Какво трябва да направи майка ми. Мама не одобрява най-голямата ми страст

Семейните отношения са сложни и многостранни.

Ако възникне въпрос ами ако майка ми не ме обичаТова означава, че е необходимо да се разбере по сложен начин, тъй като причините за това могат да бъдат различни.

Кое е по-добре: да обичаш или да бъдеш обичан? разберете веднага.

Защо възникват такива мисли?

Трудно е да се повярва в това майката няма чувства към детето си. На практика обаче това се случва доста често.

Нехаресването се изразява в емоционална откъснатост, студенина. Проблемите на детето се срещат с безразличие, раздразнение, агресия.

В такива семейства чести критики, обвиненияче е лош, палав.

Ако обикновено родителят иска да прекарва време с детето, тогава този, който не изпитва любов, се отстранява. Игрите, грижите са натоварващи.

Неприязънта към тяхното потомство е често срещана сред майките, които приемат алкохол и наркотици. В този случай психиката се променя, нормалните човешки чувства атрофират и необходимостта от задоволяване на нуждите е на първо място.

Често възникват трудности с изразяването на чувства фанатично религиозни майки. В този случай човек има изкривена представа за света, семейството и собственото си потомство.

Целият живот е подчинен на една идея и близките хора трябва да са съгласни с нея и да отговарят на определен идеал. Ако дъщерята, от гледна точка на религията и вътрешните представи на майката за правилност, е несъвършена, тогава родителят престава да я обича.

При някои жени чувството изчезва т.к дъщеря й я подведе по някакъв начин.Освен това причината може да е напълно премислена, просто детето не отговаря на някакви измислени критерии.

Престъпленията са още по-сериозни, когато дъщерята извърши престъпление, води неморален живот, изоставя собствените си деца.

Ако преди е имало любов, сега тя се заменя с недоверие, негодувание и най-добрият начин да възстановите спокойствието е да изключите човек от живота си.

Възмущение срещу родителите. Как да се справим с негодуванието и гнева към майката:

Възможно ли е?

Може ли майката да не обича детето си? Способността за показване на емоции е присъща на вида на нервната дейност и характера. Начинът на живот също оказва влияние.

Изглежда невероятно, че майката не обича детето си, но може да бъде определени причини:

По този начин основните причини, поради които майката може да не обича детето си, са промените в психиката, първоначално студената майка и постъпките на дъщерята, които трудно се прощават. Разбира се тук Рядко има пълно отсъствие на любов..

Повечето майки все още изпитват привързаност към детето си, без дори да го показват външно или да изразяват гняв и раздразнение през повечето време.

Майчинският инстинкт е в нашите гени. Следователно може да не се появи веднага или човек първоначално е студен във външния израз на чувствата изглежда не му харесва.

Психология на враждебността към дъщерите

Защо се казва, че майките не обичат дъщерите си? Широко разпространено е мнението, че майките обичат дъщерите по-малко.

Това вероятно е свързано с чувство за конкуренция, борбата за вниманието на главния мъж в къщата – бащата.

Растящата дъщеря напомня на жената за нейната възраст.

Такава малоценност комплексите се проектират върху отношението към вашето дете.

Защо децата се обичат по различен начин? Научете за това от видеото:

Признаци на майчина неприязън

Как да разберем, че майката не обича дъщеря си? Нека да разгледаме признаците, по които можете да разберете дали родителят наистина не ви обича или просто изглежда.

Признаците на неприязън обикновено са усеща се от ранно детство.

В някои случаи отношението към дъщерята се променя вече в напреднала възраст поради нейните действия или просто заради майката по негативен начинвъзприема възрастта и остаряването му.

Мама не ме обича. Митът за святото майчинство:

Какви са последствията?

Майката не обича дъщеря си. За съжаление, последствията от родителската неприязън засягат целия бъдещ живот на момичето:

Трудно е да живееш, знаейки, че твоят родител не те обича. Човек е принуден постоянно да е в напрежение, да търси потвърждение за добра връзка.

