Прочетете книгата „Парадоксът на страстта. Тя го обича, но той не го обича ”

01.04.2021

Парадоксът на страстта. Тя го обича, но той няма нейния Дийн Делис, Касандра Филипс

Авторите на тази книга - дългогодишният психолог Дийн Делис и журналистката Касандра Филипс - обясняват проблемите, които създава дисхармонията в отношенията, и как да ги решават. Тези препоръки ще ви помогнат да избегнете парадокса на страстта - ситуация, в която единият партньор обича, а другият си позволява да бъде обичан. Чрез тази книга можете да проверите дали връзката ви има парадокса на страстта, да промените погрешни модели на поведение и да изградите дългосрочни романтични отношения.

Преглед
Когато имаме много въпроси, когато нямаме думи, в този момент, когато искаме да легнем и да не се събудим, определено трябва да вземем тази книга в ръцете си, но тя е тежка и трудна за четене, но си струва то! Има много полезни съвети как да излезете красиво и правилно от конфликтите, как да поправите всичко по мирен начин и как да намерите компромиси, книгата не е вълшебно хапче и след като я прочетете едва ли ще промените всичко наведнъж, но тази книга ще даде на всеки шанс да преоткрие връзката си и да ги промени към по -добро, в тази, където няма да има конфликти и скандали и където всичко може да бъде решено просто като изразите подозренията и притесненията си! Насладете се на четенето и щастието във връзката си!

„Парадоксът на страстта: тя го обича, но той не го обича“ - това е наръчник за самостоятелно обучение по психологията на интимните отношения между двама. Авторите Касандра Филипс и Делис Дийн К. са практикуващи психолози, които са написали книгата за тези, които изпитват трудности при изграждането на щастливи отношения. Трябва да се прочете психологическо ръководство за тези, които не могат да влязат в силен и щастлив съюз с представител на противоположния пол.

Книгата разкрива всички тънкости на човешката психология на прост жив език, без да използва сложна терминология. Защо, когато хората се срещнат за първи път, веднага изпитват невероятно привличане и страст и с времето чувствата изчезват? Какви са законите на правилния енергиен обмен и какъв е енергийният баланс. Защо се случва човек да започне да се дистанцира от влюбено момиче, когато тя буквално го залива с внимание и нежност? В книгата няма да се говори за несъвместимост, психологически детски травми, черти на характера. Абсолютно различни хора могат да бъдат съвместими и основното условие за това е наличието на любов и правилното разпределение на любовната енергия.

След като прочетете ръководството, ще се научите да изразявате рационално чувствата си, без да нарушавате личното пространство на любим човек, да се научите да взаимодействате с енергията на самата любов, така че да доставя само радостни усещания, без да причинява болка в сърцето. След като прочетете книгата, ще се изненадате колко лесно е да върнете избледняващите чувства и да станете по -добри, докато играете различни роли в любовта. Научете се да водите и да водите последователно, като поддържате баланс и хармония в отношенията. Читателят има уникална възможност да се научи да разбира не само собствените си чувства, но и чувствата на любим човек и това е универсалният ключ към разрешаването на всякакви лични проблеми.

Текуща страница: 1 (общо книгата има 28 страници) [наличен пасаж за четене: 7 страници]

Шрифт:

100% +

Дийн Делис, Касандра Филипс
Парадоксът на страстта. Тя го обича, но той не.

Капанът на страстта

Как да поправим небалансирана връзка

Dean C. Delis, Ph.D.

с Касандра Филипс

Препечатано с разрешение от Литературната агенция „Сандра Дейкстра“ и „Синопсис“

Правна подкрепа на издателството се осигурява от адвокатска кантора "Вегас-Лекс"

* * *

На родителите ми Лефтер и Ирен Делис

Хермия:Когато се мръщя, той е най -нежен.

Хелена:И го ядосвам само с усмивка.

Хермия:Моите проклятия ще раждат любов в него.

Хелена:Моите молитви в него охлаждат кръвта.

Хермия:Колкото по -враждебен съм, толкова по -влюбен е той.

Хелена:Колкото повече съм влюбен, толкова по -враждебен е той.

