Какво да правя, ако майка ми не ме обича? "Мама никога не ме е обичала." С какво се сблъскват необичаните дъщери? Майка ми не ме харесва, какво да правя?

Семейните отношения са сложни и многостранни.

Ако възникне въпрос, какво да правя, ако мама не ме обича,Това означава, че трябва да го разберем изчерпателно, тъй като причините за това могат да бъдат различни.

Какво е по-добре: да обичаш или да бъдеш обичан? разберете точно сега.

Защо възникват такива мисли?

Трудно е да се повярва в това майката няма чувства към детето си. На практика обаче това се случва доста често.

Неприязънта се изразява в емоционална отстраненост и студенина. Проблемите на детето се посрещат с безразличие, раздразнение и агресия.

В такива семейства чести критики и обвиненияче е лош, непокорен.

Ако родителят обикновено иска да прекарва време с детето, то този, който не изпитва чувството на любов, ще се оттегли. Игрите и грижите са тежки.

Неприязънта към тяхното потомство е често срещана сред майките, които приемат алкохол и наркотици. В този случай психиката се променя, нормалните човешки чувства атрофират и необходимостта от задоволяване на нуждите е на първо място.

Често възникват трудности при изразяването на чувствата от фанатично религиозни майки. В този случай човек развива изкривена представа за света, семейството и собственото си потомство.

Целият живот е подчинен на една идея и близките хора трябва да са съгласни с нея и да отговарят на определен идеал. Ако една дъщеря е несъвършена от гледна точка на религията и вътрешните представи на майката за коректност, тогава родителят спира да я обича.

При някои жени усещането изчезва, защото дъщеря й я провали по някакъв начин.Освен това причината може да е напълно пресилена, детето просто не отговаря на някои измислени критерии.

Има още по-тежки престъпления, когато дъщерята извърши престъпление, води неморален начин на живот, изоставя собствените си деца.

Ако преди е имало любов, сега тя е заменена от недоверие, възмущение и най-добрият начин да възстановите спокойствието е да изключите човека от живота си.

Негодуванието към родителите. Как да се справите с негодувание и гняв към майка си:

Възможно ли е това?

Може ли една майка да не обича детето си? Способността да се показват емоции е присъща на типа нервна дейност и характер. Начинът на живот също оказва влияние.

Изглежда невероятно една майка да не обича детето си, но може да има причини за това определени причини:

По този начин основните причини, поради които една майка може да не обича детето си, са промените в психиката, първоначално студената майка и действията на дъщеря й, които трудно се прощават. Разбира се тук рядко става въпрос за пълна липса на любов.

Повечето майки все още изпитват привързаност към детето си, дори без да го показват външно или да изразяват гняв и раздразнение през повечето време.

Майчинският инстинкт е заложен в гените ни. Следователно може да не се появи веднага или човекът първоначално е студен във външния израз на чувствата изглежда, че не обича.

Психологията на враждебността към дъщерите

Защо казват, че майките не обичат дъщерите си? Всеобщото схващане е, че майките обичат дъщерите си по-малко.

Това вероятно се дължи на усещане за конкуренция, борбата за вниманието на главния мъж в къщата - бащата.

Растящата дъщеря напомня на жената за нейната възраст.

Такава малоценност комплексите се проектират върху отношението към вашето дете.

Защо децата се обичат по различен начин? Разберете за това във видеото:

Признаци на майчина неприязън

Как да разберем, че една майка не обича дъщеря си? Нека да разгледаме признаците, по които можете да разберете дали вашият родител наистина не ви обича или просто изглежда така.

Признаците на неприязън обикновено са се усещат от ранна детска възраст.

В някои случаи отношението към дъщеря се променя в зряла възраст поради нейните действия или просто защото майката възприема нейната възраст и стареене по негативен начин.

Мама не ме обича. Митът за святото майчинство:

Какви са последствията?

Майката не обича дъщеря си. За съжаление, последствията от родителската неприязън засягат целия бъдещ живот на момичето:

Да живееш със знанието, че родителят ти не те обича е доста трудно. Човек е принуден постоянно да бъде в напрежение, търсейки потвърждение за добри отношения.

Нелюбими деца. Влиянието на детското негодувание върху съдбата:

Какво да правя?

Ще трябва да осъзнаете, че в живота сте изправени пред такава трудна ситуация. Не бива да обвинявате майка си, че не е способна да обича. Това е нейният избор.