Нехаресвани деца. Влиянието на детското негодувание върху съдбата:

Какво да правя?

Трябва да осъзнаете, че в живота сте изправени пред толкова трудна ситуация. Не обвинявайте майката, че не е способна да обича. Това е нейният избор.

Основната задача- живей, радвай се на живота, без значение какво.

Вие не носите отговорност за отношението на другите хора към вас, но сте в състояние да контролирате собствените си прояви на психиката и действията.

Какво правиш, ако майка ти не те обича? Мнение на психолога:

Как да накарам мама да се влюби?

Преди всичко няма нужда да молиш, изисквай любов. Или имате това чувство, или го нямате.

Погледни майка си от другата страна. Тя също има достойнство, интересни аспекти на личността.

Дайте й шанс да се отвори. По най-добрия начинЗа това са разговорите. Ненатрапчиво се интересувайте от миналото й, работа, помолете за съвет.

Не е задължително майка ви да ви обича, но можете да станете приятели с нея, близки приятели.

Нейното мрънкане, заяждане, може би толкова особен начин да изрази любовта си. Просто поради различни причини и характеристики тя не може да каже тези думи на глас.

Отношенията майка-дъщеря претърпяват различни промени. Ако ви се е струвало, че в детството не сте били достатъчно обичани и ценени, тогава в зряла възраст всичко може да се промени.

Вашите действия, отношението ви към родителите ви могат да накарат майка ви най-накрая да ви види като човек, достоен за уважение и любов. Дайте й шанс да изрази себе си, не отказвайте помощта.

Наистина ли е възможно да накараш майка да обича дъщеря си? Зависи от много фактори, черти на характера, желанието на самата жена да се промени и нейната дъщеря приемете майката такава, каквато е.

Ако като възрастен никога не сте могли да почувствате майчина любов, просто го приемете като факт и се опитайте да поддържате гладки, приятелски отношения, доколкото е възможно.

Случва се и това членовете на семейството спират да говорят изобщо.

Тук - изборът на всеки човек, а в някои случаи единствения начинреши проблема на.

Не търсете любов там, където я няма, не се опитвайте да постигнете внимание и местоположение по никакъв начин.

Бъдете себе си, покажете своята индивидуалност, не е нужно да бъдете това, което другите искат да бъдете. Но в същото време не забравяйте да оцените любимите хора поне за факта, че са ви дали живот.

Защо нямаш късмет в любовта? ще намерите на нашия уебсайт.

Как да обичаме майка? Психология на конфликтите:

Най-ценната дума в живота за всеки човек е мама. Това беше за нас източникът на най-ценното нещо – живота. Как се случва, че има деца и дори възрастни, от които можете да чуете ужасни думи: „Мама не ме обича...“? Може ли такъв човек да бъде щастлив? Какви са последствията в живота на възрастните за необичано дете и какво да правим в такава ситуация?

необичано дете

Във всички литературни, музикални и художествени произведения образът на майката се възпява като нежна, мила, чувствителна и любяща. Мама се свързва с топлина и грижа. Когато се чувстваме зле, ние доброволно или неволно крещим „Мамо!”. Как се случва, че за някой мама не е по този начин. Защо все по-често чуваме: „Ами ако майка ми не ме обича? от деца и дори възрастни.

Изненадващо, подобни думи могат да се чуят не само в проблемни семейства, където родителите попадат в категорията на рисковата група, но и в семейства, на пръв поглед много проспериращи, където всичко е нормално в материалния смисъл, майката се грижи за детето , храни го, дрехи , придружава до училище и т.н.

Оказва се, че е възможно да изпълнявате всички задължения на майката на физическо ниво, но в същото време да лишите детето от основното - в любовта! Ако едно момиче не изпитва майчина любов, то ще премине през живота с куп страхове и комплекси. Това важи и за момчетата. За детето вътрешният въпрос е: „Какво да правя, ако майка ми не ме обича?“ се превръща в истинско бедствие.Момчетата като цяло, след като са узрели, няма да могат да се отнасят нормално към жената, те, без да го забележат, несъзнателно ще й отмъстят за липсата на любов в детството. За такъв мъж е трудно да изгради адекватни, здрави и пълноценни, хармонични отношения с женския пол.

