Как да обичаш децата, ако ги мразиш. Как да обичаш детето си: психологически съвет

01.09.2020

:
Родителите ми ме обичаха. Семейството беше добро. Винаги съм обичал и искал деца. Исках много деца. Но сега родих само второто и си мисля: „Не беше необходимо“. И е страшно да мислиш така. Добре е, че прочетох всичко по -горе, което означава, че има такъв проблем и не само за мен.

Първият син е на 14 години (от първия си съпруг) - любовта се събуди в болницата, когато го взеха да капе глюкоза под капкомер - той не приключи да яде поради пропуск и глупост на моя неопитен. Много ми стана жал за него - той беше толкова малък и нещо не беше наред с него, но аз самият не мога да помогна.
Направо рязко. И в началото се разхождах, гледах го като кукла - беше просто интересно. Първото чувство, което изпитах след раждането, беше благодарност към медицинския персонал за помощта при раждането (въпреки че те просто си свършиха работата и раждането не беше трудно), но чувството на благодарност беше пряко физическо.
И тогава тази любов избухна - осъзнаването на чудото на раждането на мъж от някаква капчица ... Детето беше и е прекрасно. Сега има някои наши проблеми, но без тях - никъде. Разбира се, аз допуснах грешки за 14 години във възпитанието, имаше сривове и разбирам, че всички тези грешки ще му се отразят - искам да се удуша за тях.
И сега . 3 години за него. От друг съпруг. Всички живеем заедно. Дори в стомаха ми причиняваше толкова много физическа болка - ребра, гръб, зъби - на свой ред и заедно (особено на 7-8 месеца) - всичко ме боли. Мислех, че няма да издържа до края. Също така нормално раждане. Прибрахме се, а след това татко стана майка. Като луд, не можеше да напусне креватчето. Само малко на ръцете ви. Бързах при него и се заех с бизнес и без, но не ми се наложи. Измъкна ме: "Вероятно е гладен - нахрани го." Мисля, че този баща ми ме замени, без да ми дава причина да се гали по моята сила и не трябваше да се състезавам с него по отношение на вниманието към детето.
Някак си нямах чувство за дължимост. Но също така, мисля, че причината е в самото дете - неговия характер. Това ме удари в корема. След това, когато започнах да ям каша от лъжица (7 месеца - за първи път го ударих леко, но все пак !!!) ми стана навик да изплювам всичко. И не защото не иска (винаги е готов да яде) или е безвкусно или интересно и забавно да се опита да направи няколко пъти фонтан от каша - бих разбрал всичко това, но направо от вреда изглежда бъдете постоянни.
Сега, почти на неговия - вика. Той започна да организира истерии. Точно сега тя подсмърча до него след час плач - не така, че го свали от тенджерата. Съжалявам за него. Жалко, че по -скоро изпълнявам дълга си, но знам как е - И той го чувства. Плюнове, ухапвания, драскотини - може да бъде много болезнено, ако нямате време за групиране.
Татко е най -добрият. Мамо - само ако татко не е вкъщи. Или ако е удобно - мама чете, но татко ще включи карикатурата, ще играе на компютърни машини. Татко, разбира се, се справя по -добре с него и дори само аз да разбирам, че едно дете се нуждае от майка за нормално развитие. Но аз се насилвам да проявявам нежност, така че в него да има доброта, човешка любов. честно събуждане незаинтересовано. Не че изобщо не ми харесва. Вероятно обичам, но се радвам, когато е в детската градина или спи. Ужас..
Докато пишех, осъзнах, че не е толкова страшно, колкото някои хора, но също така не е добре. И също така осъзнах, че трябва да работя върху това - времето, постоянството и работата ще дадат плодове - това е по -добре, отколкото да не правим нищо. Вероятно ще се обърна към психолог.

Този въпрос принадлежи към сянката на майчинството, така че рядко се задава открито от никого. В обществото е прието, че ако една майка има дете, тя автоматично трябва да изпитва най -нежните чувства към него, да се грижи за него и винаги да е готова на всичко за него. Иначе защо си родила и като цяло - ако не обичаш, значи си лоша майка. Затова майките се борят да докажат на всички около себе си и на себе си, включително, че обичат децата си - прекарват цялото си свободно време с тях, водят ги в различни училища за развитие, купуват всички възможни играчки, прегръщат и целуват безкрайно. Но един ден такова осъзнаване идва, когато изведнъж осъзнаваш, че всичко това е просто показно. И всъщност в душата няма любов към детето. И става страшно, защото „аз съм лоша майка“. Какво да правим с това осъзнаване? Как да живеем по -нататък и как да обичаме детето си?