Уилям Шекспир 1
Уилям Шекспир... Сън в лятна нощ / транс. М. Л. Лозински. Прибл. превод

Въведение

Преди няколко години трябваше да работя като психолог по време на трансконтинентален полет. Моят „клиент“ беше добре облечена, привлекателна, бизнес жена на около тридесет и седем. Когато тя седна до мен, веднага забелязах разсеяния й, тревожен поглед - така изглеждат хората, които „трябва да говорят“.

Пътят ми лежеше в Ню Йорк, където трябваше да изнасям лекция за психологическия тест, който бях разработил. Щях да направя последните уточнения в полет и много се зарадвах, че съседката (Лиз) не поиска разговор. Тя извади популярна книга за връзки от чантата си. Изборът на съсед ме заинтригува, тъй като тази тема е от особен интерес за мен.

Когато вечерята беше внесена, започнахме разговор. Лиз се оказа финансов анализатор и на дежурство често летеше по командировки до Западното крайбрежие. Обичам да виждам как хората реагират на професията ми. Понякога те се оттеглят, понякога се дразнят леко, понякога са откровени. Лиз се оказа една от последните и наистина искаше да разбере дали съм запознат с произведенията на автора на книгата, които тя прочете в полет. Отговорих положително и попитах за впечатлението й от горното. Така започна разговор, който стана съдбоносен за мен - аз се озовах „в челните редици“ на психологията.

Ето какво ми каза Лиз:

Знаеш ли, имам странно чувство, че книгата е написана специално за мен.

На моя въпрос "защо?" Лиз започна да обяснява:

Честно казано, в момента съм в средата на истинска любовна криза. Разкъсвам се между двама мъже - съпруг и ... и мъжа, с когото работя на брега. Поради всички тези събития напълно загубих главата си. Съпругът ми, Нейт, е сладък човек, лекар, готов да направи всичко за мен. Нашият брак е на дванадесет години, но Нейт все още ми дава рози, без да чакам повод; помни всички специални моменти, като годишнината от първата среща. Живея с постоянно чувство за вина: обичам го, но бързо се дразня около него. И той смирено търпи всичките ми лудории и става по -грижовен, особено напоследък, когато най -малко го заслужавам. Влошава ме.

С Дъг се запознахме преди около година, той работи като консултант в нашата компания на Западното крайбрежие. Дъг е по -млад от мен, той е модерен модерен човек. Отначало бях скептично настроен към неговите постижения - струва ми се, че не съм от неговия тип. Но хобито на Дъг изглеждаше много искрено и аз осъзнах, че се влюбвам все повече и повече, въпреки че се надявах, че връзката ни няма да стигне далеч. Това продължи четири месеца. Никога не съм изневерявал на Нейт и в крайна сметка си помислих: „Какво толкова специално има в това? С Дъг няма да имаме нищо сериозно - просто приключение. " Но след няколко командировки и няколко срещи се оказа, че всичко не е толкова просто. Мислите за Дъг не ми излизаха от главата, постоянно му се обаждах от работа. Обещаваща млада жена анализатор работи в нашия офис. Когато я изпратиха на брега, почти загубих ума си от ревност и страх, че тя ще отнеме Дъг от мен.

Казах банална фраза, че явно в живота й е започнал период на изпитания. Тя се усмихна горчиво.

Напразно ревнувах. С Дъг се сближавахме все по -близо и това много ме плашеше. Душевното ми състояние беше отвратително: тук е съпругът, за който всяка жена мечтае, и какво правя с него? Постоянно взимах решения да скъсам с Дъг, но когато го видях, забравих за всичко и мислех само колко го обичам. Това продължи още седем месеца. И накрая, имам идея: може би Дъг и аз наистина сме създадени един за друг. С Нейт нямаме деца, така че нищо не ме свързва с Ню Йорк и можете да се прехвърлите в калифорнийския офис без никакви проблеми. Освен това в поведението на Дъг имаше някаква непривързаност и реших, че е по -добре да не се колебая.

Лиза прекъсна за секунда. Разтревоженото изражение, което забелязах в началото на разговора, отново се появи на лицето й.