Как се проявява майчината неприязън?

Ако майката е склонна към редовен морален натиск, натиск върху детето си, ако се опитва да се отдалечи от детето си, да не мисли за проблемите му и да не слуша желанията му, тогава най-вероятно тя наистина не обича детето си. Постоянно звучащ вътрешен въпрос: „Ами ако майка ми не ме обича?“ води дете, дори възрастен, до депресивни състояния, които, както знаете, са изпълнени с последствия. Неприязънта на майката може да възникне от различни причини, но най-вече тя е свързана с бащата на детето, който не се е държал правилно с жената си, е бил алчен към нея във всичко, както в материално, така и в чувства. Може би майката е била напълно изоставена и тя сама отглежда детето. И дори нито един!

Цялата неприязън на майката към детето произтича от трудностите, които изпитва. Най-вероятно тази жена, като дете, самата тя не е била обичана от родителите си ... Не би било изненадващо да открием, ако самата майка в детството си си е задала въпроса: „Какво да правя, ако майка ми не обича аз?”, но тя не потърси отговори на това и нещо или се промени в живота й, а просто неусетно тръгна по същия път, повтаряйки модела на поведение на майка си.

Защо мама не ме обича?

Трудно е да се повярва, но в живота има ситуации на пълно безразличие и лицемерие на майката към детето си. Нещо повече, такива майки могат да хвалят своята дъщеря или син по всякакъв възможен начин публично, но оставени сами, да обиждат, унижават и игнорират. Такива майки не ограничават детето в облеклото, храната или образованието. Те не му дават елементарна обич и любов, не говорят от сърце с детето, не се интересуват от неговия вътрешен свят и желания. В резултат на това синът (дъщерята) не обича майка си. Какво да направите, ако между майка и син (дъщеря) не възникнат доверчиви искрени отношения. Случва се дори това безразличие да е незабележимо.

Светът около детето възприема през призмата на майчината любов. И ако не е, как тогава необичаното дете ще види света? От детството детето си задава въпроса: „Защо съм нелюбен? Какво не е наред? Защо майка ми е толкова безразлична и жестока към мен? Разбира се, за него това е психологическа травма, чиято дълбочина трудно може да бъде измерена. Този малък човек ще влезе в зряла възраст притиснат, известен, с планина от страхове и изобщо няма да може да обича и да бъде обичан. Как трябва да изгради живота си? Обречено ли е на разочарование?

Примери за негативни ситуации

Често самите майки не забелязват как са създали ситуация с безразличието си, когато вече си задават въпроса: „Ами ако детето не обича майка си?“ и не разбират причините, обвинявайки отново детето. Това е типична ситуация, освен това, ако детето зададе такъв въпрос, то търси изход с детския си ум и се опитва да угоди на майка си, обвинявайки себе си. А мама, напротив, никога не иска да разбере, че тя самата е била причината за такава връзка.

Един пример за нежелано отношение на майката към детето си е стандартната училищна оценка в дневника. Едното дете ще се развесели, ако оценката е ниска, казват, нищо, следващия път ще е по-висока, а другото ще бъде изгонено и ще бъде наречено посредствено и мързеливо ... , и няма да пита за каква писалка имате нужда или нов тефтер? Ето защо на въпроса: „Ами ако децата не обичат майка си?“ На първо място е необходимо да си отговорите на майката: „Какво направих, за да накарам децата да ме обичат?“. Майките плащат скъпо за пренебрегването на децата си.

