Кърдното дете се разболяваше, когато родителите се карат. Психотерапевт: родителите се карат - децата са болни
Какво да правите с проблемите на родителите, колкото е възможно, засягат детето?
Трудно дете не е злодей, а не като мрачен. Той просто привлича вниманието към себе си! (Рамка от филма "твърдо дете").
Ангела Харитонова,
практически психолог.
Дъщери в продължение на 5 години. Забелязах редовност: веднага щом напуснем съпруга си, дъщерята е болна. Вземам болница, седя с нея. Татко носи нещо вкусна вечер, играчки, ангажирани с нея повече от обикновено. Семейството се съгласява в семейството. Дали нашите кавги провокират болестта на детето? Марина, на 30 години, Тула.
Откъде идва болестта?
До 7 години детето се чувства част от тялото на майката: вие сте добре - и детето се чувства страхотно, вие сте ядосани - бебето плаче. И телесните болести на детето като отговор на емоционалния стрес между родителите - феномен. Децата са огледало на отношенията между родителите. Ако родителите се карат в душата (и следователно тялото) на бебето стартира програмата за унищожаване.
Най-често се разболяват да привлекат вниманието на двамата родители и "умират" техните кавги, малки деца под 7 години. Но ако този метод стане обикновено, се появява хронично заболяване, което се утежнява по време на стресовия период. Например, гастрит. Ако този метод за получаване на мир в семейството се оказва "успешен" (родителите успокояват и обръщат внимание на детето), тогава може да "се използва" и повече възрастна възраст, например, след 12 години.
Психосоматичните детски заболявания могат да включват: внушително, заекване, забавяне на речта, вегетативна дистония, гастрит, намален имунитет и постоянни вирусни и настинки.
Какво да правя.
Опитайте се да решавате конфликти, когато бебето не е близо. Говорете за това, което не е удовлетворено, изпълнението на ситуацията. Не чакайте напрежението да попадне в кавга.
След като се карате, ако се чувствате счупени и депресирани, незабавно не отидете при детето, той може да премине отрицателното.
Правейки бебето винаги достатъчно внимание. Не го принуждавайте да "куянето" на болестта. Понякога настоящото внимание се заменя с грижата за детето (облечена, хранена, взе в градината). И да говориш, да играеш с него, няма време. Намерете този път! Много е важно. Бебешки контакт е особено важен: прегръдки, целувки, движещи се игри, забавен масаж и др. По време на заболяването вниманието не трябва да бъде по-голямо от обикновено.
Ако детето знае, че се караш, го обяснявай. Разкажете ми за вашите чувства искрено: "баща ми сега се караше, и аз дори се ядосвам на него. Но все пак баща ти е най-добрият, ние винаги ще бъдем заедно. Позиционирайте детето не подробности за конфликта, но говорете за чувства, защото това е най-важното нещо. Общувайте с бебето по този начин, премахвате емоционалното напрежение и поставете модела на щастливо семейство в съзнанието на детето.
Желание да "заслужават" света в семейството
Детето се чувства част от родителите, а в периода 5-7 години той може да заключи: ако ще се държа добре във всичко, всичко ще се оправи в нашето семейство. Понякога родителите се отопляват с такава увереност: "Сега ще се държите добре и майка ми няма да плаче!" Бебето не разбира защо мама вика и татко е ядосан, но той вярва, че може да промени всичко. Решението, взето за 5-7 години, се прилага допълнително: детето се опитва да угоди на татко и мама, ходи на училище, ви харесва с марки, помощ вкъщи и др. Този начин към рали родителите изглежда само безвреден. Тя също е унищожена за дете. Без значение как се е опитал Тоддлър, той няма да засегне родителските отношения. Всичките му надежди са счупени.
Какво да правя.
Не правете дете с праг, не разбирайте, че семейството в семейството зависи от неговото поведение. За него това е непоносимо. Обяснете, че вие \u200b\u200bс папа го обичайте и опитайте всичко, за да бъдете добри, но не винаги работи.