Поговорихме още малко и тогава попитах Лиз дали книгата й е помогнала да оправи ситуацията.

Това наистина показва защо нямам късмет в отношенията. Сега ми е ясно, че цялата работа е в страха от емоционална близост - поради това през всичките тези години държах съпруга си на разстояние. Разбрах също, че привързаността към Дъг е с патологичен характер. И родителите ми изглежда са ме възпитали по такъв начин, че съм обречена да намеря грешните партньори, въпреки че детството ми беше доста щастливо. Всичко това е свързано с ниско самочувствие и необходимост от самонаказание. Може би родителите ми ме обичаха твърде много и аз не можех да се справя с това? ..

Намиране на грешка на грешното място

Повечето хора търсят помощ от психотерапевт поради проблеми в любовната връзка. Дълго време бях изумен колко трудно е да намериш радост от любовта и колко често тя носи само болка. Има някаква извратена логика, че любовта - най -светлото човешко чувство - може да се превърне в най -болезнените емоции.

Слушах самобичуването на Лиз и изведнъж усетих ново разбиране за същността на проблема. Защо тази ярка и привлекателна жена се описва като емоционално увредена? В речта й се чуха нотки на страх, които сериозно да се привържат към друг човек, за да се поддържа истинска близост в брака. Но в същото време с Дъг се държеше като прекалено влюбена жена, прикована към безразличен мъж. С други думи, книгата с практически съвети по психология й предлага противоречиви диагнози. От историята на Лиз разбрах, че тя е имала късмета да расте с много грижовни родители, а не в една от нефункционалните „клетки на обществото“, от която човек внася в зряла възраст вредни модели на взаимоотношения.

Разбира се, чувствах съпричастност към Лиз. Любов наистина може бинаправете луд и няма значение дали става дума за нова или установена връзка. Например, страхът от отхвърляне често е причина за ниско самочувствие, изключителна тревожност, прекалена реакция и мания за любим човек, която надхвърля любовта на партньор.

В същото време, когато любовта в сърцето ви започне да избледнява, Виеможе да сте „емоционално вцепенени“ и да се притеснявате, че сте загубили способността да обичате, докато изпитвате силно чувство за вина.

Аз самият изпитах всички тези чувства - като Лиз и като всеки мой събеседник, който някога е бил влюбен... Очевидно такива ярки преживявания са съвсем нормални.

В тази ситуация и двата компонента на любовта удрят Лиз едновременно. Не е изненадващо, че душата й беше разкъсана на парчета: Порази ме колко внезапно, за една секунда, поведението й се промени, в зависимост от това за кой мъж ми говори. Динамиката на отношенията може да бъде толкова мощна, че буквално да преобрази човек.... Характерът на промените зависи от коя страна на любовта е той: дали се страхува, че ще бъде отхвърлен, или самият той отблъсква партньора.

Моят извод е, че тъй като емоционалната динамика на романтичните взаимоотношения е толкова силна и предвидима, тези проблеми трябва да се третират като отделно явление, за да се решат. Анализът на научната литература обаче показа, че никой все още не е изразил такава гледна точка. Поведението на човек в интимни отношения винаги се разглежда като барометър за състоянието на някои други фактори, обикновено как те са били третирани в детството. Например, Лиз обвиняваше трудностите си за собствените си недостатъци, вкоренени в детството. В действителност обаче с нея всичко беше наред, с изключение на желанието с готовност да поеме вината върху себе си. Още по -грешно обаче според мен беше, че книгата по психология я подкрепи в тази заблуда.

Казах на Лиз, че самата любов е веченПроблеми. Те провокират поведение (напълно нормално, предвидимо и универсално), което лесно може да бъде сбъркано с патология. Разговорът с Лиз ме накара да осъзная, че моята гледна точка трябва да бъде разказана, и ми помогна да формулирам следните идеи:

Ние, психотерапевтите, не трябва автоматично да разглеждаме проблемите в отношенията като симптоми на емоционална патология, свързана с детски преживявания. Все повече се утвърждавам в мнението: не можете да позволите на хората да се чувстват „болни“ само защото имат затруднения на любовния фронт.