Основната задача- живейте, наслаждавайте се на живота, независимо от всичко.

Вие не носите отговорност за това как другите се отнасят с вас, но сте в състояние да контролирате собствените си умствени прояви и действия.

Какво да правиш, ако майка ти не те обича? Мнението на психолога:

Как да накараш майка си да се влюби?

Преди всичко няма нужда да просите, изисквайте любов. Това чувство или го има, или го няма.

Погледни майка си от другата страна. Тя също има предимства, интересни аспекти на нейната личност.

Дайте й възможност да се отвори.Най-добрият начин да направите това е чрез разговори. Ненатрапчиво разпитвайте за нейното минало, работа и поискайте съвет.

Абсолютно не е задължително майка ви да ви обича, но можете да станете приятели с нея, близки приятели.

Нейното мърморене, заяждане, може би толкова особен начин да изрази любовта си. Просто поради различни причини и черти на характера тя не може да каже тези думи на глас.

Отношенията на дъщерята с майка й претърпяват различни промени. Ако сте смятали, че като дете не сте били достатъчно обичани и ценени, то като възрастен всичко може да се промени.

Вашите действия и отношение към родителите ви могат да накарат майка ви най-накрая да ви види като човек, достоен за уважение и любов. Дайте й възможност да се изяви, не отказвайте помощ.

Възможно ли е наистина да накараш една майка да обича дъщеря си? Това зависи от много фактори, черти на характера, желанието на самата жена да се промени и нейната дъщеря приемете майка си такава, каквато е.

Ако като възрастен никога не сте успели да почувствате майчината любов, просто го приемете като факт и се опитайте да поддържате гладки, приятелски отношения, доколкото е възможно.

Случва се и така членовете на семейството спират да общуват напълно.

Тук е изборът на всеки човек, а в някои случаи и единственият начин за решаване на проблема.

Не търсете любовта там, където я няма, не се опитвайте да спечелите внимание и благоволение по никакъв начин.

Бъдете себе си, покажете своята индивидуалност, не е нужно да бъдете това, което другите искат да бъдете. Но в същото време не забравяйте да оцените близките си поне за това, че са ви дали живот.

Защо нямаш късмет в любовта? ще намерите на нашия уебсайт.

Как да обичаш майка си? Психология на конфликтите:

Не се случва често и не всеки би си помислил, че една майка може да не обича собственото си дете. Много по-често майчината любов се представя като нещо необусловено, нещо абсолютно и дори божествено. Мнозина вярват, че майчината любов е еднаква за всички жени, че майката не само ще разбере и подкрепи някое от децата си, но и ще прости за най-тежкото престъпление. Изглежда, че няма нищо по-силно на света от любовта на майката. Това обаче не винаги е вярно и не всички майки обичат децата си еднакво.\r\n\r\nВсички социални представи за живота и хората винаги са се основавали на майчината любов, а ако нямате късмет, тогава на майчината неприязън. Обикновено конфликтите между майките и децата възникват, защото децата не са съгласни с начина, по който собствената им майка ги обича. От своя страна майките също не винаги са в състояние правилно да оценят степента и качеството на своята любов към децата си.\r\n\r\nС течение на времето зрелите дъщери също страдат от дискомфорт и липса на майчина любов и внимание. Понякога това се отразява на бъдещата им съдба и на това как изграждат отношенията си с хората около тях. Критичните майки могат да намерят грешки в децата си, най-често дъщерите, през целия им живот на зряла възраст. Те се опитват да отгледат възрастни деца, които вече имат свои деца. И после същите тези майки се оплакват от малкото внимание, което децата им обръщат.\r\n\r\n \r\n

\r\nНай-парадоксалното в тази ситуация е, че дъщерите на такива майки се опитват до последно да получат одобрение от родителя си, да видят усмивка на лицето им и може би да чуят похвални думи от тях. Но такива майки няма да се променят. За съжаление, този факт може да бъде труден за разбиране и приемане, въпреки че това е единственият начин да се излезе от порочния кръг.\r\n\r\n

\r\n\r\nПсихолозите препоръчват да се примирите със ситуацията и да приемете като факт факта, че майката не обича. Ако приемете това, животът ще стане много по-лесен. Ще бъде възможно да изградите собствен живот, без да се съобразявате с мнението на майка си. Освен това в такава ситуация не трябва да се карате с родителя; майките живеят съвсем мирно под един покрив с децата си, които не обичат, но не отричат ​​съществуването им. Просто комуникацията им се осъществява на малко по-различно ниво. Те могат да се уважават като личности, но не и да навлизат в личното пространство. Основното нещо е да запомните, че майката няма да се промени. Затова е по-добре да се освободите от ситуацията и да живеете живота си, където можете да имате любящ съпруг и деца.