Лошо поведение
Друг начин, който може да избере дете в рали родители. Тя може да бъде относително безвредна (грабна "тела", разхождаща урок) или носенето на по-разрушителен характер (борба, конфликти с учители, бягство от дома и т.н.). Тийнейджър се чувства ненужен. Най-трудното поведение на учителя може да бъде протест и призовават родителите да променят живота си.
Какво да правя.
Говорете с детето си на равни: за неговите дела, проблеми, чувства. Ако той е готов да се отвори, изчакай, говори за живота. Обсъдете темите като справедливост, добро и зло, приятелство, морал и др. Опитайте се да разберете какво иска да постигне такова поведение. Даване на подрастващото му внимание, вече вземете част от проблема. Когато детето прави нещо добро, оставете го още повече (похвала, горд от тях).
Опитайте се да обясните конфликта си на тийнейджърка. Няма да е лесно. За тийнейджъри без полутено. Опитайте, обяснете всичко, така че това е този "полутон", който се чувства: "Баща ви е любезен, но понякога бързам, защото той има упорита работа. Трябва да изгладя остри ъгли - аз съм жена.
Детето поема ролята на възрастен
Ако конфликтите в семейството достигат до такава степен, че един или двамата родители се държат като деца, може би единственият "възрастен" човек в семейството ще се превърне в дете. Например, мама декларира: "Баща ти счупих целия си живот, нямам никакъв живот", аз ям зле, спи зле, е депресиран. Дъщерята на паша започва да "сестра" с майка си, да я успокои, обслужвайки "жилетката" и психотерапевт, заемайки майка болка в детска душа. Дъщерите трябва да растат рано, да се грижат за домашното си, да вземат решения. Това лишава детето на детството, не му дава да бъде сам. Детето "абсорбира" родителски сценарий и го повтаря в живота си.
В това състояние детето се опитва да реши проблемите на възрастните, например, дава съвети на мама, предотвратява сблъсъците. Такива деца са много сериозни, тревожни, постоянно се страхуват, без значение как се е случило нещо. Гледайки ги, усеща се непоносимият товар, който поеха, - да стане "родител" на нейния родител.
Какво да правя.
Не правете приятеля и "психотерапевт" или "сестра", когато сте лоши. Нека бъде детство!
Детето може просто да обясни, че има проблеми, но татко с мама определено ще се справи, защото те се обичат и то. За да запазим детето напълно в невежество, също не се чувства, защото той чувства цялото отрицателно, което идва от вас и това е тревожно. Понякога неизвестното ни плаши още повече.
Само числа
Когато родителите се кълнат:
28% от децатапрояви психосоматични заболявания;
в 19% причиняване на причиняването на поведение;
41% Намалява производителността.
Уважаеми читатели!
Уверението, че в щастливо семейство няма смилане и кавги, и ако хората се карат, тогава това е така, защото те се мразят, в корена неправилно. Семейството е жива система, състояща се от индивиди, спорове между които са неизбежни. Малките конфликти помагат да изяснят проблемите на семейството, чувствата на нейните членове и, ако изясняването на отношенията не се сваля до лични атаки, може да доведе до конструктивни проблеми на проблемите, премахване на емоционалното напрежение, подкрепа един за друг, стабилизация и Хармонизиране на семейните отношения - с една дума, ново ниво на семейното развитие. Въпреки това следва да се научи да прави разлика между обикновените, обикновени конфликти в семейните и конфликтните семейства.
Конфликт в семейството - Дори бурния, с обиди и биещи ястия, - не означава конфликтна семейство. Установяването на стабилност в семейството е труден и непрекъснат процес, в който се постига съвместни усилия на всички негови членове. Добрата воля и желанието за единство са много важни.
Приходящо семейство: тихо щастие или самота заедно?
Семейство без конфликт може да не е проспериращо, защото в него не са позволени конфликти и има имплицитно, дълбоко вътре и съпрузите не виждат значението в обсъждането на проблема, в опит да се промени нещо. Всеки от тях живее сам по себе си - възниква така наречената "самота на самота". Няма открити кавги и спорове, и външно, семейството прави впечатление доста проспериращо. Но хронично недоразумение и опити за избягване на дискусии не водят до хармонизиране на семейните отношения.