Златна среда

Но също така се случва, че майката угажда на детето си по всякакъв възможен начин и отглежда от него „нарцис“ - това също са аномалии, такива деца не са много благодарни, смятат себе си за център на вселената, а майка им е източник на задоволяване на техните нужди. Тези деца също ще растат неспособни да обичат, но ще се научат да приемат и изискват добре! Следователно във всичко трябва да има мярка, „златна среда“, строгост и любов! Винаги, когато е майка, трябва да търсите корените по отношение на родителя към детето му. Обикновено е изкривена и осакатена, трябва да се коригира и колкото по-рано, толкова по-добре. Децата са способни бързо да прощават и забравят лошото, за разлика от вече формираното съзнание на възрастните.

Постоянното безразличие и негативното отношение към детето оставят незаличим отпечатък в живота му. Най-често дори незаличими. Само няколко необичани деца в зряла възраст намират в себе си силата и потенциала да коригират негативната линия на съдбата, заложена от майка им.

Какво трябва да направи един родител, ако 3-годишно дете каже, че не обича майка си и дори може да я удари?

Тази ситуация често е резултат от емоционална нестабилност. Може би детето не получава достатъчно внимание. Мама не си играе с него, няма физически контакт. Бебето трябва често да се гушка, целува и да му се казва за любовта на майка му към него. Преди да си легне, той трябва да се успокои, да гали гърба си, да чете приказка. Важна е и ситуацията на отношенията между мама и татко. Ако е отрицателно, тогава не се изненадвайте от поведението на детето. Ако в семейството има баба, тогава нейното отношение към мама и татко оказва силно влияние върху психиката на детето.

Освен това в семейството не трябва да има твърде много забрани, а правилата трябва да са еднакви за всички. Ако детето е твърде палаво, опитайте се да го изслушате, разберете какво го притеснява. Помогнете му, покажете пример за спокойно разрешаване на всяка трудна ситуация. Това ще бъде страхотна тухла в бъдещия му възрастен живот. И всички битки, разбира се, трябва да бъдат прекратени. Когато маха на майка си, детето трябва, ясно го гледайки в очите и държейки ръката му, твърдо да каже, че майка му не може да бъде бита! Основното нещо е да бъдете последователни във всичко, да действате спокойно и разумно.

Какво да не се прави

Най-често срещаният въпрос е „Какво да правя, ако не съм дете, любимо на майка ми?“ питат се вече зрели деца твърде късно. Мисленето на такъв човек вече е формирано и много трудно се коригира. Но не се отчайвайте! Осъзнаването е началото на успеха! Основното е, че такъв въпрос не прераства в изявление: „Да, никой изобщо не ме обича!“.

Страшно е да си помисля, но вътрешното твърдение, че не съм обичан от майка ми, има катастрофален ефект върху отношенията с противоположния пол. Ако се случи така, че синът не обича майка си, тогава той едва ли ще може да обича жена си и децата си. Такъв човек не е сигурен в способностите си, не се доверява на хората, не може адекватно да оцени ситуацията на работа и извън дома, което се отразява на кариерното му израстване и на околната среда като цяло. Това важи и за дъщерите, които не обичат майките.

Не можете да се заведете в задънена улица и да си кажете: „Всичко не е наред с мен, аз съм губещ (неудачник), не съм достатъчно добър (добър), съсипах (съсипах) живота на майка си“ , и т. н. Подобни мисли ще доведат до още по-голяма безизходица и ще се потопят в проблема. Родителите не се избират, така че ситуацията трябва да бъде освободена, а на мама трябва да бъде простено!

Как да живея и какво да правя, ако майка ми не ме обича?

Причините за подобни мисли са описани по-горе. — Но как да живеем с това? - ще попита недолюбеното дете в зряла възраст. На първо място, трябва да спрете да приемате всичко трагично и близко до сърцето си. Животът е един и какво качество ще бъде той в по-голямата си част зависи от самия човек. Да, лошо е, че това се случи с отношенията между мама, но това не е всичко!