Мили пораснали момичета, замисляли ли сте се как се отнасяте с майките си и какви думи им казвате? Ето ме, майка, която много обичаше дъщеря си, глезеше, целуваше, поемаше всички задължения и какво получих? работа, но и за внучката не мога да живея без моите момичета! Но вината е моя, каквото и да се случи. Не чувам добри думи от дъщеря си, а само заповеди. Моята внучка общува добре с мен, когато майка ми не е вкъщи, тя започва да ми говори лоши думи, да ме удря (тя е още малка), явно за да угоди на майка ми майката, естествено, веднага ме обвинява, което означава, че аз съм казала и направила нещо лошо на детето и всичко това в присъствието на момиче! Тя отглежда хамелеон, който ще се адаптира към обстоятелствата. Много е обидно и трудно да живея така. В същото време съм чувала неведнъж от дъщеря си, че съм необходима, докато внучката ми е малка, а след това „ти. ще живея сам на стари години.” Да, и не само това чух... Разбира се, след това и аз вече не съм ангел, мога да кажа нещо в отговор. Опитахме се да оправим нещата с дъщеря ни веднъж завинаги, да оставим всичко лошо в миналото, но, за съжаление, нищо не се получи... Така живеем.

Майка ми е напълно неадекватна. Понякога си мисля, че нещо не е наред с главата й. Понякога я тормози просто защото й е скучно. Забавлява се да унижава дъщеря си. Не дай си Боже да се стигне дотук с дъщеря ти. Самата тя е безполезна и неосъществена. Дори аз не се нуждая от нея сега, откакто разбрах, че никога не ме е обичала.

Не. Това е невъзможно да се прости. Осъзнаването на необичта ми дойде на 26 години. До тази година от живота си й прощавах всичко. На 26 години нещо се случи в живота ми. И тя се обърна. Най-близкият ми човек се отвръщаше от мен, когато имах нужда от помощ. Тогава тя осъзна, че изобщо не е необходима в живота си. И като цяло недолюбвани. Брат ми винаги ми беше любимец. В момента съм на 35 години. Много съм ядосан на нея. За всички. Живеем в различни градове. Звъня й да се регистрира веднъж на 2 месеца. И като чух колко много ме обича и много й липсвам, че би било хубаво да е наоколо (била е повече от веднъж - всичко беше както обикновено - унижения и обиди), просто се ухилих на тези думи към нея. Не се усмихвам и не се радвам, че тя ме обича, но се УСМИХВАМ.
Защото сега не вярвам. За мен това са празни приказки. И да, трябва да доказвам любовта си с дела, а не с думи. Дори забранявам на мъжа ми просто да ми казва, че ме обича! Като този! Е, готов ли си да простиш и да повярваш, много години след ОСЪЗНАВАНЕТО на неприязънта, че майка ти, оказва се, цял живот те е обичала и го е правила за твое добро?! Едва ли.

Но какво ще стане, ако мама все още не го приеме? Аз съм на 43 години, обиди, унижения, постоянни обиди и оплаквания, колкото и пари да даваш, каквото и да правиш, всичко е малко и лошо. Вече не я обичам, но не мога да спра да общувам - майка ми остаря и отношенията й с всички са разрушени. Обаждам се, отивам, извинявам се, още един тежък „шамар“, след което крещя на малкото дете, на мъжа ми и така в безкраен кръг.