Има няколко полезни моменти, за които можете да помислите в такъв момент, за да не се „гризете живи“ изобщо, надявам се те да помогнат на някого. Това в никакъв случай не са съвети, препоръки, призиви за действие. Просто нещо, което ще ни позволи да погледнем малко по -различно на чувствата, които изпитваме:

Всички хора са различни. Подредени сме по различни начини, имаме различни навици, имаме различни вкусове, имаме различни способности, различни характери, различни темпераменти. И е напълно нормално да имаш различни чувства към хората. Някой може да бъде по -близо до нас, някой по -далеч, с някой е по -лесно да общуваме, някой иска да го докосне и прегърне, но от някой искаме да стоим настрана. И как нашите деца се различават в този смисъл? Само защото са физическа част от нас? Защо си позволяваме да изпитваме неприязън и раздразнение към хората отвън, но не и към детето си? За да се грижите за някого, изобщо не е необходимо да изпитвате изгаряща любов към него. Достатъчно е съчувствие, съчувствие, нежност, топлина - прости, нормални човешки чувства. Позволявайки си понякога да чувствате детето негативни емоциикато ги осъзнаваме и живеем, ние правим място вътре за спокойно приемане на себе си и него такива, каквито сме. Да, нямам силна привързаност към това дете. И той не трябва да изпитва тази привързаност към мен. В същото време можем да се уважаваме, да се подкрепяме, да се грижим един за друг и да бъдем едно семейство.

Любовта не е чувство, това е действие. Да обичаш означава да се грижиш за нуждите на друг човек. Любовта се изразява в прости ежедневни дейности, във времето, прекарано с детето, в докосванията и думите, които му казвате, в стремежа да го разберете и да бъдете с него в подходящия момент. Ако ви е неприятно да го докоснете, намерете друг начин да се грижите за него, който ви подхожда. Четете му, ходете заедно на кино, заведете го на детската площадка, седнете с него в кафенето, слушайте историята му, направете нещо за него. Съвместни действия, общи преживявания, прекарано време заедно - сами по себе си ви сближават, създават нещо общо помежду ви. Може би след това няма да почувствате силна любов, но определено ще станете по -топли един към друг. И ако, напротив, не можете да четете, да рисувате с детето, да ходите някъде с него - просто го прегърнете, легнете до него и му дайте малко от вашата топлина. Любовта може да бъде различна. Не се привързвайте само към един метод, който не можете да направите. Вие сте уникални и вашата любов е само вашата любов. Никой няма да прегърне дете като теб, никой няма да му чете като теб, никой няма да прекарва време с него като теб. И детето се нуждае от вашата любов към това, което е и как го изразявате.

По -важно е детето да получи не преживяването на "постоянна любов и грижа", а опита на приемане във всяка ситуация и обстоятелство. Приемането, доверието и честността в една връзка допринасят за истинската интимност. В живота на едно дете със сигурност ще се появят хора, които ще могат да направят нещо по -добро от вас. Напълно възможно е някой по някакъв начин да стане за него „втори баща“ или „втора майка“. В този смисъл има надежда, че някой ден той ще може да получи цялата любов и грижи, които вие (според вас) не му давате. Но стабилността, приемането, доверието са трудни за изживяване в отношения с някой друг, освен с родители. Защото с родителите си сме всякакви - и зли, и агресивни, и непокорни, и завистливи, и погрешни, и глупави, и страхливи ... - всякакви. Връзката ни може да бъде добра или лоша, но родителите ни все още ни приемат такива, каквито сме и ни вярват. И точно това е основата и ядрото за нормално самочувствие, за изграждане на здрави взаимоотношения с други хора и успешен живот в обществото. В този смисъл не е толкова важно какво лично чувствате по отношение на детето, колко го обичате в душата си. Основното е, че без значение какво сте с него, когато той има нужда от вас и вие му вярвате и му се доверявате. Ще остане с него за цял живот.

И последното нещо - чувствата ни са само временно явление. Чувствата могат да се променят, да изчезнат, да се трансформират в други. Невъзможно е да се предвиди предварително как ще се чувстваме утре, след месец, след година или няколко години. Ако днес в душата ми няма чувство на любов към дете, това изобщо не означава, че то няма да се появи някога в бъдеще. Всички растем и се променяме, а и отношенията ни също. И точно това дете, което беше най -трудно да се приеме и обича, един ден изведнъж ще стане най -близкото и най -скъпото.

Сега „цивилизованият свят“ преминава през епоха на възхищение към децата. Любовта към дете се декларира като необходимо условие за нормално възпитание.