Трябва твърдо да си кажете: „Вече няма да позволявам негативните послания от майка ми да влияят на вътрешния ми свят! Това е моят живот, искам да имам здрав дух и позитивно отношение към света около мен! Мога да обичам и да бъда обичан! Знам как да давам радост и да я получавам от друг човек! Обичам да се усмихвам, ще се събуждам с усмивка всяка сутрин и ще заспивам всеки ден! И аз прощавам на майка ми и не държа на нея обида! Обичам я просто защото ми даде живот! Благодарен съм й за това и за житейския урок, който ми даде! Сега знам със сигурност, че доброто настроение трябва да се цени и да се бори за чувството на любов в душата ми! Знам цената на любовта и ще я дам на семейството си!

Променяме съзнанието

Невъзможно е да обичаш насила! Е, добре... Но вие можете да промените отношението си и картината на света, начертана в главата ни! Можете радикално да промените отношението си към случващото се в семейството. Не е лесно, но е необходимо. Може да се нуждаете от помощта на професионален психолог. Ако говорим за момиче, то трябва да разбере, че самата тя ще бъде майка и най-ценното, което може да даде на детето си, е грижата и любовта!

Няма нужда да се стремите да угодите на мама и на някой друг. Просто живейте и правете добри дела. Трябва да го направите доколкото е възможно. Ако усетите ръба, след който може да се появи мъка, спрете, направете почивка, преосмислете ситуацията и продължете напред. Ако усетите, че майка ви отново ви притиска с агресивно отношение и ви кара в ъгъла, кажете спокойно и твърдо „Не! Съжалявам мамо, но не ме притискай. Аз съм възрастен и съм отговорен за живота си. Благодаря, че се грижите за мен! ще те обичам обратно. Но не е нужно да ме пречупваш. Искам да обичам и да давам любов на децата си. Те са най-добрите ми! И аз съм татко) на света!".

Няма нужда да се стремите да угодите на майка си, особено ако през всичките години на живот с нея сте осъзнали, че всяко действие, каквото и да правите, ще бъде критикувано или в най-добрия случай безразлично. На живо! Просто живей! Обади се и помогни на мама! Говорете с нея за любовта, но не се разкъсвайте повече! Правете всичко спокойно. И не се оправдавайте за всичките й упреци! Просто кажете: "Съжалявам, мамо... Добре, мамо...", и нищо повече, усмихнете се и продължете напред. Бъдете мъдри - това е ключът към спокоен и радостен живот!

Родителите ми са пенсионери и все още работят. Татко има собствен трактор, печели и допълнителни пари. Те са шопахолици: всяка седмица ходят на пазар, в магазин и харчат всичките си пари за дрехи и обувки. Те дори не се спестяват за старост.

Имахме, като всяко друго семейство, финансово трудни моменти, когато нямаше пари дори за храна. Родителите не само не помогнаха, но и постоянно обвиняваха. Ако ми е трудно, не мога да кажа нищо на майка ми, тя определено ще го обсъди на работа, с приятелките си и т.н.

Семейният психолог Максим Бодиков коментира:

Очакванията на Катрин са, че родителите трябва (или е трябвало) да помогнат на децата си. Това до голяма степен е характеристика на нашата култура, но това изобщо не означава, че всички родители споделят това убеждение. И това не е лошо и не е добре, просто, съдейки по историята, родителите на Катрин нямат такова убеждение.

Какво да правя?

• Нека родителите си кажат, те са възрастни, нали?
• Приемете, че желанията, нуждите и приоритетите на различните възрастни също могат да бъдат различни.
• Премахнете думата „трябва“ от речника, защото не позволява алтернативно поведение и поради тези алтернативни поведения се разстройвате. Заменете думата „трябва“ с думата „може“. (Той може или не може да го направи, ако не иска).

Фактът, че мама обсъжда особеностите на личния ви живот с приятелките си, също е вашето очакване за запазване на поверителност на любим човек. В тази ситуация или въпросът за "секретността" не беше обсъждан, или майката е склонна да нарушава такива споразумения. В зависимост от това каква е причината за дискусията с приятели, има 2 варианта:

• Поставете граници, помолете НИКОЙ да не говори за това.
• Не споделяйте тайни с мама. И тук въпросът не е дали това е майка или не, а в невъзможността да се оцени ситуацията, ако кажете поверителна информация на възрастен, който я разпространява на други хора, тогава възниква въпросът - струва ли си да споделяте най-съкровеното с този човек?