няма нужда да искаш прошка, ако не си виновен... да поискаш прошка от майка, която не те обича, означава да й дадеш чувство за власт над теб. Не се извинявайте без вина... недейте

Сложна тема. Знам колко необичани дъщери има по света. Много приятели споделиха с мен. Аз самият съм в същото положение, когато в семейството е имало баща. След това замина за по-млада и привлекателна жена. И накрая, обвинявайки майка ми в измама. Няма значение дали са били или не. Но аз, разглезената дъщеря, трябваше да си платя за обидата. Ако не ме беше родила, мъжът ми нямаше да си отиде. Тя смята себе си за най-добрата. В нейните очи виновникът за раздялата бях аз, единадесетгодишно момиче. Отношението към мен веднага се промени. Постоянни крясъци, обиди с псувни, всичко не е наред - стоя, ходя, държа се за ръцете, седя... Всеки ден има псувни и дори побои. С течение на времето това отношение се промени до постоянни искания за пари, изравняване на моите успехи и постоянни клевети към другите. Беше необходимо да се поддържа образът на „врага“ в семейството. Да се ​​оправдавате с всички е загуба на време.
Въпреки трудностите смятам, че съм успял в живота. Вярно, трябваше да се консултирам с психолог. Грижа се за майка ми от 11 (единадесет) години след инсулти. Опитвам се да простя, но не мога. С възрастта осъзнах неговата жестокост. И човек, въпреки болестта и безпомощността, не се променя. Претенциите и ругатните не са изчезнали

Майка ми обичаше само брат ми, а аз съм най-големият „някак си“. Търсенето за мен беше различно; бях отгледан с „камшик“. Сега съм на 37. Аз съм успяла, богата жена, брат ми е 30-годишен безпомощен мъж с неосъществен живот. Простих на майка ми отдавна. Много я обичам и съм благодарен, че я имам - жива и здрава. Но изобщо не съм нежна, разбирам това и не мога да се променя, това е вкоренено в мен. Мили майки, обичайте децата си, но с мярка.

Майка ми също, когато бях малка, беше постоянно недоволна от мен, постоянно бясна, ако правя всичко както искам... Много години по-късно разбрах защо се е държала така, защото като дете дори не можеше да каже нейното мнение, защото тя винаги правеше това, което й казваха по-големите й сестри и братя и не смееше да не се подчини.
А за това, че това може да се отрази в бъдеще, смятам, че това зависи от самия човек, защото всеки сам си гради живота, той е господар на живота си. Трябва да простим и да пуснем, защото не напразно казват, че гробът ще коригира гърбавия. И най-важното, спрете да обвинявате, трябва да живеете в настоящето.
Сега имам отлични отношения с майка ми. Простих й, защото разбрах защо има такова отношение към мен.

Майка ми обичаше само по-голямата ми сестра. Тя ме изключи и отиде на разходка със сестра ми. Когато се научих да ходя, от жажда намерих кутия нафта и я изпих. Винаги, през целия си живот, исках да ме обича, носех й ​​всяко вкусно лакомство. Това е травма за цял живот. Сестра ми е егоистка, любимата ми. Най-обидното е, че често съм чувал от нея, че тя и сестра й са пропълзяли под влака, а аз съм останала от другата страна, майка ми е казвала, че ако се кача след тях, ще ме среже каза това смеейки се. Явно ангел пазител ме е защитил, аз й помогнах да я измия - ПРОЩАВАМ ТИ.

Подкрепям Мирослава - това завинаги остава: "ти не го заслужаваш", "ти си по-зле от всички, други хора имат деца, а ти защо си такава с мен" - и след това има много думи, кое, просто не искам да повтарям... И винаги доказваш, че заслужаваш... Тя Разбрах старостта, но по това време бях почти стар и вече не е необходимо. Просто боли непрестанно. Мамо, къде беше цял живот...

Всичко е казано правилно. Нехаресването на мама е проклятие, което те преследва цял живот. И не става дума за самореализация в професионални дейности, а за намиране на любовта ви. Когато дори да разбереш, че любовта е даденост, все пак се опитваш да я заслужиш. Защото не можеш да направиш друго, защото цял живот са ти казвали, че не те обичат за това, това и това. От детството сте научени да заслужавате любов, и то не от някой друг, а от този човек, чиято любов е даденост, даденост, а не заслуга. Проблемите в личния ми живот са следствие от неприязънта на майка ми. И това е естествено, защото ако най-близкият човек – майка ти – не те обича, то кой ще те обича?..

