живот, такъв нещастен съпруг започва активно да унищожава някой друг. И често избира не най-чистия начин.

Използвайки бащиното си право да общува с децата, такъв баща ги използва, за да уреди нещата с бившата си жена - според принципа на този много мил баща. Когато се среща с деца или ги води за уикенда, той неуморно им разказва каква гаднярка е майка им, каква разпусната жена е... Изобщо, излива справедлива вана с мръсотия върху главите на децата. И вторият баща получава - не по-малко, а понякога и повече. Той е уж мъчител и садист, той обижда бедните деца, измамил е майка си, но и двамата са добри ... Разбира се, за децата е трудно да разберат целия този словесен поток - особено, ако трябва да бъда честен, ако , от друга страна, майката е включена в този двубой. Но както и да е, децата са изправени пред факта да сравняват втория си баща и баща. Кой се счита за баща?

Задачата на втория баща в такава ситуация по никакъв начин не е да се опитва да „дърпа одеялото върху себе си“, поливайки същото баща. Не се опитвайте да надминете бившия родител в подаряването на деца - те усещат неискреността на такива подаръци. Вашето предимство е, че сте много повече с деца, отколкото със собствения си баща. И ако не очерняте собствения си баща в очите на децата; ако просто обясните на детето, че обичате майка му, което означава, че то не ви е непознато; ако успеете да се държите достойно, тогава няма да останете губещ. Не започвайте война със собствения си баща за любовта на децата - никой няма да спечели тази война, включително самите деца.

Родните татковци обаче не винаги се държат толкова грозно. Понякога запазват своята мъжественост и предлагат помощ на децата, включително материална. И тук вторият баща не трябва да заема обидена поза - прекомерната гордост също не е помощник на каузата.

Правило шесто: основната задача на втория баща и бащата е да не станат съперници, а хладнокръвни бизнес партньори при възпитанието на детето.

Не се допускат емоции, както в реалния бизнес. Вече имате общи дивиденти – здравето и щастието на вашите деца.

Бащи и дъщери

Друг капан за втория баща е връзката с дете от противоположния пол. Тоест с момиче.

Има мнение, че момчетата са по-склонни да влизат в конфликт с втория си баща. Точно обратното! Ако вторият баща успя да намери подход към момчето без прекомерно шепнене - човек, който особено чувства липса на мъжка комуникация, ще оцени това. Освен това на възраст 11-15 години децата започват да копнеят за собствения си пол и да отхвърлят противоположния. Поради това момчетата се привличат към мъже (и започват конфликти с майка си), а момичетата към жени. И поради това тийнейджърката може да не възприема непознат мъж като баща: като цяло тя все още възприема всички момчета и мъже като врагове. Понякога едно момиче, особено когато започне да се нуждае от вниманието на майка си, просто се страхува, че този мъж ще отнеме майка й от нея. Има само един изход - да убеди момичето (тя вече е доста възрастна), че любовта към съпруга и към детето са две различни любови и аритметиката тук отново е безсилна.

Въпреки това вторият баща трябва да бъде нащрек. Защото едно момиче, ако майка му се омъжи „против волята си“, може да предизвика конфликти със самия нов баща. И би било добре, ако тя просто не му се подчинява активно - това не е толкова лошо. Понякога момичетата клеветят втория си баща на майка си и диапазонът от обвинения е много различен: от лишаване от храна до сексуален тормоз.

Такива конфликти могат да бъдат с бащата. Да, често се случва. Следователно фактът, че вторият баща не е роден тук, не играе роля. Това само влошава позицията на втория баща: знаейки, че той не е собственият му баща, всички наоколо, включително майката, са склонни да вярват повече на момичето: те казват, какво да вземат от чичо на някой друг? Тоест, ако едно момиче е наклеветило собствения си баща, то е щяло да бъде излъгано за лъжа и в конфликтите си с втория си баща те почти винаги ще симпатизират на „нещастното сираче“.

Разбира се, не защитавам всички втори бащи наведнъж - има всякакви ситуации. Но все пак, преди да започнете скандал, разберете дали детето ви е искрено или иска да се кара със съпруга ви или дори да се разведе!

Сега за сексуалния тормоз. Разбира се, според статистиката вторият баща се държи по този начин по-често по отношение на доведената си дъщеря, отколкото бащата по отношение на дъщеря си. Защото бащата по правило задейства така нареченото кръвосмесително табу: все пак собствената му дъщеря! И ако дъщерята на съпругата винаги е била непозната за мъж и той не искаше или не можеше да я възприема като свое дете, можете да очаквате неприятности. И на първо място - ако самата майка е психологически чужда на втория баща. В този случай той ще възприема майката и дъщерята като две напълно непознати за него жени – едната по-възрастна, другата по-млада. Освен това по-младият е пряко подчинен на него ... Ситуацията е наистина провокативна за много мъже, особено за тези, които не са обременени със способността да ограничават нуждите си.

Правило седмо: страховете за дъщеря вероятно са напразни, ако имате достатъчно силна връзка с новия си съпруг и наистина сте съпруг и съпруга, а не двама случайни брачни партньори.

Ако съпругът ви види във вашето момиче и дъщеря си, той никога няма да посегне на нейната чест. И ако той се отнася към нея доста приятелски от детството, той напълно ще стане неин съветник и защитник!

смешно видео

2-ро лятно бебеобича да хвърля. Вижте какво се случи, когато родителите му му купиха баскетболен кош!