Има наистина конфликт на семействата, които са живели много години заедно; Семейства, където повечето от проблемите са решени, съпрузите разбират и приемат взаимно и тяхната семейна система е устойчива на външни провокиращи фактори.
Какво е "семейство конфликт"?
В конфликтни семействакартината е напълно различна: конфликтите могат да възникнат от незначителни причини, придружени от продължителни кавги, спорове с взаимни обиди и обвинения. Това води до увеличаване на напрежението, което може да носи продължителен, хроничен характер. Такива сблъсъци не водят до конструктивни решения, тъй като те причиняват отрицателни емоционални преживявания на всички членове на семейството. Този конфликт е разрушителен, защото води до унищожаване на взаимоотношенията.
Истински причини за противоречия в такива семейства са трудни за откриване, тъй като те могат да бъдат изтеглени от съзнанието, скрити зад надеждната психологическа защита, маскирана като спешно емоционални преживявания. Конфликтите се ползват помежду си, тъй като техните истински причини не са реализирани, не се обсъждат и не са елиминирани, но водят до увеличаване на несъгласието, увеличавайки неприязън и отчуждение. Създаден е образ на конфликтното семейство, където общи интереси се отлагат за фона, постоянните кавги са ранени от психиката, изваждат обиди, дългосрочни стресови държави.
Ако в семейството се случват конфликти, децата страдат най-много.В противоречиви семейства влиянието върху децата не се проявява не директно, както в случаите на семейства с очевидно асоциално поведение (алкохолици, наркомани и т.н.), но непряко. Такъв ефект неизбежно засяга идентичността на детето. В тази ситуация са възможни три възможности за разработване на събития:
- Детето става свидетелство за родителите, скандалите, атакува един на друг.
- Детето може да се превърне в "гръмотевица" - обект на емоционалното изхвърляне на двамата родители.
- Бебето може да се превърне в инструмент, "Тръмп карта" при разрешаването на конфликт.
Свидетел на тиха родителска сорце
Родителите и децата представляват едно цяло число, в което родителите са основа, базата за умственото развитие на децата. Често те не осъзнават мярката за отговорността за бъдещото развитие на самоличността на детето, неговите житейски растения, предпочитания, навици, стил на поведение. Те рядко мислят за това как техните кавги ще повлияят на психиката на бебето, която напълно зависи от родителите, атмосферата в семейството и отношението към него. Чувството за сигурност, преживяно от бебето в семейството, дава го впоследствие увереност в себе си и увереност в мира. И стабилността в отношенията на възрастните става една от необходимите условия за сигурността.
Как родителите влияят на детето?
Недостатъчни съпрузи помежду си и натрупаното дразнене, недоволство, неприязън и дори враждебност често се пръскат на бебето. Дете, подобно на баща си външно или поведение, може да стане обект на постоянно недоволство от майката, която проектира неговото недоволство от брака. Тя престава да възприема наистина поведението на детето, да оцени нейните индивидуални характеристики, вижда само лошо: нарушаване на забрани, умишлено поведение, предизвикателство. Видимостта на образованието се превръща в непоносимост, недоверие, негативни емоции или дори пряка агресия към нея.
Често татко и мама също използват друга стратегия за премахване на взаимното недоволство. Те прибягват до засилената грижа, привличайки бебето до тях, ограничавайки комуникацията с друг родител. Hyperoppec, допустимостта може да бъде диктувана да не се грижи за него, но страхът от самотата, безпокойството за собственото си бъдеще, желанието да се увеличи ролята и значението в семейството. Подобна стратегия е по-характерна за майките. Прехвърлянето на решения на собствените си проблеми върху децата създава още по-трудна психотерамаща ситуация за дете. Отрицателни емоции във връзка с него, непропорционални изисквания за неговото поведение или, напротив, пълното приемане на всичките му прояви не му позволяват наистина да оцени поведението и отношенията си с другите. Когато родителите използват бебе, като "гръмски размери", те предотвратяват различни изисквания за това, които са непоследователни в техните действия и изрази на емоции. Подобен конфликт влошава чувството за несигурност, ненадеждността на човешките отношения води до съмнения в собствената си стойност и възможностите на детето. До известна степен решението на конфликта за сметка на детето намалява интензивността в семейството, но не решава фундаментално проблема, докато цената за поддържане на крехко равновесие между съпрузите е много голяма.