Патологизирането на нормални и общи любовни проблеми може да причини голяма вреда: хората губят духом, престават да вярват във възможността да променят всичко към по -добро, намират достоен партньор в отношенията и потъват в порочна рутина. Погрешно е да се разглеждат такива проблеми като патология, тъй като това не взема предвид реалната несъзнателна динамика на отношенията.

Сега е по -важно от всякога да се справяме ефективно с проблемите в отношенията. Напоследък се появиха много книги за психологическата самопомощ и хората станаха доста осведомени в тази област. Огромната популярност на такава литература показва, че хората не знаят как да се държат с партньори, те наистина се нуждаят от съвет. Все повече се убеждавам, че много публикации причиняват повече вреда, отколкото полза, поради вътрешни противоречия и патологизиране на проблемите.

Парадоксът на страстта

Съмнявайки се в общоприетите подходи към проблемите на отношенията, реших да се върна към основите и с най -простите думи описах за себе си какво точно причинява на моите клиенти (и на мен) най -големите трудности в отношенията. Всичко се свежда до две фрази. Един партньор обича Повече ▼(тоест по -„емоционално инвестиран“ във връзката), отколкото да го обичаш. И колкото повече любов иска, толкова по -малкидругата страна е готова да го даде.

Описах състоянието на дисбаланс във връзката по този начин: колкото по -влюбен партньорът е в позицията „слаб“, така и по -малко любящият - в позицията „силен“. От собствен опит знам, че в различни периоди на една и съща любовна връзка партньорите често сменят позициите си, така че смятам, че поради днешната загриженост за насилието над жените пропускаме важен факт: жената не винаги е жертва , тя също е способна да разбие сърцата.

Освен това стигнах до извода, че почти всеки изживява и двете страни на любовта по един и същи начин. Няма значение дали майка ви ви е обожавала или ви е игнорирала, дали сте имали щастливо детство или нещастно. Никой (дори и най -емоционално здравите хора) не е имунизиран срещу болка. Разбира се, човек с психологически проблеми често изпада в нехармонична връзка, а здравият човек се възстановява по -бързо, след като е получил житейски урок. Но отношенията могат да навредят всички без изключение.

Формулирайки това заключение, осъзнах, че липсва връзка между дисбалансираната емоционална ангажираност и проблемите в отношенията. От тази емоционална отправна точка видях парадокс, противоречие, което нарекох „парадокс на страстта“. Той обяснява защо е толкова трудно да признаем съществуващия проблем.

Да се върнем към положението на Лиз. В отношенията си със съпруга си тя ясно зае позицията на „силната“ страна. Демонстрация на дисбаланса, възникнал между тях, беше засилването на „ухажващото поведение“ от страна на Нейт и противопоставянето на Лиз - желанието й да се дистанцира от съпруга си до степен да се съмнява дали изобщо го обича. Лиз осъзна, че вече не е влюбена в Нейт и не го привлича сексуално.

Когато се оженихме, беше много различно. Нейт, моят лекар, четиринадесет години по -възрастен от мен, традиционно беше женен и имаше отдадена съпруга. Обожавах го, защото е по -възрастен и също така е лекар. Но след няколко години ми стана ясно, че не всичко е безоблачно между нас. Нейт свикна да има жена си на разположение през цялото време и аз реших да завърша курса MBA. Той на практика не общуваше с приятелите ми и аз не бях доволен от компанията му. Исках деца, но това не беше част от плановете му. Тогава той искаше дете, а аз не исках да раждам. Но въпреки всичко той ме обича много. Прекарваме прекрасно време заедно, грижим се един за друг, между нас има духовна връзка.

Забелязах, че Лиз сякаш се е примирила с брачните си проблеми.

Да ... И така продължи, докато не срещнах Дъг. Напълно преминах към него. Преди се интересувах от кариерата си например или от намирането на подходяща ленена покривка за дома. Сега чувствам, че някаква част от мен, която спеше дълго време, се е събудила и ме е завладяла изцяло. Трябва да се опитам да работя не по -лошо от преди. И изглежда, че Нейт започва да подозира нещо.