Отново, въпросът тук е, че героинята очаква родителите й да продължат да се отнасят с нея малко дете: защита, финансова помощ и др. Но те МОЖЕ да се чувстват по този начин или могат да се отнасят по различен начин.

Източник на снимката: rocketadultdatingdf.cf

Татяна: Пред детето ми тя ме нарича лоша майка!

Майка ми често казва, че съм лоша майка. Освен това той може да ми се подиграва пред детето ми, като изтъква грешките ми. Това, разбира се, ме обижда, особено след като не съм съгласен с нея.

Аз съм от "мързеливите" майки, мисля така: каквото може детето да направи само, нека го направи. Сам ще събере портфолиото, сам ще стигне до училището, ще се преоблече и т.н.

В нейните разбирания не се занимавам с по-голямо дете. Не одобрява кърменето ми по-малко детеслед две години. Постоянно ме "лекува", че развалям захапката на детето, че млякото ми вече е вредно... Въпреки че тя няма представа за какво говори!

Бавно завършвам кърменето, не искам да го правя бързо и мъчително за детето. А майка ми срамува бебето и предлага сладкиши в замяна на отказ да кърми.

Аз съм неконфликтен човек, опитвам се деликатно да обясня, че всичко това е моя работа, но тя все повтаря и повтаря. Когато ми идва на гости, проверява праха по шкафовете, казва колко е мръсно, въпреки че вече отделям толкова много време на готвене и чистене, но бих искал да се грижа повече за децата.

Коментар на психолога:

В ситуацията на Татяна поведението на майка й може да бъде причинено от:

• Убедеността на майката „Живея по-добре“.
• Това е начинът на майка да покаже, че е необходима. За някои хора, чийто смисъл беше отглеждането на деца, периодът на израстване на децата, напускането им, създаването на собствени семейства става доста болезнен. Затова често се създават ситуации на „необходимост“ (помощ с дете, около къщата, морализиране).

Основният проблем на самата Татяна е идеята, че защитата на собствените й граници неизбежно ще доведе до конфликт.

Татяна е добре с границите. Не всеки човек е в състояние да издържи натиска на чуждото „авторитетно“ мнение и да продължи да се придържа към своята линия.

Какво трябва да разберете: да промените майка си или да я убедите само с говорене, няма да работи.

Следователно, за да промените ситуацията, имате няколко възможности (промяната тук не означава подобряване на отношенията, но може да доведе до подобряване на вашите собствени емоционално състояниеи увереност в правилността на собствените си действия).

Какво да правя?

• Кажете: „Благодаря ти, мамо, чух“ или всякакви вариации по темата.
• Съгласете се с всичко, което мама казва: „Да, мамо, права си“ (да се съгласиш не означава да правиш).

Тези два варианта са за вярата на майката „Аз знам кое е най-доброто“. Няма смисъл да се спори с това убеждение, тъй като промяната му може да бъде доста болезнена и не всеки е готов за това. Когато някой отвън се опита да промени някое от нашите вярвания, ние обикновено отговаряме с различни защитни реакции.

• Благодарете на майка си и я поканете да помогне. „О, много ти благодаря, мамо, иначе изобщо нямам време. Вземете парцал, избършете праха." След няколко такива ситуации критиките й за праха и т.н. драстично намалени, добре, или ще имате свой собствен домашен асистент.
• Твърд метод "клин по клин".

Това се отнася за обсъждане с детето на вашия модел на родителство и вашите недостатъци. Започнете да правите същото, но вече адресирано до баба. Казват: „Не слушай баба си, тя сама яде сладко и след това не си мие зъбите“.

Източник на снимката: Aska.rs

Ирина: Баща ми е жиголо, не работи и постоянно иска пари не само от майка ми, но и от мен!

Нямам абсолютно никакво уважение към баща си. От 10 години лежи на дивана и не ходи на работа. Майка ми го пази.