Измерване на разрешение на семейни кавги
.jpg)
Друга причина за семейния конфликт е самото дете. Неспособността за разрешаване на вашите противоречия избутват родителите към насърчаването или наказанието на бебето за такова поведение, което би докажело правотата на воюващите страни.Детето трябва да бъде добро, тъй като иска родителите, но в същото време показва - и какво всъщност означава да бъдеш добър, - и двамата съпрузи са различни. Детето не може да бъде себе си, живеещо в хармония с своята индивидуалност, а трябва да отговаря на конфликтните стандарти на родителите. В същото време родителите могат да започнат да диктуват условията. "Не ми харесва такъв непослушен", казва мама, а папата твърди: "Болката никога няма да расте истински човек!".
И в двете твърдения, неприемането на детето, неговото порицание, но изискванията за неговото поведение са различни. Зад това противоречие, отхвърлянето на перото на съпруга й, неговата скованост, нещастия, рядко прояви на чувства, и баща му, който е недоволен от жена си, който смята, че идеите й са единствените, а не толерантност, без да разбират особеностите на мъжко поведение. Вместо да се опитват да постигнат взаимно разбирателство или взаимно приемане, родителите решават конфликта си за сметка на детето.
Често родителите разкъсат бебето на парчета не само с техните изисквания, но и въвеждат въпроси: "Кой ви харесва повече - аз или татко?" или обадете му се да заеме една от родителите в кавга. Детето обича двамата родители, но не може открито да покаже чувствата си, така че да започне лицемер, да помогне на това, тогава друг родител и в същото време да се научи да се възползва от такава ситуация. За да получите подкрепата на бебето, родителите са готови да действат по никакъв начин - ласка, прекомерна откровеност, подаръци, обещания. Те се надяват, че зрелото дете ще разбере всичко, ще оцени правилно и ще ги съди. Въпреки това, често такова бебе по-късно ще загуби ясни насоки и ще има идеята, че е необходимо да се извлече полза от всяка ситуация - нормално и достойна. В същото време детето не може да промени нищо - той е принуден да живее в тази противоречива среда.
Продължаващият конфликт на родителите, прехвърлен на детето, може да доведе до емоционалните му нарушения под формата на тревожност, намалено настроение, нарушения на съня и апетит. Бебето може по някакъв начин да отговори на отношението му към него - неподчинение, протест, агресия - докато връзката между родителите му не може да отговори.
По този начин, с неблагоприятен вид семеен конфликт, конфликтите се формират в интрасонални конфликти: емоционална нестабилност, несигурност, тревожност, закриване, отчуждение. Освен това детето може да научи сценария на конфликтното поведение като единственият възможен начин за решаване на проблеми. Този сценарий може да бъде възпроизведен в бъдещите си семейни отношения и в отношенията с други хора, което причинява трудности в бъдещия си социален живот.
Възможно ли е да се избягват конфликти в семейството?
Каквото и прекрасно и приятелско семейство, е малко вероятно да избягват конфликти. Разпоредбите във всяко семейство са неизбежни, защото семейството е сложна система от взаимоотношения на различни хора с техните възгледи, ценности, навици, герои и личностни характеристики. Основното нещо е да не се избягват кавги, но се научете да ги разрешите конструктивно. Има различни възможности за разрешаване на конфликти, но най-приемлив начин, освен най-подходящия за всички, е отворено търсене на компромис. Вместо въпрос: "Кой е виновен?" По-добре е да попитате: "И как да бъдем?"Спомням си, че спорът или дори кавгата винаги има една цел - да постигне единство на възгледите в решаването на проблема. Във всеки случай е необходимо да се използват всички начини и методи за открито обсъждане на проблема и неговото решение.