Но в края на краищата е невъзможно да се предизвика такова чувство при поискване и за съжаление не винаги възниква. И така, какво трябва да правят тези хора, които просто не могат да обичат собственото си дете?

От „сграда на къща“ до „декларация за правата на детето“

Никога не е имало общоприето определение за любов и все още не е ясно какво да се вземе като основа на възпитанието. „Наказвай сина си от младост и ще се радваш за него в неговата зрялост; възпитавайте децата в забрани и ще намерите мир и благословия в тях ”- на съвременните родители подобна заповед изглежда безобразно бездушна и жестока, но дори преди няколко века такива максими са били считани за неизменна истина. Сега всичко не е така: старите образователни насоки са унищожени, а новите все още са изключително неясни.

В старите времена в Русия беше просто - основите не се променяха векове: дядото, държейки внука си на ръце, знаеше какъв ще бъде животът на бебето и как да го подготви за него. В младите, от най -ранна възраст, те внушават уважение към по -възрастните, така че по -късно - в зряла възраст - те не могат да се съмняват в правилността на родителското наставничество и точно го възпроизвеждат върху децата си. По онова време не е имало въпрос за любов към по -младото поколение: ако си родил, израстваш, това е цялата наука.Рано или късно тази вкостеннена система трябваше да се провали и да предизвика бунт сред най -напредналата част от населението.

Информацията започна да се получава не само от родители и баби и дядовци, но и например от книги или от пътувания в чужбина. До какво доведе това, сега добре знаем: обществото се раздвижи, погледна отношения родител-детеот различен ъгъл и излагат нови педагогически идеи.

Но това е само една - положителната - страна на монетата, а от другата й страна се сгушва пълно родителско объркване. Сега мама няма представа в какъв свят ще живее любимото й бебе, на какво да го научи и на какво да забрани. Имаме море от съмнения относно последователността и адекватността на нашите собствени педагогически възгледи, но, уви, не можем да намерим отговорите на въпросите си.

И какъв е правилният начин да обичаш дете? В края на краищата да обичаш е не само да галиш главата и да пееш песни през нощта, но и да възпитаваш - да се подготвиш за възрастен живот, в който ще има не само рози, но, разбира се, и тръни.

Майка и баща: толкова различна любов

Колко хубаво би било, ако възпитанието на децата се регулира единствено от инстинкти. Просто възпроизведете последователността от действия, фиксирани на генетично ниво, получете предвидим резултат и без болезнени мисли и вътрешни прибързаности за вас.

Между другото, до началото на 20 -ти век подобен, несъзнателно вроден характер се приписваше на майчината любов. Но с течение на времето започнаха да се натрупват данни за толкова значителни различия във възпитанието, че учените сериозно се чудеха дали майчиният инстинкт е толкова всемогъщ.

Разбира се, има естествен произход на майчинството - например лекарите са доказали, че силата му директно зависи от хормоналния статус на женското тяло... И така, ниското ниво на хормона ACTH-RF причинява отслабване на майчиния инстинкт, до такава степен, че една жена спира да храни децата си и поне по някакъв начин се грижи за тях.

Но въпреки това отношението на майката към детето до голяма степен се дължи на идеологически причини, а преживяването на удоволствие от взаимодействието с бебето не е нищо повече от естествена защитна мрежа, допълнителен механизъм, който свързва майката с бебето.

Татко се чувства различно. Ако за една жена безопасността на детето е равносилна на пълен контрол от нейна страна, то мъжът, напротив, насърчава независимостта на децата и развитието на нов опит, като същевременно е гарант за същата безопасност.

Любовта на бащата е условна: наследникът трябва да излезе извън границите на уютния майчин свят, да докаже правото си на живот и да заслужи независимост. Интересно е, че „папският“ авторитаризъм се възприема от децата по -конструктивно, отколкото майчински. Първият стимулира развитието, вторият потиска. Именно поради такива различия между половете в много култури съществува традиция: до 3-5 години детето се развива под наблюдението на майката и едва тогава бащата е свързан с неговото възпитание.

Сега обаче в обществото се култивира ранното включване на бащата в живота на бебето и в същото време жената има правото да не се посвещава изцяло на семейството. Нещо повече, съвременната майка може да планира раждането на дете и да определи „мярката“ за участието си в майчинството. Изглежда, живейте и се радвайте, но дори и в такива комфортни условияотнякъде има неприязън към децата.

Психологически източници на неприязън

Понякога майката не успява да възприеме адекватно естественото възрастови променидете и приемат израстването му като неоспорим факт.

Например, има жени, които много обичат нежното детство, но се губят и избледняват, когато бебето стане тийнейджър. Такива майки са готови да раждат и раждат, за да повторят най -приятния за себе си период, но с по -големите деца обикновено имат сериозно, а понякога и непреодолимо отчуждение.
Случва се и обратното: майката е твърде разтревожена за бебето, но с удоволствие се включва във възпитанието, когато то порасне (един вид „бащин“ тип майчинство). Тогава тя просто чака първите години, почти официално изпълнявайки всичко необходимо.

Случва се родителите просто „да не се разбират с героите“ с детето си. В края на краищата никой дълго не вярва, че едно дете идва в нашия свят с „празна плоча“. Само тези, които съдят децата по книги и филми, вярват в магическата сила на възпитанието. Едно дете може да се окаже толкова „трудно“, че за родителя е изключително трудно да бъде постоянно на една и съща територия с него. И ако със съпруга (или съпругата) с „несходството на характерите“ можете да се разпръснете, бебето трябва да бъде отгледано, независимо от всичко.

Най -честата причина е, че мама или татко просто не харесват това дете. Той не отговаря на техните изисквания или на някакви вътрешни нужди - и тези хора просто не са в състояние да се примирят с факта, че не се получи по техния начин.

Съществува и такова психологическо състояние като „предполагаемо“ неприязън. Възниква в ситуация, в която някой от значима среда постоянно намира грешки в майката, критикува възпитанието й и поставя под въпрос чувствата й към детето. Това създава невротична среда и в крайна сметка самата жена може да повярва в правотата на околните, забавяйки всичките си „майчински прояви“, за да не предизвика болезнена критика.

Между другото, не забравяйте и че студенината и сдържаността в проявата на чувства могат просто да бъдат присъщи на майката като личност. В случая не говорим за липсата на любов, а за дефицита на нейните прояви. Разбира се, не можете да обясните това на дете и то може да почувства липсата на топлина доста рязко, но с течение на времето такива деца по правило разбират нюансите на родителското поведение и се чувстват доста комфортно.

Причина да се мисли

Има ли родител, който не би искал да обича детето си? Разбира се, че не. Този механизъм обикновено работи по различен начин - искате да се влюбите, но не се получава. Всеки разумен възрастен разбира отлично как положителните чувства улесняват дългия и труден процес на отглеждане на наследник, но понякога, за съжаление, вътре има провал.

Всичко в детето започва да се дразни и уморява: бебето се разболява, а вие непрекъснато искате да спите, той посяга към вас и нищо във вас не реагира на този зов, освен това всеки физически контакт с него е неприятен за вас. Честно казано, наистина се чувствате добре само когато бебето не е наоколо и се притеснявате само, че то не влиза в историята, чието уреждане ще падне върху вашите рамене. Гледайки сина или дъщеря си, виждате най -вече недостатъци, които предизвикват досада и желание да ги поправите незабавно. Оттук и заяжданията, потрепванията, забележките. Но по правило нямате време да слушате детето, да ходите някъде с него, защото имате „добре, много неща за вършене“.

Не е ли така, мнозина могат да се разпознаят в това описание? Понякога всеки от нас се държи по този начин спрямо собствените си деца. В какъв случай си струва сериозно да помислите за факта, че нещо се е объркало в отношението ви към детето? Когато осъзнаете, че всички тези прояви са продължителни и натрупаните негативни чувства ви пречат да изпълнявате адекватно родителските задължения!

Теория за детската невероятност

Хлапето, като правило, „се съпротивлява“ на любимия си дълго време. В него е вградена важна система за сигурност, защото ако вярва, че не обича, няма да има от кого да търси защита.

Затова прави всичко възможно да „оправдае“ поведението на майка си и татко, търси и се радва на минималните прояви на топлина и внимание. Между другото, от тук идват корените на любовта на децата от сираци към техните асоциални и понякога много жестоки родители. Доколко възприемането на реалността може да бъде изкривено, е добре отразено в такъв диалог:

- Мама много ме обича!
- Защо мислиш така?
- Бащите ми се сменят всеки месец, но тя ме напуска.

Такава сравнително равномерна и спокойна ситуация обикновено се променя драстично с настъпването на юношеството- периодът, в който желанието за независимост се проявява ясно в детето. По това време усещането за опасност от околния свят се притъпява и центърът на властта се измества към връстници. Тогава последиците от родителската неприязън могат да се проявят в пълна степен и тук всичко зависи от това колко високи са адаптивните способности на психиката на детето (тоест дали може да се адаптира към такова родителско поведение без особени проблеми).

В един случай тийнейджър възвръща отчуждението, развива негативно отношение към мама и татко и губи доверие в тях.
В друга версия малък човекще се опита да привлече липсващата любов и внимание със силни демонстративни истерии. Или може да се случи детето напълно да загуби вяра в собствените си възможности, да изпадне в апатия и постоянно да е в тревожно и подозрително настроение.

Разбира се, нито една от изброените по -горе опции не расте недвусмислено от неприязънта на родителите. Различни стиловевъзпитанието, включително тези, основани на силно и пълноценно чувство към детето, може да доведе до същите последствия. Но въпреки това именно при децата, които не харесват, всичко това се проявява особено ясно и болезнено.

Не само от любов

Какво да направите, ако изведнъж ви стана очевидно, че не обичате детето си? Очевидният вариант е да се свържете с психолог, който ще ви помогне да разберете причините за тази ситуация. Разговорите с него могат да премахнат някои от проблемите и при успешно сътрудничество да ви научат да живеете с нелюбено бебе. Вярвайте, че е възможно!

Като начало мама или татко трябва да спрат да се чувстват виновни пред детето, че не могат да му дадат необходимите емоции. Да, от всички страни ви казват, че детето трябва да бъде обичано (това е като че ли дълг съвременен родител), но усещането за собствена малоценност и неспазване на стандартите няма да ви доближи до решаването на проблема.

Нещо повече, с течение на времето тези преживявания ще предизвикват все по -остро защитно дразнене.

Американските деца например се глезят по всякакъв възможен начин, радват се на всяко проявление на своята дейност, насърчават детска спонтанност и бодрост.
В Англия, от друга страна, родителите отглеждат дете по строгост и емоционална сдържаност.
Във Франция майките практически не седят с бебета, а изпращат децата си в ясла почти на възраст от три месеца. И децата, възпитани в такива условия, абсолютно не се смятат за необичани - те растат органично за своята култура.

От древни времена децата ни са възпитавани в строго послушание и уважение към родителите си. Все още считаме дете за образование, което не пречи на възрастните, но ги прави щастливи. Тоест, нашето общество все още гравитира към забранителни методи, а не към разрешителни. Следователно любовта в нашето разбиране не е вседозволеност, дори и да е за добро, а система от ограничения. Така че въпросът е двусмислен с проявите на любов.

И тук е важно „нелюбимите родители“ да разберат, че липсата на очевидни топли чувства не им дава правото да пренебрегват родителските си отговорности и по никакъв начин не оправдава насилието и насилието над деца.

Как да живеем с неприязън?

Необходимост от организиране съвместния животза да не запълни цялото психологическо пространство на детето. Ако това не противоречи на вярванията, можете да вземете бебето кръстницитова ще компенсира липсата на топлина. Не забравяйте, че „нелюбещите родители“ трябва да бъдат особено внимателни, когато търсят такива хора. В края на краищата, ако кумовете също пренебрегнат детето, той рискува напълно да „замръзне“.

Ако имате късмет и някой от близките ви роднини наистина обича детето, не бива да се намесвате в общуването, дори и да не е много полезно, според вас. Разбира се, след като посети баба си, бебето може да е неконтролируемо за известно време, но то живееше в атмосфера на любов и приемане, а вие получихте възможност да се отпуснете и да си поемете дъх.

Почивката от родителството е отлична превенция на „временна неприязън“. Ако детето вече е станало почти непоносимо, е необходимо да го оставите за няколко дни и да възстановите емоционалния баланс - има шанс нежността към бебето да се съживи. Избягвайте тези, които поставят под въпрос родителската ви адекватност и компетентност. Вие, във вашата и без това трудна ситуация, категорично нямате нужда от многобройни потенциални съветници.

Опитайте се да се обградите с хора, които детето ви изобщо не дразни. Гледайки как общуват с бебето, може да промените собственото си отношение към него.

Ако наследникът ви се струва някак „не толкова“ и това е причината у вас да се изолирате от него, опитайте се да си представите, че това е дете на близки приятели и трябва на всяка цена да подкрепяте родителите си. В края на краищата със сигурност бихте се озовали в такава ситуация правилните думи... Повтаряйте си ги като мантра и постепенно ситуацията ще се промени.

, Коментари (1) на Как да обичаш детето си?хора с увреждания

Загубата на контакт между майката и детето е честа последица от следродилната депресия или детската травма на майката. Жените обикновено се чувстват много виновни за липсата на чувства към дете и се опитват да разберат как да обичат детето си.

В отговор на този въпрос предлагам да говоря не за любовта, а за връзката между бебето и майката. Популярните вярвания, че любовта напуска и не може да бъде върната, създават ненужен стрес и пречат на установяването на контакт.

Почти всички ние имаме опит за това как отношенията с някой близък ни се влошават, как може да бъде трудно да се разберем, но тогава шанс или специални усилия помагат да се намери отново общ език.

Много по -лесно е да се свържете отново с бебе, отколкото със съпруг, сестра или майка, защото за малко дете любовта и вниманието на родителите са в основата на оцеляването и следователно най -важното нещо.

Бебето активно участва в създаването на емоционална връзка, като се усмихва, преглъща, гледа внимателно и с цялото си тяло изразява радост и вълнение от общуването с майка си. Поради факта, че детето активно привлича любов и внимание към себе си, е лесно да се влюби в него.

Собствените трудни преживявания на майката или следродилната депресия я затрудняват да се съсредоточи върху сигналите, изпращани от бебето.

За да се влюбите в детето си, трябва временно да се освободите от най -болезнените отговорности, свързани с детето, тоест да поверите част от грижите за него на вашата баба или бавачка, така че в самото начало вашият контакт с детето не е натоварващо за вас и носи само положителни емоции.

Тогава си струва да отделите малко време - първоначално са достатъчни 5-10 минути - просто да седнете с детето, да го погледнете и да се опитате да отразите изражението на лицето и звуците, които издава.

Ако прекъсването на емоционалната връзка е продължило дълго, месеци, тогава бебето първоначално ще избягва погледа ви и няма да реагира на вас. Може да ви се стори, че той е безразличен към вас, но добре потвърдената експериментална теория на привързаността предполага, че така се проявява загубата на надежда на детето за възстановяване на емоционална връзка.

В този случай се опитайте да издавате тихи, безсмислени звуци, за да привлечете вниманието на детето. Опитайте се да го погледнете в очите, да си играете с изражението на лицето, да правите лица.

Дете, което вече се притеснява от временното ви откъсване от него, няма веднага да започне да ви гледа в очите, но веднага щом това се случи, може да се предположи, че част от контакта вече е установен. Опитайте се да кажете нещо нежно на детето, бавно, гледайки го в очите.

Не се притеснявайте, ако вие самите не чувствате нежност на този етап. Дайте си свободата да почувствате това, което чувствате, дори ако това е тъга, копнеж и чувство на безнадеждност. Продължете с упражнението, което предлагам.

Детето ще започне да се опитва да повтаря звуците, които издавате, или просто да издава звуци в отговор. Опитайте се да се потопите изцяло във взаимодействието си, отделете време. Това упражнение отнема известно време, за да обичате детето си.

По време на ежедневни грижис детето си, опитайте се да забавите темпото, като не се опитвате да приключите възможно най -скоро, но отделете време за размяна на погледи и звуци с детето си. След известно време, може би след няколко опита или може би след месец, връзката ви с него ще бъде възстановена.

Как да обичаш детето си, ако то вече не е бебе

Първо, трябва да се уверите, че говорим за чувството за загуба на връзка, а не за факта, че детето е свързано с баща си, с необходимостта да стои вкъщи и други неприятни неща. Или може би имате чувството, че се държите като майка си като дете - често крещите и се дразните и не знаете защо.

Ако по някаква причина сте ядосани на дете, дори и да не зависи от него, тогава първо трябва да се справите с този гняв. Най -добре е да направите това с психолог, защото е трудно сами да разгадаете сложни чувства.

Ако не сте ядосани на детето си, но просто не изпитвате любов към него и това ви притеснява, опитайте се да направите нещо с детето си, което да се хареса и на вас, и на него. Може да бъде трудно да намерите такава дейност в началото, защото може да не харесвате това, което детето ви обича да прави.

Но запомнете какво сте харесвали или искате да правите в ранна детска възраст. Може би пуснете лодки в банята, може да надуете балони или да оставите балон... Или може би ще бъде конструктор. Дайте си воля, запомнете какво е да бъдете сами и участвайте в игра с друго дете.

На някои този въпрос може да изглежда повече от странен, но хиляда души по света все още ги питат - как да обичаш детето си? Защо родителите смятат, че не обичат достатъчно?

Защо децата се оплакват от своята самота и чувство за безполезност? И добре ли е да бъде бездетен? Има много въпроси и психологията е намерила отговори на всички в една или друга степен.

Как да намалим тревожността при дете? ще намерите на нашия уебсайт.

Любов към децата - какво е това?

Какво означава да обичаш дете? Днес те много говорят и пишат безусловна любов.

Това е ценността и идеалът на времето, в известен смисъл, неговата философска характеристика. Много казват и пишат, но разбират ли всички родители какво е това?

Безусловна любовпризовават за пълно приемане на техните обичан... Не е лесно, изисква работа върху себе си, известна умствена сила.

Това означава, че детето ви е вашата основна любов, а не защото усърдно свири на цигулка, той има красиво кафяви очиили защото е най -умният в класа.

Безусловната любов е пълното приемане на човек такъв, какъвто е, просто защото е ваша личност. В този случай това е пълното приемане на детето, защото вие сте го родили.

Това е дело на живота ви:да се култивира личност от малко семе. И вие не налагате на собственото си дете визията си за идеалното дете, а приемате потомството си в неговия истински облик - не най -идеалното, не винаги в състояние да направи това, което очаквате от него.

Болезнено раждане или труден период през първите месеци от живота на детето може да бъде шок за една жена:и е толкова силен, че не й позволява да се възстанови, да осъзнае щастието на случилото се.

Ако родителите не харесвам вече пораснало дете,причините също могат да бъдат различни. Може би не харесват едно дете за разлика от другото - първото е умно, талантливо, смешно. И вторите звезди от небето не са достатъчни, той не може да свърже две думи, а и не е най -хубавият.

Но не става въпрос за детето, а за вашите големи очаквания.... Той е това, което е, и той заслужава вашата любов просто с факта на раждането си: самото раждане на дете е като гаранция за него, че ще бъде обичан. Отхвърлете тежестта на собствените си надежди от човек, който просто расте, просто живее живота си.

Защо някои родители не харесват децата си? Повечето обща причина- те не бяха обичани и този опит, този модел мигрира в живота им. Трудно е да обичаш, когато не знаеш как... Много родители са инфантилни, въпреки че самите те не го осъзнават.

Детето се намесва в житейските им планове: те хвърлят отговорност върху невинно дете, че не е завършило университет, не е получило работа Добра работа, не са живели за себе си ...

Но по -вярно е така: бебето те изби от коловозаи не сте искали да полагате усилия да преминете към друг. Огромен брой родители са образовани с дете на ръце, той е техният двигател и мотиватор.

Съпругът или приятелят не иска да има потомство

Отново може би той не знае какво е да обичаш.

Анализирам, какви отношения имаше в собственото му семейство... Покажете му ненатрапчиво колко е добре за детето, когато татко му обръща внимание.

За много мъже фактът на бащинството не достига веднага: но ако баща е помогнал на бебето да направи първите стъпки, ако под ръководството на татко детето се е научило да държи лъжица и да сглобява пирамида, рядък баща няма да получи неговата доза щастие и гордост.

При мъжете по принцип това чувство на любов към децата не е толкова развито- Искам да кажа, че желанието на жената да се усмихне на бебето на улицата, да се погали непознато детена главата.

Много мъже за първи път изпитват привързаност към дете само когато имат своето.

А заклеймяването на млад човек като детененавист е просто глупаво- въпреки че, ако той енергично изразява своя негатив, има основание да се мисли.

Това са невротични проблеми, които могат да показват, че човек по принцип не знае как да обича, той е концентриран върху себе си и непознат не е ценност за него.

Защо бащите не обичат децата си? И има много причини: например нежелано дете. Това се случва, ако детето е станало причина за брак. Понякога родителят губи любов към дете, когато се разведе с майка си.

Помнете и любовта дар, талант, труд, усилия.Не всички хора порастват, много живеят и буквално се къпят в своя инфантилизъм и нежелание да отговарят не само за чуждия, но дори и за собствения си живот.

Трябва ли да показвам чувства?

Банално е - но за това са родени.

За да расте човек здрав, а не невротичен с куп проблеми, той се нуждае от любовен опит. Той ще изгради много неща в бъдеще на основата, заложена в детството.

Любовта го храни дава на детето самочувствие, определя самата същност на нейното съществуване.

И не се изразява в високата цена на играчките и хладнокръвието на организацията. ден на децатараждане и в ежедневното внимание - най -ценното нещо, което можете да му дадете, е вашето време. Както е мъдро отбелязано, харчете по -малко пари, но повече време за добро възпитание на вашето дете.

Бездетни, бременност: плюсове и минуси. Психология:

Деца, които не харесват - последствия

Най -лошото последствие- това, което те носят със себе си през живота.

Това нелюбено дете ще се чувства виновно: това чувство тласка едното към агресията, другото към света като цяло, третото към желанието да докаже нещо на всеки за себе си през целия си живот.

С една дума, нарастващ невротиккойто прекарва живота си в борба с вятърни мелници, ще се откаже от щастието.

Деца, които не харесват - причини и последствия:

Ако вие самите не сте били обичани в детството, това не означава, че няма да се научите. Опитайте се да промените себе си и своето обичайно, стереотипно отношение към нещата.Основното нещо е да искаш промяна.

Ами ако детето е досадно?

Започнете с това, че това е вашият проблем, а не детето. Той е това, което е.

Той има малък житейски опит,да се промени, за да угоди на хората.

Определете в себе си конкретно това, което не ви харесва. Помислете дали това може да се направи и накрая дали трябва да се направи. Искате ли да го персонализирате за себе си? Сигурен ли си, че това ще бъде полза за него?

Вярвай му - слушайте поне веднъж, без да прекъсвате, без да проповядвате... Ако семейството ви не практикува разговори от сърце, това вече е вашият голям родителски пропуск.

Погледнете детето си - това е вашето творение, то съдържа точно 50% от вас и 50% от човека, когото някога сте обичали много.

Той не поиска раждането си- ти обеща да го обичаш, защото си го родила. Не искате ли да обичате това, което е създадено за вас? Може да имате проблеми със самочувствието и самовъзприемането.

Как се лекува синдромът на обсесивно движение при дете? разберете веднага.

Какъв е правилният начин да обичаш дете? Научете от видеото:

Как да го приемем такъв, какъвто е?

Имаш малък човек абсолютно безпомощен и нежизнеспособенбез възрастен наблизо. Научихте го да ходи, да яде, да говори, да чете, дадохте му целия свят.

Къде е смисълът, когато сте спрели? Когато издишахте и казахте - добре, това е достатъчно, сега сте сами. Защо се случи това?

Дори на дванадесет той е просто дете.Научи се да бъде нахален и учи по -лошо от сина на приятел. Той е неудобен, не иска да чете книги и седи в таблет с часове. Но ето нещо невероятно, няма деца, които да не се нуждаят от нищо.

Няма деца, които да не искат да се учат - познанието е основната потребност на детето на физиологично ниво, гаранция за оцеляване. И той се зарови в таблета и не иска да общува с вас, не защото такъв възрастен и направи избор, казват, аз съм такъв човек, нямам нужда от никого и нищо, всички вие отивате ...

Той просто не знае как да определи какъв е: самотен, не го чуват, не се интересуват от него искрено и т.н. Той е още твърде малък, за да предаде болката си. Но вие сте достатъчно възрастни, за да разберете детето си.

Не се отказвайте- работа. Основното е да искате да му помогнете и да не се страхувате да демонстрирате любовта си. Тя е необходима на всички хора на земята, а също и на дванадесетгодишен тийнейджър.

Как да обичаш приемно бебе?

Това е проблем на различен план: трябва да се подготвите за такова родителство.

И когато детето вече е в семейството, разберете - то е ваше. Така е. И вие трябва да се научите да го обичате по същия факт като вашия собствен. Обичам те, че си с нас.

Един прост пример... Беларуският актьор Павел Харланчук отглежда две осиновени деца и трима роднини. Осиновеното момче дълго време не се вкоренява в семейството и един ден той каза - заведете ме при баба си, не искам да живея с вас.

Изтощени от неразбирането на ситуацията, родителите направиха точно това: ако искаш, хайде, ще бъде по -добре за теб. И почти стигайки до баба ми, баща ми спря колата. Той видя уплашените очи на дете, осъзнаването на неизбежното и всъщност нежеланото.

Павел каза на сина си: „Е, какво си ... Е, как ще се откажем от теб? Няма да ви дадем на никого, защото вие сте наш син. Обичаме те. Няма да даваме детето си на никого ”. И той обърна колата. Стената беше счупена. Момчето видя любовта, от която се нуждае всяко дете на земята.

Как да се влюбите в приемно дете? Съвети в това видео:

Ами ако синът или дъщерята не обичат мама?

Вероятно, имате големи очаквания... Формите на проявление на любовта са различни - и детето все още трябва да се научи да отгатва тази, от която се нуждаете.

Не забравяйте, че децата не следват нашите думи, а нашите примери. Няма какво да възпитаваме: те пак ще повторят всичко след нас.

Сигурен ли си, че му показваш любовта си? Не се грижиш, храниш и пълниш килера с неща, а именно любов?

Любовта към дете също е физиологична нужда. Но му е трудно да покаже любовта си към майка си, като е твърде взискателен, груб и нетолерантен към действията, които не са според неговия собствен шаблон.

И дори за възрастен ще бъде трудно да го направи. Може би за вас проявленията на неговата любов - това е перфектен дневник и чиста стая? Отмахвали ли сте някога прегръдките или сте побързали да ги отворите?