Романсът на Лиз и Дъг беше като огледален образ на връзката й със съпруга си. Нейт емоционално се "върти" около нея, както тя е около любовник. С мъжа си Лиз беше нервна, откъсната, не прекалено любяща и се чувстваше виновна. С Дъг тя стана страстна, неспокойна и много влюбена.

Казах на Лиз, че основното преживяване да си влюбен е да загубиш контрол над себе си. И това поражда безпокойство. Тя се съгласи.

Знаеш ли, първите няколко срещи с Дъг бяха просто вълшебни - сякаш се родих отново. Но тогава започнах да се изнервям, имаше безпокойство какви чувства изпитва към мен. Страхувах се да направя грешен ход, да кажа нещо нередно.

Тревогата на Лиз произтича от присъщия страх от отхвърляне в „слабата“ позиция. За разлика от други области на живота в новия роман, тя се чувстваше безсилна, уязвима, несигурна (и също лудо влюбена). В началото на повечето романтични отношения и двамата партньори изпитват такова колебание.

„Слабите“ се опитват повече. Чувството за опасност и желанието да си върнат контрола над ситуацията ги принуждават да положат големи усилия, за да увеличат своята привлекателност. Смисълът на основните ритуали за ухажване е в самоукрасяването: обличаме най -красивите тоалети, прекарваме часове, заставайки пред огледалото, измисляме подходящи фрази, усъвършенстваме кулинарните си умения, харчим щедро за подаръци, ресторанти и романтични събития - в накратко, правим се възможно най -желани. Лиза се пошегува, че когато започнала да се среща с Дъг, харчила месечна заплата за скъпа козметика и кремове.

Целта на всички тези усилия е да се получи емоционална силанад любимия човек и спрете да се притеснявате, че ще бъдете отхвърлен, тоест да спечелите любовта му.

Но тук има капан.

Ако станете прекалено привлекателни за избраника си - дотам, че той явно се влюбва във вас повече, отколкото вие се влюбвате в него - връзката ви ще излезе от равновесие и ще се окажете в позиция „силна“. И когато сте сплашени от откъснатостта на партньора си, вие ставате „слаби“. Това е липсващата връзка, която липсваше.

Самото желание да привлече друг човек, да придобие емоционална сила над него, носи опасност от нарушаване на баланса в отношенията. Това е така, защото чувствата на влюбване са биохимично свързани с чувството на загуба на контрол.... Веднага щом почувствате, че контролирате напълно ситуацията, или осъзнавате, че сте уверени в любовта на партньора си, страстта започва да избледнява. Предизвикателството, желанието за завладяване, емоционалната искра и насладата от влюбването изчезват.

Разбира се, всеки знае, че екстатичното световъртеж на любовта не може да продължи вечно. В хармонична връзка, оцелели от изчезването на първоначалния импулс, партньорите преминават във фаза на интимност и топлина. Но когато единият партньор обича повече от другия, се активират поведения, които са опасни за връзката. Това се случи в семейството на Лиз и Нейт. След като престана да бъде обект на обожание, съпругът й отпадна от центъра на нейното внимание, отстъпвайки място на други интереси. Нейт започна да чувства, че увереността му във връзката е разклатена и емоционалната му хватка към Лиз е отслабена. Това го накара да се влюби по -дълбоко в жена си. Любовта на Нейт се състои в това да се опита да спечели обратно Лиз и да се отърве от страха от отхвърляне. Лиз обаче почувства още по -голяма сила в една връзка, чиято радост беше по -малка, и спря да изпитва същите чувства към Нейт.

В същото време, ако вашият любовник ви е спечелил (което се случи в случая на Дъг), се чувствате несигурни, влюбвате се още повече и започвате да се борите за по -голяма интимност ... и контрол над връзката. Това поведение дразни и отблъсква „силния“ партньор и допълнително разпалва „слабото“ чувство на тревожност и необходимостта от близост.

Както показва историята на Лиз, парадоксът на страстта може да се прояви по всяко време в развитието на една връзка и да сложи край на едва родения романс и да отрови живота на двойка с опит. Причините за дисбаланса могат да бъдат много различни - както очевидни, така и скрити: неравна привлекателност на партньорите, ситуационни фактори, изпълнение на половите роли, лична несъвместимост. Ще обсъдим тези опции по -долу. Независимо от източниците на проблемите, движещите сили на парадокса на страстта неизменно ни карат да плащаме цената, като пречим на истинската интимност.