Обръщам се към порасналите, необичаните и нещастни дъщери! Или може би трябва да си зададете въпроса: „Доколко съм способен да дам топлина и любов на майка си? Преувеличавам ли изискванията си към нея?“ Все пак тя е проста жена, със своите плюсове и минуси, радости и проблеми, с развита или не много развита способност да изразява чувствата си. Кому е нужно това подбиране в отношенията с майка им? С акцент върху обвиняването й и самоотвержено забавляване на темата: „Майка ми не ме ли обича?“ Опитайте се да изградите своите прекрасни отношения с децата си. Мисля, че сте уверени, че можете да направите това. Какво мислят те за тази връзка? Пораснали дъщери! Бъдете мъдри и истински пораснали!

Всичко, което можете да направите, е да разберете, че начинът, по който сте си представяли идеалното семейство, е вашата лична идеализация. Защо настоявате за това, особено като възрастен?
Виждали сте случаи на такова отношение, или пиянство в семейството, или когато едното дете има всичко, а другото няма!
Кажете: „Това също се случва и не съм единственият!“ Вашата идеализация (създадена от вас) се е сринала, вие виждате, че реалността НЕ съвпада с вашите очаквания, но вие настоявате на своето ЗАЩО???
Те отбелязаха, че това също се случва и казаха: „Всички хора са различни, аз им позволявам да се държат така, както смятат за необходимо или правилно, в зависимост от техните морални принципи.“
Докато бързате така с преживяванията си, като градите и вътрешни диалози с такива хора, ще е така.
Те се държаха по този начин и какво общо имате с това?
Във всеки случай няма да решите проблема. Въпреки това, можете да ми простите. Да, просто признайте правото на другите да ръководят както искат.
Можем да кажем, че можем да поставим срок за коригиране на ситуацията. Не? Така че не. Това е, няма какво да обсъждаме. Не можете да промените нищо друго.

Да, Зорица, разбира се, всички хора са различни и имат право да се държат както намерят за добре. Но в този случай говорим за поведението на майката - и това поведение оформя личността на нейното дете. И колкото и по-късно това пораснало дете да прави автотренинг, колкото и да разбира и да прощава на майка си, колкото и да култивира самочувствие - все едно огромни комплекси от детството, само дълбоко вкоренени и далече, ще остане до края на живота му, разбивайки го . Следователно, разбира се, е необходимо да се „пуснат“ всички минали оплаквания, но в същото време е необходимо да се осъзнае, че като цяло нищо не може да бъде коригирано. При условие, че непрекъснато работите върху себе си, можете повече или по-малко успешно да се преструвате, че „всичко е наред, красива маркизо“...

И дори като дете успях да си кажа: „Не аз съм лош, а ти!...“ И спрях да обръщам внимание на критиките от майка ми... нека той говори! Иначе просто щях да полудея! Тя направи това, което смяташе за необходимо и го направи правилно! Да, какво би станало с мен, ако изслушах цялата критика по мой адрес и я взех присърце? Вече съм много пораснал, но дори и сега, всеки път, когато се срещна, майка ми ще „прави“ нещо. И вече като възрастен често си задавам въпроса: „Какво сгреших като дете?“ Учих добре в училище, завърших колеж и получих професия, винаги бях в добро състояние на работа... Какво не е наред? Мистерията на човешката душа.

Ако не бях внимавал, нямаше да си задам въпроса какво не е наред?.. Обикновено тези, които имат всичко софтуерно, живеят така - всичко е софтуер. И какво е сбъркал там и за кого е всичко това софтуер. И така просто се УВЕРЯВАШ, че всичко е наред с теб, не го усещаш, но се уверяваш. Сигурно всичко е било, е и ще е добре за теб, защо тя все още не е доволна от теб и накрая няма да те обича и няма да се радва с теб на успехите ти?! Да какво има? Мамка му!

Както се казва, гробът ще изправи гърбавия. За всичките си действия чувам само осъдителни думи от майка си. И съм на 43 години. Казах й, че повече няма да й споделям и казвам нищо. Не помогна. Затова постоянно споря с нея, защитавайки своята гледна точка. Уморен от това. Просто се опитвам да общувам с нея по-рядко и да се грижа за себе си.

Майка ми никога не ме е обичала, въпреки че съм единствено дете... за съжаление го осъзнах късно... на 35 години... всъщност отдавна го разбрах, приех го за даденост в на 35 години... много е трудно да разбереш, че майка ти не те обича ..тези, които не са преминали, НЯМА да разберат.. в момента съм на 48 и на всяка фраза майка ми винаги ще намери негатив отговор, включително обиди, ако не намира други думи..освен това тя ревнува от това как живея и работя толкова много, че не пожелавам просперитет на семейството си.. тя вярва, че животът, който имам, е по-добър, по-красив и по-достоен.. когато купувам храна, неща или обувки за себе си (съпруга ми или дъщеря ми), тя критикува всичко.. но след това намирам пуловер или яке, висящо не на място или панталон с петно.. тя винаги се е старала да нося обувките си, докато спра да си купувам обувки с нисък ток..тя не може да носи обувки..когато готвя храна, тя ме критикува как готвя и не яде.. но през нощта я хванахме да яде от тигана ... това настройва баща ми срещу мен и сега той също не яде храната, която съм сготвила... между другото живеем с родителите си и съпругът ми разбра, че майка ми не ме обича преди мен.. .отначало мълчеше тактично, а напоследък трябваше да ме защитава от нападките на собствената ми майка... как да го оставя??? как да простя това???

Добър ден, вече съм възрастна жена, на 31 съм, омъжена съм от 3 години и самата аз вече съм майка (дъщеря ми е на 2,5 години). Родена съм като второ дете в семейството, имам по-голямо сестра (тя е на 33).. За всичките 31 години почти не помня добра дума или докосване.. Майка ми е нормална жена, тя изпълняваше всички задължения на майка, които й се полагаха: хранене, миене, мъмрене целуна я веднъж годишно на моя собствен рожден ден, моята картичка може да се появи в картичката дори с окончание -chka-, но само на хартия, никога в живота фраза „Обичам те“ от майка ми. Ние не бяхме приятели с нея, бяхме хора, които просто живеехме заедно, защо не бях достоен за нейната обич, защо нося това през целия си живот? докато не чуя отговора защо? Този въпрос е за нея, не че не сме близки, има празнина между нас през всичките тези години. Помогни ми да го разбера, помогни ми да погледна по нов начин начин, защото е много трудно да обичаш себе си, когато не си го познавал от 30 години. Имам съпруг, който ме обича, благодарение на него знам какво е да обичаш... Често мечтаех, че майка ми просто ще прегърни ме, целуни ме и кажи, че съм била най-добрата!! Нещата винаги са били различни с по-голямата ми сестра. Цял живот вярват в нея и й помагат.. До омъжването бях с дисонансна фамилия, в клас ме дразнеха страшно, имах и кожни проблеми и ми лепваха прякори. От детството сестра ми не ме обичаше по същия начин; по време на всяка кавга тя ме удряше, наричаше ме с обиди по същия начин, както ме наричаха в училище. Мама предпочиташе да не й се кара, а просто да ни завлече в ъглите. Баща ми никога не се е месил. Беше ми много трудно, когато ме унижаваха в училище, когато нямаше взаимно разбирателство у дома. Много пъти съм мислил за самоубийство, когато бях на 15-16 години. Като възрастен започнах да живея отделно, но майка ми предпочиташе да се обажда веднъж седмично, докато сестра ми всеки ден (тъй като има малко дете), аз съм съвсем нормална жена, училище и колеж с почти отличие, много трудов стаж (израснах до мениджър), не пуша и не пия, съпругът ми е умен... но все пак... майка ми не ме обича. Дъщеря ми е вече на 2,5, а майка ми ни е ходила едва 5-6 пъти... въпреки че всички живеем в един град. Защо такова безразличие дори към внучката ми? Бях в болницата, майка ми дори не се обади... въпреки че знаеше... Аз самият имах лоша диагноза от дете... Имах всички симптоми... но майка ми не отиде никъде по-нататък клиниките... не издържах и на 15 години сама влязох в болница . Когато дъщеря ми беше на 1,5 години, бяхме изгонени от дачата, защото... детето често се събуждаше през нощта и по-голямата сестра, която почиваше там със 7-годишния си син, беше недоволна.. всички имаха ужасна битка и майка ми и сестра ми започнаха да звънят на съпруга ми да ме вземе с детето, въпреки че само ни доведе (минаха 3 дни), а това е на 400 км от града.., отидох на 30 км с автобус до една изоставена къща и чаках там една седмица мъжа ми.. и майка ми. .дори не се обади.. къде отидохме? къде сме и т.н.. Бащата не се меси. Цяла година не съм общувал с майка ми, баща ми и сестра ми. Много болезнено....