Миналата година имаше здравословни проблеми, трябваше да се оперира, да постави имплант в ставата. Беше възможно да го направите срещу заплащане веднага и да използвате вносен имплант, чийто период на използване е по-дълъг от този на домашен, или да се присъедините към опашката за безплатна операция.

Много бих искала да й помогна, но съм в отпуск по майчинство, съпругът ми не печели много. И баща ми дори не мислеше, че може да отиде на работа или да продаде колата, която, между другото, ние също му помогнахме да купи.

Той все още постоянно ме упреква, че децата трябва да купуват апартаменти за родителите си, да ги изпращат да почиват в санаториум, но той нямаше късмет с мен. С тези упреци той често ме докарваше до сълзи. Много пъти се опитвах да говоря с майка ми защо му позволява да се отнася с нея така, но тя отказва да го обсъжда.

Здравейте, реших да пиша тук, защото не мога да намеря изход от ситуацията, може би просто трябва да се изкажа. Ситуацията е доста стандартна, но за съжаление приятелите не могат да помогнат със съвет. Просто съчувствай, може би. Но искам нещо по-градивно.

На 20 години съм студент, живея с майка ми в малко, но собствено жилище.Няма възможност за преместване.

Свиря на барабани от около 2011 г. Плащам всички необходими разходи от собствения си джоб, специално върша работа на свободна практика за това. По мои изчисления вече отне около 25 хиляди рубли, а имаме нужда от още повече, 4 пъти. Но изобщо не съжалявам за тези пари, защото свиренето на барабана и музиката като цяло е най-голямата ми страст. Но майка ми съжалява за парите, въпреки че не съм я питал нито рублаза тези цели.

Разбира се, имам и други интереси - рисуване, литература, психология - но нищо не може да замени свиренето на барабан.Онова чувство, когато сам възпроизвеждаш или създаваш музика, е просто неописуемо щастие. Когато изпълнявам или композирам нещо, това оживява съществуването ми. Без барабани просто започвам да се разпадам, вече не мога да си представя себе си без барабани. Фактът, че сте замесени в нещо по-високо от дребнаво роене в ежедневните дела, че сте част от музикална група, без която тази група няма да съществува, че можете да използвате силата си в това, което харесвате, възможността да бъдете разпознавам и общувам със същите ентусиазирани хора - всичко това ми дава уроци по музика.

Позволете ми да обясня - това не е мимолетен импулс от нищо за правене, не е прищявка, не е декорация на витрини. Това е съзнателен избор, за да постигна резултата, се опитвам да играя у дома всеки ден на малка тренировъчна измишльотина Макар че вървя много бавно към успеха. Отчасти поради факта, че имам увреждане и известна скованост в движенията си. Но мисля, че след като имам ръце, крака и глава, тогава мога да свиря, музиката за мен е най-доброто лекарство за всяка болка. Отчасти поради факта, че майката на моята страст категорично не одобрява и изглежда, че изобщо не разбира защо правя това.

Много ми писна собствената ми майка открито да ми се присмива, да ме нарича кълвач, да се закача и да се отнася небрежно към това, което ми е скъпо, да казва, че безсмисленото ми тропане я е хванало. Може би това е така, защото никога не сме имали общи интереси. Тя няма специално хоби, освен да ходи на театър, към който се опитваше да ме завлече от детството. В гимназията тя се занимаваше с бални танци, а след това порасна и изоставена. Със сигурност тя мисли, че ще изоставя и това, което още не съм си тръгнал детство. Много е срамно. Просто се отказвате, когато осъзнаете, че човекът, който трябва да бъде най-близкият в живота ви, е срещу вас. Да мълчиш, да търпиш и да слушаш нападки е неприятно и няма сила, но започваш да се оправдаваш - имаш 133 думи в отговор. Тя се опита да говори - преструва се, че слуша, а след това всичко започва отначало.

Съжалявам за толкова много писма, но се надявам поне един човек да ме разбере и да помогне. Какво да правя?