Криза на капана на страстта

Разбира се, парадоксът на страстта не е ново явление. Вероятно най -добрият пример беше даден от Лев Николаевич Толстой в големия му роман „Анна Каренина“, който много обичам. Влюбените - Анна и младият граф Вронски - достигат невероятни върхове на страстта, отчасти защото обстоятелствата не им позволяват наистина да бъдат заедно. Но веднага след като Анна забременява с Вронски и напуска съпруга си, страстта на графа отслабва.

Анна започва да се поглъща от чувство на несигурност, превръщайки любовта си в мания за ревност и водеща до трагичен изход.

Тази динамика на развитие на отношенията е универсална. Тя винаги е била с нас и няма да отиде никъде. Но сега, в ерата на късния брак, хората често влизат в романтични отношения, което означава, че многократно попадат в капана на страстта. Имам клиенти, които са били наранени повече от веднъж от любов, което ги прави емоционално изолирани, вечно „силни“ партньори. Постоянно срещам бизнес жени, които отлагат брака заради кариера, а когато са над тридесет, започват да изпадат в паника и заемат позицията на „слаби“ на брачния пазар. И при мъжете, и при жените наблюдавах невероятен скептицизъм относно възможността за изграждане на успешни, трайни и пълноценни отношения. И между полюсите на нуждата от любов и скептицизъм - колебание и объркване. Хората не разбират защо тяхното грижовно или студено поведение предизвиква определена реакция. Те не знаят как възникват тези, а не други чувства към партньор, как се ражда любовта. Или още по -лошо, те патологизират себе си и отношенията си с модерни, но празни думи от книги за популярна психология.

Не само се притеснявам, че авторите на книги за отношенията разпространяват погрешни схващания за проблемите в тази област като психиатрични симптоми или символи. От моя собствен опит да помагам на двойки знам, че традиционните методи понякога могат да бъдат опасни, когато се справят с подобни трудности. Например, една двойка моли за помощ: единият партньор се чувства емоционално пренебрегнат и иска повече интимност, докато другият, междувременно, чувства някакво „емоционално претоварване“ и се стреми да се дистанцира във връзката. Стандартният подход в психотерапията е да се съветват клиентите да бъдат повече заедно и да си показват повече признаци на внимание. Поради това обаче „емоционално претовареният“ (тоест „силният“) партньор ще почувства още по -голям натиск и непряка вина (той, оказва се, трябва далюбов по -силна). Подобни психотерапевтични съвети често водят до краткосрочни положителни резултати или дори вредят на ситуацията.

В същото време съм убеден, че правилната работа по подобни проблеми може значително да укрепи връзката. Клиентите ми реагират добре на идеята, че истинският виновник е парадоксът на страстта. Обяснявам това в възникналия дисбаланс никой от партньорите не може да бъде обвинен, но ако работите заедно, можете да намерите хармонично източника на нарушението и след това да приложите разработените от мен техники и да коригирате позицията.

Дийн Делис

Клиничен психолог, професор по психиатрия в Калифорнийския университет, психолог в Медицинския център в Сан Диего. Автор на над 100 професионални публикации.

Касандра Филипс

Журналист, писател, критик и сценарист.

Вероятно можете да се класифицирате като една от трите категории хора:

Вие сте в романтична връзка.
Търсите партньор в живота.
Възстановявате се от предишен лош опит.

Парадоксът на страстта може изведнъж да изплува всеки момент. Това може да съсипе както нова романтика, така и дългосрочна връзка. Тя може да бъде причинена от различни източници на дисбаланс: по -голяма привлекателна сила на един от партньорите, обективни обстоятелства, „играещи роли“ на партньори или несъвместимост на индивидуалните характеристики.
Дийн Делис и Касандра Филипс, Парадоксът на страстта

Важно е, че изправени пред подобен проблем и двамата партньори страдат: подчиненият - от липса на любов и внимание, и лидерът - от липсата на лично пространство и разкаяние.