Известните американски психолози Ян Генлиб и Катрин Колби формулираха редица съвети, които предотвратяват разрушителните кавги на съпрузите:
|
С всяка кавга родителите трябва да се въздържат, тъй като женените конфликти причиняват най-голяма вреда на децата. Ако кавгата възникна в присъствието на деца, тя трябва да бъде завършена положително, така че децата да видят това, което сте измислили, вашият съюз е възстановен, той не заплашва. Много е важно след кавга да се изкачи помежду си, може би да се целуне, всичко зависи от това как във вашето семейство е обичайно да се показват чувствата си.
Дали родителите мислят дали детето често е болно, внезапно започна да заеква или уринира в леглото? Причината е силна кавга в семейството. Остра тема от последните 10-15 години - семеен конфликт. Децата растат истериозни, капризни и в юношеството те стават груби и невнимателни.
Дали мамията и татко предполагат, че бебето се чувства по това време, как е страшно? Фактът, че той не знае какво да прави и как да се държи. Къщите скандали са нарушена психика на детето и неправилно разбиране на отношенията между хората.
Постоянно кариера на възрастните, които нямат време на собственото си дете, и бебето няма любов и грижа. Чувствайки се опасност по време на скандал, децата се опитват да привлекат вниманието към себе си.
Но малки, които нямат живот опит, не знайте как да го направите. Усмивките, разговорите, плачът не помага. Някои деца се опитват да направят гаранция, за да обърнат внимание.
За детето е трудно да разбере защо възрастни, които наскоро наскоро се карат, буквално след 10-20 минути се държат така, сякаш нищо не се е случило.
Поведението на децата в отговор на кавга на родителите:
- някои се опитват да играят в ъгъла, без да влизат в възрастни;
- други умират в объркване;
- трето започва рама.
Светът за дете е семейство и виждайки разстройството, той смята, че светът е дал пукнатината и е на път да се срутят. Малкият човек се опитва да върне предишния път с цялата си сила.
Влиянието на детето съжалявам
Децата често се кълнат родителите се страхуват, че татко (или мама) ще си тръгне. Възрастните често са в гняв, изчакват думи за развод, без да мислят, че дъщерята или синът се възприемат за истината.
Понякога татко и мама се караха заради детето. Слово за думата, а конфликтът престава да има силен скандал за друг повод. Възрастните са забравили причината за началото на кавга и бебето все още мисли, че това е негова вина.
Психолозите и психотерапевтите отбелязват, че психиката на детето се формира и залепена в предучилищна възраст. Ако съпрузите са раздразнителни, тогава ще бъдат предадени и деца. Конфликтните ситуации, наблюдавани при дома в затруднение на психиката и увеличават възбудимостта, тревожността и страха.
Децата, които често виждат зли и ужасни родители, развиват невроза и дори психично заболяване.
Последиците от кавгите между родителите за дете
Агресията, поставена от кавгите между любимата мама и баща, ще се прояви в по-младата възраст или в тийнейджър. Имаше случаи, когато тя се прояви на висока възраст. Степента на последствия засяга характера на количеството:
- произнесени от родителите на проклятия;
- поведение на възрастни след време;
- честота на конфликтите.
Как родителските кавги влияят на детето
Семейните скандали са повече от отрицателно отразени върху децата. То:
- Невротични симптоми: Болест, нервни кърлежи, появата на гадене, вредни и обсесивни навици - детето поглъща ноктите си, устните ухапват, ветровете права коса и др.
- Заплахата за развода причинява страх от бебето, което ще се прояви с Enurrene.
- Конфликтът влияе върху образуването на характер и увеличава нервността.
В често кълнете родителите, децата не са сигурни, агресивни, не знаят как да изразяват добри чувства. Загубата на родителска власт заплашва неконтролируемостта на детето, той не оценява морални и общи културни ценности.
След като узрелите, младите хора не могат да разрешат конфликта и разбират ситуацията, колоездене върху защитата на собственото си предимство. Разочаровани преди време в добри отношения, те стават в състояние да придобият положителен опит в екипа.
Те изпитват затруднения, създавайки собствено семейство, както в детството се образува негативно усещане за лицето на противоположния пол.
Влияние на родителското запазване на детето за деца
Учените са доказали, че честите стрес имат положителен ефект върху честотата на заболяванията. Малкият човек все още не знае как да действа в случаите, когато родителите се кълнат и тялото реагира с нарастваща температура. Загрижеността на майката влияе неблагоприятно за съня и апетита от 4 месеца. Гърдите изостават в развитието, намаленият имунитет причинява чести заболявания.
От една страна, възрастните защитават бебето от болести, от друга - отслабва имунитета на децата и влошават благосъстоянието на детето.
Възможността е да се избегнат конфликтни ситуации, но ако не работи, е необходимо предварително да се предоставят действия за такива случаи.
- Да отидете на друго място, дори в банята, без да ритате дете. Полезен метод - писане на бележки, без да произнесе дума.
- Опитайте се да не крещи и, особено, не бийте предметите, не почукайте и не пък в вратите, за да не плашат бебето. Не можете да говорите за това, което няма да бъде - малък наблюдател, каза за истината. Трябва да обясним причината за причината за кавгата между татко и мама.
- Изключително е необходимо да се изключат материални думи.
- В кавга на родителите, детето не е виновно, така че е невъзможно да се разкъса собственото си негативно настроение на сина или дъщеря.
- Научете се да обяснявате собствената си държава, спокойно докажете и убеждавате второто полувреме в спокойно решение на проблема. Не помнете миналите престъпления. Не се обвинявайте един на друг, показвайки, че някой е виновен. Не изискват вашия съпруг (съпруга) да копира бизнес методи.
Полезно е за детето да види величината на мама и папата за случилото се. Възрастните трябва да се помолят за прошка и да сключат света за деца, като пример за имитация. Децата са важни да знаят, че са безопасни у дома и всеки има лошо настроение. По-често да се показват взаимна любов и щастие.
"Ние няма да се карам с деца" - чудесното решение на родителите. Но понякога емоциите се появяват внезапно, но няма възможност да водят децата далеч от този спектакъл. Търсите деца, понякога може да се заключи, че кавгите нямат много влияние върху тях. Но не е така. Знаете ли какво се чувства детето ви, когато връзката между родителите не се развива и се карат?
Когато сме измъчвани от разкаяние за съвест поради бързите кавки в детето, обещаваме нашата собствена, която следва следващия път, когато ще бъде различен, но ... нищо не се променя. Какво липсва? Може би съзнанието на това, което детето наистина се чувства в къщата, пълна с агне?
"Отидсън" и "Вече съм болен от теб!": Какво чувства детето ви, когато се карате?
Един кавга между родителите за дете е огромен стрес. Това е един от най-големите умствени етапи за детето.
Защо? Защото в света на децата има нещо ужасно - хората, които са негова подкрепа, власт и най-голямата любов, започват да се борят помежду си. Те променят изразяването на лицето, използват ужасни думи, стават агресивни или плачат. Светът се срива - изглежда като в очите на дете.
Страх
Дете, чиито родители често твърдят, изпитват силен страх. Понякога някой от съпрузите може да хвърли: "Ако е така, тогава можем да се разведем!" Разбира се, в повечето случаи тази фраза не означава нищо и разводът няма да последва. Но детето няма представа за това, защото това е истинска заплаха.
Вина
Ако кавгата започна с инцидент, свързан с самия дете ("Казах, че не му дадохте сладкиши преди вечерята, а вие отново за нашите!"), Усещането за вина в детето достига връх. И няма значение, че причината е незначителна, а кавгата продължава на съвсем различен случай - според детето, това е виновно за всичко. И тази мисъл го плаши.
Несигурност
Това е особено характерно за семействата, където често се случват кавги. Детето не знае кога се случи експлозия. Когато мама внезапно се промени и се превърне в тази жена с изкривено лице, което те кара да отидеш в стаята ми. Когато татко на думите "баща"? Отговорете с гняв: "Е, какво искате?! Нямам настроение! "
Безпомощност
Всички, познати на детските начини за привличане на вниманието на родителите, не работят. Усмивка, опитвайки се да говорите, плачете - всичко ще бъде безполезно. Детето губи чувство за сигурност, когато в очите му се случва нещо лошо.
Паника
След кавга, излизащ от къщата. След като вратите се затръгнат от шум, мама, духа в кухнята, се преструва, че нищо не се е случило. Детето в такава ситуация изпитва истинска паника.
Разбира се, децата на тези емоции реагират много по различен начин. Някои мълчат или се преструват, че не чуват нищо, играят ъгъла, сякаш нищо не е било. Други стоят и гледат на родителите, третият започват да плачат или викат, опитвайки се да върнат предишния ред. Те реагират по различен начин, но те се чувстват все едно.
Детска психика след многобройни родители
Чувствата и емоциите са едно, а дългосрочният ефект е доста друг. Няма начин да се гарантира, че редовната, пълна агресия на викове и кавги на родителите не засяга психиката на детето. Това е просто невъзможно. Ако се закълнете често, децата ви свидетели на милиони такива сцени. И рано или късно, родителите конфликти ще засегнат децата.
Какви последици от кавгите можем да говорим?
За начало на невротични, които се проявяват в физическа неразположение. Детето може да започне да преживява атаките на гадене, различни видове кърлежи, той може да започне да се наслаждава, той започва да хапе ноктите си, да хапе устните си - всичко това "дарявам" деца родители, които често агресивно и безкористно се кълнат в тях. И ние не говорим за патологични случаи, когато майката разбива бутилката на главата на бащата и той я отблъсква назад.
Всички тези на пръв поглед не като такива и ужасни фрази, като "ролка в ада!", "Мислиш, без теб не мога да се справяш? Да, кой се нуждае от теб! - Аз също, принцът е намерен! и т.н. Такава реплика е достатъчна, за да започне детето да се събужда през нощта в мокрото легло.
По-късно, разбира се, ние получаваме цял букет от психологически последици. Очевидната последица от родителите съжалявам, че липсата на доверие в детето. Агресията се появява към родителите и връстниците - в крайна сметка детето някъде трябва да излее разочарованието си, гняв и страх (ние също го правим!).
Мига, нощни страхове. И в живота на отглежданите деца - пълната невъзможност за решаване на конфликт конструктивно и повишаване на собствените им интереси. Пътят на родителите се отразяват в децата, до голяма степен зависи от това как тези кавги гледат: мама плаче, тъй като звучат като проклятия, колко време продължава "спокойното". Въпреки това, винаги има кавги, имат отрицателно и дългосрочно влияние върху детето.
Как да се карате с деца?
Най-очевидният съвет не е да се карат изобщо при деца. Но не винаги е възможно да се разбере само връзката. И така, как да се карате с дете? Това е просто - да се съгласим по няколко важни правила:
1. Ако е възможно - отидете в друга стая
Дори в тоалетната, ако живеете в едностаен апартамент. Но това, което е особено важно - трябва да отидете в друга стая, а не дете. Изпращане на дете с остър тон в стаята си (с вик, ако започне да протестира, защото, например, гледа към карикатурата) - това е грешка и създава чувство в детето, което предполагаше нещо. Това, което искате да карате, това означава, че трябва да отидете. В света на възрастните има и такова правило, нали?
2. Няма допълнителни емоции и писъци
Децата се страхуват, когато родителите крещят. Не се опитвайте да говорите нормално, за предпочитане заглушен тон.
3. без анормативен речник
Няма извинения като "толкова съм разстроен, че не мога да се въздържам." Не забравяйте, че мат и фалшив език са нещо ужасно за дете.
4. Без да играете на дете
Вашето дете не е виновен за кавга, така че не се възстановявайте върху него. Острият тон, насочен към детето след кавга с партньор, е просто отвратително и несправедливо.
5. Без агресивни движения и заплахи
Плъзнете вратата, хвърлете плоча или ударете юмрука в стената - такова поведение за въплъщението на вашето дете на ужаса.
Опитайте се по време на изясняване на отношенията, за да използвате аргументи, вместо непрекъснато запомняне на миналото недоволство и корен в това, което беше преди много години. Ако детето види как си спори, нека види как съжаляваш за кавгата. Това, плюс обяснение на настоящата ситуация, означава много за детето.