Книгата „Страстният парадокс“ първо ще ви помогне да дефинирате своята роля и след това ще предостави насоки за работа по отстраняване на неизправности. В идеалния случай, разбира се, е необходимо участието и на двамата партньори. Но най-прекрасното е, че дори едностранната работа ще ви помогне да изместите центъра на тежестта към хармонична връзка. Можете да върнете независимо любовта и хармонията.

Книгата ме завладя още във втора глава, където се разглежда механизмът на възникване на парадокса на страстта. Авторите не се опитват да намерят причините в детските травми или да оправдаят изчезването на чувствата с несъвместимостта на характерите. Вместо това те посочват точката, в която започва дисбалансът и твърдят, че винаги има изход.

Относно формата

Книгата е доста голяма, но не тежка. Първата част е посветена на ситуации, които възникват в живота и водят до дисбаланс (сближаване в отношенията, различия в начина на живот на съпруг и съпруга, промяна в работата или социалния кръг, появата на деца). Като примери се цитират истински истории.

Втората част съдържа инструкции за това как и как да създадете връзка с връстници.

Лайф хак за тези, които не обичат да четат

Ако искате да започнете бързо, можете да преминете директно към практическата част. Но е важно да определите правилно ролята си във връзката. Глави 3 и 5 ще ви помогнат в това.

Дийн Делис, Касандра Филипс

Парадоксът на страстта. Тя го обича, но той не.

Капанът на страстта

Как да поправим небалансирана връзка

Dean C. Delis, Ph.D.

с Касандра Филипс

Препечатано с разрешение от Литературната агенция „Сандра Дейкстра“ и „Синопсис“

Правна подкрепа на издателството се осигурява от адвокатска кантора "Вегас-Лекс"

На родителите ми Лефтер и Ирен Делис

Хермия:Когато се мръщя, той е най -нежен.

Хелена:И го ядосвам само с усмивка.

Хермия:Моите проклятия ще раждат любов в него.

Хелена:Моите молитви в него охлаждат кръвта.

Хермия:Колкото по -враждебен съм, толкова по -влюбен е той.

Хелена:Колкото повече съм влюбен, толкова по -враждебен е той.

Въведение

Ето какво ми каза Лиз:

Знаеш ли, имам странно чувство, че книгата е написана специално за мен.

На моя въпрос "защо?" Лиз започна да обяснява:

Честно казано, в момента съм в средата на истинска любовна криза. Разкъсвам се между двама мъже - съпруг и ... и мъжа, с когото работя на брега. Поради всички тези събития напълно загубих главата си. Съпругът ми, Нейт, е сладък човек, лекар, готов да направи всичко за мен. Нашият брак е на дванадесет години, но Нейт все още ми дава рози, без да чакам повод; помни всички специални моменти, като годишнината от първата среща. Живея с постоянно чувство за вина: обичам го, но бързо се дразня около него. И той смирено търпи всичките ми лудории и става по -грижовен, особено напоследък, когато най -малко го заслужавам. Влошава ме.

С Дъг се запознахме преди около година, той работи като консултант в нашата компания на Западното крайбрежие. Дъг е по -млад от мен, той е модерен модерен човек. Отначало бях скептично настроен към неговите постижения - струва ми се, че не съм от неговия тип. Но хобито на Дъг изглеждаше много искрено и аз осъзнах, че се влюбвам все повече и повече, въпреки че се надявах, че връзката ни няма да стигне далеч. Това продължи четири месеца. Никога не съм изневерявал на Нейт и в крайна сметка си помислих: „Какво толкова специално има в това? С Дъг няма да имаме нищо сериозно - просто приключение. " Но след няколко командировки и няколко срещи се оказа, че всичко не е толкова просто. Мислите за Дъг не ми излизаха от главата, постоянно му се обаждах от работа. Обещаваща млада жена анализатор работи в нашия офис. Когато я изпратиха на брега, почти загубих ума си от ревност и страх, че тя ще отнеме Дъг от мен.

Казах банална фраза, че явно в живота й е започнал период на изпитания. Тя се усмихна горчиво.

Подобни статии: